100 Días sin Coca Cola... ni Pepsi

#100DiasSinCocaCola


El "hubiera" y el "voy a..." no existen, y más que nada, funcionan de consuelo. Y de ese modo utilizaré el segundo enunciado. Voy a dejar de beber Coca Cola (y cualquier otra bebida embotellada con gas) durante al menos 100 días, comenzando hoy. Si, ya se que tales propuestas-promesas-propósitos se suelen hacer en vísperas de año nuevo; pero que caray, se me antojó iniciar en Septiembre.

No me malinterpreten; me gusta la Coca Cola, me gusta mucho más la Coca Cola Zero, y no prefiero la Coca Cola Light. Es parte de nuestras comidas familiares, ha habido una botella de esa leche negra cerca de mi toda la vida, y hoy he decidido dejarla por lo menos 100 días, lo cual es u. reto plausible en vez de haber elegido mil días.

La dejo no por cuestiones de salud, mi boca está llena de empastes, tengo una simpática barriga pero ningún médico me la ha prohibido, así como tampoco me ha diagnosticado mi insomnio crónico. La dejo simplemente porque si, porque no se si tomo mucha, pero mi sentido arácnido cree que es así.

Hace algunos muchos años era realmente sencillo darse cuenta de cuantas "gaseosas" se embutía uno,sólo existía una presentación, la de vidrio... la individual. Hora, hay casi tantas variedades como razas de perros, desde la estúpida versión microscópica, hasta la mega familiar de más de tres litros; con ésta última es muy sencillo simplemente servirse uno y otro vaso.

Ahora que mi "adicción" a la Coca Cola es más bien un estado mental, me da igual si me dan una Pepsi, y por supuesto que soy fan de la Dr. Pepper... pero la versión mexicana del Pepper no sabe igual; bueno,al inicio si, cuando la comenzó a distribuir las Farmacias Guadalajara si me engancharon con el sabor original, pero pfffff ya sabe horrible.

No tengo problema con beber más agua "natural", y claro que procuraré no ponerle Tang, sino sería la misma gata nomas que revolcada. Comenzaré a ir al gimnasio y tendré una alimentación saludable... eso y algunas promesas mas.

¿Me sentiré mejor? No lo se... espero y así sea. Y espero me apoyes, me animes y te unas al reto #100DiasSinCocaCola.

El bizarro mundo Googliano

Parafraseando a Charlton Heston en el Planeta de los Simios:
 ¡Maníacos!. ¡Lo explotaron todo! ¡Maldito seas! ¡Google, te maldigo hasta el infierno!"

Cuando hay que dar una explicación siempre hay dos razones: una buena razón... y la verdadera razón. ¿Por qué en Google hay tantos cambios sin lógica aparente? Pues porque si hay una razón para esas modificaciones, pero no nos la van a decir.

El inicio del fin

A riesgo de equivocarme, el primero en caer en la fila de fichas de dominó fue Feedburner. Me refiero a que fue éste el aviso temprano de Google anunciando los cambios por venir. Antes se podia poner publicidad de Adsense en el Feed de los bloga registrados en Feedburner, el no poder hacerlo más nos debería haber dado una idea de lo que se traían entre manos. 


Adios Google Reader Adios

Después le tocó el turno a Google Reader, la mejor aplicación para suscribirte a casi cualquier sito, salvo que, era tan bueno en su función, que la gente no navegaba fuera del mismo, por lo tanto, el ingreso de dinero mediante Adsense en los blogs no alcanzara su potencial. Así, primero fue el Feedburner, luego el Google Reader. Feedly es ahora el menos peor sustituto del Reader, pero a mi parecer aún es una porquería.

To blog or not to blog.

Cuando elegí la plataforma en la cual publicar mi blog, no dude en elegir a Blogger, ya que ahí si se podía insertar los bloques de publicidad de Adsense. Mala decisión, debí haber elegido a Wordpress. Blogger es complicado, simplista, no se actualiza, las plantillas predeterminadas son precarias y los servicios que ofrece son muy limitados.

Al ser dueños de la plataforma de publicidad por defecto, tienen asegurada la publicación de los anuncio chatarra que de otro modo no aparecerían de ningún otro modo.

Aborrezco darme cuenta que muchos nombres de blogs están ocupados, no se actualizan y no se puede ni poner en contacto con el creador para hacer un intercambio. Al menos en una ocasión me eliminó decenas de artículos en uno de sus respaldos, siendo eso el menor de mis males con Blogger.

Perded toda esperanza

A inicios de 2013, mi blog daba muy buenos resultados económicos, tanto que incluso ganaba mas como blogger que en mi trabajo. Y así, sin aviso previo, mis artículos ya no eran indexados por el buscador de Google, las visitas cayeron un 95 %, y las ganancias prácticamente se fueron.

Como no hay a quien preguntarle en Google, mi único indicio sobre lo que había ocurrido era un mensaje criptico en Webmaster tools. Según entendía, algunos artículos contenían publicidad de la cual Adsense no soporta tener como competencia, pero no me decían cual; tuve que eliminar cientos, si... cientos de artículos hasta dar con los que Google no deseaba.  Si me hubieran dicho cuales eran los que no eran adecuados, hubiera eliminado sólo esos, pero no, la borrada fue criminal y a lo pendejo.

La recuperación fue lenta, y justo cuando pasaba el.mal trago, otra actualización me penaliza por el tipp de plantilla y contenido no adecuado. Es decir, se castigaba al blog por dar consejos y por colocar la publicidad en sitios que podrían engañar al visitante.

Y volví a borrar cientos de artículos, a ciegas y a lo idiota, ya que de nuevo ignoraba de cuales artículos se referían los de Google.

Intermedio

He de contarles que por el 2012 intenté adquirir otros nombres de dominio para otros blogs, me los cobraron en Google  pero nunca pude utilizarlos. Y por supuesto que no hubo donde preguntar ni como resolverlo.

Fin del intermedio

Volviendo la frivolidad de mi relato. La plantilla que tanto tiempo me tomó dejar bonita y minimalista tuvo que ser reemplazada por una predeterminada, horrible. Los comentarios sufren constantemente de Spam y la interacción con mis lectores es casi nula por la carente manera de ponernos en contacto de forma atractiva. ¡Ah! No quiero dejar de mencionar que durante un tiempo me plagiarion el feed y en los resultados de la búsqueda los ladrones aparecían en mejores posiciones. Una burla.

Por lo tanto, estoy en la busqueda de una manera de cambiar de alojamiento para mi blog, y poder ganar dinero. Ya se, el dinero no compra la felicidad, pero si compra cosas que se le parecen.

¡Estoy encabronado!

¡Ja! Lo re leo y parece uno de esos artículos paranoicos de conspiración; pero es lo que creo. Claro que como dicen por aquí... Cada quien cuenta como le fue en la feria. ¿Qué tal te ha tratado Google a ti? Déjame un comentario. 

Meai gotu de batrum?



Es cierto que en la vida conocemos a personas que pueden cambiarnos, a veces de forma tan profunda que nunca volvemos a ser los mismos. Pero en éste texto no me refiero a uno de los buenos. 

Quizas recordarán la televisión antes de la era de Cable, por el tiempo cuando trasmitían las "Fantasías animadas de ayer y hoy", El Pájaro loco, Mandibulín y un largo etcétera. Al inicio de cada capitulo se escuchaba una voz en Off indicando el título del episodio. Mi sentido arácnido me indicaba que algo, un no se que, que qué se yo, no cuadraba. Por aquel entonces mi nivel de Inglés era casi nulo, pero bastaba no ser bruto como para darse cuenta de que lo escrito como título de la caricatura no corrrspondía a lo expresado por el locutor.

Pasan los ríos, pasan los autos, pasan los ańos; el vivir cerca de la frontera ayuda para aprender el lenguaje de Shakespeare por osmosis; del mismo modo en que lo frankensteiamos y acabamos por parlar el Espanglish. Así, la camioneta es la troca, bye es adios, pollito chiken, gallina hen, Pablo Marmol y pluma pen.

Es decir, mas tarde qye temprano me di cuanta la manera en que loa productores de television nos timan en el asunto del doblaje de programas. Jack Palance no decia: ¡Aunque usted... no lo crea! Sino que era algo así como: ¡Crealo...o no!

Y no crean que es cosa del pasado, en los programas actuales como Los Simpson, The Big Bang Theory, CSI, el doblaje se las ve negras para adaptar el doblaje de aquella cultura pop al espańol. Incluso en el afan de protegernos de chistes pelados en Ingles, hasta se atreven a cambiar el contexto de la trama (por ejemplo el caso del pianista de 20 pulgadas de Bart Simpson). 

Como decia Don Gato, me sentia engańado, timado, estafado... me veían la cara. 

En uno de tantos ańos en que mis papás buscaban la manera de mantenerme ocupado, me inscriben al Instituto Iberoameicano de Idiomas (el Ay ay ay, por la onomatopeya de sus siglas al pronunciarlas en Inglés), donde no se si aprendí mucho, o si aprendi poco... pero si se que aprendí algo. Ahí fue el primer sitio donde aprendí a aprender el Inglés por mi cuenta; desde entonces procuro aprender idiomas y de las diferentes culturas del planeta, no unicamente de la anglosajona. 

Y entonces entre a la Facultad de Comercio. 

Una de las primeraa clases de la mańana era precisamente la de Inglés. Ingles I la impartia una maestra de cuyo nombre no quiero (y no puedo siquiera) acordarme. Y ahí me tienen, el primer día con el aula totalmente abarrotada, nos explicó la manera de calificarnos y en que consistiría su clase. El primwr tema: lo escencial de cualquoer lenguaje, las letras... mencionó una palabra fatídica para mi: Abecedary.

En el Ayayay me habían enseñado que no se decía Abecdary, sino Alphabet... la primera era la manera vulgar de referirse al conjunto de letras que componen nuestro idioma, y era preferible hacer uso de Alphabet, parq sonar sofisticado. Cualquiera con acceso a la Wikipedia podrá darse cuenta en tres patadas que esas definiciones se quedan cortas, pero la idea ya la tienen. 

Tuve la inmadura y estupida idea de levantar la mano aquella mańana, con el afan de colaborar al entendimiento entre universitarios, haciendo gala de mi conocimiento y en el afan de participar (la participacion estaba contemplada en la evaluacion), la maestra me dio la palabra y yo de menso... la corregí.

Por supuesti que esi ya lo habia hecho antes; en cuarto grado de primaria corregí a la maestra por el orden de los planetas. Vi a un astronomo explicar que dadas las orbitas excentricas de Neptuno y Pluton, durante algunos años el ahora ya no planeta Plutón estaría más cerca del Sol que Neptuno. La maestra dijo que así no estaba en el libro.

Corregí a la maestra de Historia de la Secundaria, cuando aclaré el asunto de la "I" de Francisco I. Madero, tema del cual mi abuelo, priista de toda la vida me había contado. Tambien la maestra no me creyo y me hizo bullyng (burla pues) frente a todos. dos decadas despues el tema resurge y se establece oficialmente como la version que contase mi abuelo.

Volviendo a la frivololidad de mi relato. 

A la "Miss" de Inglés de la Universidad le cayó de la chingada mi arroganre aclaracion linguistica. Y así sin más me expulsó de la clase por lo que restaba del semestre. No lo podía creer, yo con mi libro nuevecito no pasé de la media hora de la primera clase. Al principio era incredulo, pero la "Miss" hizo pausa a la clase hasta que abandoné el salon. Al dia siguiente regresé en la esperanza de su olvida. Pero ni madres, al entrar volvio a enviarme a la chin pum pas tortillas papás. 

¿Y qué creen? 

Ese malditio vicio de corregir profesores se hereda. Mis hijos hacen lo mismo... ¿con cuál cara les digo que no lo hagan? Claro que cada uno lo hace a su modo, y es a mi hija a quien le resulta bien a fin de cuentas. Y los apoyo en eso de alegar si tienen la razón, pero com humanos que son, sus maestros no lo ven tan didactico como yo. En fin, pobres de ellos, de los maestros de mis hijis. Sorry!

Como dice Dora la exploradora, lo que aprendí a fuerzas fue a quedarme callado en ciertas (muchas) clases, hasta en los diplomados, porque el que expone es el que sabe y los demás estamos muy pendejos. Calladitos nos vemos más bonitos. 

La "Miss" me mandó a extraordinaro, por tanto vagué todo el semestre durante la hora de Inglés.

... saqué 10 en el extra. 

Reflexionando, no quizo aguantarme de mamón todo el curso, y no se si yo sabía tanto Inglés, pero al aprobarme con tan buena calificacion quizas se aseguraba de no volverme a ver en clase.