martes, 24 de febrero de 2009

¿Qué hacer si alguien te amenaza con una navaja?

Cuando te amenazan con una navaja, debes tratar de tranquilizarte, porque, de lo contrario, irritarás a tu atacante, va nervioso de por sí. Si te pide tu cartera, dásela. En todo caso, trata de quedarte con su cara y con cualquier rasgo físico o del habla que te sirva para describirlo una vez que ley antes la denuncia. Claro que si el tipo se descuida y tienes buenas piernas, sal corriendo.

jueves, 12 de febrero de 2009

¿Cómo puedes eliminar el olor a cigarrillo de la ropa?

Aquí te va un sistema de desodorización fumífera (detallado por materiales).

Algodón 

Échalo a la secadora para que se airee, junto con una hoja suavizante para tejidos, que le va a agregar fragancia. El proceso de circulación del aire a través de la máquina va a acelerar el proceso de desodorización.

Piel 

Si tienes un jacket suave, con la piel de color natural, entonces puedes apagar el olor usando un paño húmedo con vinagre de sidra. Si tu abrigo es negro teñido o si sus colores no son naturales (rojo, púrpura), vete directo a un profesional que se dedique a limpiar artículos de piel.

Gamuza 

Frotándola con un paño húmedo (solo con agua) vas a enmascarar el olor. Si la piel está teñida, podría removerse un poco el color, pero mientras apliques el paño uniformemente, nadie va a notar el cambio.

Lana 

Riega bicarbonato de sodio en el abrigo, déjalo en asiento durante media hora y luego aspira todo el polvo fuera de la pieza. El bicarbonato de sodio es un desodorante natural. 

Hagas lo que hagas deja las ropas "infectadas" fuera del clóset o dentro de poco toda tu ropa tendrá la misma epidemia.

martes, 10 de febrero de 2009

¿Por qué se baja la erección cada vez que se coloca el condón?

Que el pene pierda la erección al colocar el preservativo es perfectamente normal; y el que regrese a la erección mediante la reanudación del jugueteo sexual y la excitación, también lo es. Cuando coloques el condón, no suspendas la excitación. Esto se logra incorporando el uso del condón en tu actividad erótica. Tal vez quieras que tu pareja te ayude a ponértelo, de tal manera que resulte divertido y excitante. Busca cómo involucrar el proceso a tu actividad sexual y, seguramente, acabarán los problemas.

viernes, 6 de febrero de 2009

¿A que se debe la comezón intensa bajo el escroto que no deja ni dormir?

Cuentas con 'escroto de atleta', pero no es algo que deba propiciar que tu chica empaque sus maletas. Se llama tinea cruris y provoca irritación alrededor de tu paquete. Debes comprar algo que detenga el hongo, como crema Lamisil (para los pies) y clotrimazol para el escroto. Ambos son capaces de protegerte contra una segunda infección. Eso sí, no omitas el uso de la crema tan pronto la comezón desaparezcan; sigue con las aplicaciones como lo indique la ceja (unas dos semanas después de que cualquier señal visible se haya desvanecido). También sería bueno que fueras más limpio. Procura lavar metódicamente esas zonas cuando te bañes, así no tendrás que preocuparte más.

miércoles, 4 de febrero de 2009

25 Razones por lo cual es mejor ser hombre [Humor]


  1. Conservas el mismo estado de Animo durante todo el mes. (Por supuesto)
  2. No tienes que llevar a todos lados una bolsa llena de pendejadas. (Ya tenemos los bolsillos de los pantalones para eso)
  3. En las peluquerías no te roban. (Hasta nos cortamos el pelo nosotros mismos)
  4. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello. (Sin duda)
  5. Cuando tu trabajo es criticado, no pensas que todos te odian secretamente. (Simplemente los mandas a la mierda)
  6. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. (Al que se te pone muy loco le rompes la cara y listo)
  7. Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres. (Barato, da lo mismo)
  8. Vestido de boda: 10,000 pesos; Traje (alquilado): 600 pesos.
  9. Podes sentarte con las piernas abiertas.
  10. Podes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.
  11. No tenes que ir a la siguiente estación de servicio porque ‘el baño esta! muy sucio’.
  12. Luis Miguel, Ricky Martín, Tom Cruise, Brad Pitt y los demás no existen en tu universo.
  13. No tenes que limpiar tu cuarto cada vez que va a llegar alguien. (Es más hasta te lo limpian tus amigos)
  14. No tenes que monitorear la vida sexual de tus amigos. (Te cuentan solos)
  15. Podes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo. (Ellos te regalan algo por ser visita)
  16. Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos. (Hola! Que tal? Salimos? Nos vemos ahí, Chau)
  17. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado. (Todo se arregla con unas cervezas)
  18. Podes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: ‘¿estará enojado conmigo?’.
  19. Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto. (Le decís que tiene buen gusto para vestirse)
  20. Si tenes 40 y sos soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es más hasta empiezan a felicitarte.
  21. A los viejos amigos, no les importa si subiste o bajaste de peso. (Ni siquiera se dan cuenta)
  22. Si hace calor, podes desabotonarte la camisa sin problemas.
  23. No tienes por que estar pensando en que ropa llevar y hace cuanto que la llevaste… total a nadie le interesa como vas vestido.
  24. Te importa un carajo si te tragas 2 hamburguesas con todo en una noche… total las dietas no se hicieron para los hombres, es mas, son para puros maricones (Tenes que comer lo que se te ponga en frente LOL)
  25. Podes insultar a tus anchas… no hay nadie que te diga… "Se oye mal en un señorito", LOL