viernes, 26 de febrero de 2010

Yo sobreviví a la Guerra de los Mundos 2.0

«Más importante que lo que vemos en el cielo es cómo lo interpretamos. Aquellos que desean creer que las tripulaciones de las naves del espacio son guardianes benevolentes de nuestro bienestar, son personas inseguras que, de este modo, se agarran desesperadamente a unas fantasías que les proporcionan la ansiada seguridad». Issac Asimov

La guerra de los mundos es una novela de ciencia ficción escrita por Herbert George Wells y publicada por primera vez en 1898, que describe una invasión marciana de la Tierra. Fue adaptada por Orson Welles en 1938 para crear un serial radiofónico que en su momento creó gran alarma social. Welles cambió algunos aspectos del argumento, incluso el lugar del primer aterrizaje marciano: Grover's Mill, Nueva Jersey. Se emitió como noticiario de carácter urgente, lo que provocó escenas de pánico entre los ciudadanos de Nueva Jersey y Nueva York, que creyeron que se estaba produciendo una verdadera invasión alienígena de la Tierra. La ingenuidad de un público que aún no conocía la televisión contribuyó al éxito de la propuesta de Wells, que, sin embargo, debió pedir disculpas públicamente a los radioyentes.

Ese mismo caso de histeria colectiva ocurrió en Quito, Ecuador, una ciudad esencialmente tranquila. En donde también se hizo una transmisión adaptada de la Guerra de los Mundos. Al sentirse burlados, varios oyentes se desahogaron contra el edificio en donde funcionaba la emisora y el periódico El Comercio. Primero fueron piedras y ladrillos. Prendieron fuego al edificio situado en el centro de la capital, apenas a una cuadra del edificio de correos. Las grasas y aceites de la imprenta del periódico, al igual que el papel allí almacenado, permitieron que la hostilidad fuera rápida y total.

Histeria colectiva, también denominada histeria en masa, psicosis colectiva o comportamiento obsesivo colectivo, es el fenómeno socio psicológico que comprende la manifestación de los mismos o similares síntomas histéricos por más de una persona. Una manifestación común de histeria en masa ocurre cuando un grupo de personas cree que está sufriendo de una enfermedad o dolencia similar. La histeria en masa empieza normalmente cuando un individuo cae enfermo o histérico durante un periodo de stress.

En los días pasados, en la entidad en donde vivo, en cada una de las ciudades importantes hubo asesinatos relacionados con el narcotráfico, sumándose a los tiroteos del año pasado, y a las constantes amenazas a la seguridad que se vive día a día, dando como resultado el caldo de cultivo ideal para que una “Guerra de los Mundos” estilo narcotráfico se diera como por arte de magia.

El día de ayer, 25 de febrero de 2010, aun no era ni medio día, cuando entra en la oficina un compañero que nos dice: “Hay tiroteos por toda la ciudad”. Y para hacer más verosímil su historia, nos indica las calles en donde ha ocurrido, la cantidad de muertos y la descripción de las camionetas en la que huían los narcotraficantes, responsables de tal balacera. ¿Pero cómo lo sabes? – Le preguntan – Me lo dijo una sobrina – responde.
Todos los presentes se reúnen y comentan cosas como “Deja hablarle a mi marido”, “Me voy por mi hija”, “Voy a ver que pasa, ahorita vengo”. Uno a uno se comunican con sus seres queridos y todos… TODOS aportan cada quien un grano de arena al rumor. Y más aun, en cuanto terminan sus llamadas, cada quien tenía más datos, confusos, pero datos; los cuales comparten y completan el cuadro de la historia.

A diferencia del 11 de septiembre de 2001, en esta ocasión el Internet nunca falló (Yo habría porqué, ya que aquí sólo hay dos edificios grandes). Busque en todos los diarios de la ciudad, en los de la región, en los del país, revisé los twitts de los comunicadores nacionales, de los reporteros locales, de la gente común… Nadie sabía nada, absolutamente nada. Entonces… poco a poco, aparecieron comentarios en Facebook y Twitter sobre tal balacera. Viendo su geolocalización y la información de sus Bios, ninguno de los que comentaban algo estaba en la ciudad, así que, todo era rumores.

Por mi trabajo tengo relación con las personas encargadas de la seguridad y de la salud, me comuniqué con ellos por Messenger y teléfono, todos coinciden en lo mismo: No pasa nada. Pero al comentar eso con los compañeros, es unánime la incredulidad, alegando que de seguro todos los reporteros y todos los funcionarios mienten y esconden la verdad.

En la oficina, todos los que tienen hijos salieron en desbandada por sus retoños. Las escuelas se vaciaron, hubo por espacio de media hora congestionamientos viales en las calles cercanas a las escuelas, y después… después la ciudad se vacio, como si en ese momento estuviera el partido final del Mundial de Sudáfrica.

Nadie había visto una sola patrulla, nadie había escuchado una sola bala… y la ciudad estaba sumergida en una histeria colectiva total. A los alumnos de los turnos vespertinos los regresaron a sus casas y varios negocios, no todos como también se rumoraba, cerraron. El procurador de Justicia habló, comentaba que todo era mentira, al menos lo de ese día y ese lugar, y claro, admitía que los casos de los días pasados eran ciertos. Nadie con los que hable después de escucharlo le creyó.

Por coincidencia, Ciro Gómez Leyva, reportero de Milenio, comentaba sobre los peligros de las mentiras en las redes sociales. Y por esa idea casi lo linchan virtualmente, tanto odio llegó a generar esa observación, que incluso su nombre llegó a ser uno de los temas más llevados a colación en Twitter. De haber sido Salem y no Internet, de seguro lo quemaban en la hoguera. Y como pueden ver… Él tiene toda la razón.

Otro rumor que circuló por la misma causa de la balacera, era que habían cortado la red de telefonía de Nextel, cosa que no ocurrió en ningún momento; varias personas en mi oficina se pudieron comunicar siempre con ese sistema. Yo mismo estaba usando Telcel y sólo pude ver a uno que tenía Movistar. Y como dije, ni Internet ni los teléfonos dejaron de funcionar. Sin embargo, en las redes sociales aparecían cada vez comentarios mas agresivos e insultantes recalcando el hecho de que el Gobierno cortaba las comunicaciones para que no pudiéramos enterarnos de lo sucedido.

Y por cierto, muchos de los que hacían los comentarios más agresivos, eran cuentas recién creadas. Cuentas con apenas unas horas de haber sido dadas de alta y con únicamente tres twiits, en los que se ensañaban contra el Gobierno y dando más información falsa al respecto de los tiroteos. A algunos les escribí para averiguar sus fuentes y ninguno, ninguno en lo absoluto me respondió.

Un familiar cercano trabaja en el Hospital en donde se suponía y habían llevado muertos y heridos por las balas perdidas, y en cuanto pudimos charlar, no siendo aun ni una hora después de que me enteré, me decía que no había nada fuera de lo común. Y en Twitter decía: En el Hospital hay cuatro soldados heridos y tres muertos. Ah! Por cierto. Mi hijo estaba justo en el Walmart cuando otro twittero decía: tremenda balacera en Walmart… Y también como curiosidad, a dos cuadras de Walmart están las casas de los militares. Mi hijo estaba ahí, visitando a un amigo y habían ido al Walmart a comprar botanas porque iban a jugar Xbox y requerían de provisiones. Cuando hablé con él, me dijo que en ambos lugares todo estaba normal, que no había balazos ni patrullas de la policía, ni los soldados salían en desbandada. Otra vez, rumores.

Caray, vivo en un pueblote de ni tan siquiera 300,000 habitantes, las calles están llenas de baches y no existe NINGUNA vía rápida. Las calles por las que comentaban y pasaban los narcos a toda velocidad son tan angostas y llenas de autos, que a duras penas podrían avanzar una sola cuadra.

Y mis compañeros de oficina, en cuanto les desmentía los rumores, se enojaban conmigo y uno que otro si me insultó diciéndome... ¿Qué sabe este pendejo?

jueves, 25 de febrero de 2010

American Graffiti

George Lucas ha conseguido a lo largo de su carrera ser uno de los grandes triunfadores de Hollywood, – los otros serían Spielberg y Cameron – que han logrado llegar a la cumbre sin sacrificar en ningún momento sus propias concepciones y al mismo tiempo conseguir un éxito económico que les ha permitido continuar cada vez en proyectos de mayor ambición.

Si Lucas es famoso en este momento es sobre todo en su faceta de productor. La doble trilogía de STAR WARS le ha dado prestigio y fortuna. Se cuentan entre las películas más taquilleras de la historia, sin por ello haber sacrificado los conceptos creativos de su productor, verdadero padre de la obra, aunque al final la dirección se encargara a alguno de sus hombres de confianza.

AMERICAN GRAFFITI es una de las pocas películas en las que Lucas ha asumido totalmente la dirección y es desde luego la más personal y prestigiosa de las dirigidas por él. En el momento en que Lucas asume la dirección del film, su prestigio es todavía de carácter marginal, el de un hombre que ya ha fundado su propia productora pero que sólo puede enfrentarse a producciones económicamente modestas. En este film contará como coproductor con uno de sus más estimados colaboradores, Francis Ford Coppola, alguien que al igual que Lucas está poseído de grandes ambiciones, pero cuya fortuna, tanto creativa como económica, diferirán en el futuro de las de su amigo Lucas.

El brillante guión fue escrito por el mismo Lucas, con la colaboración de Gloria Katz y William Huyck. Brillante aunque en apariencia no lo sea. La película se sitúa en una pequeña ciudad de los Estados Unidos, a principios de los sesenta. A lo largo de casi dos horas de cinta se describe el itinerario de una serie de jóvenes durante una noche de sábado que en nada en particular destaca de otras noches.

A través de esos personajes, en apariencia anodinos, se describe toda una época histórica. Sus pequeños anhelos y su gran número de frustraciones, su torpe y adolescente búsqueda del amor y de la amistad van jalonando un certero y tierno retrato de una juventud que, con toda probabilidad, es la del autor-director Lucas.

Dos símbolos omnipresentes ocupan todo el film. Por un lado los automóviles. Una larga lista de modelos, Thunderbird, Ford, Chevrolet etc. irán desfilando precisamente como símbolos de estos anhelos y aspiraciones, al mismo tiempo que se convierten en una referencia estética que marca la imagen de toda la película en su conjunto. La segunda presencia es la música que hace que AMERICAN GRAFFITI, con toda su originalidad, pueda adscribirse perfectamente al género.
A lo largo de todo el film la música lo presidirá. Todos los personajes la escucharán, expresamente o no, en todos los decorados y en todas las situaciones, cómicas o dramáticas, amargas o sentimentales, que constituyeron el argumento del film.

Al mismo tiempo un personaje, un disc-jockey que se autodenomina el «hombre-lobo» irá acompañado a los protagonistas del film, convirtiéndose, al tiempo que ejecuta su trabajo, en una referencia del camino seguido. Incluso al final de la película tendrá una brevísima aparición, de un alto contenido dramático para la historia que nos cuenta Georges Lucas.

La brillante selección de este disc-jockey, empieza por el emblemático «Rock around the clock» de Bill Haley & His Comets, y le siguen una selección de cuarenta y una piezas más, que constituyen una de las más bellas y exigentes antologías del Rock'n Roll de aquellos años.

Hasta ese momento, la presencia del rock en el cine había gravitado sobre el personaje intérprete-cantante, cuyo ejemplo más emblemático sería Elvis Presley. En sus películas, en argumentos que se parecían enormemente unos a otros, el desarrollo dramático se interrumpía sin otro motivo cuando el cantante se lanzaba a cantar una canción, normalmente sin ninguna relación con el argumento. En AMERICAN GRAFFITI y aunque en ningún momento viéramos en persona a ninguno de los intérpretes, el rock tenía una presencia dramática de primera fila y pasaba a convertirse en uno de los protagonistas principales.

La película no fue un éxito inmediato y sólo el tiempo la ha ido recuperando, asignándole uno de los primeros puestos que realmente le corresponden en el moderno cine musical americano. También ha hecho justicia a los actores, entre los que se encontraban Richard Dreyfus y el joven Harrison Ford, listo para iniciar con Georges Lucas su impresionante y galáctica carrera al estrellato.

miércoles, 24 de febrero de 2010

El aventurero suizo que descubrió la ciudad perdida de Petra

En 1809, Johann Ludwig Burckhardt, hijo de un oficial suizo al servicio del ejército imperial de Napoleón, se embarcó rumbo al Cercano Oriente para explorar el misterioso mundo islámico. Los desiertos y las ciudades santas de los árabes habían estado cerrados a los infieles cristianos por más de un milenio. La única manera de abrirlos era haciéndose pasar por musulmán. Burckhardt aprendió árabe y, al llegar a Alepo, se vistió a la usanza del lugar y se convirtió en el comerciante musulmán Ibrahim ibn Abdallah.

Justificaba su raro acento árabe diciendo que era hindú, y si le pedían que hablara indostaní, farfullaba en suizo alemán y satisfacía a sus oyentes árabes.

Ruinas del desierto

Burckhardt mantuvo su identidad ficticia durante ocho años, en los que vivió muchas aventuras. La más famosa fue el descubrimiento de la ciudad perdida de Petra, en algún tiempo próspera capital del reino árabe de los nabateos y que fue sometida por los romanos en el año 106. En Amán, hoy capital de Jordania, escuchó por primera vez acerca de una magnífica ciudad en ruinas en el desierto, de la que se rumoreaba que tenía escondido un tesoro. Las tribus del desierto no permitían que los extraños se acercaran. Pero Burckhardt o, más bien, Ibrahim ibn Abdallah, manifestó su deseo de inmolar en un lugar santo musulmán cercano, la tumba de Aarón. El permiso para tan sagrada peregrinación no podía negarse.

Avanzó a través del desierto y las montañas de arenisca, acompañado por guías recelosos. Guardaba sus notas furtivamente, escribiendo a hurtadillas bajo sus holgadas ropas árabes. Si sus guías hubieran descubierto su verdadera identidad, sin duda lo habrían matado. E122 de agosto de 1812, el aventurero llegó a las impresionantes ruinas de Petra a través de una grieta en las montañas. Tallados en los acantilados de areniscas roja y ocre, había casi un millar de templos, tumbas y monumentos, con esculturas de águilas y extrañas bestias, y piedras negras consagradas al dios del Sol, Dushara. Burckhardt se convirtió en el primer europeo, desde la época del Imperio Romano, en disfrutar de este espectáculo asombroso.

Burckhardt regresó ileso del viaje a Petra y emprendió una peregrinación a La Meca en 1814. Fue el primer infiel que entró a la más sagrada ciudad del Islam. Su disfraz se había vuelto parte de él mismo, para entonces. Cuando murió de disentería en El Cairo, en 1817, su otra identidad ya se había apoderado de su vida. A petición suya, lo enterraron en un cementerio musulmán. En la lápida se inscribió el epitafio siguiente: "Peregrino Ibrahim ibn Abdallah."

martes, 23 de febrero de 2010

¿Quién escribió el cuento de “Ricitos de oro”?

A diferencia de otros cuentos infantiles, como El gato con botas o Caperucita roja, esta historia data del siglo XIX y tiene un autor bien identificado: el poeta inglés Robert Southey, escritor de El cuento de los tres osos (1837). En él narra la historia de una anciana que ingresa al hogar de tres osos, come sus alimentos, descansa en su cama y huye cuando la descubren. Con el tiempo, la anciana se convirtió en una niña, luego tuvo cabellos plateados y para 1904, en la colección Viejas historias y rimas infantiles, se convirtió en Ricitos. De acuerdo con el psicoanalista Bruno Bettelheim esta historia rompe con las características comunes de los cuentos de hadas: no hay cura o consuelo, no se resuelve conflicto y, claro, no hay final feliz.

¿Quién escribió el cuento de “Ricitos de oro”?

lunes, 22 de febrero de 2010

¿Cuál es el deporte más antiguo?

No existe evidencia suficiente para mencionar uno, aunque las manifestaciones atléticas formaron parte de las culturas antiguas. Por ejemplo, unos 3,000 a.C. los precolombinos practicaron el juego de pelota. Mil años antes, los chinos desarrollaron un tipo de gimnasia. En ese mismo país un manual de entrenamiento militar que data del 300 a.C. da cuenta de unos ejercicios realizados entre equipos que pateaban una pelota rellena de plumas, muy similar al futbol soccer. Por esa época, en la Grecia clásica, ya se desarrollaban las Olimpiadas, y en Roma los combates de gladiadores. Aunque en la Antigüedad no se tenía la misma concepción del deporte, sin duda existían prácticas de actividades físicas constantes y reglamentadas.

domingo, 21 de febrero de 2010

Las piedras rodando se encuentran

-¿Cuándo dijiste que viene el TRI mamá? –Pregunta mi hijo mayor - ¿Viene el TRI? – Pregunto yo -¿Cómo? ¿Si sabes quién es el TRI papá? – Me pregunta mi hija de tan sólo cuatro años.

Ojalá pudiéramos saber en qué momentos de nuestra vida, nuestro destino da vueltas de 90 grados para dirigirse en otro dirección, en una completamente diferente. Quiero decir, ojalá y pudiéramos distinguir cada uno de esos giros y poder apreciarlos en perspectiva. En mi caso, recuerdo algunos, no todos, pero hoy si que me recordé de uno en particular… el día que conocí la existencia del grupo de rock El TRI.

Fui a la escuela secundaria en la segunda mitad de la década de los 80’s. Peinados con harta laca en atomizador, zapatos tenis con triangulitos intercámbiales, la moda de las hombreras y música Flans a todas horas en el radio. En esos días de paz y tranquilidad, antes de que el amor verdadero trastocara mi corazón, fue cuando se me ocurrió decir que un conocido de la escuela era “joto”.
“Joto”, es una forma despectiva de hacer referencia a un varón homosexual. En ese entonces era la palabra que yo sabía y ajustaba a esa definición. Créanlo o no, no siempre se usó la palabra “gay”. Podrías pensar que Gay es “políticamente correcto”, pero , conozco homosexuales que también odian éste término.

Volviendo al asunto, a finales de los 80s, cometí el error de decirle a una compañera de mi grupo que un conocido mutuo era joto. Ella, también tuvo una idea genial, ni tarda ni perezosa fue a acusarme con las autoridades educativas. Que de inmediato requirieron mi presencia… Y ahí estaba yo, sentado en el banco de los acusados en la oficina de mi Director; rodeado de maestros, de la psicóloga y de los prefectos.

- ¿Tu dijiste que “Fulano” es joto? – me preguntaron una sola vez
- Sí, eso fue lo que dije – contesté inocentemente.

Y ahí mismo se me juzgó y se me dictó sentencia. El castigo… tres días de suspensión de clases. Es decir, se me castigaba enviándome a casa. En aquel entonces eso era para mi algo muy severo. Y como la suspensión era inmediata, cuando todavía no eran las 12 de medio día, ya estaba con mi mochila en la puerta de la escuela. El prefecto me dio un papel en el que se requería la firma “De mi padre o tutor” y se me informaba por medio de Oficio mi castigo.

Pero, no era el único. En la puerta se encontraba otro castigado. Era otro alumno de un grado superior. Él estaba riendo, y yo, yo tenía la cara de un perro pateado. Me preguntó el porqué me habían castigado y le confesé mi crimen. Ahora se río a carcajadas y me ofreció darme un aventón hasta cerca de casa de mi abuela. Creo, con temor a equivocarme, que mi primera reacción fue la de decirle que no, que se me había inculcado que no debía ir con extraños; pero no lo hice, y nos dirigimos a su camioneta.

¿Su camioneta? En aquel entonces también era de lo más extraño que alguien de su edad condujera un auto. Y no se trataba del auto de mamá, no señor, ese vehículo era “su” camioneta. Vidrios semi polarizados y estéreo de cassette, si de cassette, tampoco el MP3 es de toda la vida. Cuando subí, algo me llamó la atención; por dentro, la camioneta estaba repleta de calcomanías que decían con letra pequeña “El” y con mayúsculas en verde, blanco y rojo: “TRI”. Le pregunté qué era eso del tri. Y en vez de extrañarse o de mentarme la madre por ignórate, abrió su caja de cassettes que estaba debajo del asiento... “Esto es el TRI”, me dijo, colocando una cinta en particular.

Y fue cuando mi burbuja de rock pop se rompió. De hecho, yo escuchaba Metal en Inglés, ya que la hermana mayor de un amigo tenía un novio que gustaba de poner esa música. Pero en ese entonces yo no sabía nada de Inglés, y no tenía idea de lo que decían. Entonces, al escuchar al TRI, con sus canciones de protesta, de amores y desamores, de crudas realidades y de frases que le dejan a uno pensando mucha horas lo que habrá querido decir el autor… fue entonces, que descubrí que se podrían expresar toda la gama de sentimientos con esta música hasta entonces desconocida para mi.

Tal vez piensen que me adherí al rock, y que mis gustos cambiaron radicalmente. Pues no, no fue así, únicamente incorporé a mi repertorio este género que hasta la fecha es uno de mis favoritos, pero no “el” favorito. Después de escuchar como 6 canciones y ya estacionados fuera de casa de mi abuela, se me ocurrió preguntarle a ese cuate el porqué lo habían corrido también de la escuela. Me contestó: “Porque estaba cantando una canción del TRI”.

Así de intransigente era la escuela en los ochentas. Ahora, ahora los por publicar las peleas en Youtube, por tomarle fotos a los calzones de la maestra y pasarse la imagen por bluetooth por celular, y si acaso te piden que ya no vayas… que mejor te quedes en tu casa, sólo si se el embarazo se nota mucho. Si, en aquellos días te corrían por cantar canciones del TRI, o por decirle a alguien que era Joto.

Por cierto, a ese que le dije joto… si lo era… digo… lo es. Lleva viviendo con su pareja, también gay, una relación muy estable desde hace más de 10 años; son muy felices, lo sé, porque hasta la fecha seguimos en contacto por el MSN Messenger… y de la chismosa y  rajona de mi compañera no volví a saber jamás. Por cierto, aquí en México ya no les dicen jotos… pero tampoco los dejan casarse, ni les permiten vivir en paz, ni mucho menos pueden adoptar. Por lo que tuvieron que irse a vivir a los Estados Unidos. Si, así es México.

Entonces mi hija, volviendo al tema de que el TRI viene a mi ciudad pronto, me dice que en el auto de mamá, ella tiene su colección de “Éxitos del TRI” en la memoria USB. Y que cuando van a al Kinder a ella le gusta que le pongan la canción de las piedras rodantes. “… y tu y yo algún día nos habremos de encontrar. Mientras tanto cuídate, y que te bendiga Dios, no hagas nada malo que no hiciera yoooooo”, me canta mi niña.

Si... las cosas cambian para bien y no todo tiempo pasado fue mejor.

sábado, 20 de febrero de 2010

¿Las fases de la luna se ven iguales en el hemisferio norte y en el hemisferio sur?

Si, porque la cantidad de luz que recibe la luna no depende del observador, sino de la posición de aquella respecto al Sol. La luna llena es la misma en el norte y el sur. Por su movimiento aparente en la bóveda celeste, en algunos lados se percibe en el cenit, y en otros hacia el horizonte; es decir, en el primer caso estaría casi encima del observador y en el segundo a lo lejos en el horizonte.

viernes, 19 de febrero de 2010

5 Formas de almacenar tus fotos digitales

Desde que nació mi hija, he procurado tomarle fotos diariamente,;a veces es cansado y dejo pasar algunos días para retomar el gusto y cambiar de perspectiva. La cantidad de imágenes que he reunido son decenas de miles, además de que no sólo ella es mi objeto de atención, pero si el principal motivo de aprender más sobre este arte.

En enero de 2006 adquirí un disco duro para almacenar las imágenes que llevaba al momento; por lo general hago un respaldo en DVDs cada tres o cuatro meses, y fue precisamente una semana antes de que hiciera el respaldo del primer trimestre, que el disco duro quedó inservible, perdiendo todas las fotos de esos meses.

Afortunadamente, cada día copio la mejor foto del día, por lo que no todo estaba perdido. Aunque me dolió mucho mi falta de precaución; el costo de reparar el disco duro e intentar rescatar las fotos es de más de 500 dólares. Asi que cuáles son las mejores alternativas para respaldar esos preciados recuerdos:

Unidad portátil de almacenamiento

Una unidad portátil de almacenamiendo es usualmente un disco duro pequeño con ranuras para las memorias y entradas USB. Existen algunos dispositivos que cuentan con u n software que se encarga de la copia con tan solo oprimir un botón. Otros han incorporado una pequeña pantalla de LCD en la que se puede disfrutar del contenido sin la necesidad de conectarla al ordenador. En lo particular, utilizo un adaptador para el Ipod que transfiere las imágenes directamente desde la cámara.

Disco duro externo

Un disco duro externo es básicamente lo mismo que su disco duro interno, requiere de una alimentación externa de electricidad o bien la toma de uno o dos puertos USB. Lo malo de este sistema es que es muy susceptible a daños, en caso de caída no hay nada que lo proteja y la estática es fatal. Su beneficio tal vez radica en la gran capacidad de almacenamiento.

Memoria USB

Hasta hace bien poco, esta no era una opción de almacenamiento, dada la pequeña capacidad de la que disponían. Sin embargo, actualmente se pueden conseguir muchos gigas a un precio asequible. Si bien no es un medio de almacén permanente, es un dispositivo my útil a la hora de transportar nuestros documentos fotográficos.

Copia de seguridad en línea

Otra solución de almacenamiento que se está volviendo popular es guardar los archivos en los servidores en línea. Obviamente los mejores no son gratuitos, pero para la mayoría de los usuarios casuales es muy seguro el utilizar las funciones gratuitas de Picasa o Flickr (entre otros). Además de que las empresas que respaldan estos sitios son muy confiables.

CD / DVD

El método más viejo sigue siendo el más confiable. Más de 4 Gb por disco hacen de éste método el más económico, seguro y fácil de utilizar. Sólo hay que tomar precauciones. Deberás hacer respaldos incrementales, es decir, cada cierto tiempo deberás copiar todo de nuevo, y colocar varias copias en diferentes lugares. En mi caso, hay una copia en mi casa, otra en la casa de mi padre y una más en casa de mis suegros. Paranoico… por supuesto que si.

En las zonas calientes de la Tierra los discos sufren un deterioro por el clima y por una bacteria que le encanta comer la capa de datos. Por eso es mejor disponer de varios sitios para almacenarlos.

Todos los archivos son importantes y deben ser respaldados, pero cuando se trata de tus fotografías, no hay duda de que se consideran más importantes. Se trata de recuerdos que en caso de perderse no volverán. Es importante invertir algo de dinero y de tiempo para que las generaciones futuras puedan disfrutarlas y apreciarlas.

Y tu.... ¿Tienes respaldo de tus fotos digitales?

Los 10 mandamientos del blogger

No robarás.

Si quieres crecer como blogger y hacer un nombre por ti mismo, deberás escribir sobre lo que sabes o sobre lo que te interesa. Sólo mediante la constancia y dedicación a tu sitio es cómo obtendrás la madurez y a la postre la fama; puede ser un proceso lento pero al final es mucho más satisfactorio saber que has logrado el éxito por ti mismo, en vez de haber tomado lo que otros hicieron y hacerlo pasar por propio. Si vas a "tomar prestado" otorgarle el crédito correspondiente al creador; no engañes a tus lectores, porque al final, el único que se engaña eres tu mismo.

No escribirás comentarios basura

Escribir comentarios por todas partes es una buena forma de dirigir visitas a tu sitio. Muchos bloggers tienen la costumbre de dejar observaciones irrelevantes en los blogs que visitan, con lo cuál sólo hacen daño a la salud del blog afectado; le quitan valioso tiempo al blogger al tener que leer y eliminar lecturas que no le aportan nada. Asegúrate de que tus colaboraciones sean pertinentes y serias, de otro modo, acostúmbrate a no ser tomado en cuenta.

Te concentrarás en tu contenido

Mediante estrategias poco éticas puedes conseguir 5000 visitantes en un solo día, pero si el contenido de tu blog no es verdaderamente relevante, los que llegaron ese día no regresarán más a leerte.

Tu principal objetivo debe ser tu lector

Prepara  tu material para que lo disfruten y deseen regresar, y no para que sólo te vayan a ver cuando logres algún post espectacular. Un buen contenido es la clave para el éxito del blog.

No insultarás
Tu blog es un nuevo medio de comunicación, a diferencia del resto, permite la interacción y la respuesta inmediata. Esta facilidad de palabra propicia que los comentarios suban de tono rápidamente por la velocidad con la que reciben respuesta. Evita que lo que publiques sea difamatorio, además de las consecuencias legales que puedas sufrir, el escribir de forma poco ética te restará credibilidad y afectará tu reputación. No le hagas a otros lo que no quieres que te hagan a ti.

Reconoce a tus lectores

Tus lectores son lo que te hacen crecer y mejorar tu blog (y por lo tanto a ti). Su lealtad, sus sugerencias y su visión de tus artículos te puede ayudar de forma positiva, si sabes poner la atención adecuada a lo que te quieren decir. Si los tomas en cuenta, les proporcionarás mejores contenidos; eso los hará felices y serán fieles. Reconoce a tus lectores y visitantes, muéstrales que los aprecias; participa en los comentarios para hacerles ver que los tomas en cuenta y que analizas sus observaciones.

No mentirás

No cimentes tu blog a base de mentiras. Si tu blog tiene sólo 25 visitantes al día, sigue adelante, esfuérzate por conseguir más; decir que tu blog recibe 20,000 visitantes al día no le hará ningún bien porque hay formas de averiguarlo. Si alguien considera que lo has engañado, le hará ver a todos sus contactos lo defraudado que se siente por tu sitio, hablará mal de ti y tu reputación estará en el banquillo de los acusados. Por lo tanto, hay que ser honestos y crecer con la verdad. 

Publicaras con frecuencia

La frecuencia es algo que los bloggers toman muy en serio. Algunos piensas que el publicar 20 artículos al día es la clave del éxito; otros creen que es la calidad del contenido lo que los catapulta a la fama y sólo publican uno o dos post diarios. Si no tienes nada valioso que aportar, lo más probable es que ni con 50 publicaciones al día quieran visitarte. El secreto es la constancia; no importa cuantos post publiques, procura que sean constantes y de calidad. Pero ten cuidado, publica con moderación para no hastiar a tus lectores que están suscritos por medio del feed o del correo electrónico. Si los abrumas con cantidades industriales, lo más probable es que te bloqueen o que se den de baja.

Crearás interés

Si tienes una idea, pero no eres muy bueno para expresarlo por escrito, eso podría ser un obstáculo para tu blog, trata de crear interés para tus lectores. La forma más eficaz de lograrlo es utilizar titulares pegadizos. El mejor ejemplo lo puedes ver en las revistas baratas que venden en las filas de los supermercados; esas revistas se han especializado en la creación de títulos que llaman la atención y que obligan a abrir la publicación para saber de que se trata. En pocas palabras: genera curiosidad.

Ayudarás a otros bloggers

Así que por fin eres popular. Ahora que disfrutas de la fama deberás de darte un tiempo para ayudar a los bloggers no tan conocidos; con tu experiencia y con tu apoyo pueden crecer. Si haces una observación acertada y pertinente, la seguirán al pie de la letra. De ser necesario participa en sus proyectos y recuerda que a ti también te ayudaron y es momento de retribuir ese gesto.

Leerás otros blogs

Muchos bloggers luchan incansablemente por ser los más leídos de la comarca, pero no se dan el tiempo de leer otros blogs. Si tienes está pasión por publicar, compártela al leer a los demás colegas. Leer otros sitios te dará nuevas ideas, te volverá más analítico y expandirá tus horizontes. Analiza sus artículos y sus formas de hacerlos, de ese modo vas a aprender mucho.

Estos son los 10 mandamientos de los bloggers…  ¿Qué opinas?

jueves, 18 de febrero de 2010

Momentos estúpidos del deporte [2]: Los Cafés de Cleveland emigran

El futbol americano profesional nació en Canton, Ohio, muy cerca de Cleveland. Su estadio, conocido como 'La perrera', era el más antiguo de la NFL hasta que se decidió el cambio de sede para la franquicia. Art Modell, legendario dueño de los Cafés, decidió mudarse a Baltimore, luego de que la moratoria para remodelar o construir un nuevo estadio finalizara.

Buena parte de la ciudad hizo todo lo posible porque el equipo se quedara, pero la decisión del dueño (hoy odiado en la ciudad) fue inapelable. El conjunto se rebautizó como los Cuervos de Baltimore (ganadores del Super Bowl XXXV). Después de un tiempo unos nuevos Cafés de Cleveland ingresaron en la liga. Sin embargo, ya no es lo mismo. 

Se perdió el encanto.

Diez consejos para usar y cuidar las memorias de la cámara digital

Acabas de llegar de la mejor fiesta de tu vida, tomaste fotos increíbles y cuando llegas a casa enciendes el ordenador para poder disfrutar de ellas inmediatamente. Pero te llevas una desagradable sorpresa cuando el equipo no reconoce la memoria ya que lamentablemente tus fotos se han ido al paraíso digital por no tratarlas con la debida precaución.

Así que para que no sufras una perdida de esta magnitud, he aquí 10 consejos para cuidar la memoria de tu cámara digital.

Consejo número uno: Si le sucede un accidente a tu memoria deja de usarla.

Si accidentalmente borraste las imágenes o si te aparece un error en la pantalla debes dejar de usarla inmediatamente, no tienes de que preocuparte aun, ya que la mayoría de estos desastres suelen repararse; aunque no en un 100 % pero al menos puedes tener la esperanza de que no todo estará perdido. Pero en caso de seguir usándola, lo más probable es que pierdas totalmente la información almacenada.

Consejo número dos: No borres las fotos en la cámara

No es que no lo puedas hacer nunca, pero si tienes la costumbre de borrar todas las fotos en la cámara digital, disminuirás la vida útil de la memoria. En vez de eso, quítala del aparato y descárgalas al equipo, de ahí las puedes borrar o formatear la unidad. Te aconsejo que no utilices “mover a” es más seguro “copiar” para que en caso de que se interrumpa el proceso de copiado, esto no afecte el dispositivo.

Consejo número tres: Siempre… repito Siempre remueve la memoria del equipo cuando te indique que es seguro hacerlo.

Te puedo asegurar que de no seguir esta consejo (que debería ser regla) tendrás una bonita unidad inservible muy pronto.

Consejo número cuatro: Varias tarjetas son mejores que una.

Esto es debido a varias razones, la primera puede ser que hs tomado tantas fotos que es mejor traer otra más o de ser posible varias, no importa la cantidad que puedan almacenar, esto es, que pueden ser de capacidades diferentes. Otra razón es que en caso de que se dañe una no pierdas la oportunidad de capturar esos momentos. Y un último punto puede ser que las utilices para propósitos diferentes; por ejemplo, puedes usar la tarjeta de mayor capacidad para capturar video y la de menor para las fotos (aunque esto no es regla)

Consejo número cinco: Periódicamente formatea las tarjetas de memoria.

En ocasiones, si sólo hacemos el borrado de las fotos, pueden quedar fragmentos de archivo dañados o que entorpezcan el buen funcionamiento de la cámara, para evitar esto, cada cierto tiempo formatea las memorias.

Consejo número seis: formatea la memoria en la cámara en la que la vas a utilizar.

Esto asegura que la estructura de los archivos que necesita la cámara para almacenar las fotografías estará tal y como las necesita, evita mezclar las memorias de diferentes cámaras y en caso de que tengas que formatear una memoria que se haya usado en una cámara diferente, asegúrate de respaldar las fotos que almacena para no perderlas.

Consejo número siete: Apaga la cámara antes de remover la memoria.

Este consejo es similar a lo de asegurarse de removerla del ordenador con seguridad, ya que en caso de que la remuevas mientras ésta está grabando información, lo más seguro es que sufra algún daño.

Consejo número ocho: Actualiza tu cámara (para expertos)

Algunos fabricantes de cámaras en ocasiones actualizan las funciones que la misma puede realizar, para esto hay que descargar un programa para cada modelo y seguir una secuencia de pasos exactos, en caso de que alguno falle, puedes inutilizar la cámara y esto no lo cubre la garantía. Así que atrévete sólo si tienes la confianza de saber que lo vas a hacer bien.

Consejo número nueve: Periódicamente cambia tus memorias

¿Qué tan periódicamente? Eso depende del uso, de la marca y de varios factores más como el clima, pero digamos que una vez al año, en un año de uso rudo y constante es suficiente para que cualquier tipo de tarjeta de lo mejor de sí.

Consejo número diez: Reemplaza las baterías antes de que se agoten

Y nuevamente este consejo trata la perdida de datos, es decir, si esperas a que la cámara se quede sin baterías, probablemente en un intento de grabar la última foto que has tomado, la imposibilidad de terminar el trabajo ocasionará que dañes el contenido, así que cuida el medidor de carga.

miércoles, 17 de febrero de 2010

La función determina la forma

Especies animales sin relación alguna, pero con modos de vida semejantes, extrañamente siguen rutas evolutivas similares.

Antes de que América del norte y del sur quedaran unidas por un istmo hace dos o tres millones de años, entre la fauna de cada subcontinente había grandes tigres dientes de sable, muy parecidos entre sí, pero sin parentesco alguno: el norteamericano, Smilodon, mamífero y placentario, estaba más relacionado con el hombre que con su réplica sudamericana, Thylacosmilus, que era marsupial.

Esta coincidencia prehistórica fue un ejemplo de "convergencia": el mecanismo evolutivo por el que la selección natural actúa sobre especies diferentes que viven en hábitats similares para producir animales de aspecto parecido y modo de vida similar.

Voladores del bosque

Son muchos los ejemplos de evolución convergente entre los marsupiales y los mamíferos placentarios. Así como en las selvas asiáticas y americanas hay ardillas voladoras, en los bosques del este australiano hay pequeños marsupiales que planean de árbol en árbol por medio de colgajos de piel extendidos: las zarigüeyas voladoras. Y mientras que Centro y Sudamérica cuentan con osos hormigueros, las termitas de Australia son engullidas por la lengua larga y pegajosa del marsupial Myrmecobius fasciatus.

En Asia, Europa, África y América, carnívoros pequeños, como la comadreja y el gato montés, se alimentan de ratas, ratones y presas similares. Entre los marsupiales también hay "gatitos". El dasiuro (Dasyurus viverrinus), también llamado erróneamente "gato indígena", es un marsupial carnívoro de los bosques de Australia meridional y oriental. Con su pelaje pardo oscuro con manchas blancas, este depredador nocturno se confunde con la luz de la Luna y las hojas que alfombran el bosque.

Una de las convergencias más asombrosas es la que se da entre los topos de África y Eurasia: el topo europeo, y el topo marsupial de los desiertos, matorrales y campos de caramillo del sudoeste australiano. Ambos tienen ojos casi atrofiados, carecen de orejas y presentan hendidos los orificios de las fosas nasales; cuerpo fornido y uñas como palas en las patas delanteras. El topo europeo posee pelaje pardo oscuro o negro, que armoniza con los ricos suelos de las praderas donde habita, mientras que el marsupial australiano tiene pelaje amarillo cremoso o dorado, con lustre sedoso por la fricción continua con la arena.

"Nadando" bajo tierra

Debido a lo movedizo del suelo del desierto, el topo marsupial no suele, como su equivalente europeo, recorrer madrigueras permanentes. "Nada" bajo la superficie de la arena, masticando lombrices, insectos y otras criaturas conforme avanza, y asciende de vez en cuando a la superficie para descansar y respirar.

No siempre es posible la convergencia evolutiva. Las restricciones de las características originales de una especie limitan el número de rutas evolutivas que puede seguir. En este sentido, Australia tiene muchas criaturas que no se parecen en absoluto a sus equivalentes placentarias del resto del mundo. Por ejemplo, jamás ha habido marsupiales con los cascos típicos de animales herbívoros grandes y veloces, como los caballos, antílopes y ciervos. No obstante, los grandes marsupiales herbívoros han desarrollado una forma igualmente rápida y eficaz de locomoción, en que utilizan dos patas en vez de cuatro: el salto del canguro.

Cuando en canguro rojo (y otros marsupiales) pierde una cría recién nacida, no necesita volver a aparearse para iniciar otra preñez. Aunque la madre lleva en la bolsa sólo un feto a la vez, puede tener un segundo óvulo fecundado, que no se desarrolla más allá de las etapas iniciales.

El lactante estimula hormonas que reprimen el crecimiento del segundo feto. Si el primero muere, los mensajes hormonales se detienen y continúa el desarrollo normal del embrión "de repuesto", que reemplaza a su hermano en la bolsa. Lo mismo puede ocurrir cuando el primero ha crecido y abandona la bolsa.

martes, 16 de febrero de 2010

¿Qué países son los mayores productores de frutas en el mundo?

Lugar País Toneladas anuales
1 China 90,891,740
2 India 51,843,133
3 Brasil 39,449,990
4 Estados Unidos 28,714,872
5 Italia 19,858,564

¿Qué tienen en común un diamante, un lápiz y un copo de nieve?

La palabra "cristal" proviene del griego krystallos, "frío" (alguna vez se creyó que cierta variedad de cuarzo era hielo que se había congelado tan intensamente que nunca se derretiría).

Solemos pensar en los cristales como las figuras regulares, muchas veces bellas, que adquieren ciertos sólidos: el hielo en forma de copo de nieve o las brillantes caras de un diamante. Pero el grafito —la punta de un lápiz— también lo es. Para un científico, cristal es toda sustancia sólida estructura molecular sigue un patrón fijo. Los cristales pueden ser casi de cualquier forma o tamaño, y de una gran variedad de sustancias. La Calzada de los Gigantes, en Irlanda, es de basalto de cristal de roca, y mide lo que un edificio de cuatro pisos; en cambio; los cristales de grafito son casi invisibles. Y un solo elemento puede producir cristales asombrosamente diferentes uno de otro. 

El agua, por ejemplo, cristaliza en trozo de hielo o en delicado copo de nieve. Diamantes, grafito y brasas son cristales de carbono. Pero, ¿por qué el diamante es tan duro, y el grafito tan suave que no sólo se usa como punta de lápiz, sino también como lubricante?
En términos científicos, existen dos clases de cristales: aquellos, como el diamante, estructurados en tres dimensiones, y otros, como el grafito, compuestos por capas.

Cada átomo de carbono en un diamante está unido por cada lado con su vecino más cercano, y arriba y abajo con el enlace químico más cerrado, en un modelo simétrico. En el grafito los enlaces también son numerosos y regulares, pero arriba y abajo sólo hay unos cuantos. Las delgadas y débilmente unidas capas de carbono se cortan con facilidad; es esta cualidad la que hace posible escribir o dibujar con lápiz, pues las capas de grafito se separan y se adhieren al papel. Al unirse en capas, los átomos resbalan unos sobre otros y tornan al grafito en lubricante sólido.

Ciertos cristales, como el cuarzo, se cargan eléctricamente al aplicarles presión. En cambio, la electricidad expande el cuarzo o lo contrae. En un reloj de cuarzo, la corriente eléctrica alterna hace vibrar el cristal, y las vibraciones son tan regulares que su margen de error es de un segundo por año.

El auto “feo” que vendió millones de unidades

“El Vehículo no satisface los requisitos técnicos fundamentales... su rendimiento y sus cualidades no son atractivas al común de los compradores. Es feo y ruidoso. Este vehículo tendrá popularidad, si acaso, sólo dos o tres años, a lo sumo." Ésta fue la opinión de la comisión británica creada al final de la Segunda Guerra Mundial para informar sobre el futuro del principal producto de los fabricantes alemanes de automóviles: el Volkswagen.

Los estadounidenses coincidieron, con su propia conclusión despectiva: "No vale nada." Veintisiete años después, este automóvil, llamado Beetle ("Escarabajo") o Volkswagen sedán, rebasó la cifra de ventas de 15 millones de vehículos del legendario Ford Modelo T.

La idea del Volkswagen (en alemán "coche del pueblo") nació en mayo de 1934 de una reunión entre Adolfo Hitler y Ferdinand Porsche, un diseñador más conocido hoy por sus automóviles de lujo. Hitler concebía el "coche del pueblo" como objeto de propaganda. Estipuló que debía llevar a una pareja con tres hijos, rendir cuando menos 8.3 litros por 100 km, y alcanzar una velocidad de 100 km/h. Además debía venderse en 1,000 Reichsmarks, precio insostenible por lo bajo, pero factible gracias al fuerte subsidio a la industria automovilística ordenado por Hitler.
Sin embargo, el dictador nunca vio el Volkswagen convertido en el "coche del pueblo" que había soñado. Se alentaba a los ciudadanos alemanes a dar abonos para los vehículos; pero nunca los recibieron. Durante la guerra, la fábrica sólo produjo vehículos militares. El dinero iba a las arcas del gobierno. Para cuando terminó la guerra, Hitler había muerto y la planta Volkswagen estaba reducida prácticamente a escombros.

Éxito de posguerra

Aunque los Aliados reestablecieron inicialmente la producción del vehículo, desdeñaron la oportunidad de invertir en él, y la Volkswagen regresó a manos alemanas. Su éxito dentro del país contribuyó a la restauración de la economía alemana. Pero sus nexos con Hitler y su diseño poco convencional limitaban mucho su acceso a los mercados de exportación. 

La brecha se abrió en 1959 cuando una agencia publicitaria estadounidense seleccionó el nombre Beetle e inició una campaña de gran éxito. Se recalcaron los beneficios que ofrecía al consumidor el tamaño pequeño del coche (anteriormente visto como desventaja en EUA) y el motor enfriado por aire, que lo hacía muy confiable. El Beetle fue el automóvil de mayor importación en EUA por muchos años, lo que suministró el capital para que la Volkswagen conquistara otros mercados.

El decálogo del Blogger

Re imaginando el "Decálogo del Escritor" de Augusto Monterroso, he modificado algunos términos para que se aplique a esta forma de publicar contenido denominada Blog. Entonces, se ha rebautizado como  "El decálogo del Blogger", que para cuestiones prácticas es lo mismo.

Primero. Cuando tengas algo que decir, dilo; cuando no, también. Bloggea siempre.

Segundo. No postees nunca para tus contemporáneos, ni mucho menos, como hacen tantos, para tus antepasados. Hazlo para la posteridad, en la cual sin duda serás famoso, pues es bien sabido que la posteridad siempre hace justicia.

Tercero. En ninguna circunstancia olvides el célebre díctum: "En el bloggear no hay nada escrito".

Cuarto. Lo que puedas decir con cien palabras dilo con cien palabras; lo que con una, con una. No emplees nunca el término medio; así, jamás postees nada con cincuenta palabras.
Quinto. Aunque no lo parezca, bloggear es un arte; ser blogger es ser un artista, como el artista del trapecio, o el luchador por antonomasia, que es el que lucha con el lenguaje; para esta lucha ejercítate de día y de noche.

Sexto. Aprovecha todas las desventajas, como el insomnio, la prisión, o la pobreza; el primero hizo a Baudelaire, la segunda a Pellico y la tercera a todos tus amigos bloggers; evita pues, dormir como Homero, la vida tranquila de un Byron, o ganar tanto como Bloy.

Séptimo. No persigas el éxito. El éxito acabó con Cervantes, tan buen novelista hasta el Quijote. Aunque el éxito es siempre inevitable, procúrate un buen fracaso de vez en cuando para que tus amigos se entristezcan.

Octavo. Fórmate un público inteligente, que se consigue más entre los ricos y los poderosos. De esta manera no te faltarán ni la comprensión ni el estímulo, que emana de estas dos únicas fuentes.

Noveno. Cree en ti, pero no tanto; duda de ti, pero no tanto. Cuando sientas duda, cree; cuando creas, duda. En esto estriba la única verdadera sabiduría que puede acompañar a un blogger.

Décimo. Trata de decir las cosas de manera que el lector sienta siempre que en el fondo es tanto o más inteligente que tú. De vez en cuando procura que efectivamente lo sea; pero para lograr eso tendrás que ser más inteligente que él.

Undécimo. No olvides los sentimientos de los lectores. Por lo general es lo mejor que tienen; no como tú, que careces de ellos, pues de otro modo no intentarías meterte en este oficio.

Duodécimo. Otra vez el lector. Entre mejor blogees más lectores tendrás; mientras les des post cada vez más refinados, un número cada vez mayor apetecerá tus creaciones; si posteas cosas para el montón nunca serás popular y nadie tratará de tocarte el saco en la calle, ni te señalará con el dedo en el supermercado.

¿Qué es un suflé?

Llamado originalmente en francés soufflé, que significa 'inflado', es una receta básica de la cocina francesa que se ha difundido por todo el mundo tomando deliciosas variantes (dulces o saladas) de acuerdo con sus ingredientes. Incorpora dos componentes básicos: una mezcla cremosa y claras de huevo batidas a 'punto de turrón'. Por un lado se hace la mezcla que puede incluir frutas frescas o en almíbar. En opciones saladas, quesos fuertes, hongos y vegetales. Una vez lista se le incorporan las claras batidas y la combinación se hornea.

iCuidado! No abras el horno antes de 25 minutos, pues la mezcla se baja. El resultado es un pastel ligero y esponjoso que se deshace en la boca. Es ideal para cenas informales: no es difícil de hacer y los ingredientes se eligen según el bolsillo.

lunes, 15 de febrero de 2010

Amadeus, la película

Los orígenes de AMADEUS (1984) son teatrales. El realizador checo Milos Forman que llevaba varios años exilado entre Europa y los Estados Unidos vio la obra en Londres, a raíz de su estreno en el National Theater de esta ciudad y se puso en contacto inmediatamente con el autor de la obra, el exitoso Peter Shaffer, el cual ya había llamado la atención del mundo del cine, siempre atento a los éxitos literarios y teatrales, con vistas a su posible adaptación cinematográfica y alguna de las obras del dramaturgo ya habían sido adaptadas para la pantalla grande.

Shaffer ya en la fecha de estreno de AMADEUS, en la versión teatral en noviembre de 1979 aceptó la propuesta de Milos Forman y respetó fielmente su palabra, guardando para el checo la opción de su obra a lo largo de dos años, a pesar de presentarse nuevas ofertas, que coincidían con la creciente popularidad de la obra en el escenario. Finalmente, a finales de 1982 comenzó la elaboración del guión cinematográfico, que si bien aparece firmado únicamente por Shaffer, fue fruto de la estrecha relación entre el dramaturgo y el cineasta. Estos permanecieron prácticamente encerrados durante cuatro meses, sometidos a un estricto y duro régimen horario, hasta que dieron por finalizada la tarea de un primer guión, en el que ya aparecían una serie de diferencias (escenas enteras), con el original.

El argumento estaba libremente basado en la vida del insigne Wolfgang Amadeus Mozart, uno de los más extraordinarios y geniales compositores de todos los tiempos. Y naturalmente, de su música. Cabe advertir de entrada que no se trata de un «biopic» como gustaban de llamar en Hollywood a las películas de carácter biográfico, sino de una fabulación alrededor de una serie de anécdotas situadas en los últimos años de la vida del compositor. Su matrimonio, sus enfrentamientos con las autoridades, las dificultades para estrenar sus óperas, sus triunfos, de los que se daban algunas pinceladas de su infancia de niño prodigio y sus fracasos, conformaban de manera aproximada el sustento argumental.

Por otro lado, su enfrentamiento, de carácter ficticio tal y como aparece en el film, con su contemporáneo, aunque de mayor edad, Antonio Salieri, se convertía en el principal nudo argumental, en la historia de amor-odio, admiración y celos, que conducía ambiguamente hasta el crimen mismo, dando una explicación fantástica de los últimos días de la vida del compositor y de su muerte. Una de las escenas más brillantes del film era precisamente la de la última noche del compositor, en la que Mozart agonizante dicta, poseído de su genio creador, las últimas notas de una partitura a un Salieri febril, que las va anotando anonadado por la grandeza de las mismas.
Pese a contar con un director checo y un guionista inglés, la película fue producida en los Estados Unidos por la Saul Zaentz Company. Se contó con el joven Tom Hulce para interpretar al compositor, quien dio a su papel un despego y un histriosismo que molestó a los ortodoxos admiradores del compositor. En el film, sin dudar ni un momento de la genialidad de Mozart, se confería al personaje un cariz rebelde, aniñado, revoltoso e irresponsable.

Resultó perfecto, en cambio, F. Murray Abraham, que literalmente bordó su personaje de Salieri, un papel que relanzó su carrera, hasta aquel momento relegada a roles que no hacían justicia a su enorme capacidad actoral. Completaba el reparto Elisabeth Berridge, en el papel de Constanza, la joven esposa del compositor, aunque quedaba oculto por la gran interpretación de los anteriormente citados.

La música era naturalmente de Mozart y en menor grado la de otros compositores de su tiempo, como el mismo Salieri. Fue coordinada por el especialista John Strauss y la dirección corrió a cargo del gran director Sir Neville Marriner. La extraordinaria fotografía de Miroslav Ondricek, y el trabajo de Patricia Von Bradenstein, Joseph Svoboda y Theodor Pistek en los decorados y vestuario contribuyeron no poco al extraordinario y barroco aspecto del film, una de sus grandes brazas indiscutibles.

La película cosechó un enorme éxito de crítica y público, que se vio además ampliamente refrendada en la concesión de los «oscars», ya que recibió la inusual cantidad de ocho estatuillas de la Academia, entre las que se contaban las más grandes, lo que convertía a AMADEUS en el film musical más premiado de la historia de los «oscars», tras las diez estatuillas concedidas a WEST SIDE STORY.

Porque los hombres no damos consejos COSMOPOLITAN

Apreciado Mario:

Espero que me puedas ayudar.

El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el coche se paró. Me volví rápido a casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi…

Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina.

Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses.- Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría.- Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido.
Yo lo quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante. Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada.

¿Qué debo hacer?

Anticipadamente agradecida, Patricia.

Querida Patricia:

Cuando un coche se para, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores. Comienza por verificar si el depósito tiene gasolina. Después fíjate si el filtro no está sucio.
Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.

Espero haberte ayudado. Sinceramente, Mario


Prepárate para ir a acampar

Si eres un citadino ratonero y estás decidido a emprender unos días de campamento, es mejor que te prepares. Expertos en el campismo ofrecen estos consejos para que disfrutes la experiencia al máximo.

  • Instálate en un lugar semiabierto, las peñas y árboles te pueden proteger del viento. Un terreno alto y sólido siempre es más seco. Evita las zanjas hondas o cauces secos de los ríos.
  • Si llueve, cava un canal alrededor de la base de la tienda de campaña que desemboque tierra abajo para evitar inundaciones.
  • Si el viento es intenso, sujeta las cuerdas de la tienda con piedras grandes. Coloca tu equipaje como contrapeso dentro de la tienda.
  • Nunca guardes alimentos en el interior de la tienda. Atrae todo tipo de animales.
  • Localiza una provisión de agua, de preferencia potable. Si no hay, lleva contigo cloro o yodo para descontaminarla. También puedes hervirla. Evita usar agua de pozos abandonados, pueden estar contaminados.
  • Verifica que la leña que utilices no esté podrida, húmeda o verde.
  • La madera oscura da buenas brasas (eucalipto, espino) y la madera blanca, muy buena llama (pino, álamo). No la cortes, usa la que está en el suelo. Lleva contigo algunos leños de ocote para iniciar la lumbre.
  • Protege el área de fogata de la lluvia o la humedad.
  • Ubica el fuego en un lugar limpio que de preferencia no queme el pasto. Sitúa piedras alrededor para demarcar la zona.
  • Aprovecha el viento, el oxígeno alimenta la combustión de la fogata.
  • No utilices combustibles flamables cuando la flama esté encendida, es muy peligroso. Es preferible remojar la leña primero, pero aun así ten mucho cuidado.
  • Identifica un lugar para cavar una letrina. Debe estar lo más lejos posible para no contaminar el campamento. Cubre con las cenizas de la fogata la letrina para desinfectar y evitar las moscas. Trata de no cavarla en un lugar donde el viento sople en dirección al campamento. Ubícala lejos de la provisión de agua.
  • Concentra todas las herramientas en un solo sitio. Ordénalas por tamaño y uso.
  • Es recomendable que los alimentos se resguarden en un lugar común. El auto puede ser lo más seguro.
  • Protégelos de los insectos, la humedad y el exceso de calor.
  • Recuerda que estás de campamento y es importante racionar el alimento para prevenir alguna emergencia. Todos los campistas deben velar por la salud y seguridad de los demás. Si viajas con niños, designa un adulto responsable para cada uno.
  • Ningún campista debe explorar por su cuenta. Avisa a los demás cada vez que una pareja se separe del grupo.
  • Establece tiempos máximos de exploración y códigos de emergencia.
  • Lleva contigo un teléfono celular con señal para utilizar en caso de contingencia.
  • Determina límites máximos de distancia para exploración.
  • Prepara un itinerario para emergencias. Es importante conocer el lugar a donde vas (qué hospitales o puestos de auxilio hay cerca de tu campamento, por ejemplo).
  • Avisa siempre a dos familiares o amigos el lugar y los días que estarás de campamento.
  • Revisa que el equipo que llevarás esté en buen estado; de ser posible, prueba todo antes de llegar al sitio elegido.
  • Consulta el estado del tiempo que corresponda a las fechas en que acamparás.
  • Deja tu vehículo cerca del lugar del campamento.
  • Recoge toda la basura que generó tu estancia y llévala de regreso a casa para tirarla.

Estos aditamentos no deben faltar en tu campamento

  • Papel de baño
  • 0lla de acero inoxidable y platos de plástico
  • Repelente de mosquitos
  • Bolsa de basura
  • Abridor de latas y botellas
  • Reloj
  • Linterna con baterías de repuesto
  • Navaja suiza
  • Martillo
  • Dinero
  • Cobija
  • Aguja e hilo
  • Sleeping Bag
  • Termo
  • Repelente para mosquitos
  • Filtro de agua o pastillas potabilizadoras
  • Mapa de la región
  • Papel y lápiz
  • Lámpara de petróleo
  • Cerillos y encendedor
  • Casa de campaña
  • Impermeable
  • Filtros protectores de UV
  • Estacas
  • Botiquín de primeros auxilios.

Las leyendas urbanas sexuales

Quién no ha escuchado la historia contada por el primo del sobrino del vecino en la que se narra cómo un niño, después de haber recibido una incontable cadena de e-mails, pudo salvarse de cáncer; o aquella en la que se plantea que McDonald's creó en un laboratorio un ser del cual sustrae toda la carne necesaria para sus hamburguesas.

Miles de relatos como estos son parte de las leyendas urbanas. El culto que han generado ha crecido tanto que, seguramente, cuando estés leyendo esto, alguien ya te habrá comentado que el tío de un amigo fue secuestrado por una jauría de ninfómanas. Disfruta de unas cuantas leyendas urbanas que giran alrededor del sexo. Y por favor, no las tomes en serio.

Leyenda 1: Bienvenido al club
Gente infectada por sida ha iniciado una campaña criminal para infectar a inocentes con esta enfermedad mortal. Juan H. fue uno de los primeros en sufrir por estas represalias contando que "al momento de ocupar mi lugar en la butaca, sentí un fuerte piquete en el trasero. Al incorporarme, me di cuenta de que había una jeringa en el asiento y que en su interior había sangre. Junto a la jeringa, había una nota que decía "Bienvenido al club". Al acudir con el doctor, después de unos análisis, me confirmó que era portador del VIH".

Leyenda 2: La jumbina
Cierta ocasión, en una fiesta de fin de cursos de la preparatoria, un grupo de estudiantes que pretendía sexualmente a una chica, decidió hacer algo para tener relaciones con ella. Sin que ella lo notara, disolvieron un poco de jumbina —un potente estimulante sexual— en su refresco. Al terminar la bebida, la víctima comenzó a sentir deseos sexuales inusuales y, aprovechando esto, los jóvenes la llevaron afuera y sostuvieron relaciones con ella. Pese a haber tenido sexo durante toda la noche; la chica, aún no satisfecha, decidió introducirse una botella de vidrio en la vagina. Cuál fue su sorpresa al darse cuenta de que, después de meter y sacar el objeto, parte de éste quedó adentro de su órgano sexual, cortando la vagina. Después de lanzar un grito de satisfacción, cayó muerta.

Leyenda 3: Ricky Martin en el clóset
En una emisión de Sorpresa, sorpresa, programa de Antena 3 en España, se pretendía sorprender en su propia casa a una chica de 15 años con la visita de su ídolo: Ricky Martin. Para tal efecto, el boricua esperaría en el clóset para sorprenderla cuando entrara a su recámara, mientras que sus padres y novio veían la transmisión por medio de unas cámaras ocultas en el cuarto de la joven. Minutos después, llegó la chica y entró en su habitación. Creyendo estar sola, se bajó los pantalones, untó crema en sus genitales y llamó a su perro —que para variar se llamaba Ricky— para que le lamiese en dicha zona (icorten, corten!). Aunque siempre se le ha cuestionado a la cadena española sobre este asunto, ésta lo niega categóricamente argumentando que si hubiera sido cierto, existirían copias.

Leyenda 4: Examen oral
En los alrededores de diversas secundarias públicas de la Ciudad de México, hay un grupo de misteriosos homosexuales que, según cuentan, pertenece a una sociedad secreta de multimillonarios. Ofrecen grandes sumas de dinero y regalos costosos a los estudiantes por permitir que les hagan sexo oral. Algunos educandos cuentan que después del acto —que consistía, mucho ojo, en succionar y soplar el pene repetidas veces—, su miembro nunca más volvió a estar erecto por más manipulaciones, excitación o tratamiento que les practicaran.

Leyenda 5: Gracias por tus vísceras
En una ocasión, en la carretera México-Acapulco, al filo de las 23:00, el automóvil de dos bellas mujeres se quedó sin gasolina. No tuvieron otra opción que pedir aventón. Minutos después, un joven, impresionado por la sensualidad de las mujeres —que vestían ropas muy cortas y ajustadas—, decidió detenerse para recogerlas. Después de una breve plática, ellas empezaron a acariciar al sorprendido conductor que, ardiendo en deseo, orilló el auto para entrar de lleno en el festín carnal. De pronto, el buen samaritano sintió un leve piquete en el brazo y un sueño muy fuerte comenzó a invadirlo hasta que, por fin, se quedó completamente dormido. Cuando abrió los ojos, se encontraba en una casa vieja, acostado en una tina repleta de hielo. Al momento de querer ponerse en pie, sintió cómo dos tubos —que salían de su espalda— no se lo permitían. Al frente, para que lo pudiera ver, se encontraba una nota que decía "gracias por tus vísceras".

Y te aseguro que tú conoces algunas leyendas más… ¿Te apuesto a que si?

sábado, 13 de febrero de 2010

¿Cuál fue el primer torero en morir tornado?

Existen varios antecedentes borrosos, pero el primer registro seguro se refiere al matador español José Cándido, en una corrida efectuada en el Puerto de Santa María, España, el 23 de junio de 1771. El torero quiso hacerle un quite a su banderillero Juan Barranco, alias “Chiquilín”, pero el toro (procedente de la ganadería de Borros) lo atacó y le causó heridas severas en un muslo y un riñón, según reportan las crónicas de la época. Se le dieron los elementales cuidados médicos de aquel entonces, pero Cándido murió a la 1:00 p.m. del día siguiente, quizá por efecto de la pérdida de sangre. Muchas hojas sueltas lamentaron su deceso en romances populares. Éste es uno de los que ha llegado a nosotros: "En el puerto murió el Cándido/ y allí remató su fin,/ le mató un toro de Bornos/ por librar a Chiquilín,/ y al otro día siguiente/ salieron todos los toreros/ vestidos de negro luto/ por la muerte de su maestro."

En tu blog evita abumar a los lectores con un sitio desordenado

Wordpress y Blogger se han convertido en las plataformas más populares para publicar un blog; se debe en gran medida a la cantidad importante de plugins que se les pueden añadir fácilmente. Sin embargo, muchos de estos complementos, especialmente cuando se combina con una obsesiva cantidad de anuncios, tienden a abrumar a los lectores ya que propician el desorden en la barra lateral y al final de cada artículo. Por lo tanto, vale la pena examinar si realmente necesitamos todos esos extras que tienes en tu blog; un blog simple proporciona una experiencia más agradable a tus lectores.


El Maravilloso mundo de los Widgets

¿Es que acaso tus lectores realmente necesita saber tu rango en Alexa? ¿Les sirve de algo conocer la cantidad de spam que se ha bloqueado? ¿Es que existe alguien, aparte de ti, que le interese saber que tienes un PageRank 2 en Google? Por supuesto que no, no realmente. Estos artilugios sólo harán lucir más desordenado tu blog. Para lograr un diseño simplificado deberás colocarle sólo aquellos que sean de utilidad o que generen algún beneficio, como el Twitter; debes ser despiadado y eliminar a todos los inútiles.

Mejorar la Velocidad

Aún más molesto que la abrumadora sensación de que se despliegue una tonelada de desorden en la barra lateral, es cuando la página que quieres ver se tarda demasiado tiempo en desplegarse, o lo que es aun peor, que se cuelgue por completo esperando que uno de los accesorios se termine de instalar. La velocidad es algo que no se debe sacrificar, aun hay gente que no cuenta con conexiones rápidas y si se topan con algún blog que no termina nunca de cargarse lo más probable es que desista de visitarlo.

Publicidad

En primer lugar, observa y analiza cuáles son los anuncios que en realidad te dan dinero. Si tienes AdSense en la barra lateral, pero sólo te has ganado 1 dólares en tres meses, lo más probable es que si lo eliminas no te perderás de nada bueno. Aunque si has ganado $50 o más, lo mejor es dejarlo tal y como está. Todos los anuncios que se publican durante un mes sin hacer una valiosa cantidad de dinero deben eliminarse totalmente o reemplazarse por algo que podría ser más rentable. Esto se aplica especialmente a aquellos anuncios animados que implican golpear a un mono o que presentan un falso cuadro de alerta de Windows (los más despreciables son los que muestran un pop-up cuando el mouse por encima de él).

Posiciones diferentes (Hablo de paginas en Internet)

¿Es necesario que tengas un enlace a tu página de política de privacidad en la parte superior de la columna lateral? No realmente, sobre todo cuando se puede trasladar fácilmente muy por debajo del último artículo en la página. Siempre habrá ciertos datos de los que no queremos prescindir, pero que podemos encontrarle algún buen lugar para que no estorben la lectura. La parte inferior es la ideal, y bastará con mencionarlos colocarles el debido enlace.

Opciones de suscripción

¿Ofreces múltiples botones de suscripción para los diferentes servicios y lectores de feeds? En lugar de tener una colecciones enorme de opciones, utiliza un botón o enlace de “todo en uno”. Después de un tiempo, analiza el comportamiento de tus lectores, observa cuál es el servicio que utilizan más y agrega un botón especial para él mismo.

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viernes, 12 de febrero de 2010

Momentos estúpidos del deporte [1]

Protagonizado por: Neil O'donnell

28 de enero de 1996, Super Bowl XXX, Vaqueros de Dallas vs. Acereros de Pittsburgh.

Bajo el liderazgo del coach Bill Cowher, Pittsburgh fue uno de los equipos más competitivos de los años 90. Después de varios fracasos en postemporada, finalmente llegaron al juego grande para enfrentarse a sus archirrivales de Texas. Los Steelers contaban con una brutal defensiva y un ataque cumplidor comandado por el quarterback Neil O'Donnell.

Por su parte, los Vaqueros eran dueños de una poderosa ofensiva. La primera mitad del partido hizo pensar que sería una paliza por parte de Dallas; O'Donnell sufrió su primera intercepción de manos de Larry Brown. Pero la segunda fue otra historia. Los Acereros se colocaron a sólo tres puntos de su rival (20-17) con la bola en su poder y 4:15 en el reloj para que finalizara el encuentro. Un touchdown y los Acereros ganaban el juego, pero, oh, demonios del inframundo, en la segunda oportunidad Neil soltó un pase que fue interceptado y regresado para anotación otra vez por Brown. El defensivo vaquero fue designado como el jugador más valioso del juego. O'Donell fue despedido.

¿Cuál es el origen de la frase 'estoy pensando en la inmortalidad del cangrejo'?

Una posible explicación retoma el simbolismo de este animal acuático y terrestre. En el antiguo Egipto se relacionaba con la transformación y renovación constante del hombre en su vida terrena y las supuestas mutaciones del alma en el otro mundo. Se creía que ambos eran inmortales, imagen que perdura en al arcano número XVIII (la luna) del Tarot. En la mitología griega el cangrejo reapareció como la criatura que impedía a Hércules cumplir uno de sus 12 trabajos: matar a la Hidra. El héroe, sin dudar demasiado, le dio un pisotón, el cangrejo murió y Hércules cumplió con su tarea. De esta forma, “pensar en la inmortalidad del cangrejo” es perder el tiempo con especulaciones inútiles en vez de pasar a la acción. El dicho sólo se usa en países de habla hispana y de manera particular en México.

jueves, 11 de febrero de 2010

¿Si pudiéramos reunir toda la materia del universo en un solo sitio, qué cantidad de espacio ocuparía?

Well let's see... the Universe is a pretty big place... And the one thing I know about nature is it hates to waste anything. So I guess I'd say if it is just us, an awful lot of space is going to waste.
Ted, padre de Ellie en la película CONTACTO
Es difícil responder a esta pregunta con total precisión, ya que aún hay zonas que no han sido investigadas, y también hay una que otra incógnita respecto a la materia que si podemos observar. Pero si estás dispuesto a aceptar los siguientes tres supuestos, podemos llegar a una respuesta que te parecerá razonable...

La primera pregunta sería: ¿Qué tan grande es el universo?

A decir verdad, nadie, ni los más expertos astrónomos y astrofísicos lo saben; pero actualmente suponen que el universo es un cubo de aproximadamente 30 mil millones de años luz de cada lado. Lo que significa que todo el universo se contiene en aproximadamente 2.7E 31 años luz cúbicos.

La siguiente pregunta: ¿Cuanta materia contiene el universo?

La masa del universo es una fuente de debate en este momento, ya que no hay una manera fácil de poner al universo mismo en una escala. La NASA le ha encargado el trabajo de averiguar cuanta masa podría contener a diferentes expertos, utilizando diferentes técnicas. Lo que estiman es que, existe 1.6E 60 kilogramos de masa en el universo. Otras estimaciones dan otros números, pero todos rondan más o menos en ésta cifra (kilos más, kilos menos).

Y una última pregunta: ¿Qué densidad adquiriría la masa total del Universo, una vez que se encuentre TODA reunida?

Veamos… si realmente pudiéramos juntar TODA la materia en un sólo lugar, seguramente ocasionaríamos al padre de todos los agujeros negros y, potencialmente, podríamos crear ahí mismo otro Big Bang. Pero imaginemos que tenemos la capacidad de evitar esta caótica situación (Total, si pudimos reunir toda la materia, es cosa fácil evitar la creación de un nuevo Universo) y suponiendo que fuera posible mantener la masa distribuida uniformemente con una densidad similar a la del sol, según "Las magnitudes de la Física", la densidad del Sol es de unos 1.410 kilogramos por metro cúbico. (En comparación, la densidad del agua es de 1.000 kilogramos por metro cúbico).

Una vez que has considerado las tres cuestiones anteriores tendríamos:

1.6E 60 kg / 1.410 kilogramos por metro cúbico =
1.1E 57 metros cúbicos de materia en el universo

Un año luz cúbico contiene aproximadamente 1E 48 metros cúbicos. Así que toda la materia en el universo cabría en aproximadamente mil millones de años luz cúbicos, es decir, en un cubo que es de aproximadamente 1.000 años luz de cada lado. Significa que, sólo alrededor de un 0,0000000000000000000042 % del universo contiene algo de materia.
El universo es un lugar muy vacío.

¿Si pudiéramos reunir toda la materia del universo en un solo sitio, qué cantidad de espacio ocuparía?

martes, 9 de febrero de 2010

¿Cuál ha sido el momento más pacífico en la historia?

Ya sea el tema de una tarjeta de navidad, o la pregunta en un concurso de belleza, todo el mundo alguna vez ha deseado la paz en la Tierra… bueno, casi todo el mundo. Pero ¿Qué significa estar en paz? ¿Es acaso un estado de cordialidad entre las naciones? ¿Será el contar con un buen servicio médico y vivir sin el temor a un ataque terrorista? ¿Será acaso la estabilidad económica? ¿O la transición pacífica del poder? La paz es difícil de cuantificar, y en resumidas cuentas, es la coexistencia apacible entre los individuos.
El grupo australiano sin fines de lucro, Vision of Humanity, intenta definir año tras año qué tan en paz vivimos. Este grupo elabora una lista llamada “Índice Global de Paz”, en el que clasifica a 144 naciones de acuerdo a 23 indicadores diferentes. He aquí algunos ejemplos:
  • La relación con los países vecinos
  • El número de homicidios por cada 100,000 personas
  • Número aproximado de personas muertas en conflictos
  • Nivel de faltas de respeto a los derechos humanos
  • Número de armas pesadas por cada 100,000 habitantes
Una vez compilados los datos de todas éstas naciones, la que obtenga el puntaje más bajo se declara como “El Estado más pacífico”. En el 2009, Nueva Zelanda se coronó como el país más tranquilo del mundo. Los Estados Unidos obtuvieron buenos resultados en áreas como el apoyo otorgado en materia financiera a las Naciones Unidas, y, en respaldo en acciones de conflictos civiles; sin embargo, está nación se quedó corta en algunos otros puntos, incluyendo:
  • Número de personas encarceladas por cada 100,000 habitantes
  • La capacidad y la sofisticación militar
  • Facilidad de acceso a las armas a los menores de edad
  • Potencial para actos terroristas
El país con el nivel más bajo índice de pacificación fue Irak, seguido de Afganistán, Somalia, Sudán e Israel.
Entonces, volviendo a la pregunta original: ¿Ha habido alguna vez paz en la Tierra? ¿Cuáles han sido los periodos más pacíficos? Te vas a sorprender…

La paz romana

Probablemente, la era pacifica más popular es la conocida como Pax Romana. Este período duró aproximadamente 200 años, y se hizo famoso gracias al historiador del siglo XVIII Edward Gibbon, en su obra fundamental “La historia de la decadencia y caída del Imperio Romano”. Gibbon establece el inicio de este período en el año 27 a.C. durante el reinado de Cayo Julio César Augusto (también conocido como Octavio, sobrino y heredero de Julio César). Augusto puso en marcha un nuevo tipo de política exterior; anteriormente, Roma se había enfocado en la expansión del Imperio tanto como le fuera posible.

En lugar de impulsar el expansionismo, Augusto abogó por un cambio hacia la prosperidad y la pacificación dentro de las fronteras del Imperio. Las rebeliones civiles se redujeron drásticamente durante este tiempo (aunque no se eliminaron por completo). Los historiadores suelen señalar el fin de la Paz Romana en el año 180, cuando el emperador Marco Aurelio murió, y pasó el trono a su hijo Cómodo. Cómodo no compartía los ideales de su padre, por tal motivo, el énfasis en la paz se puso de lado.

Pero aunque la intención del General Augusto parece haber sido la de mantener la paz en el imperio, aún había violencia durante la Pax Romana. Existían rebeliones en Hispania (lo que es ahora España y Portugal) las cuales no se detuvieron hasta aproximadamente el 19 a.C. y la frontera entre Roma y Germania fue muy disputada durante gran parte de la Pax. Durante este período, Roma invadió y anexo a la Gran Bretaña; lo cual no se hizo de modo pacífico, especialmente desde el punto de vista británico. Así que, a pesar de que el imperio romano publicitaba por todas partes la Pax Romana, ciertamente no fue el periodo más pacífico de la historia.

Para el siguiente ejemplo tenemos que ir a las estepas de Eurasia, en donde la paz era necesaria para poder dar lugar a la Ruta de la Seda.

Los mongoles ¿hordas terribles o mensajeros de paz?

Mil años después de la Pax Romana, encontramos otra era de paz internacional. En todo el continente Eurasiático surgió un imperio que contaba con tecnología avanzada y una economía fuerte y protegida a través de miles de kilómetros de rutas comerciales. De hecho, fue este imperio el que permitió que Marco Polo pudiera viajar por tierra, dese su casa en Italia, hasta China. Aunque no lo creas, el terrible Gengis Khan, el unificador de los tártaros, fue el que estableció uno de los más pacíficos reinos de la historia.
Actualmente, asociamos a Gengis Khan y a sus sucesores con tácticas de batallas terribles y despiadadas invasiones. No cabe duda de que sus estrategias militares causaron la muerte a innumerables personas. Mediante el uso de arqueros a caballo, Genigs Khan fue capaz de luchar y vencer a casi cualquier enemigo que encontró.

En cuestión de años, tomó el control de las tribus mongoles, expandiendo su territorio a un imperio que abarcaba millones de kilómetros cuadrados, gestionó la Ruta Comercial de la Seda, que unía a Europa y a Asia. A primera vista, estos logros no parecen indicar tiempos de paz. Pero una vez que el imperio mongol estaba firmemente establecido, la vida de sus ciudadanos mejoró realmente.

Una de las innovaciones de los mongoles, fue el establecimiento de un sistema postal. La primera de su tipo para conectar al Este con el Oeste. El gobierno de Mongolia creó estaciones en todo su territorio, cada estación fue equipada con caballos y suministros y era mantenida por la población local. Este sistema permitía que la información viajara de forma rápida y eficiente por todo el imperio. Leyes estrictas protegían la propiedad civil y los viajes. Una leyenda de la época decía que una mujer podía llevar un saco de oro de un extremo del imperio al otro, sin temor a ser atacada. El comercio con otras naciones era muy importante para los mongoles, y también era fuertemente protegida por la ley.

Pero todas estas innovaciones y la prosperidad obtenida no son suficientes para declararlos como los creadores de una era de paz. Los enemigos del Gobierno eran aplastados de forma rápida y brutal, por lo que a pesar de su legado, este no fue un periodo de completa tranquilidad y armonía.
Ahora que hemos eliminado a los romanos y a los mongoles… ¿Qué nos queda?

La paz de nuestro tiempo

Aún hay otra era por considerar… la que estamos viviendo. Es evidente que hay guerras por todo el mundo, además de hambrunas, epidemias y crisis económica, sin embargo, algunos analistas creen que a pesar de todas las deficiencias, el mundo en su conjunto es relativamente más tranquilo ahora, que como nunca antes.
Desde el surgimiento de la humanidad, la violencia ha disminuido considerablemente. Cuando se habla de violencia, no hay que referirnos exclusivamente a la guerra, también hay que considerar las tasas de criminalidad y los homicidios (entre otros casos). En comparación con nuestros antepasados cazadores y recolectores, la posibilidad de morir por un crimen violento o como resultado de una guerra es más bien pequeñísima. Por lo tanto, hay motivos para creer que vivimos en una era pacifica en general.

Hay Gobiernos que se ofrecen a mediar en los conflictos internacionales y, mediante la ostentación de la fuerza, pueden disuadir a los beligerantes. Las innovaciones tecnológicas nos permiten establecer relaciones simbióticas con los grupos que alguna vez pudieron haber sido nuestros enemigos. Los avances en salud nos han permitido establecer un mayor valor a la vida.

Nuestra conciencia por el resto del mundo es mucho más evidente que nunca. La creciente empatía que generamos, nos hace más propensos a ayudar a poblaciones en desgracia. La alianzas de cooperación entre países, tales como las Naciones Unidas y la Unión Europea, también representan un aumento en la confianza y la buena fe de la humanidad. Compartir la responsabilidad militar y el establecimiento de una moneda común, así como el establecimiento de tribunales internacionales, apunta a un deseo de estabilidad y paz. Las vacunas y otras innovaciones, en materia de salud, han mejorado la calidad de vida de los humanos, y la educación está disponible para más personas como nunca antes.

A pesar de los inconvenientes de la vida moderna, realmente estamos viviendo en la época más pacífica en la historia. Pero ten en cuenta que todo es relativo, incluso puede ser que días más pacíficos estén aun por venir.