¿Por qué odian las mujeres aparcar en línea?

La testosterona mejorará la habilidad espacial, pero la hormona femenina, el estrógeno, suprimirá parte de esta mejoría. Las mujeres cuentan con unos niveles mucho menores de testosterona que los hombres y, por tanto, su cerebro presenta una estructura mucho más femenina y menos apta para las habilidades espaciales. Por eso, las mujeres que son muy femeninas no suelen aparcar bien (sobre todo si tienen que aparcar en línea) u orientarse con los mapas. Existe una condición muy poco común denominada el Síndrome de Turner en la que a una hembra genéticamente (XX) le falta uno de los cromosomas X y se conoce como chica XO. Estas chicas son extremadamente femeninas en su comportamiento y prácticamente carecen de habilidad espacial. No se le ocurra prestarle las llaves de su coche a una mujer XO.

Los hombres chinos suelen obtener resultados mucho más bajos que los hombres caucásicos en los niveles de testosterona y eso se evidencia en la carencia de bello facial y los raros casos de alopecia en los primeros. Las sociedades orientales registran niveles mucho menos significativos de crímenes agresivos o violentos en comparación con los hombres caucásicos o negros. La violación resulta también menos común, seguramente debido a sus bajos niveles de testosterona. Ésta también podría ser la respuesta a los bajos resultados comparativos de los hombres asiáticos en cuanto al aparcamiento en línea.

Yo sobreviví a la Guerra de los Mundos 2.0

La guerra de los mundos«Más importante que lo que vemos en el cielo es cómo lo interpretamos. Aquellos que desean creer que las tripulaciones de las naves del espacio son guardianes benevolentes de nuestro bienestar, son personas inseguras que, de este modo, se agarran desesperadamente a unas fantasías que les proporcionan la ansiada seguridad». Issac Asimov

La guerra de los mundos es una novela de ciencia ficción escrita por Herbert George Wells y publicada por primera vez en 1898, que describe una invasión marciana de la Tierra. Fue adaptada por Orson Welles en 1938 para crear un serial radiofónico que en su momento creó gran alarma social. Welles cambió algunos aspectos del argumento, incluso el lugar del primer aterrizaje marciano: Grover's Mill, Nueva Jersey. Se emitió como noticiario de carácter urgente, lo que provocó escenas de pánico entre los ciudadanos de Nueva Jersey y Nueva York, que creyeron que se estaba produciendo una verdadera invasión alienígena de la Tierra. La ingenuidad de un público que aún no conocía la televisión contribuyó al éxito de la propuesta de Wells, que, sin embargo, debió pedir disculpas públicamente a los radioyentes.

Ese mismo caso de histeria colectiva ocurrió en Quito, Ecuador, una ciudad esencialmente tranquila. En donde también se hizo una transmisión adaptada de la Guerra de los Mundos. Al sentirse burlados, varios oyentes se desahogaron contra el edificio en donde funcionaba la emisora y el periódico El Comercio. Primero fueron piedras y ladrillos. Prendieron fuego al edificio situado en el centro de la capital, apenas a una cuadra del edificio de correos. Las grasas y aceites de la imprenta del periódico, al igual que el papel allí almacenado, permitieron que la hostilidad fuera rápida y total.

Histeria colectiva, también denominada histeria en masa, psicosis colectiva o comportamiento obsesivo colectivo, es el fenómeno socio psicológico que comprende la manifestación de los mismos o similares síntomas histéricos por más de una persona. Una manifestación común de histeria en masa ocurre cuando un grupo de personas cree que está sufriendo de una enfermedad o dolencia similar. La histeria en masa empieza normalmente cuando un individuo cae enfermo o histérico durante un periodo de stress.

En los días pasados, en la entidad en donde vivo, en cada una de las ciudades importantes hubo asesinatos relacionados con el narcotráfico, sumándose a los tiroteos del año pasado, y a las constantes amenazas a la seguridad que se vive día a día, dando como resultado el caldo de cultivo ideal para que una “Guerra de los Mundos” estilo narcotráfico se diera como por arte de magia.

El día de ayer, 25 de febrero de 2010, aun no era ni medio día, cuando entra en la oficina un compañero que nos dice: “Hay tiroteos por toda la ciudad”. Y para hacer más verosímil su historia, nos indica las calles en donde ha ocurrido, la cantidad de muertos y la descripción de las camionetas en la que huían los narcotraficantes, responsables de tal balacera. ¿Pero cómo lo sabes? – Le preguntan – Me lo dijo una sobrina – responde.

Todos los presentes se reúnen y comentan cosas como “Deja hablarle a mi marido”, “Me voy por mi hija”, “Voy a ver que pasa, ahorita vengo”. Uno a uno se comunican con sus seres queridos y todos… TODOS aportan cada quien un grano de arena al rumor. Y más aun, en cuanto terminan sus llamadas, cada quien tenía más datos, confusos, pero datos; los cuales comparten y completan el cuadro de la historia.

A diferencia del 11 de septiembre de 2001, en esta ocasión el Internet nunca falló (Yo habría porqué, ya que aquí sólo hay dos edificios grandes). Busque en todos los diarios de la ciudad, en los de la región, en los del país, revisé los twitts de los comunicadores nacionales, de los reporteros locales, de la gente común… Nadie sabía nada, absolutamente nada. Entonces… poco a poco, aparecieron comentarios en Facebook y Twitter sobre tal balacera. Viendo su geolocalización y la información de sus Bios, ninguno de los que comentaban algo estaba en la ciudad, así que, todo era rumores.

Por mi trabajo tengo relación con las personas encargadas de la seguridad y de la salud, me comuniqué con ellos por Messenger y teléfono, todos coinciden en lo mismo: No pasa nada. Pero al comentar eso con los compañeros, es unánime la incredulidad, alegando que de seguro todos los reporteros y todos los funcionarios mienten y esconden la verdad.

En la oficina, todos los que tienen hijos salieron en desbandada por sus retoños. Las escuelas se vaciaron, hubo por espacio de media hora congestionamientos viales en las calles cercanas a las escuelas, y después… después la ciudad se vacio, como si en ese momento estuviera el partido final del Mundial de Sudáfrica.

Nadie había visto una sola patrulla, nadie había escuchado una sola bala… y la ciudad estaba sumergida en una histeria colectiva total. A los alumnos de los turnos vespertinos los regresaron a sus casas y varios negocios, no todos como también se rumoraba, cerraron. El procurador de Justicia habló, comentaba que todo era mentira, al menos lo de ese día y ese lugar, y claro, admitía que los casos de los días pasados eran ciertos. Nadie con los que hable después de escucharlo le creyó.

Por coincidencia, Ciro Gómez Leyva, reportero de Milenio, comentaba sobre los peligros de las mentiras en las redes sociales. Y por esa idea casi lo linchan virtualmente, tanto odio llegó a generar esa observación, que incluso su nombre llegó a ser uno de los temas más llevados a colación en Twitter. De haber sido Salem y no Internet, de seguro lo quemaban en la hoguera. Y como pueden ver… Él tiene toda la razón.

Otro rumor que circuló por la misma causa de la balacera, era que habían cortado la red de telefonía de Nextel, cosa que no ocurrió en ningún momento; varias personas en mi oficina se pudieron comunicar siempre con ese sistema. Yo mismo estaba usando Telcel y sólo pude ver a uno que tenía Movistar. Y como dije, ni Internet ni los teléfonos dejaron de funcionar. Sin embargo, en las redes sociales aparecían cada vez comentarios mas agresivos e insultantes recalcando el hecho de que el Gobierno cortaba las comunicaciones para que no pudiéramos enterarnos de lo sucedido.

Y por cierto, muchos de los que hacían los comentarios más agresivos, eran cuentas recién creadas. Cuentas con apenas unas horas de haber sido dadas de alta y con únicamente tres twiits, en los que se ensañaban contra el Gobierno y dando más información falsa al respecto de los tiroteos. A algunos les escribí para averiguar sus fuentes y ninguno, ninguno en lo absoluto me respondió.

Un familiar cercano trabaja en el Hospital en donde se suponía y habían llevado muertos y heridos por las balas perdidas, y en cuanto pudimos charlar, no siendo aun ni una hora después de que me enteré, me decía que no había nada fuera de lo común. Y en Twitter decía: En el Hospital hay cuatro soldados heridos y tres muertos. Ah! Por cierto. Mi hijo estaba justo en el Walmart cuando otro twittero decía: tremenda balacera en Walmart… Y también como curiosidad, a dos cuadras de Walmart están las casas de los militares. Mi hijo estaba ahí, visitando a un amigo y habían ido al Walmart a comprar botanas porque iban a jugar Xbox y requerían de provisiones. Cuando hablé con él, me dijo que en ambos lugares todo estaba normal, que no había balazos ni patrullas de la policía, ni los soldados salían en desbandada. Otra vez, rumores.

Caray, vivo en un pueblote de ni tan siquiera 300,000 habitantes, las calles están llenas de baches y no existe NINGUNA vía rápida. Las calles por las que comentaban y pasaban los narcos a toda velocidad son tan angostas y llenas de autos, que a duras penas podrían avanzar una sola cuadra.

Y mis compañeros de oficina, en cuanto les desmentía los rumores, se enojaban conmigo y uno que otro si me insultó diciéndome... ¿Qué sabe este pendejo?

American Graffiti

American GraffitiGeorge Lucas ha conseguido a lo largo de su carrera ser uno de los grandes triunfadores de Hollywood, – los otros serían Spielberg y Cameron – que han logrado llegar a la cumbre sin sacrificar en ningún momento sus propias concepciones y al mismo tiempo conseguir un éxito económico que les ha permitido continuar cada vez en proyectos de mayor ambición.

Si Lucas es famoso en este momento es sobre todo en su faceta de productor. La doble trilogía de STAR WARS le ha dado prestigio y fortuna. Se cuentan entre las películas más taquilleras de la historia, sin por ello haber sacrificado los conceptos creativos de su productor, verdadero padre de la obra, aunque al final la dirección se encargara a alguno de sus hombres de confianza.

AMERICAN GRAFFITI es una de las pocas películas en las que Lucas ha asumido totalmente la dirección y es desde luego la más personal y prestigiosa de las dirigidas por él. En el momento en que Lucas asume la dirección del film, su prestigio es todavía de carácter marginal, el de un hombre que ya ha fundado su propia productora pero que sólo puede enfrentarse a producciones económicamente modestas. En este film contará como coproductor con uno de sus más estimados colaboradores, Francis Ford Coppola, alguien que al igual que Lucas está poseído de grandes ambiciones, pero cuya fortuna, tanto creativa como económica, diferirán en el futuro de las de su amigo Lucas.

El brillante guión fue escrito por el mismo Lucas, con la colaboración de Gloria Katz y William Huyck. Brillante aunque en apariencia no lo sea. La película se sitúa en una pequeña ciudad de los Estados Unidos, a principios de los sesenta. A lo largo de casi dos horas de cinta se describe el itinerario de una serie de jóvenes durante una noche de sábado que en nada en particular destaca de otras noches.

A través de esos personajes, en apariencia anodinos, se describe toda una época histórica. Sus pequeños anhelos y su gran número de frustraciones, su torpe y adolescente búsqueda del amor y de la amistad van jalonando un certero y tierno retrato de una juventud que, con toda probabilidad, es la del autor-director Lucas.

Dos símbolos omnipresentes ocupan todo el film. Por un lado los automóviles. Una larga lista de modelos, Thunderbird, Ford, Chevrolet etc. irán desfilando precisamente como símbolos de estos anhelos y aspiraciones, al mismo tiempo que se convierten en una referencia estética que marca la imagen de toda la película en su conjunto. La segunda presencia es la música que hace que AMERICAN GRAFFITI, con toda su originalidad, pueda adscribirse perfectamente al género.

A lo largo de todo el film la música lo presidirá. Todos los personajes la escucharán, expresamente o no, en todos los decorados y en todas las situaciones, cómicas o dramáticas, amargas o sentimentales, que constituyeron el argumento del film.

Al mismo tiempo un personaje, un disc-jockey que se autodenomina el «hombre-lobo» irá acompañado a los protagonistas del film, convirtiéndose, al tiempo que ejecuta su trabajo, en una referencia del camino seguido. Incluso al final de la película tendrá una brevísima aparición, de un alto contenido dramático para la historia que nos cuenta Georges Lucas.

La brillante selección de este disc-jockey, empieza por el emblemático «Rock around the clock» de Bill Haley & His Comets, y le siguen una selección de cuarenta y una piezas más, que constituyen una de las más bellas y exigentes antologías del Rock'n Roll de aquellos años.

Hasta ese momento, la presencia del rock en el cine había gravitado sobre el personaje intérprete-cantante, cuyo ejemplo más emblemático sería Elvis Presley. En sus películas, en argumentos que se parecían enormemente unos a otros, el desarrollo dramático se interrumpía sin otro motivo cuando el cantante se lanzaba a cantar una canción, normalmente sin ninguna relación con el argumento. En AMERICAN GRAFFITI y aunque en ningún momento viéramos en persona a ninguno de los intérpretes, el rock tenía una presencia dramática de primera fila y pasaba a convertirse en uno de los protagonistas principales.

La película no fue un éxito inmediato y sólo el tiempo la ha ido recuperando, asignándole uno de los primeros puestos que realmente le corresponden en el moderno cine musical americano. También ha hecho justicia a los actores, entre los que se encontraban Richard Dreyfus y el joven Harrison Ford, listo para iniciar con Georges Lucas su impresionante y galáctica carrera al estrellato.

El aventurero suizo que descubrió la ciudad perdida de Petra

Petra En 1809, Johann Ludwig Burckhardt, hijo de un oficial suizo al servicio del ejército imperial de Napoleón, se embarcó rumbo al Cercano Oriente para explorar el misterioso mundo islámico. Los desiertos y las ciudades santas de los árabes habían estado cerrados a los infieles cristianos por más de un milenio. La única manera de abrirlos era haciéndose pasar por musulmán. Burckhardt aprendió árabe y, al llegar a Alepo, se vistió a la usanza del lugar y se convirtió en el comerciante musulmán Ibrahim ibn Abdallah.

Justificaba su raro acento árabe diciendo que era hindú, y si le pedían que hablara indostaní, farfullaba en suizo alemán y satisfacía a sus oyentes árabes.

Ruinas del desierto

Burckhardt mantuvo su identidad ficticia durante ocho años, en los que vivió muchas aventuras. La más famosa fue el descubrimiento de la ciudad perdida de Petra, en algún tiempo próspera capital del reino árabe de los nabateos y que fue sometida por los romanos en el año 106. En Amán, hoy capital de Jordania, escuchó por primera vez acerca de una magnífica ciudad en ruinas en el desierto, de la que se rumoreaba que tenía escondido un tesoro. Las tribus del desierto no permitían que los extraños se acercaran. Pero Burckhardt o, más bien, Ibrahim ibn Abdallah, manifestó su deseo de inmolar en un lugar santo musulmán cercano, la tumba de Aarón. El permiso para tan sagrada peregrinación no podía negarse.

Avanzó a través del desierto y las montañas de arenisca, acompañado por guías recelosos. Guardaba sus notas furtivamente, escribiendo a hurtadillas bajo sus holgadas ropas árabes. Si sus guías hubieran descubierto su verdadera identidad, sin duda lo habrían matado. E122 de agosto de 1812, el aventurero llegó a las impresionantes ruinas de Petra a través de una grieta en las montañas. Tallados en los acantilados de areniscas roja y ocre, había casi un millar de templos, tumbas y monumentos, con esculturas de águilas y extrañas bestias, y piedras negras consagradas al dios del Sol, Dushara. Burckhardt se convirtió en el primer europeo, desde la época del Imperio Romano, en disfrutar de este espectáculo asombroso.

Burckhardt regresó ileso del viaje a Petra y emprendió una peregrinación a La Meca en 1814. Fue el primer infiel que entró a la más sagrada ciudad del Islam. Su disfraz se había vuelto parte de él mismo, para entonces. Cuando murió de disentería en El Cairo, en 1817, su otra identidad ya se había apoderado de su vida. A petición suya, lo enterraron en un cementerio musulmán. En la lápida se inscribió el epitafio siguiente: "Peregrino Ibrahim ibn Abdallah."

¿Quién escribió el cuento de “Ricitos de oro”?

A diferencia de otros cuentos infantiles, como El gato con botas o Caperucita roja, esta historia data del siglo XIX y tiene un autor bien identificado: el poeta inglés Robert Southey, escritor de El cuento de los tres osos (1837). En él narra la historia de una anciana que ingresa al hogar de tres osos, come sus alimentos, descansa en su cama y huye cuando la descubren. Con el tiempo, la anciana se convirtió en una niña, luego tuvo cabellos plateados y para 1904, en la colección Viejas historias y rimas infantiles, se convirtió en Ricitos. De acuerdo con el psicoanalista Bruno Bettelheim esta historia rompe con las características comunes de los cuentos de hadas: no hay cura o consuelo, no se resuelve conflicto y, claro, no hay final feliz.

¿Cuál es la pintura que más veces han robado?

El retrato de bolsillo Jacob III de Cheyn, de Rembrandt, pintado en 1632, ha sido robado y recuperado cuatro veces de diferentes museos. Su fama la ha valido el apodo de “El Rembrandt fugitivo”. La policía no ha tenido muchos problemas para recuperarlo, ya que el retrato siempre ha sido devuelto de forma anónima, por lo que nunca se ha procesado a alguien por este delito.

Corporación Dermoestética, empresa dedicada a la medicina estética

En 1979 nace en España Corporación Dermoestética, una empresa basada en la idea de ofrecer de manera global todas las especialidades que integran el sector de la medicina estética. La actividad comenzó en la ciudad de Valencia y progresivamente se expandió por todo el territorio nacional: Barcelona, Madrid,Bilbao, Zaragoza... hasta alcanzar una completa cobertura nacional, incrementándose el número de clínicas de forma constante y sucesiva año tras año, gracias a la favorable aceptación que tuvo su modelo de negocio en una sociedad cada vez más interesada por el cuidado de su imagen.

Corporación Dermoestética, S.A. es una empresa española basada en la idea de ofrecer de manera global todas las especialidades que integran el sector de la medicina estética. (Ticker de la Bolsa de Madrid: DERM) Su sede social están en la ciudad de Valencia y cuenta con una plantilla a nivel nacional de casi 500 empleados (2008).

Actualmente Corporación Dermoestética es la compañía líder del sector médico-estético europeo y cuenta con una completa gama de tratamientos y una extensa cobertura geográfica que sobrepasa las fronteras nacionales, abarcando mercados internacionales como los de Portugal, Italia y Reino Unido. Actualmente, Corporación Dermoestética dispone de más de 80 clínicas, ubicadas en las principales ciudades de Europa y su expansión nacional e internacional.

Puedes consultar más información en la página de Wikipedia dedicada a ésta compañía.

¿Cuál es el deporte más antiguo?

No existe evidencia suficiente para mencionar uno, aunque las manifestaciones atléticas formaron parte de las culturas antiguas. Por ejemplo, unos 3,000 a.C. los precolombinos practicaron el juego de pelota. Mil años antes, los chinos desarrollaron un tipo de gimnasia. En ese mismo país un manual de entrenamiento militar que data del 300 a.C. da cuenta de unos ejercicios realizados entre equipos que pateaban una pelota rellena de plumas, muy similar al futbol soccer. Por esa época, en la Grecia clásica, ya se desarrollaban las Olimpiadas, y en Roma los combates de gladiadores. Aunque en la Antigüedad no se tenía la misma concepción del deporte, sin duda existían prácticas de actividades físicas constantes y reglamentadas.

Las piedras rodando se encuentran

El TRI de México -¿Cuándo dijiste que viene el TRI mamá? –Pregunta mi hijo mayor - ¿Viene el TRI? – Pregunto yo -¿Cómo? ¿Si sabes quién es el TRI papá? – Me pregunta mi hija de tan sólo cuatro años.

Ojalá pudiéramos saber en qué momentos de nuestra vida, nuestro destino da vueltas de 90 grados para dirigirse en otro dirección, en una completamente diferente. Quiero decir, ojalá y pudiéramos distinguir cada uno de esos giros y poder apreciarlos en perspectiva. En mi caso, recuerdo algunos, no todos, pero hoy si que me recordé de uno en particular… el día que conocí la existencia del grupo de rock El TRI.

Fui a la escuela secundaria en la segunda mitad de la década de los 80’s. Peinados con harta laca en atomizador, zapatos tenis con triangulitos intercámbiales, la moda de las hombreras y música Flans a todas horas en el radio. En esos días de paz y tranquilidad, antes de que el amor verdadero trastocara mi corazón, fue cuando se me ocurrió decir que un conocido de la escuela era “joto”.

“Joto”, es una forma despectiva de hacer referencia a un varón homosexual. En ese entonces era la palabra que yo sabía y ajustaba a esa definición. Créanlo o no, no siempre se usó la palabra “gay”. Podrías pensar que Gay es “políticamente correcto”, pero , conozco homosexuales que también odian éste término.

Volviendo al asunto, a finales de los 80s, cometí el error de decirle a una compañera de mi grupo que un conocido mutuo era joto. Ella, también tuvo una idea genial, ni tarda ni perezosa fue a acusarme con las autoridades educativas. Que de inmediato requirieron mi presencia… Y ahí estaba yo, sentado en el banco de los acusados en la oficina de mi Director; rodeado de maestros, de la psicóloga y de los prefectos.

- ¿Tu dijiste que “Fulano” es joto? – me preguntaron una sola vez

- Sí, eso fue lo que dije – contesté inocentemente.

Y ahí mismo se me juzgó y se me dictó sentencia. El castigo… tres días de suspensión de clases. Es decir, se me castigaba enviándome a casa. En aquel entonces eso era para mi algo muy severo. Y como la suspensión era inmediata, cuando todavía no eran las 12 de medio día, ya estaba con mi mochila en la puerta de la escuela. El prefecto me dio un papel en el que se requería la firma “De mi padre o tutor” y se me informaba por medio de Oficio mi castigo.

Pero, no era el único. En la puerta se encontraba otro castigado. Era otro alumno de un grado superior. Él estaba riendo, y yo, yo tenía la cara de un perro pateado. Me preguntó el porqué me habían castigado y le confesé mi crimen. Ahora se río a carcajadas y me ofreció darme un aventón hasta cerca de casa de mi abuela. Creo, con temor a equivocarme, que mi primera reacción fue la de decirle que no, que se me había inculcado que no debía ir con extraños; pero no lo hice, y nos dirigimos a su camioneta.

¿Su camioneta? En aquel entonces también era de lo más extraño que alguien de su edad condujera un auto. Y no se trataba del auto de mamá, no señor, ese vehículo era “su” camioneta. Vidrios semi polarizados y estéreo de cassette, si de cassette, tampoco el MP3 es de toda la vida. Cuando subí, algo me llamó la atención; por dentro, la camioneta estaba repleta de calcomanías que decían con letra pequeña “El” y con mayúsculas en verde, blanco y rojo: “TRI”. Le pregunté qué era eso del tri. Y en vez de extrañarse o de mentarme la madre por ignórate, abrió su caja de cassettes que estaba debajo del asiento... “Esto es el TRI”, me dijo, colocando una cinta en particular.

Y fue cuando mi burbuja de rock pop se rompió. De hecho, yo escuchaba Metal en Inglés, ya que la hermana mayor de un amigo tenía un novio que gustaba de poner esa música. Pero en ese entonces yo no sabía nada de Inglés, y no tenía idea de lo que decían. Entonces, al escuchar al TRI, con sus canciones de protesta, de amores y desamores, de crudas realidades y de frases que le dejan a uno pensando mucha horas lo que habrá querido decir el autor… fue entonces, que descubrí que se podrían expresar toda la gama de sentimientos con esta música hasta entonces desconocida para mi.

Tal vez piensen que me adherí al rock, y que mis gustos cambiaron radicalmente. Pues no, no fue así, únicamente incorporé a mi repertorio este género que hasta la fecha es uno de mis favoritos, pero no “el” favorito. Después de escuchar como 6 canciones y ya estacionados fuera de casa de mi abuela, se me ocurrió preguntarle a ese cuate el porqué lo habían corrido también de la escuela. Me contestó: “Porque estaba cantando una canción del TRI”.

Así de intransigente era la escuela en los ochentas. Ahora, ahora los por publicar las peleas en Youtube, por tomarle fotos a los calzones de la maestra y pasarse la imagen por bluetooth por celular, y si acaso te piden que ya no vayas… que mejor te quedes en tu casa, sólo si se el embarazo se nota mucho. Si, en aquellos días te corrían por cantar canciones del TRI, o por decirle a alguien que era Joto.

Por cierto, a ese que le dije joto… si lo era… digo… lo es. Lleva viviendo con su pareja, también gay, una relación muy estable desde hace más de 10 años; son muy felices, lo sé, porque hasta la fecha seguimos en contacto por el MSN Messenger… y de la chismosa y  rajona de mi compañera no volví a saber jamás. Por cierto, aquí en México ya no les dicen jotos… pero tampoco los dejan casarse, ni les permiten vivir en paz, ni mucho menos pueden adoptar. Por lo que tuvieron que irse a vivir a los Estados Unidos. Si, así es México.

Entonces mi hija, volviendo al tema de que el TRI viene a mi ciudad pronto, me dice que en el auto de mamá, ella tiene su colección de “Éxitos del TRI” en la memoria USB. Y que cuando van a al Kinder a ella le gusta que le pongan la canción de las piedras rodantes. “… y tu y yo algún día nos habremos de encontrar. Mientras tanto cuídate, y que te bendiga Dios, no hagas nada malo que no hiciera yoooooo”, me canta mi niña.

Si... las cosas cambian para bien y no todo tiempo pasado fue mejor.

Nueva y mejorada presentación de las “Conchinadas”

Conchinadas

Según tengo entendido, fue en la ciudad de Monterrey, Nuevo León, México. Más específicamente en la Macroplaza (no se de donde saqué este dato), el lugar en donde se inventó una combinación de botanas al que bautizaron como “Conchinadas” (Con-chinadas, no cochinadas). Son unas frituras de maíz salado, con elote desgranado, crema o queso amarillo y jalapeño. La presentación era por demás simple; se trataba de la misma bolsita en donde estaban las frituras de maíz, abierta por un costado. Entonces, la bolsa misma servía de plato, lo que la hacía práctica y minimalista por excelencia. Tiempo después, en las tiendas de conveniencia, se vendía este mismo producto, sin elote, pero con queso amarillo caliente, lo que provocaba que la mano se pudiera quemar. De esto hace ya una década o más.

Recientemente entré a un Super 7, clones mexicanos de los 7/11 aunque menos populares gracias a los OXXOs, y vi que habían solucionado ese inconveniente. En la imagen puedes ver los Snacker Regia, a los que por una módica cantidad te dejan ponerle todo el queso amarillo con jalapeños que quieras. Y eso no es todo, además le pusieron cacahuates.

Si quieres calmar el apetito feroz, es una comida rápida y llena de calorías que sirve para calmar esa hambre de lobo. Cae muy pesado al estómago por lo que de seguro también tendrás que comprar un refresco.

Lo probé… y me gustó…

¿Las fases de la luna se ven iguales en el hemisferio norte y en el hemisferio sur?

Si, porque la cantidad de luz que recibe la luna no depende del observador, sino de la posición de aquella respecto al Sol. La luna llena es la misma en el norte y el sur. Por su movimiento aparente en la bóveda celeste, en algunos lados se percibe en el cenit, y en otros hacia el horizonte; es decir, en el primer caso estaría casi encima del observador y en el segundo a lo lejos en el horizonte.

¿Por qué aparecen vellitos alrededor de los pezones?

No es de preocuparse si esto ocurre, el hecho de tener vellos oscuros alrededor de los pezones el algo muy común, y se relaciona con la raza y el equilibrio hormonal. Si te molesta su aspecto, puedes quitarlos con unas pinzas para depilar. Si eres mujer y aparecen repentinamente junto con otras características masculinas como algo de barba, debes acudir al ginecólogo

5 Formas de almacenar tus fotos digitales

Fotos digitales perdidas
Desde que nació mi hija, he procurado tomarle fotos diariamente,;a veces es cansado y dejo pasar algunos días para retomar el gusto y cambiar de perspectiva. La cantidad de imágenes que he reunido son decenas de miles, además de que no sólo ella es mi objeto de atención, pero si el principal motivo de aprender más sobre este arte.
 
En enero de 2006 adquirí un disco duro para almacenar las imágenes que llevaba al momento; por lo general hago un respaldo en DVDs cada tres o cuatro meses, y fue precisamente una semana antes de que hiciera el respaldo del primer trimestre, que el disco duro quedó inservible, perdiendo todas las fotos de esos meses.
 
Afortunadamente, cada día copio la mejor foto del día, por lo que no todo estaba perdido. Aunque me dolió mucho mi falta de precaución; el costo de reparar el disco duro e intentar rescatar las fotos es de más de 500 dólares. Asi que cuáles son las mejores alternativas para respaldar esos preciados recuerdos:
 
Unidad portátil de almacenamiento
Una unidad portátil de almacenamiendo es usualmente un disco duro pequeño con ranuras para las memorias y entradas USB. Existen algunos dispositivos que cuentan con u n software que se encarga de la copia con tan solo oprimir un botón. Otros han incorporado una pequeña pantalla de LCD en la que se puede disfrutar del contenido sin la necesidad de conectarla al ordenador. En lo particular, utilizo un adaptador para el Ipod que transfiere las imágenes directamente desde la cámara.
 
Disco duro externo
Un disco duro externo es básicamente lo mismo que su disco duro interno, requiere de una alimentación externa de electricidad o bien la toma de uno o dos puertos USB. Lo malo de este sistema es que es muy susceptible a daños, en caso de caída no hay nada que lo proteja y la estática es fatal. Su beneficio tal vez radica en la gran capacidad de almacenamiento.
 
Memoria USB
Hasta hace bien poco, esta no era una opción de almacenamiento, dada la pequeña capacidad de la que disponían. Sin embargo, actualmente se pueden conseguir muchos gigas a un precio asequible. Si bien no es un medio de almacén permanente, es un dispositivo my útil a la hora de transportar nuestros documentos fotográficos.

Copia de seguridad en línea
Otra solución de almacenamiento que se está volviendo popular es guardar los archivos en los servidores en línea. Obviamente los mejores no son gratuitos, pero para la mayoría de los usuarios casuales es muy seguro el utilizar las funciones gratuitas de Picasa o Flickr (entre otros). Además de que las empresas que respaldan estos sitios son muy confiables.
CD / DVD
El método más viejo sigue siendo el más confiable. Más de 4 Gb por disco hacen de éste método el más económico, seguro y fácil de utilizar. Sólo hay que tomar precauciones. Deberás hacer respaldos incrementales, es decir, cada cierto tiempo deberás copiar todo de nuevo, y colocar varias copias en diferentes lugares. En mi caso, hay una copia en mi casa, otra en la casa de mi padre y una más en casa de mis suegros. Paranoico… por supuesto que si.
 
En las zonas calientes de la Tierra los discos sufren un deterioro por el clima y por una bacteria que le encanta comer la capa de datos. Por eso es mejor disponer de varios sitios para almacenarlos.

Todos los archivos son importantes y deben ser respaldados, pero cuando se trata de tus fotografías, no hay duda de que se consideran más importantes. Se trata de recuerdos que en caso de perderse no volverán. Es importante invertir algo de dinero y de tiempo para que las generaciones futuras puedan disfrutarlas y apreciarlas.
 
Y tu.... ¿Tienes respaldo de tus fotos digitales?

¿Qué pasa si tu pareja se traga tu semen?

Hay que tener cuidado con las enfermedades de transmisión sexual antes de que se decidan a que ella (o él, nunca se sabe) se trague tu semen al practicarte el sexo oral. Hay razones de peso para pensar que el sida puede transmitirse de esta manera si se recibe una eyaculación por la boca. Por lo demás, es poco lo que puede pasarle a quien ingiera semen de vez en cuando, a lo más puede se puede sufrir una indigestión. A la larga, si se convierte en un hábito frecuente, si podría ser un problema, pero nunca fatal. Después de todo, aunque no sea por esa vía, el semen es un fluido amigable con el cuerpo y hecho para depositarse sin mayor problema dentro del organismo. Curiosamente, dado que éste líquido contiene gran cantidad de calorías, el que lo ingiera constantemente puede aumentar de peso.

¿Por qué son agresivos los hombres?

La testosterona es la hormona del éxito, de los grandes logros y la competitividad y, de estar en malas manos (o testículos), puede convertir a los hombres o a los animales en seres muy peligrosos. La mayoría de los padres son conscientes de la insaciable necesidad que los chicos parecen tener de ver películas violentas y sangrientas que a sus hijos les encantan y no se cansan de describir al detalle las escenas más agresivas. A las chicas normalmente no les interesa este tipo de películas. Un estudio llevado a cabo por la Universidad de Sydney mostró que cuando los chicos se enfrentaban a un conflicto potencialmente agresivo, como una pelea en el patio, el 74 por ciento se decantaba por pronunciar palabras o actos físicos agresivos para solucionar el problema, mientras que el 78 por ciento de las chicas intentaban alejarse o negociar la situación. El 98 por ciento de los bocinazos en los semáforos son efectuados por hombres, al igual que el 96 por ciento de los robos y el 88 por ciento de los asesinatos. Prácticamente la mayoría de las personas que sufren trastornos sexuales son hombres y, las pocas mujeres que los presentan, poseen altos niveles de hormonas masculinas.

La agresión masculina es la responsable de su hegemonía en la mayoría de las especies. A los niños se les enseña a no ser agresivos y se intenta que se aparten de la conducta violenta, pero es un rasgo masculino y, por lo tanto, no se debe intentar culpar a los condicionantes sociales.

Los estudios realizados a deportistas muestran que su nivel de testosterona es notablemente superior al finalizar la actividad deportiva que al iniciarla, lo que claramente demuestra que la competición eleva los niveles de agresividad. En los equipos deportivos de Nueva Zelanda, a menudo se puede observar como los participantes bailan la danza de guerra maorí, el haka, justo antes de empezar la competencia. Con esto se logran dos objetivos: provocar temor en sus oponentes y elevar los niveles de testosterona de los competidores. En muchos deportes hay animadoras precisamente con el mismo objetivo: elevar los niveles de testosterona de los jugadores y los seguidores. Los estudios confirman que la violencia de masas suele ocurrir en los partidos en que hay animadoras.

Los 10 mandamientos del blogger

No robarás.
Si quieres crecer como blogger y hacer un nombre por ti mismo, deberás escribir sobre lo que sabes o sobre lo que te interesa. Sólo mediante la constancia y dedicación a tu sitio es cómo obtendrás la madurez y a la postre la fama; puede ser un proceso lento pero al final es mucho más satisfactorio saber que has logrado el éxito por ti mismo, en vez de haber tomado lo que otros hicieron y hacerlo pasar por propio. Si vas a "tomar prestado" otorgarle el crédito correspondiente al creador; no engañes a tus lectores, porque al final, el único que se engaña eres tu mismo.
 
No escribirás comentarios basura
Escribir comentarios por todas partes es una buena forma de dirigir visitas a tu sitio. Muchos bloggers tienen la costumbre de dejar observaciones irrelevantes en los blogs que visitan, con lo cuál sólo hacen daño a la salud del blog afectado; le quitan valioso tiempo al blogger al tener que leer y eliminar lecturas que no le aportan nada. Asegúrate de que tus colaboraciones sean pertinentes y serias, de otro modo, acostúmbrate a no ser tomado en cuenta.
 
Te concentrarás en tu contenido
Mediante estrategias poco éticas puedes conseguir 5000 visitantes en un solo día, pero si el contenido de tu blog no es verdaderamente relevante, los que llegaron ese día no regresarán más a leerte.
 
Tu principal objetivo debe ser tu lector
Prepara  tu material para que lo disfruten y deseen regresar, y no para que sólo te vayan a ver cuando logres algún post espectacular. Un buen contenido es la clave para el éxito del blog.
 
No insultarás
Tu blog es un nuevo medio de comunicación, a diferencia del resto, permite la interacción y la respuesta inmediata. Esta facilidad de palabra propicia que los comentarios suban de tono rápidamente por la velocidad con la que reciben respuesta. Evita que lo que publiques sea difamatorio, además de las consecuencias legales que puedas sufrir, el escribir de forma poco ética te restará credibilidad y afectará tu reputación. No le hagas a otros lo que no quieres que te hagan a ti.
 
Reconoce a tus lectores
Tus lectores son lo que te hacen crecer y mejorar tu blog (y por lo tanto a ti). Su lealtad, sus sugerencias y su visión de tus artículos te puede ayudar de forma positiva, si sabes poner la atención adecuada a lo que te quieren decir. Si los tomas en cuenta, les proporcionarás mejores contenidos; eso los hará felices y serán fieles. Reconoce a tus lectores y visitantes, muéstrales que los aprecias; participa en los comentarios para hacerles ver que los tomas en cuenta y que analizas sus observaciones.
 
No mentirás
No cimentes tu blog a base de mentiras. Si tu blog tiene sólo 25 visitantes al día, sigue adelante, esfuérzate por conseguir más; decir que tu blog recibe 20,000 visitantes al día no le hará ningún bien porque hay formas de averiguarlo. Si alguien considera que lo has engañado, le hará ver a todos sus contactos lo defraudado que se siente por tu sitio, hablará mal de ti y tu reputación estará en el banquillo de los acusados. Por lo tanto, hay que ser honestos y crecer con la verdad.
 
Publicaras con frecuencia
La frecuencia es algo que los bloggers toman muy en serio. Algunos piensas que el publicar 20 artículos al día es la clave del éxito; otros creen que es la calidad del contenido lo que los catapulta a la fama y sólo publican uno o dos post diarios. Si no tienes nada valioso que aportar, lo más probable es que ni con 50 publicaciones al día quieran visitarte. El secreto es la constancia; no importa cuantos post publiques, procura que sean constantes y de calidad. Pero ten cuidado, publica con moderación para no hastiar a tus lectores que están suscritos por medio del feed o del correo electrónico. Si los abrumas con cantidades industriales, lo más probable es que te bloqueen o que se den de baja.
 
Crearás interés
Si tienes una idea, pero no eres muy bueno para expresarlo por escrito, eso podría ser un obstáculo para tu blog, trata de crear interés para tus lectores. La forma más eficaz de lograrlo es utilizar titulares pegadizos. El mejor ejemplo lo puedes ver en las revistas baratas que venden en las filas de los supermercados; esas revistas se han especializado en la creación de títulos que llaman la atención y que obligan a abrir la publicación para saber de que se trata. En pocas palabras: genera curiosidad.
 
Ayudarás a otros bloggers
Así que por fin eres popular. Ahora que disfrutas de la fama deberás de darte un tiempo para ayudar a los bloggers no tan conocidos; con tu experiencia y con tu apoyo pueden crecer. Si haces una observación acertada y pertinente, la seguirán al pie de la letra. De ser necesario participa en sus proyectos y recuerda que a ti también te ayudaron y es momento de retribuir ese gesto.
 
Leerás otros blogs
Muchos bloggers luchan incansablemente por ser los más leídos de la comarca, pero no se dan el tiempo de leer otros blogs. Si tienes está pasión por publicar, compártela al leer a los demás colegas. Leer otros sitios te dará nuevas ideas, te volverá más analítico y expandirá tus horizontes. Analiza sus artículos y sus formas de hacerlos, de ese modo vas a aprender mucho.
 
Estos son los 10 mandamientos de los bloggers…  ¿Qué opinas?

¿El pene es un músculo?

Un músculo está compuesto por fibras contráctiles, por lo que si le pides a un hombre que mueva su miembro como lo haría con los dedos de la mano, esto no será posible. Los músculos que tienen que ver con el pene están en el pubis, o sea, dentro del cuerpo. El miembro masculino se compone básicamente de un tejido llamado “cuerpo cavernoso”, que se forma desde el glande hasta la base; en el centro está la uretra, lugar por donde pasa la orina y el semen. Los cuerpos cavernosos parecen una esponja que crece (en estado de erección) cuando se llenan de sangre gracias a estímulos sexuales efectivos, reflejos o eróticos. Hay personas que piensan que es un hueso —por lo firme que llega a ponerse—, y porque en ciertos casos se habla de 'fractura del pene' cuando hay un accidente en estado de erección (situación que requiere de una inmediata visita a la sala de emergencias del hospital más cercano). También se habla de 'ejercitar' el pene, pero éste tiene un proceso natural —sobre todo al dormir en las noches— en que suceden varias erecciones inconscientes; incluso el despertar con el efecto de 'tienda de campaña'
es una señal de buena salud.

Momentos estúpidos del deporte [2]: Los Cafés de Cleveland emigran

Taxi El futbol americano profesional nació en Canton, Ohio, muy cerca de Cleveland. Su estadio, conocido como 'La perrera', era el más antiguo de la NFL hasta que se decidió el cambio de sede para la franquicia. Art Modell, legendario dueño de los Cafés, decidió mudarse a Baltimore, luego de que la moratoria para remodelar o construir un nuevo estadio finalizara.

Buena parte de la ciudad hizo todo lo posible porque el equipo se quedara, pero la decisión del dueño (hoy odiado en la ciudad) fue inapelable. El conjunto se rebautizó como los Cuervos de Baltimore (ganadores del Super Bowl XXXV). Después de un tiempo unos nuevos Cafés de Cleveland ingresaron en la liga. Sin embargo, ya no es lo mismo.

Se perdió el encanto.

Diez consejos para usar y cuidar las memorias de la cámara digital

Acabas de llegar de la mejor fiesta de tu vida, tomaste fotos increíbles y cuando llegas a casa enciendes el ordenador para poder disfrutar de ellas inmediatamente. Pero te llevas una desagradable sorpresa cuando el equipo no reconoce la memoria ya que lamentablemente tus fotos se han ido al paraíso digital por no tratarlas con la debida precaución.
 
Así que para que no sufras una perdida de esta magnitud, he aquí 10 consejos para cuidar la memoria de tu cámara digital.
 
Consejo número uno: Si le sucede un accidente a tu memoria deja de usarla.
Si accidentalmente borraste las imágenes o si te aparece un error en la pantalla debes dejar de usarla inmediatamente, no tienes de que preocuparte aun, ya que la mayoría de estos desastres suelen repararse; aunque no en un 100 % pero al menos puedes tener la esperanza de que no todo estará perdido. Pero en caso de seguir usándola, lo más probable es que pierdas totalmente la información almacenada.
 
Consejo número dos: No borres las fotos en la cámara
No es que no lo puedas hacer nunca, pero si tienes la costumbre de borrar todas las fotos en la cámara digital, disminuirás la vida útil de la memoria. En vez de eso, quítala del aparato y descárgalas al equipo, de ahí las puedes borrar o formatear la unidad. Te aconsejo que no utilices “mover a” es más seguro “copiar” para que en caso de que se interrumpa el proceso de copiado, esto no afecte el dispositivo.
 
Consejo número tres: Siempre… repito Siempre remueve la memoria del equipo cuando te indique que es seguro hacerlo.
Te puedo asegurar que de no seguir esta consejo (que debería ser regla) tendrás una bonita unidad inservible muy pronto.
 
Consejo número cuatro: Varias tarjetas son mejores que una.
Esto es debido a varias razones, la primera puede ser que hs tomado tantas fotos que es mejor traer otra más o de ser posible varias, no importa la cantidad que puedan almacenar, esto es, que pueden ser de capacidades diferentes. Otra razón es que en caso de que se dañe una no pierdas la oportunidad de capturar esos momentos. Y un último punto puede ser que las utilices para propósitos diferentes; por ejemplo, puedes usar la tarjeta de mayor capacidad para capturar video y la de menor para las fotos (aunque esto no es regla)
 
Consejo número cinco: Periódicamente formatea las tarjetas de memoria.
En ocasiones, si sólo hacemos el borrado de las fotos, pueden quedar fragmentos de archivo dañados o que entorpezcan el buen funcionamiento de la cámara, para evitar esto, cada cierto tiempo formatea las memorias.
 
Consejo número seis: formatea la memoria en la cámara en la que la vas a utilizar.
Esto asegura que la estructura de los archivos que necesita la cámara para almacenar las fotografías estará tal y como las necesita, evita mezclar las memorias de diferentes cámaras y en caso de que tengas que formatear una memoria que se haya usado en una cámara diferente, asegúrate de respaldar las fotos que almacena para no perderlas.
Consejo número siete: Apaga la cámara antes de remover la memoria.
Este consejo es similar a lo de asegurarse de removerla del ordenador con seguridad, ya que en caso de que la remuevas mientras ésta está grabando información, lo más seguro es que sufra algún daño.
 
Consejo número ocho: Actualiza tu cámara (para expertos)
Algunos fabricantes de cámaras en ocasiones actualizan las funciones que la misma puede realizar, para esto hay que descargar un programa para cada modelo y seguir una secuencia de pasos exactos, en caso de que alguno falle, puedes inutilizar la cámara y esto no lo cubre la garantía. Así que atrévete sólo si tienes la confianza de saber que lo vas a hacer bien.
 
Consejo número nueve: Periódicamente cambia tus memorias
¿Qué tan periódicamente? Eso depende del uso, de la marca y de varios factores más como el clima, pero digamos que una vez al año, en un año de uso rudo y constante es suficiente para que cualquier tipo de tarjeta de lo mejor de sí.
 
Consejo número diez: Reemplaza las baterías antes de que se agoten
Y nuevamente este consejo trata la perdida de datos, es decir, si esperas a que la cámara se quede sin baterías, probablemente en un intento de grabar la última foto que has tomado, la imposibilidad de terminar el trabajo ocasionará que dañes el contenido, así que cuida el medidor de carga.

Leche materna versus leche de vaca

La leche humana se digiere mejor que la vacuna porque tiene menos proteínas y además porque coagula una menor cantidad de proteínas en el ambiente ácido del estómago. Además, la leche humana contiene una sustancia que promueve el crecimiento del Lactobacillus bifidus, una bacteria del tracto digestivo que excreta ácido láctico, el cual inhibe el crecimiento de otras bacterias perjudiciales. Además de factores de crecimiento, la leche materna puede contener anticuerpos contra numerosos patógenos como polio, salmonella, etc., que le ayudan al bebé en la transición de un útero donde la pasa fenómeno a una vida de humanito en un ambiente lleno de gérmenes.

Tomar leche también tiene sus bemoles. O, más bien, sus lactosas. La lactosa, el azúcar de la leche, es un disacárido, es decir que cada una de sus moléculas está compuesta por una unidad de glucosa y otra unidad de galactosa unidas. Para su absorción, la enzima lactasa primero debe romper al disacárido en sus unidades constituyentes. Con los bebés, todo fenómeno, pero quién iba a pensar que luego del período de amamantamiento los grandulones iban a seguir dándole a la leche. La cantidad de lactasa alcanza su nivel máximo poco después del nacimiento, y luego declina lentamente.

En algunos individuos el nivel de lactasa es tan bajo que no pueden digerir la leche. Si se consumen cantidades altas de lactosa en ausencia de lactasa, el azúcar pasa a través del intestino delgado sin ser absorbido y alcanza el colon intacto. Ahí algunas bacterias fermentan lactosa para producir dióxido de carbono, causando dolor. Además. la presencia de azúcar en el colon también puede provocar diarrea.

La función determina la forma

Topo Especies animales sin relación alguna, pero con modos de vida semejantes, extrañamente siguen rutas evolutivas similares.

Antes de que América del norte y del sur quedaran unidas por un istmo hace dos o tres millones de años, entre la fauna de cada subcontinente había grandes tigres dientes de sable, muy parecidos entre sí, pero sin parentesco alguno: el norteamericano, Smilodon, mamífero y placentario, estaba más relacionado con el hombre que con su réplica sudamericana, Thylacosmilus, que era marsupial.

Esta coincidencia prehistórica fue un ejemplo de "convergencia": el mecanismo evolutivo por el que la selección natural actúa sobre especies diferentes que viven en hábitats similares para producir animales de aspecto parecido y modo de vida similar.

Voladores del bosque

Son muchos los ejemplos de evolución convergente entre los marsupiales y los mamíferos placentarios. Así como en las selvas asiáticas y americanas hay ardillas voladoras, en los bosques del este australiano hay pequeños marsupiales que planean de árbol en árbol por medio de colgajos de piel extendidos: las zarigüeyas voladoras. Y mientras que Centro y Sudamérica cuentan con osos hormigueros, las termitas de Australia son engullidas por la lengua larga y pegajosa del marsupial Myrmecobius fasciatus.

En Asia, Europa, África y América, carnívoros pequeños, como la comadreja y el gato montés, se alimentan de ratas, ratones y presas similares. Entre los marsupiales también hay "gatitos". El dasiuro (Dasyurus viverrinus), también llamado erróneamente "gato indígena", es un marsupial carnívoro de los bosques de Australia meridional y oriental. Con su pelaje pardo oscuro con manchas blancas, este depredador nocturno se confunde con la luz de la Luna y las hojas que alfombran el bosque.

Una de las convergencias más asombrosas es la que se da entre los topos de África y Eurasia: el topo europeo, y el topo marsupial de los desiertos, matorrales y campos de caramillo del sudoeste australiano. Ambos tienen ojos casi atrofiados, carecen de orejas y presentan hendidos los orificios de las fosas nasales; cuerpo fornido y uñas como palas en las patas delanteras. El topo europeo posee pelaje pardo oscuro o negro, que armoniza con los ricos suelos de las praderas donde habita, mientras que el marsupial australiano tiene pelaje amarillo cremoso o dorado, con lustre sedoso por la fricción continua con la arena.

"Nadando" bajo tierra

Debido a lo movedizo del suelo del desierto, el topo marsupial no suele, como su equivalente europeo, recorrer madrigueras permanentes. "Nada" bajo la superficie de la arena, masticando lombrices, insectos y otras criaturas conforme avanza, y asciende de vez en cuando a la superficie para descansar y respirar.

No siempre es posible la convergencia evolutiva. Las restricciones de las características originales de una especie limitan el número de rutas evolutivas que puede seguir. En este sentido, Australia tiene muchas criaturas que no se parecen en absoluto a sus equivalentes placentarias del resto del mundo. Por ejemplo, jamás ha habido marsupiales con los cascos típicos de animales herbívoros grandes y veloces, como los caballos, antílopes y ciervos. No obstante, los grandes marsupiales herbívoros han desarrollado una forma igualmente rápida y eficaz de locomoción, en que utilizan dos patas en vez de cuatro: el salto del canguro.

 

Cuando en canguro rojo (y otros marsupiales) pierde una cría recién nacida, no necesita volver a aparearse para iniciar otra preñez. Aunque la madre lleva en la bolsa sólo un feto a la vez, puede tener un segundo óvulo fecundado, que no se desarrolla más allá de las etapas iniciales.

El lactante estimula hormonas que reprimen el crecimiento del segundo feto. Si el primero muere, los mensajes hormonales se detienen y continúa el desarrollo normal del embrión "de repuesto", que reemplaza a su hermano en la bolsa. Lo mismo puede ocurrir cuando el primero ha crecido y abandona la bolsa.

¿Qué países son los mayores productores de frutas en el mundo?

Lugar País Toneladas anuales
1 China 90,891,740
2 India 51,843,133
3 Brasil 39,449,990
4 Estados Unidos 28,714,872
5 Italia 19,858,564

¿Existían casos de inmunodeficiencia antes del sida?

Si, el más famoso fue llevado al cine por el actor John Travolta en 1976 con la película “El joven de la burbuja de plástico”. El protagonista padecía una enfermedad hereditaria conocida como “inmunodeficiencia severa combinada”, que mermaba sus defensas y lo obligaba a vivir en su burbuja, un entorno aséptico y asilado para evitar la infección por microorganismos. Mientras el sida tiene un origen viral, este otro padecimiento ocurre por un defecto en los glóbulos blancos, las células sanguíneas que combaten las infecciones. Actualmente se trata con el trasplante de células madre o médula ósea y se hacen indagaciones de terapia genética. Hasta la fecha se han identificado seis diferentes variedades de este padecimiento.

¿Qué es el sexo vainilla?

Es un término peyorativo que se emplea para denominar el tipo de sexo común realizado por alguien incapaz de explorar otros contextos sexuales. Procede de uso del extracto de vainilla como sabor básico de los helados. Una imagen que evoca es la de que alguien al ir a comprar un helado lo escoge de vainilla por ser algo común y seguro, pese a que cuenta con una infinidad de opciones más exóticas o excitantes al paladar.

¿Qué tienen en común un diamante, un lápiz y un copo de nieve?

Diamantes La palabra "cristal" proviene del griego krystallos, "frío" (alguna vez se creyó que cierta variedad de cuarzo era hielo que se había congelado tan intensamente que nunca se derretiría).

Solemos pensar en los cristales como las figuras regulares, muchas veces bellas, que adquieren ciertos sólidos: el hielo en forma de copo de nieve o las brillantes caras de un diamante. Pero el grafito —la punta de un lápiz— también lo es. Para un científico, cristal es toda sustancia sólida estructura molecular sigue un patrón fijo. Los cristales pueden ser casi de cualquier forma o tamaño, y de una gran variedad de sustancias. La Calzada de los Gigantes, en Irlanda, es de basalto de cristal de roca, y mide lo que un edificio de cuatro pisos; en cambio; los cristales de grafito son casi invisibles. Y un solo elemento puede producir cristales asombrosamente diferentes uno de otro.

El agua, por ejemplo, cristaliza en trozo de hielo o en delicado copo de nieve. Diamantes, grafito y brasas son cristales de carbono. Pero, ¿por qué el diamante es tan duro, y el grafito tan suave que no sólo se usa como punta de lápiz, sino también como lubricante?

En términos científicos, existen dos clases de cristales: aquellos, como el diamante, estructurados en tres dimensiones, y otros, como el grafito, compuestos por capas.

Cada átomo de carbono en un diamante está unido por cada lado con su vecino más cercano, y arriba y abajo con el enlace químico más cerrado, en un modelo simétrico. En el grafito los enlaces también son numerosos y regulares, pero arriba y abajo sólo hay unos cuantos. Las delgadas y débilmente unidas capas de carbono se cortan con facilidad; es esta cualidad la que hace posible escribir o dibujar con lápiz, pues las capas de grafito se separan y se adhieren al papel. Al unirse en capas, los átomos resbalan unos sobre otros y tornan al grafito en lubricante sólido.

Ciertos cristales, como el cuarzo, se cargan eléctricamente al aplicarles presión. En cambio, la electricidad expande el cuarzo o lo contrae. En un reloj de cuarzo, la corriente eléctrica alterna hace vibrar el cristal, y las vibraciones son tan regulares que su margen de error es de un segundo por año.

El auto “feo” que vendió millones de unidades

VW“El Vehículo no satisface los requisitos técnicos fundamentales... su rendimiento y sus cualidades no son atractivas al común de los compradores. Es feo y ruidoso. Este vehículo tendrá popularidad, si acaso, sólo dos o tres años, a lo sumo." Ésta fue la opinión de la comisión británica creada al final de la Segunda Guerra Mundial para informar sobre el futuro del principal producto de los fabricantes alemanes de automóviles: el Volkswagen.

Los estadounidenses coincidieron, con su propia conclusión despectiva: "No vale nada." Veintisiete años después, este automóvil, llamado Beetle ("Escarabajo") o Volkswagen sedán, rebasó la cifra de ventas de 15 millones de vehículos del legendario Ford Modelo T.

La idea del Volkswagen (en alemán "coche del pueblo") nació en mayo de 1934 de una reunión entre Adolfo Hitler y Ferdinand Porsche, un diseñador más conocido hoy por sus automóviles de lujo. Hitler concebía el "coche del pueblo" como objeto de propaganda. Estipuló que debía llevar a una pareja con tres hijos, rendir cuando menos 8.3 litros por 100 km, y alcanzar una velocidad de 100 km/h. Además debía venderse en 1,000 Reichsmarks, precio insostenible por lo bajo, pero factible gracias al fuerte subsidio a la industria automovilística ordenado por Hitler.

Sin embargo, el dictador nunca vio el Volkswagen convertido en el "coche del pueblo" que había soñado. Se alentaba a los ciudadanos alemanes a dar abonos para los vehículos; pero nunca los recibieron. Durante la guerra, la fábrica sólo produjo vehículos militares. El dinero iba a las arcas del gobierno. Para cuando terminó la guerra, Hitler había muerto y la planta Volkswagen estaba reducida prácticamente a escombros.

Éxito de posguerra

Aunque los Aliados reestablecieron inicialmente la producción del vehículo, desdeñaron la oportunidad de invertir en él, y la Volkswagen regresó a manos alemanas. Su éxito dentro del país contribuyó a la restauración de la economía alemana. Pero sus nexos con Hitler y su diseño poco convencional limitaban mucho su acceso a los mercados de exportación.
La brecha se abrió en 1959 cuando una agencia publicitaria estadounidense seleccionó el nombre Beetle e inició una campaña de gran éxito. Se recalcaron los beneficios que ofrecía al consumidor el tamaño pequeño del coche (anteriormente visto como desventaja en EUA) y el motor enfriado por aire, que lo hacía muy confiable. El Beetle fue el automóvil de mayor importación en EUA por muchos años, lo que suministró el capital para que la Volkswagen conquistara otros mercados.

El decálogo del Blogger

Re imaginando el "Decálogo del Escritor" de Augusto Monterroso, he modificado algunos términos para que se aplique a esta forma de publicar contenido denominada Blog. Entonces, se ha rebautizado como  "El decálogo del Blogger", que para cuestiones prácticas es lo mismo.
 
Primero. Cuando tengas algo que decir, dilo; cuando no, también. Bloggea siempre.
 
Segundo. No postees nunca para tus contemporáneos, ni mucho menos, como hacen tantos, para tus antepasados. Hazlo para la posteridad, en la cual sin duda serás famoso, pues es bien sabido que la posteridad siempre hace justicia.
 
Tercero. En ninguna circunstancia olvides el célebre díctum: "En el bloggear no hay nada escrito".
 
Cuarto. Lo que puedas decir con cien palabras dilo con cien palabras; lo que con una, con una. No emplees nunca el término medio; así, jamás postees nada con cincuenta palabras.
Quinto. Aunque no lo parezca, bloggear es un arte; ser blogger es ser un artista, como el artista del trapecio, o el luchador por antonomasia, que es el que lucha con el lenguaje; para esta lucha ejercítate de día y de noche.
 
Sexto. Aprovecha todas las desventajas, como el insomnio, la prisión, o la pobreza; el primero hizo a Baudelaire, la segunda a Pellico y la tercera a todos tus amigos bloggers; evita pues, dormir como Homero, la vida tranquila de un Byron, o ganar tanto como Bloy.
 
Séptimo. No persigas el éxito. El éxito acabó con Cervantes, tan buen novelista hasta el Quijote. Aunque el éxito es siempre inevitable, procúrate un buen fracaso de vez en cuando para que tus amigos se entristezcan.
 
Octavo. Fórmate un público inteligente, que se consigue más entre los ricos y los poderosos. De esta manera no te faltarán ni la comprensión ni el estímulo, que emana de estas dos únicas fuentes.
 
Noveno. Cree en ti, pero no tanto; duda de ti, pero no tanto. Cuando sientas duda, cree; cuando creas, duda. En esto estriba la única verdadera sabiduría que puede acompañar a un blogger.
 
Décimo. Trata de decir las cosas de manera que el lector sienta siempre que en el fondo es tanto o más inteligente que tú. De vez en cuando procura que efectivamente lo sea; pero para lograr eso tendrás que ser más inteligente que él.
 
Undécimo. No olvides los sentimientos de los lectores. Por lo general es lo mejor que tienen; no como tú, que careces de ellos, pues de otro modo no intentarías meterte en este oficio.
 
Duodécimo. Otra vez el lector. Entre mejor blogees más lectores tendrás; mientras les des post cada vez más refinados, un número cada vez mayor apetecerá tus creaciones; si posteas cosas para el montón nunca serás popular y nadie tratará de tocarte el saco en la calle, ni te señalará con el dedo en el supermercado.

¿Qué es un suflé?

Sufle Llamado originalmente en francés soufflé, que significa 'inflado', es una receta básica de la cocina francesa que se ha difundido por todo el mundo tomando deliciosas variantes (dulces o saladas) de acuerdo con sus ingredientes. Incorpora dos componentes básicos: una mezcla cremosa y claras de huevo batidas a 'punto de turrón'. Por un lado se hace la mezcla que puede incluir frutas frescas o en almíbar. En opciones saladas, quesos fuertes, hongos y vegetales. Una vez lista se le incorporan las claras batidas y la combinación se hornea.

iCuidado! No abras el horno antes de 25 minutos, pues la mezcla se baja. El resultado es un pastel ligero y esponjoso que se deshace en la boca. Es ideal para cenas informales: no es difícil de hacer y los ingredientes se eligen según el bolsillo.

Amadeus, la película

TaxiLos orígenes de AMADEUS (1984) son teatrales. El realizador checo Milos Forman que llevaba varios años exilado entre Europa y los Estados Unidos vio la obra en Londres, a raíz de su estreno en el National Theater de esta ciudad y se puso en contacto inmediatamente con el autor de la obra, el exitoso Peter Shaffer, el cual ya había llamado la atención del mundo del cine, siempre atento a los éxitos literarios y teatrales, con vistas a su posible adaptación cinematográfica y alguna de las obras del dramaturgo ya habían sido adaptadas para la pantalla grande.

Shaffer ya en la fecha de estreno de AMADEUS, en la versión teatral en noviembre de 1979 aceptó la propuesta de Milos Forman y respetó fielmente su palabra, guardando para el checo la opción de su obra a lo largo de dos años, a pesar de presentarse nuevas ofertas, que coincidían con la creciente popularidad de la obra en el escenario. Finalmente, a finales de 1982 comenzó la elaboración del guión cinematográfico, que si bien aparece firmado únicamente por Shaffer, fue fruto de la estrecha relación entre el dramaturgo y el cineasta. Estos permanecieron prácticamente encerrados durante cuatro meses, sometidos a un estricto y duro régimen horario, hasta que dieron por finalizada la tarea de un primer guión, en el que ya aparecían una serie de diferencias (escenas enteras), con el original.

El argumento estaba libremente basado en la vida del insigne Wolfgang Amadeus Mozart, uno de los más extraordinarios y geniales compositores de todos los tiempos. Y naturalmente, de su música. Cabe advertir de entrada que no se trata de un «biopic» como gustaban de llamar en Hollywood a las películas de carácter biográfico, sino de una fabulación alrededor de una serie de anécdotas situadas en los últimos años de la vida del compositor. Su matrimonio, sus enfrentamientos con las autoridades, las dificultades para estrenar sus óperas, sus triunfos, de los que se daban algunas pinceladas de su infancia de niño prodigio y sus fracasos, conformaban de manera aproximada el sustento argumental.

Por otro lado, su enfrentamiento, de carácter ficticio tal y como aparece en el film, con su contemporáneo, aunque de mayor edad, Antonio Salieri, se convertía en el principal nudo argumental, en la historia de amor-odio, admiración y celos, que conducía ambiguamente hasta el crimen mismo, dando una explicación fantástica de los últimos días de la vida del compositor y de su muerte. Una de las escenas más brillantes del film era precisamente la de la última noche del compositor, en la que Mozart agonizante dicta, poseído de su genio creador, las últimas notas de una partitura a un Salieri febril, que las va anotando anonadado por la grandeza de las mismas.

Pese a contar con un director checo y un guionista inglés, la película fue producida en los Estados Unidos por la Saul Zaentz Company. Se contó con el joven Tom Hulce para interpretar al compositor, quien dio a su papel un despego y un histriosismo que molestó a los ortodoxos admiradores del compositor. En el film, sin dudar ni un momento de la genialidad de Mozart, se confería al personaje un cariz rebelde, aniñado, revoltoso e irresponsable.

Resultó perfecto, en cambio, F. Murray Abraham, que literalmente bordó su personaje de Salieri, un papel que relanzó su carrera, hasta aquel momento relegada a roles que no hacían justicia a su enorme capacidad actoral. Completaba el reparto Elisabeth Berridge, en el papel de Constanza, la joven esposa del compositor, aunque quedaba oculto por la gran interpretación de los anteriormente citados.

La música era naturalmente de Mozart y en menor grado la de otros compositores de su tiempo, como el mismo Salieri. Fue coordinada por el especialista John Strauss y la dirección corrió a cargo del gran director Sir Neville Marriner. La extraordinaria fotografía de Miroslav Ondricek, y el trabajo de Patricia Von Bradenstein, Joseph Svoboda y Theodor Pistek en los decorados y vestuario contribuyeron no poco al extraordinario y barroco aspecto del film, una de sus grandes brazas indiscutibles.

La película cosechó un enorme éxito de crítica y público, que se vio además ampliamente refrendada en la concesión de los «oscars», ya que recibió la inusual cantidad de ocho estatuillas de la Academia, entre las que se contaban las más grandes, lo que convertía a AMADEUS en el film musical más premiado de la historia de los «oscars», tras las diez estatuillas concedidas a WEST SIDE STORY.

Porque los hombres no damos consejos COSMOPOLITAN

Apreciado Mario:

Espero que me puedas ayudar.

El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el coche se paró. Me volví rápido a casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi…

Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina.

Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses.- Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría.- Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido.

Yo lo quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante. Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada.

¿Qué debo hacer?

Anticipadamente agradecida, Patricia.

Querida Patricia:

Cuando un coche se para, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores. Comienza por verificar si el depósito tiene gasolina. Después fíjate si el filtro no está sucio.

Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.

Espero haberte ayudado. Sinceramente, Mario

Prepárate para ir a acampar

Si eres un citadino ratonero y estás decidido a emprender unos días de campamento, es mejor que te prepares. Expertos en el campismo ofrecen estos consejos para que disfrutes la experiencia al máximo.

  • Instálate en un lugar semiabierto, las peñas y árboles te pueden proteger del viento. Un terreno alto y sólido siempre es más seco. Evita las zanjas hondas o cauces secos de los ríos.
  • Si llueve, cava un canal alrededor de la base de la tienda de campaña que desemboque tierra abajo para evitar inundaciones.
  • Si el viento es intenso, sujeta las cuerdas de la tienda con piedras grandes. Coloca tu equipaje como contrapeso dentro de la tienda.
  • Nunca guardes alimentos en el interior de la tienda. Atrae todo tipo de animales.
  • Localiza una provisión de agua, de preferencia potable. Si no hay, lleva contigo cloro o yodo para descontaminarla. También puedes hervirla. Evita usar agua de pozos abandonados, pueden estar contaminados.
  • Verifica que la leña que utilices no esté podrida, húmeda o verde.
  • La madera oscura da buenas brasas (eucalipto, espino) y la madera blanca, muy buena llama (pino, álamo). No la cortes, usa la que está en el suelo. Lleva contigo algunos leños de ocote para iniciar la lumbre.
  • Protege el área de fogata de la lluvia o la humedad.
  • Ubica el fuego en un lugar limpio que de preferencia no queme el pasto. Sitúa piedras alrededor para demarcar la zona.
  • Aprovecha el viento, el oxígeno alimenta la combustión de la fogata.
  • No utilices combustibles flamables cuando la flama esté encendida, es muy peligroso. Es preferible remojar la leña primero, pero aun así ten mucho cuidado.
  • Identifica un lugar para cavar una letrina. Debe estar lo más lejos posible para no contaminar el campamento. Cubre con las cenizas de la fogata la letrina para desinfectar y evitar las moscas. Trata de no cavarla en un lugar donde el viento sople en dirección al campamento. Ubícala lejos de la provisión de agua.
  • Concentra todas las herramientas en un solo sitio. Ordénalas por tamaño y uso.
  • Es recomendable que los alimentos se resguarden en un lugar común. El auto puede ser lo más seguro.
  • Protégelos de los insectos, la humedad y el exceso de calor.
  • Recuerda que estás de campamento y es importante racionar el alimento para prevenir alguna emergencia. Todos los campistas deben velar por la salud y seguridad de los demás. Si viajas con niños, designa un adulto responsable para cada uno.
  • Ningún campista debe explorar por su cuenta. Avisa a los demás cada vez que una pareja se separe del grupo.
  • Establece tiempos máximos de exploración y códigos de emergencia.
  • Lleva contigo un teléfono celular con señal para utilizar en caso de contingencia.
  • Determina límites máximos de distancia para exploración.
  • Prepara un itinerario para emergencias. Es importante conocer el lugar a donde vas (qué hospitales o puestos de auxilio hay cerca de tu campamento, por ejemplo).
  • Avisa siempre a dos familiares o amigos el lugar y los días que estarás de campamento.
  • Revisa que el equipo que llevarás esté en buen estado; de ser posible, prueba todo antes de llegar al sitio elegido.
  • Consulta el estado del tiempo que corresponda a las fechas en que acamparás.
  • Deja tu vehículo cerca del lugar del campamento.
  • Recoge toda la basura que generó tu estancia y llévala de regreso a casa para tirarla.

Estos aditamentos no deben faltar en tu campamento

  • Papel de baño
  • 0lla de acero inoxidable y platos de plástico
  • Repelente de mosquitos
  • Bolsa de basura
  • Abridor de latas y botellas
  • Reloj
  • Linterna con baterías de repuesto
  • Navaja suiza
  • Martillo
  • Dinero
  • Cobija
  • Aguja e hilo
  • Sleeping Bag
  • Termo
  • Repelente para mosquitos
  • Filtro de agua o pastillas potabilizadoras
  • Mapa de la región
  • Papel y lápiz
  • Lámpara de petróleo
  • Cerillos y encendedor
  • Casa de campaña
  • Impermeable
  • Filtros protectores de UV
  • Estacas
  • Botiquín de primeros auxilios.

Las leyendas urbanas sexuales

Leyendas urbanas sexuales Quién no ha escuchado la historia contada por el primo del sobrino del vecino en la que se narra cómo un niño, después de haber recibido una incontable cadena de e-mails, pudo salvarse de cáncer; o aquella en la que se plantea que McDonald's creó en un laboratorio un ser del cual sustrae toda la carne necesaria para sus hamburguesas.
 
Miles de relatos como estos son parte de las leyendas urbanas. El culto que han generado ha crecido tanto que, seguramente, cuando estés leyendo esto, alguien ya te habrá comentado que el tío de un amigo fue secuestrado por una jauría de ninfómanas. Disfruta de unas cuantas leyendas urbanas que giran alrededor del sexo. Y por favor, no las tomes en serio.
 
Leyenda 1: Bienvenido al club
Gente infectada por sida ha iniciado una campaña criminal para infectar a inocentes con esta enfermedad mortal. Juan H. fue uno de los primeros en sufrir por estas represalias contando que "al momento de ocupar mi lugar en la butaca, sentí un fuerte piquete en el trasero. Al incorporarme, me di cuenta de que había una jeringa en el asiento y que en su interior había sangre. Junto a la jeringa, había una nota que decía "Bienvenido al club". Al acudir con el doctor, después de unos análisis, me confirmó que era portador del VIH".
 
Leyenda 2: La jumbina
Cierta ocasión, en una fiesta de fin de cursos de la preparatoria, un grupo de estudiantes que pretendía sexualmente a una chica, decidió hacer algo para tener relaciones con ella. Sin que ella lo notara, disolvieron un poco de jumbina —un potente estimulante sexual— en su refresco. Al terminar la bebida, la víctima comenzó a sentir deseos sexuales inusuales y, aprovechando esto, los jóvenes la llevaron afuera y sostuvieron relaciones con ella. Pese a haber tenido sexo durante toda la noche; la chica, aún no satisfecha, decidió introducirse una botella de vidrio en la vagina. Cuál fue su sorpresa al darse cuenta de que, después de meter y sacar el objeto, parte de éste quedó adentro de su órgano sexual, cortando la vagina. Después de lanzar un grito de satisfacción, cayó muerta.
 
Leyenda 3: Ricky Martin en el clóset
En una emisión de Sorpresa, sorpresa, programa de Antena 3 en España, se pretendía sorprender en su propia casa a una chica de 15 años con la visita de su ídolo: Ricky Martin. Para tal efecto, el boricua esperaría en el clóset para sorprenderla cuando entrara a su recámara, mientras que sus padres y novio veían la transmisión por medio de unas cámaras ocultas en el cuarto de la joven. Minutos después, llegó la chica y entró en su habitación. Creyendo estar sola, se bajó los pantalones, untó crema en sus genitales y llamó a su perro —que para variar se llamaba Ricky— para que le lamiese en dicha zona (icorten, corten!). Aunque siempre se le ha cuestionado a la cadena española sobre este asunto, ésta lo niega categóricamente argumentando que si hubiera sido cierto, existirían copias.
 
Leyenda 4: Examen oral
En los alrededores de diversas secundarias públicas de la Ciudad de México, hay un grupo de misteriosos homosexuales que, según cuentan, pertenece a una sociedad secreta de multimillonarios. Ofrecen grandes sumas de dinero y regalos costosos a los estudiantes por permitir que les hagan sexo oral. Algunos educandos cuentan que después del acto —que consistía, mucho ojo, en succionar y soplar el pene repetidas veces—, su miembro nunca más volvió a estar erecto por más manipulaciones, excitación o tratamiento que les practicaran.
 
Leyenda 5: Gracias por tus vísceras
En una ocasión, en la carretera México-Acapulco, al filo de las 23:00, el automóvil de dos bellas mujeres se quedó sin gasolina. No tuvieron otra opción que pedir aventón. Minutos después, un joven, impresionado por la sensualidad de las mujeres —que vestían ropas muy cortas y ajustadas—, decidió detenerse para recogerlas. Después de una breve plática, ellas empezaron a acariciar al sorprendido conductor que, ardiendo en deseo, orilló el auto para entrar de lleno en el festín carnal. De pronto, el buen samaritano sintió un leve piquete en el brazo y un sueño muy fuerte comenzó a invadirlo hasta que, por fin, se quedó completamente dormido. Cuando abrió los ojos, se encontraba en una casa vieja, acostado en una tina repleta de hielo. Al momento de querer ponerse en pie, sintió cómo dos tubos —que salían de su espalda— no se lo permitían. Al frente, para que lo pudiera ver, se encontraba una nota que decía "gracias por tus vísceras".
 
Y te aseguro que tú conoces algunas leyendas más… ¿Te apuesto a que si?

Cómo prevenir las hemorroides

Por si no lo sabías. todos tenemos hemorroides, pero no todos desarrollamos enfermedad hemorroidal. Sigue estos consejos para cuidar esas incómodas venitas que se asoman por el rincón más oscuro de tu cuerpo. Si, ahí donde no te da el sol.

¿Qué hacer para cuidarte?

Mantén buena higiene anal y no rasques o frotes las hemorroides, puedes infectarlas y provocar sangrado; si tienes mucha comezón, opta por darte unas palmaditas suaves para sentir alivio. Evita el estreñimiento con una dieta rica en fibras, esto mejorará tu digestión y evitará, en el mejor de los casos, que hagas esfuerzo cuando defeques, pues el estreñimiento comprime las venas hemorroidales al forzar el paso de las heces.

Si padeces diarrea, acude con un médico. Ésta puede afectar la hemorroide debido a la irritación que se produce en el ano por las deposiciones continuas. Reduce el consumo de alimentos condimentados. Sólo irritan el estómago y lastiman el área donde tienes hemorroides.

No ingieras alcohol en exceso; si puedes, mejor evítalo. Recuerda que los agentes del alcohol que salen con las heces agravan la irritación e inflamación de las tumoraciones. No pujes de más cuando vayas a defecar, el esfuerzo que hace el ano y sus alrededores lesiona las hemorroides. Si no excretas, sé paciente y comienza con una dieta alta en fibras.

El escusa do no es sala de estar, reduce el tiempo que pasas sentado en él, ya que el peso ejercido por la fuerza de gravedad en el ano puede activar y/o agravar las hemorroides. Utiliza papel higiénico suave o toallas húmedas desechables sin perfume ni alcohol. No olvides que se trata de una parte muy sensible cuando tienes hemorroides inflamadas.

No reprimas el deseo de defecar; si tienes dolor, pregúntale a tu médico qué debes tomar y qué pomada untarte para reducir el dolor. Procura evacuar una vez al día como mínimo, esto evitará que te estriñas y otros males digestivos.

Aplícate baños de asiento con agua tibia, cuatro veces al día durante 15 minutos, esto aminorará la inflamación y molestias. Si aparece una hemorroide por el ano, intenta 'meterla' de nuevo cuidadosamente con tus dedos índice y pulgar; si no te animas, espera a que regrese por sí misma a su lugar.

Ponte  bolsitas con hielo para que disminuya el dolor y la inflamación. No te  untes pomada  antihemorroidal por más de siete días. Podría incrementar el sangrado debido a la sensibilidad de la hemorroide.

Si tienes alguna de estas molestias, no te auto mediques; la mayoría de los productos que venden en la televisión no sirven. Visita a tu médico, él te recetará el medicamento adecuado para el problema que tienes.

¿Y tú tienes hemorroides?

  • Se forma un bulto en tu ano que provoca intenso malestar y dolor.
  • Sensación de ardor en el recto.
  • Mucha comezón.
  • Humedad constante.
  • Sangrado al evacuar o manchado de la ropa interior o papel higiénico.
  • En las hemorroides internas, el sangrado no se acompaña de dolor.
  • También pueden salirse del recto, y cuando vuelven a su posición, te arde el ano, sobre todo a la hora de defecar o limpiarte.

Es un mito que las hemorroides sean contagiosas o aparezcan por sentarse en lugares calientes. También lo es que las relaciones sexuales por el ano las curen; al contrario, pueden empeorar el cuadro.

Entre blogs: 140 Palabras

140 Palabras

http://140palabras.com/

 

¿Tu nombre? Cristian ¿Tu sobrenombre? Cris, Messi o "el culo inquieto de la blogosfera" (en Internet) ¿Carne o pescado? Carne ¿Exprés o capuccino? Capuccino cuando se puede ¿Tu placer culpable? La soledad de una noche de domingo, caminando descalzo y con la cabeza en blanco ¿Facebook o twitter? Twitter FTW ¿Mayor defecto? La ciclotimia ¿Mayor virtud? La paciencia ¿Mayor arrepentimiento? Haber desaprovechado buenas amistades ¿Personaje de ficción? El Joker ¿Personaje de la política? Barack Obama Si fueras animal, ¿cuál serías? Un gato o un tigre ¿Mayor temor? El dolor físico o la muerte ¿Libro favorito? Todo lo de Sherlock Holmes ¿Cine o teatro? Cine ¿Frase favorita? "Nunca pidas más de lo que puedas dar"  ¿Leer o escribir? Ambas, aunque escribir un poco más ¿Ritual que realices? Ninguno, no soy de hacer rituales ¿Tequila o cerveza? Cerveza, tengo antecedentes con el tequila ¿Canción favorita? Muchas, pero ahora mismo se me viene a la cabeza Lost Yourself de Eminem ¿Cuál es tu postre favorito? Helado de frutilla, dulce de leche y mantecol ¿Coca Cola o Pepsi? Pepsi, pero no creo que haya diferencias

Describe tu blog: Mi blog, y mis sitios en general, es una de las excusas que tengo a diario para estar en Internet continuamente. Es un lugar donde escribo sobre lo que me gusta, como quiero y cuando quiero, por eso lo hace especial. En cualquier sitio se puede escribir sobre Internet, lo que sucede en los blogs o destacar una campaña publicitaria, pero si ese rincón de la net es totalmente tuyo, es como estar escribiendo tu propio libro online, con tu estilo y sin que detrás te estén dictando, consciente o inconscientemente, cada línea que va a aparecer luego. Mi blog es como una extensión de lo que pasa por mi cabeza en ese momento.

 

¿Quieres una reseña de tu blog? Envía tu dirección de correo y la dirección del blog para conocerlo y hacerte llegar éstas preguntas. Envía tus datos a pulsodigital@gmail.com

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