Mejores que el hombre

El animal terrestre más veloz es el guepardo. En la persecución de sus presas por las extensas llanuras del sur de África, este felino se desplaza en cortas distancias a 90 km/h, o sea el doble de lo máximo que logran los corredores en las pruebas de velocidad. Además, posee la aceleración de un auto deportivo de alto rendimiento, ya que alcanza su máxima velocidad desde el arranque en sólo 3 segundos, pero sólo puede mantenerla por 25 segundos. Así, si la supuesta presa consigue evadirlo por más de 400 m, generalmente se da por vencido y abandona la persecución.

En contraste, la velocidad de un caracol es de 10 m/h. El mamífero más lento es el perezoso de tres dedos, del trópico sudamericano: trepa un árbol durante las 2.5 h en que está despierto, a un pausado ritmo de sólo 4 m/min. Y en el suelo es todavía más lento, ya que recorre apenas 2 m/min en promedio.

Aunque el perrillo de las praderas (Cynomis ludovicianus) de EUA forma las colonias de animales más numerosas del planeta, habitadas por millones, la plusmarca mundial en excavación corresponde a las ratas topo del sur de Rusia, los Balcanes y el norte de África. Una colonia de apenas 80 individuos puede crear un sistema de madrigueras de hasta 4 km de longitud. Al cavar los túneles utilizan sus gigantescos incisivos como una pala de excavadora.

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¿Qué son los fluidos electrorreológicos?

Los líquidos que cambian su estado en presencia de un campo magnético son denominados fluidos electrorreológicos. Dependiendo de la intensidad del campo al que se les someta, estos materiales pueden pasar en cuestión de milisegundos de fluir como el agua a derramarse despacio como la miel o a solidificarse como la gelatina.

Fáciles de producir, los fluidos electrorreológicos consisten en partículas microscópicas de arenilla de sílice o polímeros suspendidas en un líquido aislante. Por otro lado, tienen el inconveniente de que en estado sólido presentan una estructura muy débil y en líquido son abrasivos.

No obstante, la industria del automóvil, así como la de los circuitos integrados, se han interesado en ellos, ya que permitirán la fabricación de máquinas y robots más rápidos y mejor adaptados al trabajo.

¿Cuál es la organización de los ángeles según el cristianismo?

ÁngelLa tradición judeocristiana (además de la musulmana) señala que los ángeles son mensajeros de Dios y ejecutores de su voluntad. Y casi todos los textos sagrados de esta tradición, hacen mención de estos entes celestiales.

Según Dionisio Areopagita, un filósofo griego (siglo I d. C.) convertido al cristianismo por san Pablo, las huestes celestiales se conforman de tres jerarquías y nueve coros.

Cada jerarquía consta de tres coros. La primera -seres que permanecen cerca de Dios siempre- se compone de los serafines, los querubines (los más santos entre los santos) y los tronos. La segunda -representantes del poder divino- abarca a potestades, virtudes y dominaciones.

La tercera jerarquía es la más cercana a los hombres, según este heleno del que no sabernos cómo concluyó el orden celestial, pero sí estamos enterados de que gozó de gran estima entre teólogos y sus escritos fueron la inspiración tanto de Dante como de san Juan de la Cruz. Se compone esta categoría de los principados, arcángeles y ángeles guardianes. Los más conocidos popularmente son los arcángeles: Miguel, Rafael, Gabriel, Ariel, Raciel... Su nombre siempre termina en el, que en hebreo significa Dios: la fuerza de Dios, nadie es como Dios...

Los que llamamos ángeles son en realidad los guardianes; acompañantes y consejeros de los humanos y último eslabón entre el mundo espiritual y la materia terrenal.

¿Por qué se pierden los zapatos en los accidentes?

La pérdida del calzado, incluso de zapatos atados con agujetas, en los accidentes de tráfico se debe a las tremendas fuerzas resultantes de la colisión. Esta misma energía de choque hace que incluso salgan despedidos pulseras, anillos y sortijas y que se suelten las hebillas de los cinturones.

A este respecto, los oficiales de vialidad cuentan casos curiosos e insólitos, como el de un conductor que, tras un accidente frontal, se clavó en la espalda un bolígrafo que estaba en la parte trasera del coche.

¿Por qué son curiosos los niños?

Niño curiosoMuchos psicólogos consideran que el hombre nace con un cierto instinto de subsistencia, con un impulso de conocer a fondo el ambiente para salir avante en él. Eso es lo que hace que hasta los niños muy pequeños sean insaciablemente curiosos y experimenten sin tregua.

Pero se trata de un instinto muy delicado, que lo mismo puede florecer que marchitarse, según sea la actitud que el niño observe en sus padres y en otros adultos.

Si dicha actitud es negativa, es decir, si cuando el niño intenta dominar un concepto o adquirir una determinada habilidad sólo encuentra censura, indiferencia o burla por parte del adulto, pierde iniciativa y, a la larga, opta por aguardar a que padres y maestros le indiquen qué conocer y qué hacer.

En cambio, cuando sus logros se ven recompensados por el elogio de los padres y de otros adultos, siente aún más curiosidad, toma más iniciativas y se siente cada vez más emprendedor, optimista, satisfecho y seguro de sí, todo lo cual beneficia a su instinto de subsistencia.

La sensibilidad y la excitabilidad del sistema nervioso del niño influyen muchísimo en su personalidad. Se divide en tres clases el temperamento nervioso infantil: difícil; tranquilo, o lento en reaccionar; y fácil. Pero se trata de categorías que pueden traslaparse y en las que caben muchas variantes.

Los niños llamados difíciles son muy activos y vehementes; en seguida reaccionan a todo tipo de estímulos y con mucha frecuencia lloran a voz en cuello. Son inconstantes para comer, dormir y despertar; se frustran con facilidad y no les gusta que los toquen, tal vez porque hasta eso supone una sobrecarga para su sistema nervioso.

Los niños llamados tranquilos, o lentos en reaccionar, tienden a ser retraídos; piden tan poco y son tan indiferentes que a veces a los padres les resultan más difíciles que los difíciles, por así decir.

La tercera clase, la de los fáciles, es la que más comúnmente se observa, Estos niños generalmente están de buen humor, por lo regular se adaptan a las situaciones y casi siempre responden bien a la gente y las circunstancias.

El tipo de temperamento nervioso que se manifiesta en los primeros meses de vida tiende a persistir durante todos los años de crecimiento. Sin embargo, si los padres son sensibles y si están bien informados, pueden hacer milagros con los niños difíciles o con los tranquilos si los ayudan a llevarse mejor con el mundo y consigo mismos.

10 Mentiras que la mayoría de los padres les dicen a sus hijos

MentirosoEl padre promedio le dice a sus hijos alrededor de 3000 "mentiras piadosas" durante su niñez, según un estudio en el Reino Unido. Si ese número te suena realmente bajo, entonces eres un padre de familia. Los progenitores les mienten a sus niños por todo tipo de razones: para protegerlos contra el mundo exterior, para evitar que se hagan daño o para que se sienta mejor. Algunas de las teorías más recientes sobre la paternidad pretenden demostrar que decirles a los niños cualquier tipo de mentira, por pequeña que sea, no es bueno para su salud mental. Los expertos recomiendan decirle la verdad sobre Santa Claus, sobre el ratón de los dientes y/o el conejo de Pascua tan pronto como sea posible; pero eso le quita lo divertido a la niñez. Lo que implican en estos estudios es que los pequeños necesitan aprender, a una edad cada vez más temprana, que las mentiras son parte de la vida.

1.- Santa Claus existe, pero sólo te traerá juguetes si te portas bien.

La “Amenaza de Santa” es suficiente para mantener el buen comportamiento de muchos niños. Los padres les dicen a sus hijos que permanecen en contacto con él durante todo el año, y que están informando constantemente de su comportamiento; lo mismo ocurre con el conejo de Pascua y el ratón de los dientes. Cuando nuestros hijos saben que hemos estado mintiendo, el efecto puede ser devastador. Podrían incluso pensar que todo lo que les hemos dicho o enseñado es mentira.

2.- Esto me va a doler más a mí que a ti.

¡Pero qué frase tan estúpida es esa! ¿Cómo podría una vacuna dolerle más al que no se la ponen? Pero al menos en esta circunstancia se dice para tranquilizar; sin embargo, se utiliza comúnmente en otra situación. Al ver que el pequeño se ha portado mal, y se decide por un castigo físico, el que recibe el golpe es al que le duele…. PUNTO. Si has tomado la decisión de aplicar la fuerza bruta para corregir un comportamiento, al menos no digas esta frase tan imbécil.

3.- Mamá y papá están durmiendo la siesta.

Sólo aquellos que son padres entenderán el doble sentido de esta pequeña mentira piadosa. Sí, mamá y papá están en el dormitorio, pero no, en realidad no están durmiendo. Cuando la puerta de la habitación está cerrada se les dice a los niños que no entren a menos que se trate de una VERDADERA emergencia. Lo que sucede detrás de esas puertas cerradas no tiene que ser compartida con el jovencitos ¿verdad? Pero según crecen les dará más curiosidad por saber qué es eso que se escucha cuando les dicen que sus padres están dormidos. Poco a poco se las ingenian para darse una idea de lo que en verdad ocurre

4.- Comer verduras te hará crecer grande y fuerte

Les decimos a nuestros hijos toda clase de falsedades para conseguir que se coman sus vegetales, las frutas y demás cosas nutritivas. Uno de los clásicos es que la espinaca los convertirá en un hombre grande y fuerte (Maldito Popeye porque no comía hamburguesas). Si, los vegetales harán su parte, sin embargo, la genética es la que realmente juega papel más importante en la estatura y la fuerza que alguna vez pueda llegar a obtener. Por suerte los chicos no saben esto, de lo contrario, nunca podríamos lograr que se coman ese horrible, horrible betabel.

5.- Si juegas con tus partes privadas te vas a quedar ciego

Siempre es más fácil decir esta mentira que buscar información sobre cómo educar a los niños sobre su propia sexualidad. No estoy seguro si la mentira tal cual sea muy común, lo que sí es seguro es que la mayoría de los adultos no desea que ese autodescubrimiento se dé nunca, o que al menos comience muy, muy tarde.

6.- Si haces muecas se te va a quedar la cara de esa manera

"Si cruzas los ojos, se quedarán así para siempre " es otra mentira relacionada. Los padres usan estas advertencias simplemente para obligar a los hijos a dejar de hacer gestos extravagantes. Si, así de sencillo. ¿No me digas que tu no haces gestos?

7.- Mamá / papá nunca tomó drogas ilegales o bebió alcohol siendo menor de edad, o no tuvo relaciones sexuales prematrimoniales.

En un intento por asegurarse de que sus propios hijos no cometan los mismos errores del papá/mamá en la adolescencia, es probable que se les diga que nunca, pero nunca se ha hecho algo similar. “No, por supuesto que no tuve relaciones sexuales antes del matrimonio, eso está mal. Te tienes que espera hasta estar casado(a)” “No, Nunca tomé alguna droga ilegal cuando tenían tu edad” “Yo no bebía alcohol hasta que tuve 21 años, y sólo con moderación”. Esta categoría de mentiras puede ser la mentira más grande y popular de las que los padres les dicen a sus hijos y la que se da con más frecuencia.

8.- Hoy no puedes ver a Bob Esponja porque el televisor está roto.

Desafortunadamente, la mayoría de los niños son lo suficientemente inteligentes para darse cuenta de que esto no es verdad, no importa con qué frecuencia y vehemencia se los digamos. En un intento de tener algo de paz y tranquilidad, es muy fácil decirles a los hijos que su programa favorito fue cancelado, que el cable no se ha pagado, o que la antena está rota. Luego, su pequeño aficionado a la tecnología se prestará como voluntario para reparar el desperfecto, y voila, Bob Esponja una vez más dirá a todo volumen “ESTOY LISTO”.

9.- La cigüeña te trajo a nosotros.

"¿De dónde vienen los bebés?" o, aún más común, "¿De dónde vengo?" es una pregunta que TODO niño hace alguna vez. Los pre-púberes lo preguntan y los padres eligen una variedad de esta mentira para no explicar la verdad tal cual es. El método directo probablemente sería lo mejor, pero muchos padres aún confían en el folklore y la leyenda para explicar este fenómeno a su descendencia. Dependiendo de la edad del niño, él o ella probablemente no se creerán la metáfora de la cigüeña, pero estoy seguro de que se han inventado muchas formas creativas y falsas para explicar el proceso de dar a luz a su hijo.

10.- Si me dices la verdad, no tendrás problemas

Casi todos los padres lo hemos dicho, pero es una total mentira. Sí, tal vez si dice la verdad el castigo será menor, pero de todos modos está metido en un lío. Cuando los niños crecen, su mente se las ingenia para resolver este dilema, y con la ayuda de los programas policiacos aprenden que todo lo que diga no solo puede, sino que será usado en su contra. Entonces, deciden convertirse en mentirosos consumados para evitar una condena.

¿Y tú qué mentiras dices/te dicen? Déjalo en los comentaros… la más creativa se ganará un iPad. (Ja, Ja!, eso es mentira)

¿Por qué no hay estrellas verdes?

Estrella verdeEl color que presenta cada una de las estrellas es una combinación de dos fenómenos. El primero es la temperatura de la estrella, que es la que determina la longitud de onda (frecuencia) para la cual se tiene el máximo de radiación electromagnética del espectro. Un objeto frío, tal como una barra de hierro calentada a 3.000° K, emitirá la mayor parte de su luz con longitudes de onda cercanas a los 9.000 angstroms. Un objeto muy caliente, a una temperatura de 30.000° K, emitirá su luz con una longitud de onda próxima a los 900 angstroms. La cantidad de energía emitida en otras longitudes de onda está determinada de modo preciso por la temperatura del cuerpo y por la ley de la radiación de Planck. Pero el color es otro asunto.

El color es una percepción que tenemos los humanos debido a la clase de pigmentos utilizados en nuestra retina. Nuestros ojos no perciben la luz uniformemente a lo largo del espectro visible, sino que tienen una mayor sensibilidad para la luz verde y algo menor para la luz roja y la azul. Si tuviéramos que imaginar lo caliente que tendría que estar una estrella para que el máximo de su emisión estuviera en la región del verde del espectro del color humano, cercano a los 4.000 angstroms, se estimaría que la temperatura de la estrella tendría que ser de unos 10.000° K. Hay muchas estrellas de ese tipo en el cielo. Las dos más brillantes de tales estrellas del tipo A son: Vega en la constelación de la Lira, y Sirio en el Can Mayor.

Pero si se las mira en el cielo, se las ve blancas, en lugar de verdes. Esta no es la misma secuencia de colores que se ve en el arco iris (rojo, naranja, amarillo, verde, azul), debido a que la distribución de la energía en la fuente luminosa es distinta, y en el caso del arcoíris, se añade la refracción óptica en las gotas de lluvia. Así pues, no hay estrellas genuinamente verdes debido a que las estrellas con la temperatura que corresponde emiten su luz de tal forma que nuestro ojo la combina bajo la percepción del blanco.

¿Por qué es importante saber de sexo?

Esta pregunta es una reducción al absurdo en sí misma. La duda ofende. Como si fuéramos tontos, inhumanos excluidos de la sexualidad, como si no tuviera que ver con nosotros y se tratara de un capricho. Como si nos asombrara, por ejemplo, que para conducir un coche es necesario conocer dónde están el acelerador y el freno.

Sin duda es obvio que para manejar algo debemos saber de ese algo. Nada tiene de escandaloso que los humanos consideren importante saber de sexo. Más bien es inmoral e inhumano no saber de sexualidad o guardar silencio al respecto, ése es el asunto.

Presumimos como especie de ser los más evolucionados. Con base en ello ostentamos el poder de educar los instintos. Convertimos el hambre en arte gastronómico creando belleza educada para modular un acto reflejo alimentario de supervivencia. Nuestros cachorros, los niños, son adiestrados para contener el impulso infantil y animal de orinar o defecar cuando el cuerpo se lo pida: a base de educación logramos controlar el instinto de eliminar los restos del metabolismo ordenando dónde, cómo, cuándo. ¿Acaso la sexualidad no merece igual trato? Sería lógico. En cambio negamos, ocultamos, nos avergonzamos y finalmente fracasamos en educar el deseo sexual para convertirlo en algo eficaz al servicio de nuestros propósitos. Por culpa del silencio acaba siendo un despropósito, un aborto cultural.

Por culpa del silencio una de cada cuatro mujeres rige un hogar sin hombre. Por ese mismo silencio, el cáncer del cuello de matriz —que se provoca frecuentemente por las relaciones sexuales sin protección, que muchas veces llevan a la transmisión del virus de Papiloma Humano (VPH)— es la primera causa de muerte de mujeres. Por no decir, uno de cada dos hogares viven violencia familiar. Por no informarse y estar presas de machismos ancestrales cercanos al esclavismo, las mujeres se creen tatuadas por la desfloración virginal y dicen "ya no sirvo'. Se viven anuladas por el embarazo que la sociedad promueve contradictoriamente y dicen "fracasé'. Se sienten obligadas a tener compañero para no ser "dejada" o "quedada'. Se creen mujeres completas porque menstrúan y están convencidas de que dejan de serlo por la menopausia.

Por el mutismo y la mordaza imperantes son contagiadas de sida por su compañero promiscuo aunque sean "santas'. Por no poder negociar la relación sexual y sus cuidados, las mujeres tienen hijos que no desean, aceptando la calentura masculina sin mayor responsabilidad en las consecuencias. Por callar, el 10% de nuestros niños varones y el 15% de nuestras niñas son abusados sexualmente en la familia, y se callan o no les creen cuando se quejan. Por no informar, 366 mil embarazos tienen lugar en adolescentes menores de 18 años que no acabaron de crecer.

Por silenciar, ocurren abusos que no se delatan y acaban licitando al culpable. Por el mutismo, las mujeres simulan tener orgasmos con sus parejas cuando en realidad no sintieron nada porque sólo él se satisface sin preguntarse si ella es distinta y requiere de otro ritmo o de otras caricias. Por no nombrar, el sexo genera hijos que son abandonados en la calle, o abortos que se llevan de por medio la vida de las jóvenes, o parejas que fracasan porque todos disimulan y nadie dice lo que en verdad siente. Por no educar en sexualidad, los hombres tienen miedo del tamaño de su pene y las mujeres del aspecto de su vulva desconocida. Por culpa del silencio las mujeres son explotadas y discriminadas en su trabajo, penalizadas por tener hijos (¿no que la familia?), se las considera "viejas" toda su vida y se suicidan por todas estas causas. Esto es sexualidad, cuestiones de género, y no necesariamente estamos hablando del Kamasutra sino de la condición humana.

Pero no son las únicas. Por culpa del mismo silencio se obliga a los hijos varones a sentirse obligados a ser fuertes y a ganar dinero, a que no les falle la erección, a no ser eyaculadores precoces, a conquistar mujeres de continuo por el miedo a "no ser" arrojados a la circuncisión obligada y a la vasectomía prematura para ser modernos, disimulando su compañerismo para que no los llamen "mandilones”, con ganas de llorar sin que nadie se los permita y sin un hombro a la mano, sin posibilidad de criar de cerca en la ternura a sus hijos. Y tantas cosas más...

Educar la sexualidad es necesario, y no se vale el pretexto de que tenemos miedo a las palabras: el silencio nos está matando. Hoy se sabe científicamente (lo reporta ONUSIDA, Programa conjunto de las Naciones Unidas sobre VIH) que las culturas que dan educación sexual desde la infancia inician sus relaciones más tarde, que la precocidad es hija del primitivismo, no de la cultura, que educar no los hace promiscuos sino responsables. Por tanto, perdamos el miedo a informar con la verdad. No educar es un delito de lesa humanidad. Habrá que hacerlo sin miedo porque no hay desvergüenza alguna, al contrario. El sexo es un don que poseemos, un premio biológico, un lugar de placer, de comunicación humana para dar y recibir una sensación física y moral positiva, no es algo oculto y siniestro. La sexualidad es un anti estrés, un premio frente a los sinsabores y la presión cotidiana. Pero como toda sabiduría exige manejar el mecanismo, el proceso y las consecuencias. Conocerlo es una herramienta de libertad, crecimiento, ventaja. No saber acerca de ello nos convierte en analfabetas de algo que nos pertenece como esencia humana y, ya sabemos que: "la ignorancia es la madre de todos los vicios': No hay justificación para seguir callando sobre el tema.

¿Cuáles son los cubiertos más exclusivos del mundo?

ChristofleLos más elegantes y de mayor tradición son los producidos por la casa Christofle, de Francia, fundada en 1830 por el joyero Charles Christofle, cuyos herederos siguen controlando la compañía. El uso de plata de gran calidad se combina con diseños exquisitos no sólo de cubiertos, sino de otras piezas de uso doméstico, que han contado con la participación de artistas como Jean Cocteau y Man Ray. Por sus elevados precios, los clientes de esos productos han sido emperadores, príncipes y majarás, y los cubiertos han estado en los servicios de mesa de legendarios trasatlánticos o el célebre Orient Express.

En el Museo Dolores Olmedo Patiño de la ciudad de México se conserva —incompleta, por desgracia— la cubertería Christofle que perteneció a Maximiliano y Carlota. La compañía tiene su propio museo en París.

¿Es cierto que la cordillera del Himalaya sigue creciendo?

Si, el planeta está muy activo y se encuentra en constante movimiento. Esta cordillera conformada por las catorce montañas más altas del mundo (de más de 8,000 metros), crece más rápido que otras grandes cordilleras como los Alpes o los Pirineos, en Europa, o las montañas Rocallosas en los Estados Unidos. La zona está en el punto donde hace 40 o 60 millones de años chocaron las placas tectónicas –la Asiática y la India- que formaron al Himalaya. La presión de la placa de la India, que en niveles inferiores del suelo empuja a la de Asia como si fuera un acordeón, es suficiente para levar las montañas a razón de un centímetro anual

¿Te puedes embarazar por un faje?

Si por faje se entiende tocamientos, caricias y besos, y se lleva a cabo con la ropa puesta, no hay posibilidad de embarazo. Sin embargo, si hay contacto del pene con la vulva, hay probabilidad, porque aunque no se haya eyaculado, el líquido pre eyaculatorio contiene espermas, pero aun ante la desnudez y el acercamiento físico, si no hay un roce de genitales, no hay probabilidad de embarazo.

Razones por las que la vida sería mejor si fuésemos parte de un videojuego

En lugar de culpar a Grand Theft Auto de las desgracias de la humanidad, es mejor que nos incorporemos al mundo virtual para escapar de la depresiva realidad cotidiana. Imagina lo que sería morir y saber que aun te quedan dos vidas más. Poder ser la mayor estrella de rock (o Héroe, como se le conoce) con sólo saber coordinar unos botones de colores al ritmo de la música, poder viajar al  Mundo Anillo, perdón, a Halo y matar cientos y cientos y cientos de extraterrestres sin sufrir siquiera un rasguño. Hacer hechizos que de verdad funcionen y no sólo soltar palabrotas que no tienen efecto alguno en los contrincantes. En fin, eso de vivir en un video juego puede ser mucho, pero mucho más divertido que en Disneylandia.

  • La Selección de futbol ganaría todos los mundiales, goleando a Brasil con holgura (No aplica a Brasil por obvias razones)
  • Los plomeros, además de arreglar cañerías y baños tapados, nos defenderían de toda clase de peligros, con la simple táctica de saltarles encima.
  • Te estás muriendo? Con sólo comer un poco o descansar, recuperarías tu buena salud.
  • O en su defecto, podrías matar a alguien para absorber su energía vital.
  • Si hablamos de matar, no más problemas inventando complicados métodos para deshacerte del cuerpo del delito. Sólo espera y se desvanecerá por sí solo (o sal de la habitación y vuelve a entrar en ella unos minutos más tarde). CSI no podría hacer nada.
  • La forma más sencilla de obtener dinero sería patear objetos, así que… los bancos desaparecerían.
  • 7 Contarías con un dominio casi absoluto de toda clase de artes marciales, operación de vehículos y manejo de armas de alto calibre. Bastaría con acabar con algún enemigo para aprender de inmediato más trucos.
  • ¿Quieres coche nuevo? En vez de suplicarle a tu mamá que te preste las llaves de su miniván, baja a un individuo de su carro y llévatelo como si nada; o dale un par de patadas para convencerlo. (Ah! cuantas ganas de hacer esto último)
  • Por cierto, se acabaron los talleres mecánicos, los seguros contra accidente y las tediosas tardes de lavar y encerar el auto en el garage. Después de un choque, tu auto vuelve a aparecer intacto (sólo que unos cuantos metros atrás de donde estabas al estamparte).
  • Todas las mujeres serían talla 38DD, con cinturas microscópicas y la habilidad de partirle el alma a quien te moleste. La señorita Lara lo avala. Ripley no, porque sólo apareció en las juegos de 8 bits, más plana que una tabla.
  • Tus problemas para hablar con seres del sexo opuesto se reducirían drásticamente, pues en cada conversación tendrías dos o tres posibles frases sugeridas, lo que te ahorraría la molestia de construir tus ideas de forma coherente.
  • La experiencia sería cuantificable en un práctico y sencillo sistema numérico, no por tu papá recordándote "te lo dije, bruto".
  • En la vida real, los puntos de tu tarjeta de crédito se canjean por simples bienes. En los videojuegos, te sirven para aprender a
    volar, disparar láseres por los ojos o  tener una vida mucho más duradera.
  • Comer hongos no estaría penado por la ley, sino que te ayudaría a crecer.
  • Tu vecino y su rottweiler serían un par de molestias insignificantes al lado tuyo y de tu dragón.
  • Nunca serías sorprendido por malhechores y maleantes, pues la música dramática que siempre les acompaña te alertaría a tiempo de su presencia.
  • En vez de ser un pobre diablo que devora un sándwich los sábados por la noche, serías un sofisticado y metrosexualmente atractivo vampiro de ascendencia noble que atrae de inmediato el amor de todas las mujeres
  • No tendrías que recurrir al verbo y a la diplomacia al arreglar un malentendido. Con sólo caminar a la izquierda dos veces, a la derecha una vez, otra vez a la izquierda, apretar dos botones al mismo tiempo y ¡listo! Una carretada de golpes y patadas certeras, puntualizadas por una bola de fuego salida de tus manos.
  • Después de crear a un nuevo ser de la nada, puedes simplemente modificarlo o borrarlo si el resultado no te satisface. En la vida real, tienes que alimentarlo, vestirlo, mandarlo a clases y aguantar una vida entera de domingos en casa de la familia de su madre.
  • 'Reiniciar' o 'salvar' es más práctico y cómodo que 'pedir disculpas' o 'trabajar en mis obvias carencias morales para ser mejor persona'.
  • La presencia evidente y confirmada de los alienígenas como raza beligerante nos ahorraría las insistentes apariciones de tantos programas de avistamientos y sus malditos testigos pagados…

Si señor… la vida sería mejor en un videojuego.

¿Cuál es la diferencia entre un injerto y la alteración genética de una especie vegetal?

La técnica del injerto consiste en implantar una rama joven provista de yemas (injerto), de un vegetal determinado, en una hendidura que se practica en otro vegetal (porta-injerto), de tal manera que los tejidos de ambos queden en contacto. Entre las principales utilidades de los injertos destaca revitalizar plantas viejas, multiplicar los brotes sobre determinadas partes de un árbol, modificar las características de sus frutos o floración, mejorar la resistencia en ciertos ambientes o, simplemente, asegurar la reproducción de una planta.

Por su parte, la alteración genética de los alimentos, consiste en seleccionar un gen de una especie vegetal o animal, de acuerdo con una propiedad específica, e insertarlo en el código genético de otra especie para mejorarla. Contrariamente a la selección genética clásica —que sólo permite el cruzamiento entre una misma especie— hoy los científicos son capaces de vincular especies diferentes.

Youtube censura y retira el video Born Free


M.I.A - BORN FREE VIDEO OFFICIAL (real and explicit version)

Apenas un día después del lanzamiento a la Red del vídeo Born Free de M.I.A., Youtube, ha retirado dicha producción por considerar que contraviene la política del portal de no distribuir contenidos pornográficos o de violencia desmesurada. El vídeo presenta una denuncia contra la segregación y persecución racial. Muesta como una brigada de policías captura a jóvenes pelirrojos, para luego soltarlos en un descampado, donde bien les disparan o los obligan a correr a través de un campo minado.

Los genios que pusieron en su sitio a los planetas

Dos científicos, más que cualesquiera otros, han ejercido gran influencia en nuestra comprensión del universo: Isaac Newton y Albert Einstein. Ambos fueron matemáticos brillantes y manifestaron especial interés por el problema de la gravedad. En 1687, Newton publicó Principia Mathematics. Ahí expuso por primera vez que la gravedad era una fuerza y que las leyes que la regían provocaban que las manzanas cayesen de los árboles y dictaban el curso de la Luna alrededor de la Tierra y de los planetas en torno al Sol. Para ello inventó una nueva matemática: el cálculo diferencial.

Primacía de Newton

Durante más de dos siglos nadie puso en duda las leyes del movimiento de Newton. Los científicos concebían el universo como una gran máquina, parecida a un mecanismo de relojería, en la que el movimiento de cada parte estaba directamente relacionado con el de las demás, hasta abarcar incluso el movimiento de cada átomo por separado. Esta máquina semejaría un barco que flotara sobre un suave y fluido río de tiempo. Y entonces llegó Einstein.

En 1905, la teoría especial de la relatividad propuso conceptos por entero diferentes a los de Newton, que en verdad parecían desafiar el sentido común y la vida diaria.

Todo es relativo

Mediante complejos cálculos matemáticos, Einstein demostró que el universo no es como un reloj, que las dimensiones de las cosas no son fijas y que aun el tiempo avanza a diferentes ritmos. Un suceso o un objeto cambia de aspecto si, asimismo, cambian las condiciones desde las cuales se observa.

Según Einstein, si una persona en la Tierra pudiera medir y pesar un cohete que viajara a la mitad de la velocidad de la luz, le parecería que tiene la mitad de largo y el doble de peso de lo que tendría para un astronauta que viajara en él. Desde la perspectiva de éste, sería la Tierra la que viaja y adopta una forma aovada, y, si la pesara, tendría para él el doble de peso que para el observador terrestre tiene. Además, para cada observador el reloj del otro parecería marchar aceleradamente.

Sin embargo, en la vida diaria estas diferencias son imperceptibles, y las leyes de Newton todavía son muy precisas. A su vez, las teorías de Einstein tienen validez tanto por lo que toca a la actividad de las partículas contenidas en el átomo como a la escala astronómica. A partir de su descubrimiento de que ni el tiempo ni el espacio son cantidades absolutas, y que están íntimamente relacionados, Einstein propuso la teoría general de la relatividad. Publicada en 1916, contiene su más radical distanciamiento de Newton. Ahí, propone que la gravedad resulta de la "curvatura" del espacio y del tiempo que se produce cerca de cuerpos grandes (como estrellas y planetas) debido a su masa. Antes de cumplir 37 años, Einstein había descartado el concepto newtoniano del universo como simple pieza de maquinaria e incorporado razonamientos que permitieron descifrar algunos secretos tanto de la astronomía como del átomo.

Mamíferos que conquistan el aire

Los únicos mamíferos auténticamente voladores son los murciélagos. Tienen alas, propiamente dichas, que baten como las de las aves. Sin embargo, un selecto grupo de animales puede planear en el aire. En él se incluyen las zarigüeyas y ardillas voladoras, además de los dermópteros.

Los tres animales citados son arborícolas que se lanzan al aire desde las ramas superiores de árboles altos. Su descenso al suelo, a un tronco o a una rama más baja se desacelera gracias a un delgado colgajo de piel, situado a los lados del cuerpo y generalmente unido a las patas delanteras y traseras. Mientras pasean en los árboles, el ala está plegada y oculta; esto impide que se enganche o se desgarre en las ramas. Cuando llega el momento de lanzarse al aire, el animal extiende las patas y el colgajo se transforma en una tensa membrana de planeo cubierta de pelo, que funciona como paracaídas.

En los tres animales surgió este singular método de vuelo por las mismas razones: escapar de los depredadores y buscar alimento. Sorprende que no estén emparentados en modo alguno; en cada uno se desarrolló el mismo recurso de manera independiente.

Las zarigüeyas voladoras de los bosques australianos son marsupiales, al igual que los canguros y koalas. Llevan a las crías en una bolsa, incluso al planear. Su cuerpo y cabeza miden de 13 a 48 cm de largo, mientras que la cola tiene casi la misma longitud. De las nueve especies de zarigüeyas voladoras, la de mayor tamaño puede planear ininterrumpidamente hasta 100 m.

Son 35 las especies de ardillas voladoras, todas ellas arborícolas; su cuerpo y cabeza miden de 7 a 60 cm de longitud, lo mismo que la cola. Las más grandes llegan a planear por 100 m. La mayoría vive en bosques tropicales de Asia; una más habita en Finlandia y Rusia, y otras dos, en América del Norte y Central.

Marcas de planeo
Los dermópteros, llamados con anterioridad lémures voladores, tienen cuerpo y cabeza de 36 a 42 cm, cola de 18 a 28 cm de largo, y membrana planeadora más grande que las de zarigüeyas y ardillas voladoras. Esta membrana, que va desde el cuello hasta la punta de la cola a través de los codillos y las rodillas, les permite alcanzar verdaderas plusmarcas de planeo de 135 m. o más.

Son dos las especies de dermópteros: una habita en las islas Filipinas y la otra en el Sudeste Asiático. Ambas viven en bosques tropicales, plantíos de caucho y cocotales.

  • Las ardillas pueden caer desde grandes alturas sin lesionarse. Se observó a una caer 180 m en picada desde un árbol hasta el suelo sin lastimarse, gracias al largo pelaje de sus patas y su cola. Al abrir las patas y parar la cola, se desacelera un poco el descenso del animal.

Corrompe un documento para ganar más tiempo

¿Estás trabajando en una tesis o un trabajo de investigación y la fecha límite se está acercado peligrosamente? O tal vez se te hizo tarde para entregar ese informe que tu jefe tiene que revisar mañana, y te pide que le envíes un adelanto “EN ESTE MOMENTO”. La mayoría de los profesores y los directivos de las empresas piden que les proporciones por correo electrónico los documentos para ser evaluados, aunque no sean los definitivos. Para ayudarte a ganar un poco más de tiempo, cuentas con esta herramienta en la red para corromper los documentos.
Te preguntarás: ¿Para qué quiero echar a perder mi documento?. Y no se trata de eso… significa que envíes una copia de tu documento original, pero de tal modo que sea ilegible para el destinatario. Así podrás ganar hasta un día entero, y terminar lo que te queda pendiente.
Puedes enviar cualquier documento de Word, incluidos los .DOC y los DOCX. Una vez que has subido tu archivo, te proporcionará un enlace para descargar el nuevo y dañado documento. Sólo ten la precaución de no descargar el maltratado en la misma carpeta que el original, ya que puedes perder lo poco o mucho que ya tengas.
Si tu mismo dañas el archivo, lo más probable es que sea evidente que no lo hiciste a tiempo, ya que cuando un documento está “verdaderamente” dañado, al intentar abrirlo, Word envía un mensaje de error muy característico. Utilizando este procedimiento te aseguras que así sea.
Pruébalo con discreción: Document corrupter

Y después de Apagón Televisa tenemos #ApaguemosAdonFede

 

Federico Arreola¿Recuerdan los 6 grados de Kevin Bacon? En pocas palabras es un juego que funciona para explicar una teoría que dice, todos en este planeta nos conocemos con un máximo de 6 personas de diferencia. Es decir, que yo puedo conocer a alguien, que conoce a alguien, que conoce a alguien, que conoce a alguien, que conoce a alguien, que conoce a alguien que conoce a Paul McCartney… por dar un ejemplo. Pues en el mundo de las redes sociales, esos grados se disminuyen hasta en 2 o incluso hasta en uno… pero en vez de tratarse de Paul, guardando las debidas proporciones, tenemos al Sr. Federico Arreola. En Twitter, si no lo sigues, de seguro (casi en un 100%) que alguien que tu sigues lo sigue a él.

¿Pero quién es Don Fede?

Federico Arreola renunció a la dirección del periódico Milenio para incorporarse a las redes ciudadanas de Andrés Manuel López Obrador en el 2005, en su misiva publica que consideraba incompatible su nueva actividad con la dirección de un grupo de periódicos y la vicepresidencia ejecutiva del conglomerado de medios. Actualmente es el director de http://sdpnoticias.com/sdp/, sitio que gana popularidad por el contenido llamativo estilo tabloide, que tanto encanta a los navegantes. Lo puedes encontrar en el ya mencionado Twitter en la cuenta @FedericoArreola

Diariamente los Twitteros disfrutan de un RT (copia de un mensaje en twitter) con alguna frase autoría de Federico Arreola, convertido en el Pérez Hilton de la grilla mexicana. Al igual que todos nosotros, para todo el Señor da una opinión, la diferencia es que lo siguen más personas y por tanto, lo mencionan en más ocasiones. Resultado de su popularidad, una propuesta que realizó para no ver la programación de Televisa durante dos días, le ha dado un revés, y ahora los mismos que piden a gritos (virtuales) televisión de calidad, claman que sea acallada la opinión del mencionado periodista.

Al respecto él mismo comenta: “Pido #ApagonTelevisa y los porros tuiteros exigen apagarme a mí. No son serios.”

Ahora bien ¿cómo se puede evaluar el resultado de dicha propuesta? Lo único confiable son los números. En este caso, el numero de seguidores que tiene es de 16,081 al 26 de abril de 2010. Si prospera la exigencia, la cantidad debe disminuir considerablemente para el 2 de mayo, ya que es cuando termina el plazo que ha planteado para dejar de ver por 48 horas la programación de Televisa. Esperemos a ver cómo le va.

“Con la vara (digital) que midas serás medido”

¿Podemos vivir sin partes de nuestro cuerpo?

Partes del cuerpoAnalizando objetivamente la evolución humana durante los últimos 30,000 años, podríamos concluir que el desarrollo del hombre ha sido principalmente cultural. Pero a pesar de que compartimos el 98% de nuestros genes con los chimpancés, el 2% distintivo es el que nos ha permitido fundar civilizaciones, crear obras de arte y progresar en el área científica.

Eso en la ficción, sin embargo, esta evolución lenta existe y ha afectado -y mucho- a nuestra anatomía. El hombre actual, que goza de infinitos servicios que le hacen la vida más cómoda, poco tiene que ver con sus parientes ancestrales, básicamente dedicados a la caza, que dependían de su buena vista y olfato para conseguir el sustento diario. Ya no necesitamos unos dedos fuertes para agarrarnos de los árboles, aunque aún conservarnos reliquias como las uñas -restos de nuestras primitivas garras-, así como tampoco es imprescindible nuestra capa natural de pelo para protegernos del frío. Éstos y otros órganos y facultades apenas son utilizados por el ser humano moderno. Y todo lo que no se desarrolla muere.

La inteligente madre naturaleza

Como buena empresaria, la naturaleza se adapta a las demandas del mercado. Por lo tanto, nuestro organismo ha sufrido profundas transformaciones y en los próximos milenios variará todavía más. La pregunta que surge entonces es: ¿por qué tenemos órganos que, al menos aparentemente, no nos sirven para nada? En primer lugar, la naturaleza nunca desperdicia, ya que cada parte de nuestro cuerpo cumple una función y es el resultado de profundas mutaciones, de una larga evolución y de adaptaciones de seres más primitivos.

Partes prescindibles, pero útiles

Algunas partes de nuestro organismo han dejado de ser indispensables, pero eso no significa que sean inútiles. Cuando, hace cientos de miles de años, el hombre comenzó a caminar erguido, desarrolló un sistema de refrigeración corporal distinto al de la mayoría de los mamíferos: el sudor. Pero para que la humedad de nuestras glándulas sudoríparas se evapore y produzca su efecto refrigerante, el aire tiene que incidir en la piel. Por lo tanto, el recubrimiento de nuestros antepasados ha dejado de sernos útil, sólo nos queda el vello corporal como recuerdo.

Sin embargo, al desplazarnos sobre dos piernas, exponemos nuestro cráneo a la acción de los rayos solares y las células del cerebro son más sensibles al calor que las de otros órganos. Por consiguiente, el cabello, aunque no es imprescindible, sigue cumpliendo una función protectora.

Para un trabajo especifico

Varios de nuestros órganos internos han sido diseñados para desempeñar una función concreta en una etapa de nuestra vida que, al pasar, dejan de sernos útiles. Otros, como el apéndice, fueron más utilizados en épocas anteriores. Dicho órgano es una zona del intestino grueso que en los adultos mide unos diez centímetros de longitud; se encuentra en la parte inferior derecha del abdomen y suele situarse por detrás del ciego. Según algunos especialistas, fue muy útil para nuestros antepasados, del mismo modo que lo sigue siendo hoy para algunos mamíferos que se alimentan básicamente de plantas. Estos animales poseen un apéndice de grandes dimensiones que contiene bacterias encargadas de descomponer las ásperas paredes de las células vegetales.

Otros de nuestros órganos internos, como los adenoides, las amígdalas, el timo y el bazo, tienen a su cargo un trabajo de protección inmunitaria durante los primeros años de nuestra vida. Cuando estas etapas terminan, caen en un oportuno letargo, del que sólo se despiertan para causar molestias que suelen requerir su extracción.

Si no se usan, se atrofian

El hombre moderno tiene otras necesidades y desarrolla actividades diferentes a las de sus antepasados, por lo que la naturaleza ha modificado algunas de sus facultades.

  • Dedo meñique del pie. En nuestros días, el hombre no anda descalzo ni necesita escalar o subir a los árboles para sobrevivir, por lo que ha perdido totalmente la capacidad prensil del pie. Tampoco desarrolla los movimientos individuales de los dedos y, en consecuencia, el dedo meñique se ha atrofiado casi en su totalidad.
  • Dientes y mandíbula. Actualmente, sólo un 40% de la población mundial nace provista de los terceros molares o muelas del juicio. La mandíbula es más pequeña y se percibe una disminución progresiva de los dientes incisivos.
  • Olfato. Ya no necesitamos oler para protegernos o alimentarnos. Hemos sustituido el atractivo sexual del olor corporal -característica que compartíamos con los mamíferos- por colonias o perfumes.
  • Vello corporal. Debido a que el hombre ya no depende de su capa protectora de vello para defenderse del frío, hoy en día somos mucho menos peludos.
  • Vista. Lo que antes era una función secundaria de nuestros ojos -ver de cerca-es ahora la principal.
  • Oído. El exceso de ruido es una constante en nuestra época y el resultado es una pérdida de la capacidad de audición. La saturación sonora de la sociedad actual nos está dejando progresivamente sordos.

Sólo por estética

Dos elementos tan visibles en nuestro cuerpo como el pelo y las uñas no son indispensables para la vida humana. Por esta razón, los múltiples trastornos que pueden producirse en ellos —como la calvicie— suelen originar, más que problemas de salud, inconvenientes meramente estéticos.

  • El pelo. Evita que el cuerpo pierda calor, ya que forma una capa de aire caliente encima de la piel. En la cabeza, protege el cuero cabelludo de rayos solares. El pelo de las fosas nasales protege los pulmones, ya que filtra las partículas de polvo y suciedades que hay en el aire que respiramos. Asimismo, las pestañas defienden la delicada superficie del ojo.
  • Las uñas. Salvo cuando nos sirven como armas, sólo nos ayudan a agarrar o manipular mejor los objetos, permitiéndonos realizar movimientos precisos. En los pies son completamente inútiles.

Sin pena ni gloria

Existen otros órganos cuya existencia conocemos, pero de los que sólo nos acordamos para maldecirlos cuando tenemos que pasar por el quirófano para su extirpación. Y a partir de ese momento, podemos vivir sin ellos casi sin ningún problema. Sin embargo, no hay que olvidar que algunos de éstos elementos del cuerpo desempeñan un importante papel en la respuesta inmunitaria del organismo, sobre todo en el periodo comprendido entre la gestación y la pubertad. Es a partir de ahí cuando comienzan a atrofiarse y se convierten en órganos inservibles.

  • Apéndice. Contiene una gran cantidad de tejido linfoide, que constituye una importante defensa contra la mayoría de las infecciones locales. Su ubicación determina, en parte, los síntomas que puede producir la apendicitis aguda.
  • Adenoides. Forman parte del mecanismo de defensa contra las infecciones de las vías respiratorias superiores. Se encuentran en la parte posterior del conducto nasal. Crecen durante la infancia y frenan su desarrollo en la pubertad, pero en algunos niños siguen creciendo y pueden dar lugar a infecciones. Entonces deben ser extraídos.
  • Amígdalas. Son dos masas ovaladas compuestas de ejido linfoide, localizadas una a cada lado de la parte posterior de la garganta. Su función es la misma que la de los adenoides: proteger contra posibles infecciones. Las amígdalas van creciendo desde el nacimiento hasta los siete años de edad y luego se atrofian. La amigdalitis es una infección muy frecuente en la infancia.
  • Timo. Situado en la parte posterior del tórax, tras el esternón, se compone de dos lóbulos unidos por detrás de la tráquea. Desempeña un importante papel inmunitario desde la duodécima semana de gestación hasta la pubertad, cuando empieza a debilitarse. Los tejidos linfoides y epiteliales son sustituidos por grasa, pero puede quedar tejido glandular hasta la mediana edad.
  • Bazo. Es un órgano linfoide de la parte alta del abdomen, que pesa entre 150 y 180 gramos en los adultos. Participa en la destrucción de los glóbulos rojos y también tiene una función defensiva. Sin embargo, se puede hacer una vida normal sin él. Enfermedades como la tuberculosis, la malaria, la leucemia y la anemia hemolítica lo hacen aumentar de volumen y obligan a extirparlo.

Sin reparar en gastos

  • Nuestro organismo produce 18 kilos de piel inerte a lo largo de la vida.
  • Tenemos alrededor de 100 mil cabellos y 80 se nos caen diariamente.
  • En una eyaculación se depositan más de 300 millones de espermatozoides; entre 150 y 50 llegan hasta la trompa de Falopio y, de ellos, tan sólo uno fecunda el óvulo
  • Los bebés tienen papilas gustativas que desaparecen con la edad
  • Los glóbulos rojos sobreviven unos cuatro meses, en los que realizan más de 170 mil recorridos por todo el cuerpo.

Si te interesa saber más, consulta. De Beer, S.G. ATLAS DE LA EVOLUCIÓN.

Cómo lograr que el contenido de tu blog se destaque

Blog destacado
¿Alguna vez has estado en un blog cuyo contenido es excelente y prácticamente te ruega que lo leas? Sin embargo, en la mayoría de los blogs la lectura es casi como una condena que hay que pagar para obtener la información que necesitamos. Antes de publicar en tu blog debes pulir el contenido para que destaque por sobre el diseño, de tal forma que la gente se quede a leerlo.
 
Títulos geniales. En primer lugar, necesitas buen título; es la carnada para pescar lectores.
 
El tipo de letra. Al parecer hay una tendencia en los blogges a no utilizar letras standard; letras que se han probado una y otra vez como ideales para la lectura. Bueno, la triste verdad es que, aunque pienses que la letra que elegiste es fantástica, tus lectores podrían estar teniendo dificultades para verla, con lo cual se alejarán de tu sitio sin siquiera saber de que trataba. Prueba con una letra común como la Arial y olvídate por un tiempo de las de fantasía, haz el experimento a ver cuál te da mejor resultado.
 
El esquema de color. Asegúrate de que tu esquema de color es de fácil lectura para tus visitantes. Una letra roja sobre fondo negro es difícil sino imposible de leer; utiliza una combinación agradable como: BLANCO Y NEGRO (si, eso dije)
 
El Formato. ¿Por qué crees que los blogs están en diseñados en columnas?. Pues porque la lectura es más sencilla en bloques pequeños de texto. Si tu blog abarca los 800 × 600 en la pantalla, cansarás al lector, y huirá despavorido.
 
Comprueba como se ve en otras plataformas. Esto es algo que mucha gente se olvida de hacer: comprobar cómo se ve el blog en un formato diferente del que se utiliza para su diseño. El que se vea fantástico en Firefox no significa que se vea igual de genial en Internet Explorer, incluso pude ser que se demore más en cargar. Por lo tanto, asegúrate de que se aprecia igual en otro navegadores y en otra plataforma (Mac-Windows-Linix)
Los párrafos. Utiliza párrafos. Si bien la mayoría de los bloggers lo utilizan, todavía hay una obstinada insistencia en escribir todo el artículo en un único párrafo; lo cual cansa la vista. Por lo tanto, asegúrate de separar el contenido en bloques cortos.
 
Las negritas (me refiero a las letras). Algo muy cómodo para el lector es colocarle negritas a lo importante del párrafo, así puede saber rápidamente de que se trata; sólo procura no excederte porque el cerebro se adapta y deja de verlas pensando que nada es interesante.
 
Las Fotografías. Cuando se justifique, utiliza las fotos en tu blog, especialmente cuando están bien orientadas y sean significativas para el artículo. Existen muchos sitios que te proporcionan imágenes con licencias de todo tipo. Si son tuyas… mejor.
 
Entre comillas
Alguna frase célebre o el mejor extracto del texto se puede colocar entre comillas; lo cual en bloggueo es similar a las revistas, extraes un texto que sobresale del resto del párrafo, lo que rompe la monotonía de la lectura.
Si se puede hacer un blog fácil de leer, basta hacer algunos de los cambios mencionados para que ese pequeño esfuerzo te resulte en más lectores fieles al día.

¿Qué es la basculocopia?

La basculocopia es la palabra que describe la provocación o excitación sexual que se deriva del balanceo de los senos femeninos. Es decir, debido a su forma y tamaño, el movimiento natural que sucede cuando las mujeres caminan, corren o al recargarlos en algo. La palabra es un derivado delos términos “báscula” o “balanza”, ya que éstas se mecen en forma similar al agregarles peso. A muchos hombres les excita ver ese bamboleo de los senos, mismo que incluso está considerado como parte del atractivo y las fantasías sexuales.

¿En qué consistió la Fiebre del oro?

Fiebre del oroEl 24 de enero de 1848, James Marshall descubrió oro en el Sutter's Mill en el valle de Sacramento, California, y desencadenó la fiebre del oro más grande de la historia. Al divulgarse la noticia, los aspirantes a gambusinos viajaron por decenas de millares de todo el orbe hacia la tierra dorada.

Estadounidenses de ciudades de la costa del Atlántico y el Golfo de México atiborraron embarcaciones muchas veces innavegables, que ofrecían el viaje por el Cabo de Hornos. Otros abordaron destartalados vagones que atravesaban con dificultad las Montañas Rocosas o los desiertos de Arizona. Muchos fallecieron en el trayecto, perdidos durante tormentas en el mar, fulminados por enfermedades, o aniquilados por la sed en el camino por tierra. Sin embargo, en 1849 habían llegado a California 80,000 gambusinos, que se desparramaron por los valles montañosos, cavaron minas y tamizaron ríos en busca de oro.

Si bien los primeros forty-niners ("cuarenta y nueves", clara referencia a 1849) se hicieron ricos, muchos de los que llegaron después apenas tuvieron para comer, no se diga para hacer fortuna. Gastaban de inmediato sus ganancias en provisiones básicas, que les vendían a precios desmesurados: por ejemplo, cada huevo costaba un dólar. Quienes amasaron verdaderas fortunas fueron los comerciantes de estos productos.

Sin embargo, la seducción que ejercía el oro no disminuyó. Los gambusinos se lanzaron en sucesivas y febriles avalanchas por Norteamérica, que continuaron hasta fines de siglo. Las más espectaculares fueron las de Piké s Peak, Colorado, en 1859; Deadwood, Dakota del Sur, en 1876; y Klondike, en el territorio canadiense de Yukón, en 1897.

Donde había fiebre del oro, brotaban de la noche a la mañana pueblos prósperos y broncos, donde rudos aventureros de muy distintas razas y nacionalidades bebían, jugaban y peleaban duro, sin gran intromisión de la civilizadora influencia de las mujeres o la ley. Uno de estos sitios fue San Francisco, que se transformó en poco tiempo de la pequeña aldea de Yerba Buena en una ciudad de 55,000 habitantes, donde hubo 1, 400 asesinatos entre 1850 y 1856. Deadwood fue otra ciudad de auge, famosa por su violencia. Allí, el 2 de agosto de 1876, Jack McCall asesinó por la espalda al legendario explorador y alguacil federal "Wild Bill" Hickok, mientras éste jugaba al póker en una cantina.

Al decaer la fiebre del oro, Deadwood quedó abandonada y convertida en pueblo fantasma en cuestión de semanas. Sin embargo, en otros casos, los valerosos (aunque ilusos) empeños de los primeros gambusinos hicieron posible la colonización humana de muchas zonas inhóspitas. No sólo en Norteamérica sino también en Australia, donde se descubrió oro en 1851, y en Sudáfrica, donde se hallaron ricos depósitos en 1884. La búsqueda de oro fundó ciudades importantes, como Denver, hoy capital de Colorado, y Johannesburgo, la más grande de Sudáfrica. Pero sólo una exigua minoría de los intrépidos cazafortunas encontró la dorada veta de sus sueños.

La pepita de oro más grande que se ha descubierto es la Welcome Stranger, con peso de 78.4 kg. Fue hallada en el estado de Victoria, Australia, en 1869, tirada en un surco de rueda de carreta.

¿Ven los ciegos imágenes al soñar?

Los ciegos de nacimiento no ven nada en sus sueños, pero lo compensan con la intervención de otros sentidos, como el tacto; cierta mujer, por ejemplo, oía en sueños el ruido de la lavadora de ropa. Quienes han perdido la vista después del nacimiento, sueñan imágenes en mayor o menor grado según el caso.

Por otra parte, algunos investigadores han hallado que, en los ciegos de nacimiento (y, desde luego, también en quienes han perdido la vista posteriormente), se producen algunos movimientos oculares durante el sueño MOR.

Base para recargar las baterías elaborada con un recipiente de plástico reciclado

 

Es común que al recargar la batería de nuestros dispositivos, utilicemos cualquier conector que tengamos disponible. En muchas ocasiones el teléfono o el MP3 queda en el suelo o colgando del cable. Para evitarlo, puedes elaborar una base con un recipiente de plástico reciclado; digamos una botella de shampoo. Sólo tienes que tener mucho cuidado al momento de manipular las tijeras o la navaja que necesitas para para fabricarlo. Si lo elaboras, te pido que envíes una foto del mismo para anexarla a este artículo. En el siguiente video puedes ver el procedimiento:

¿Es posible aumentar de estatura después de la edad adulta?

AltoEntre la seudomedicina de muchas páginas de Internet se promueve una gran cantidad de tratamientos inseguros en el peor de los casos, e inútiles en el mejor: uso de suplementos alimenticios, cirugías para el alargamiento de las piernas y diversos ejercicios. Ninguno de ellos ha sido objeto de un protocolo médico cuidadoso.

El único enfoque plausible es el empleo de tratamientos hormonales que, sin embargo, sólo se aconsejan en los casos clínicos en que es necesario administrarlos, es decir, cuando los niveles de la hormona del crecimiento son anormalmente bajos y es indispensable normalizar el peso, la masa muscular, la distribución de la grasa corporal y el tejido del corazón. Quien desee usarla sólo por vanidad debe recurrir mejor a un psiquiatra que quizá le diagnostique 'trastorno dismórfico del cuerpo', una inconformidad patológica con la apariencia personal.

Apagón Televisa, no ver su programación del 30 de Abril al 1o de Mayo de 2010

Se está gestando en las redes sociales un movimiento denominado #apagontelevisa, el cual consiste en dejar de ver los canales de dicha televisora desde el 30 de abril hasta el 1o de Mayo. La propuesta está respaldada por algunos y odiada por otros; lo que es cierto es que las redes sociales se han convertido en el némesis de muchas instituciones que antes gozaban de la credibilidad de la mayoría y que disfrutaban con la falta de quorum de sus detractores. Con el crecimiento de la popularidad tanto de Twitter como de Facebok, ya no les resulta tan fácil convencer a todos, todo el tiempo, que lo que dicen es la verdad absoluta. Aun falta mucho para que las manifestaciones desde la silla (cómodamente sentados en la casa) tengan un poder verdadero, pero el camino ya se está trazando.

Por lo pronto la propuesta es hacerse notar de la siguiente manera, no ver los canales de Televisa durante 48 horas… con lo que los de TVAzteca deben estar complacidos por no ser los primeros objetivos de esta guerra de “A ver a quien jodemos primero”, pero es señal de que deben poner sus barbas a remojar.

Algunos usuario indican que tienen mucho tiempo en este movimiento, es decir, que en sus vidas no incluyen los programas chatarra a los que nos tienen acostumbrados en la televisión abierta; otros comentan que sería mejor hacerlo en pleno Mundial de Futbol. Falta esperar que los reporteros de la Televisora le achaquen la orquestación de esta marcha virtual a grupos organizados con la consigna de desprestigiarlos.

Si haces una búsqueda con lo que se dice al respecto de dicho apagón, te darás cuenta que la mayoría está en contra de un movimiento que consideran inutil: http://search.twitter.com/search?q=%23apagontelevisa , y que el apoyo incondicional de muchos se manifiesta de forma más apasionada. ¿Y qué encendió la mecha de este polvorín? Pues los comentarios despectivos de los reporteros de los medios comunicación masivos, que procuran denigrar el valor de las redes sociales, y proteger con ello su propia credibilidad.

“En Twitter, en Facebook abunda el muladar” Carlos Marín 

¿Qué opinas al respecto? Déjame tu comentario.

 

 

¿Qué se dice?

Recomendaciones en caso de temblor [Humor]

Terremoto

En caso de terremotos busque resguardo en los marcos de las puertas

Para empezar, ¿a quién se le ocurrió semejante brutalidad?, cuando se va a caer una casa, no hay marco que valga, esa recomendación ideada hace tres décadas, fue para saber por donde empezar a buscar en los escombros.

¿Que hacer en caso de replicas fuertes y seguidas?

Y, ¿qué se puede hacer? Lo de siempre ponga cara de "Chingada madre, otro temblor", después observe si es conveniente salir dependiendo de la  magnitud. Calle a sus perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno. Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos corriendo. Cuando termine la replica diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el muy valiente.

¿Que hacer si la replica lo agarro en el baño?

Cuando escheche a los perros haciendo escándalo, mejor corte de una vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno. Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra en pelotas directo a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca, más vale que los vecinos hablen de su caso todo lo que resta del año por haberlo(a) visto en cueros que pasen todo el año diciendo, "tan bueno(a) que era".

¿Que hago si estoy en un 6to. Piso?

Primero cálmese, después diga: "En tus manos encomiendo mi alma" y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.

¿Si estoy en un centro comercial?

Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando. Si es una tienda de zapatos, ídem. Si estaba a punto de hacer un abono cuando empezó el remesón, después haga como que ya le había dado a la cajera los 100.000 y pida su vuelto de los 150.000 que iba a abonar. 

¿Que hacer si le agarra una replica en un sótano?

Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total, ¿para qué putas quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: éste murió en paz, y era un valiente, no corrió... no era impío.

¿Que hago si el temblor me agarra en casa de mi novia?

Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al  cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle una cachetada a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa .

¿Que hago si la replica me agarro a media película en el cine?

Para empezar, ¿quién putas lo manda ir al cine en estos momentos de tribulación?, pero bueno! asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando "devuélvanme la plata!" o mentando la madre a todo el mundo... corra papito!, salte sobre los asientos si es necesario, empuje con todas sus fuerzas el nudo de gente que seguramente habrá en la puerta, grite, agarre los culos que pueda, llore cuando le caiga el cielo falso en la cabeza.

Otras recomendaciones adicionales:

  • Si esta en un edificio o casa, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos de rescate.
  • Siempre lleve una media libra de Pedigrí u otra comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen mas rápido en medio de los escombros.

Colaboración de Diana Patiño

     

¿Acaso se reía Jesucristo?

El teatro, la literatura, la pintura y la tradición oral han servido de vehículos para el humor y la chanza en la historia. El puritanismo no ha conseguido borrar las muecas de regocijo de la boca de la gente.

Va un tipo al médico y le dice: "Doctor, cuando me levanto tengo mareos al menos durante media hora antes de empezar a sentirme mejor". Y el médico le contesta "Pues levántese media hora más tarde". El chiste es muy viejo, dirán, y con toda razón. Probablemente haya cumplido los 2,400 años. Pertenece a una colección de chistes griegos y latinos, que se llama Philogelos, procedentes de manuscritos de diversas épocas y recopilados en el siglo III. Es increíble que todavía nos pueda hacer gracia algo que se inventó entonces. Pero aún lo es más que hoy se repitan los sketches de humoristas de hace más de 20 siglos. Jenofonte (430 a 350 a. C.) cuenta en su Banquete que el bufón Filipo (gelotopoios, el que provoca risa) no conseguía arrancar la guasa de nadie hasta que se puso en un rincón a llorar ostentosamente su fracaso y entonces todos se rieron a carcajadas.

Y también conocemos los clásicos dichos ingeniosos atribuidos a un personaje famoso. Se cuenta que a Sócrates le preguntaron si era mejor casarse o no y que éste respondió que daba igual porque en ambos casos acabas por arrepentirte. De Platón, que definía al ser humano humorísticamente como "un animal bípedo sin plumas", se recuerda la vergüenza que pasó el día que el gracioso de Diógenes apareció llamando a un pollo pelado "hombre platónico".

Pero casi en el mismo momento en que aparecen los mejores humoristas de la antigüedad, como Mistófanes, surgen los primeros puritanos detractores, pues la historia se empecina en no dejarnos estar contentos. Los pitagóricos de la isla de Crotona tenían duros preceptos ascéticos que incluían la prohibición de la risa, ya que sus maestros Pitágoras, el tirano de Siracusa y Aristóxeno jamás rieron... lo que aprovechaban los gansos atenienses para representarles en las comedias con máscaras avinagradas.

Al romano Plauto se puede atribuir la invención de las comedias de situación, tal como las vemos ahora en la tele. Plauto escribe diálogos delirantes y diferencia entre la risa provocada por los incidentes y la que surgía de los defectos de dicción del actor -el eterno truco del gangoso y del tartamudo-.

Encendida fue la polémica religiosa sobre la risa en la Edad Media. Por un lado, Aristóteles la había señalado como "un rasgo típico del hombre" en su perdida Poética; por otro, no se encontraba ningún episodio en los Evangelios que indicar que Jesucristo hubiera reído. Hubo gente como san Luis, rey de Francia que resolvió el debate del modo más ingenioso: no reía los viernes. Otros se acomodaron a las definiciones del Antiguo Testamento distinguiendo entre risa natural (la permitida) y risa maliciosa (la prohibida).

La censura trató de impedir que el humor siguiera formando parte de la vida. No lo consiguió con el Arcipreste de Hita, quien, a finales del siglo XIII, se atrevía a provocar con versos satíricos que atribuían al dinero el poder de hacer correr al cojo y hablar al mudo.

Más adelante se escribió un auténtico recopilatorio de anécdotas satíricas: Il libro del cortegiano, de Baldassare Castiglione, que data de 1528 pero apareció censurado en la edición de 1584. Al mismo tiempo, la Iglesia colocaba en el Índice de libros prohibidos a diversos libros humorísticos, como las burlas del bufón Arlotto y las sátiras de carnaval de Erasmo, y el cuentista Traparolo terminaba juzgado por la Inquisición. La censura cambió los personajes relacionados con el clero en los cuentos del Decamerón de Bocaccio, para que frailes o arcángeles no se vieran implicados en historietas más o menos verdes.

Si hay un país occidental dotado para el humor es Inglaterra. Allí dieron sus primeros pasos hacia 1500 los personajes más delirantes Shakespeare y Ben Johnson. Con muestra, la broma pesada que le gasta al odioso criado Malvolio en comedia Noche de Epifanía, haciéndole creer que le gusta a su señora condesa Olivia. Rabelais y Cervantes son los otros dos grandes humoristas europeos, junto con el autor de El Lazarillo de Tormes. En Siglo de Oro español Quevedo, Lope y Góngora lanzaban tan ingeniosos como feroces dardos.

Jorge de BurgosAunque parezca mentira, la asamblea revolucionaria francesa estuvo llena de momentos hilarantes. Antoine de Baecque, profeso de Historia en la Universidad d Versalles, ha recopilado hasta 408 casos de estallidos de risa. Uno de los más estruendosos lo provocó un sacerdote que subió a hablar por “primera y quizás última vez" solicitando que se habilitara un despacho en la Asamblea para que los revolucionarios pudieran confesar ante un capellán sus muchos pecados. La carcajada fue tan general que hubo que disolver la sesión.

Los ingleses, de nuevo, despertaron las conciencias puritanas de la época victoriana con la revista Punch, fundada en 1841, que publicaba burlas, sátiras y caricaturas hasta de las instituciones más respetables, como la Iglesia o la Corona. Nacía la paradoja de manos de Oscar Wilde, quien aseguraba que la seriedad era el pecado original del mundo. El humorista inglés empezaba a seguir la definición de Horace Walpole: "La vida es una comedia para los que piensan y una tragedia para los que sienten". Más tarde, Bernard Shaw y Gilbert Chesterton desarrollaron las paradojas más genuinamente british.

El affaire Dreyfus fue un detonante para la aparición de revistas satíricas francesas, como L' Assiette au Beurre, en la que dibujaba el sarcástico y excelente pintor Honoré Daumier. Los humoristas eran entonces muy desgarrados: una viñeta de Jean Véber que se titulaba Lourdes, por ejemplo, mostraba a un sacerdote echando a un agonizante de la gruta mariana mientras le decía: "¡Márchese, aquí no se viene a morir!”

España e Italia vieron nacer en el siglo XX el humor del absurdo, sobre todo en el teatro. El cine acababa de llegar al mundo del humor.

  • Franca Trippa y Frittellino. A finales del siglo XVI y principios del XVIII se desarrolló la commedia dell'arte italiana. Sus actores, excomulgados, procedían del pueblo y actuaban con máscaras representando un papel arquetípico e improvisando sobre él. Los más populares eran el criado Arlequín, el comerciante Pantalón o el soldado Matamoros. Luego, Carlo Goldoni y más tarde Moliere adrizaron esos personajes en sus comedias.
  • El humor es un pecado mortal. Jorge de Burgos, el personaje de El nombre de la rosa prohíbe leer a los monjes la Poética de Aristóteles, donde se reivindicaba la risa. Las Reglas monásticas consideraban que el mal venía del exterior e interior del cuerpo humano, y sus orificios eran los filtros. Cuando a un monje le entraba la risa tenía que cerrar la boca y usar la barrera de los dientes impidiendo su salida.
  • Contrarreforma contra la juerga. El papa Pío V promulgó un decreto contra la risa "sin moderación" en la Iglesia, en 1582. San Carlos Borromeo y otros representantes de la contrarreforma lo confirmaron.
  • En la Biblia hay muy pocos episodios en los que se cite el humor o la risa. Uno de ellos es el de Abraham y su mujer Sarah cuando Dios les anuncia que van a tener un hijo a una edad muy avanzada. Ellos se carcajean sin creérselo, y cuando nace por fin el niño le llaman Isaac, que significa risa.

¿Cómo se dice Ja, ja, ja en swahili?

Los antropólogos no se han preocupado demasiado por comprender el humor en los pueblos que estudiaban y, dado que está ligado estrechamente al idioma y a la memoria cultural, es muy difícil comprender las ocurrencias de otras civilizaciones.

El etnólogo Hans Fisher describió su llegada a un pueblo de Papúa-Nueva Guinea en los años 50 como una sucesión de risas incomprensibles, que a veces se desataban porque él era demasiado alto o porque se equivocaba al hablar en su idioma. Otra estudiosa, Laura Bohannam, describió en Return to Laughter su estupor al constatar la juerga que sacudía a los tiv de Nigeria cuando veían a un animal agonizante.

El antropólogo, Chapen contó cómo se carcajeaban los yanomami de la selva venezolana cuando él repetía en alto el nombre de alguno de ellos que otro le había susurrado al oído. Luego se enteró de que los nombres que él decía significaban cosas como "vagina peluda", "recto sucio" o "caca de buitre".

Si te practicas la circuncisión, ¿tienes menos posibilidades de contraer una ETS?

Ya se tiene suficiente evidencia científica que demuestra que los hombres no circuncisos son más propensos a adquirir infecciones en el tracto urinario, así como sífilis, úlceras, cáncer de pene y VIH. Se busca desmitificar la circuncisión con respecto a la religión, cultura e ideas sociales para integrarla al paquete de prevención y lucha contra el sida. No obstante, hay muchos especialistas, que se oponen ya que la consideran una manera de infringir sobre los derechos que todo hombre debe tener sobre su cuerpo y su morfología, además de que puede instar a que el uso de preservativos disminuya. Subrayan que dicha intervención en ningún momento sustituiría el uso del condón y otras medidas como la fidelidad o la abstinencia. Sin embargo, sí se reconoce como un método de disminuir dolencias comunes urológicas. Sólo 30% de la población masculina a nivel mundial es circuncisa.

¿Por qué viajan los musulmanes a La Meca?

La MecaCada año, al empezar el último mes del calendario musulmán, casi dos millones de personas viajan a la costa oriental de Arabia Saudita para el hadj, la santa peregrinación a La Meca que todo musulmán devoto debe realizar, si puede, una vez en la vida. Esta multitud de visitantes procede de todos los rincones del orbe donde se practica el islamismo.

Fue en la ciudad de La Meca donde, en el año 570 de la era cristiana, nació el profeta Mahoma, fundador del Islam, quien ordenó convertirla en lugar de peregrinación musulmana. El centro de devoción es el santuario de la Kaaba, edificio de forma cúbica situado en La Meca que, según la tradición musulmana, fue construido por Abraham. (Es a la Kaaba hacia donde todos los musulmanes se vuelven para rezar cinco veces al día, sin importar dónde estén.) Es particularmente sagrada la Piedra Negra, que engastó Mahoma en un muro del edificio. Como primero y último actos de la peregrinación, los musulmanes visitan la Kaaba y le dan siete vueltas. Quienes logran acercarse a la Piedra Negra la besan o la tocan al pasar; pero, debido al gentío, la mayoría ha de conformarse con agitar la mano en dirección a la Piedra. Los principales días de ceremonia, oración y meditación son del 7 al 10 del mes, y en gran parte de ese tiempo todos los peregrinos deben estar en el mismo sitio al mismo tiempo.

El hadj anual es una notable proeza de organización. La sola cantidad de participantes plantea enormes problemas de salubridad, transporte y mantenimiento del orden. Se levanta una inmensa ciudad de tiendas de campaña para albergar a los visitantes, que exceden en número de tres a uno a los habitantes de La Meca.

A pesar de todos estos inconvenientes, la peregrinación se vuelve cada vez más popular. El peregrino regresa a su país con renovado orgullo, después de haber cumplido con una de las más sagradas obligaciones de su religión.

El descubrimiento de Australia por viajeros del Paleolítico

Aborigen australianoCuando el capitán James Cook, explorador inglés, condujo a sus hombres a la bahía Botany en 1770, fueron los primeros europeos en pisar suelo australiano. Pero 60,000 años antes, la enorme isla continente había sido descubierta por un grupo aún más extraordinario de exploradores: los antepasados de los actuales aborígenes.

Australia no siempre fue una isla. Hace 200 millones de años formó, con la India, la Antártida, África y Sudamérica, el enorme continente de Gondwana.

El movimiento gradual de las placas tectónicas que componen la corteza terrestre rompió esa gran masa de tierra. Para la época en que el hombre evolucionó en África y se iba expandiendo por el planeta, Australia había sido arrastrada, separada y aislada por el océano. Empero, hace 60 000 años ciertos intrépidos aventureros de la Edad de Piedra emigraron hacia el sur desde Asia y empezaron a poblar esta isla por demás inhóspita y desierta.

Los primeros inmigrantes son los más antiguos navegantes de que se tenga noticia, y debieron llegar desde China por Filipinas, o del sudeste asiático por Indonesia, navegando de isla en isla hasta la costa norte de Nueva Guinea o de Australia. Tuvieron que salvar tramos de océano de hasta 400 km de largo.

Todavía no se sabe cómo un pueblo provisto solamente de las herramientas de piedra más sencillas pudo construir canoas o balsas adecuadas para navegar por el océano. Tampoco se ha dilucidado qué lo motivó a aventurarse en una riesgosa travesía más allá de los estrechos límites del mundo que conocía.

Una vez en Nueva Guinea, los aborígenes ya no requerían botes. El nivel del mar era entonces mucho más bajo que hoy, de modo que Nueva Guinea estaba unida a Australia en una sola masa de tierra, que los geólogos denominan Sahul. A lo largo de decenas de milenios, los aborígenes se distribuyeron por toda Australia, en migraciones durante las cuales recorrían enormes distancias a pie, hasta que hubo casi medio millón de ellos en los amplios espacios de la isla, ocupando incluso la costa del sur.

Cómo escribir cuando crees que no puedes

Si al sentarte a escribir, sientes que una espada de Damocles pende sobre tu cabeza, permíteme decirte que no eres al único al que le sucede algo similar. A muchas personas la desesperación los invade al tener que enfrentarse a una página en blanco.
 
Nadie nace sabiendo escribir, y con esto no me refiero al simple hecho de aplicar lo que nos enseñan en los primeros años de escuela; me refiero a la habilidad de redactar un documento que sea al mismo tiempo útil e interesante para los demás. Con un poco de trabajo, práctica y esfuerzo, cualquiera puede escribir. He aquí algunas formas en las que puedes edificar tu confianza para hacerlo.
 
Olvida el pasado Tal vez en alguna ocasión un maestro te criticó duramente algún trabajo que escribiste para él, y de seguro te sentiste muy mal por ello. No permitas que esto te afecte; deja en el olvido ese momento y ubícate en tu presente... siempre es tiempo de aprender.
 
Escribe sobre lo que sea Tres o cuatro veces por semana, escribe durante diez o quince minutos sobre cualquier tema, sin siquiera corregir lo que elabores y sin juzgarte por lo que vaya surgiendo. Si no se te ocurre nada, escribe "no se me ocurre nada" y continúa. El mero acto de escribir, aunque sean cosas sin sentido, fortalece tu mente creativa y te ayuda a realizarlo cada vez con mayor facilidad. Pude ser que al principio escribas una larga serie de cosas inconexas, pero con el tiempo se centrarán más y más hasta que, llegado un momento, lo que redactes sea algo coherente.
 
Experimenta con agrupaciones Digamos que te han asignado una tema del cual no tienes ni idea el cómo iniciarlo. Consigue una hoja grande de papel y lápices de colores. Escribe o dibuja en el centro la idea principal, a su alrededor coloca algunas palabras relacionadas con el tema en cuestión. Ahora únelas mentalmente y después con líneas de colores; agrega más palabras y sigue uniendo según tu criterio. Entre más investigues, más uniones se darán de forma natural. Ahora cambia de hoja y agrupa las palabras que antes has unido, sigue así y verás cómo se forma algo coherente, digno de pasar al procesador de palabras.
 
Lleva siempre contigo un pequeño bloc de notas Compra una libreta pequeña que quepa en la cartera. Observa a detalle el mundo que te rodea y anota en la misma todo lo que te llame la atención. Anota sólo algunas de las palabras que mejor describan los hechos, no tiene que ser algo profundo y elaborado, basta con redactas tus primeras impresiones. Después, y con calma podrás ampliar la redacción, apoyado en tus notas de campo. No dejes escapar el momento, ya que podrías perder detalles importantes. Esta actividad hace muy sencillo el transferir tus pensamientos al papel, lo cual es un problema frecuente entre los aspirantes a escritor (incluso ayuda a crear poemas). A la larga, si utilizas estos métodos, notarás como el proceso de escribir te resulta cada vez más sencillo; incluso notarás lo eficiente que te volverás al escribir un correo electrónico. Ahora bien, después de escribir, hay que realizar al menos tres pasos para afinar desde un principio lo que vas a redactar.
 
Organiza lo que vas a escribir ¿Sobre qué quieres escribir? ¿A quién estará dirigido? ¿Qué es lo que quieres lograr con lo que vas a elaborar? Obviamente, no es lo mismo dirigirse a un cardiólogo que aun niño de preescolar.
 
Escribe un borrador A menos que estés redactando una lista de compra (la cual de todos modos requerirá una revisión) tendrás que escribir algo para comenzar. Al terminar, deja que tu mente se ocupe en otra cosa, deja que documento se "enfríe". Después de un tiempo conveniente, regresa y revisa todo para eliminar lo innecesario. Déjalo de nuevo y ahora agrega datos que te pudieran faltar. ¿Cuántas veces lo tienes que hacer? ... las veces que sea necesario.
 
Corrige, edita y vuelve a revisar. El siguiente paso es poner en duda todo lo que has elaborado. Ahora hay que revisar la gramática, la estructura de cada oración y la cantidad del contenido. Asegúrate de cubrir todos los puntos que te propusiste. Además, pídele a alguien más que te lea el documento y de preferencia en voz alta. A la mayoría de las personas se les dificulta el hecho de escribir, por razones tan dispares como la de querer elaborar algo perfecto o por temor a ser juzgados. Mientas escribas procura divertirte, deja que lo que escribas fluya con tu propio ritmo y sólo se estricto en el último paso del proceso... cuando ya el trabajo está hecho y sólo necesite afinar algunos detalles.
 
Tal vez el escribir nunca sea tu actividad favorita, pero al seguir estos consejos serás capaz de redactar un buen informe, una carta o un ensayo muy entretenido. Además, la escritura es una poderosa herramienta de comunicación; sirve para inspirar, para hacer reír o para hacer reflexionar, y eso, al menos hace que valga la pena el esfuerzo.
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