jueves, 30 de junio de 2011

¿Podemos volvernos locos con el viento?

La primera parte de la sinopsis de la película Volver, de Pedro Almodóvar, protagonizada por Penélope Cruz dice así: Tres generaciones de mujeres sobreviven al viento solano, al fuego, a la locura, a la superstición e incluso a la muerte a base de bondad, mentiras y una vitalidad sin límites.

¿Viento Solano?… buscando en la Internet sobre este viento dice lo siguiente: En Campo de Criptana (Ciudad Real), famosa también por sus molinos, antiguamente distinguían, entre tres tipos de viento solano, el solano hondo, el solano alto y el solano fijo, en función de cuál fuera su carácter o intensidad. Es bastante habitual que el viento adopte el nombre del accidente geográfico (un monte o pico normalmente) o lugar de donde parece proceder, como ocurre con el viento solano.

Y si, en la película se hace una referencia a que el viento nos puede volver locos.

A aproximadamente dos horas de donde yo vivo, lugar de cuyo nombre no voy a mencionar, hay un pueblo que tiene la fama de que sus habitantes están locos, y donde siempre hay un viento relativamente fuerte. Y a decir verdad, si no están locos, si actúan de formas muy curiosas. En mi propia oficina hay al menos tres oriundos de allí, y cada día tenemos una ocurrencia simpática de su parte. ¿Pero acaso tiene relación su comportamiento con el soplar del viento?

Si, y no... es decir, el viento no afecta a todos. Los psiquiatras llaman "metrosensibles" a las personas propensas a padecer cambios de estado de ánimo acusados causados por las variaciones meteorológicas (quizás, más de la mitad de población). Pero es cierto que el viento, en especial, está detrás del agravamiento, más que el desencadenamiento, de patologías mentales. La razón es que las variaciones en la polaridad e intensidad de la carga iónica de la atmósfera alteras las actividades neurotransmisora central.
… espero que mis colegas no lean esto. 

miércoles, 29 de junio de 2011

¿De quién fue la idea de que un año perro equivale a siete años humanos?

Es un misterio a quién se le ocurrió por primera vez la idea, la cual por cierto, no es tal cual se plantea.

En 1268, se grabó una inscripción en la planta de la Abadía de Westminster que calculaba la fecha del día del Juicio Final mediante períodos de vida de creaciones divinas, incluyendo la del perro, que se consideraba que tenía nueve años, y la de una persona, que se decía tenía 81. El científico naturalista del siglo XVIII George Buffonadvirtió de que los perros vivían aproximadamente entre 10 y 12 años, en comparación con un período de vida humano de 90 a 100. Tal vez alguien utilizó la regla de tres simple y de ahí pasó a ser siete los años equivalentes.

De ahí nos brincamos hasta siglo XX, que fue cuando se comenzó a emplear la expresión “años perro”. Su uso se extendió en los años 60, cuando en ciertos libros de texto de matemáticas se plantearon ejercicios para que los alumnos calcularan su edad "en años perro" (¡Qué maestros tan ocurrentes!). En los años 70, los anuncios de Alpo en que aparece el actor Lorne Green popularizaron la conversión de 7 a 1: "Duchess tiene 13 años. Eso es como 91 para usted y para mí". Lo que me recuerda que más de una vez he visto a un niño escribir “Axión”, así con X, en vez de doble c, porque es así como aparece en las bolsas de detergente; malditos, malditos los de mercadotecnia.

En realidad, la esperanza de vida de los perros varía de acuerdo a su tasa de crecimiento, la cual depende de su peso en la edad adulta y de su raza. Una raza que pese menos de 9 kilos cuando ya es un adulto (… a eso no se le debería llamar perro, yo le diría chingaderita o rata que ladra) en su primer año envejece hasta el equivalente a los 15 años humanos y nueve en el segundo; los años subsecuentes se calculan como si se tratasen de cuatro años humanos.

La fórmula también cambió con el tiempo a la par que la de humanos y de perritos. La esperanza de vida media de un humano nacido en 1901 era de 49 años; ahora, de 77. Y también los perros viven más y comen más saludablemente. En 1987, el 32% de los perros pasaba de los seis años. Hoy en día, lo hace el 44%.
Para las razas grandes de crecimiento lento, los dos primeros años se consideran como 12 humanos durante el primer año, y ocho el segundo… lo que nos deja en claro que son más de los siete que les asignamos. Un gran danés de diez años, sería el equivalente a un humano de 76 años de edad, mientras que una raza pequeña, como los chihuahua, a los mismos diez años, sería del equivalente a un humano de 56 años.

Por cierto, de los perros que hemos tenido, recuerdo con mucho cariño a un Alaska Malamut, pinche perro, era un travieso incorregible. Si tienes una foto de tu perro a la mano, envíala por correo para compartirla…

¿De quién fue la idea de que un año perro equivale a siete años humanos?

martes, 28 de junio de 2011

¿Por qué los griegos no se parecen a Apolo o a Afrodita?

Ya saben… delgados, de nariz aguileña, rizos dorados, microcintura…

Hay dos razones, primero, los griegos modernos llevan 2,000 años casándose con los miembros de otras culturas mediterráneas. Gracia ha sido invadida por vándalos, godos, normandos, genoveses, venecianos, eslavos, árabes entre otros. Lo que más destaca es que Grecia fue conquistada y formó parte del imperio Turco Otomano desde 1,400 hasta 1830. Así que, obviamente, después de una historia como ésta, los griegos antiguos y los modernos no tienen la misma herencia genética.

Y en segundo lugar… la estética antigua estaba muy desarrollada. El arte representaba a los eres humanos y a los dioses como figuras ideales, manifestaciones cuasi perfectas en el universo, y no fue sino hasta después del siglo III a.C. que los escultores y artistas se interesan en la representación de retratos no ideales, y así plasmaron a luchadores, borrachos, ancianos, etc.

lunes, 27 de junio de 2011

Si te conviertes al judaísmo siendo ya adulto ¿tienes que ser circuncidado?

¿Así que estás preocupado por la mutilación genital en un ritual que se realiza en nombre de Diós, cuyo interés en los asuntos humanos es… aparentemente nula? Bueno, eso debiste haber averiguado antes de querer cambiar de religión.

En cualquier caso, aunque las principales ramas del judaísmo (el Reformado, los Conservadores y los Ortodoxos) varían en su lealtad en las estructuras religiosas de la fe, la respuesta rápida a ésta pregunta es un SI. Aunque si, si ya estás circuncidado no te van a circuncidar de nuevo. Una vez que el prepucio ha sido removido, no se puede quitar de nuevo. De cierto modo, esa es una buena noticia.

Entonces, si eres un hombre convertido al judaísmo, se te exigirá una pequeña incisión, dejando caer una gota de sangre de la piel ubicada debajo de la cabeza del miembro. El rito se llama harat dam brit, y de ese modo se reafirma el Pacto de Abraham. Y si aún con ese pequeño ritual sigues con el pánico de que te lastimen, tal vez no estás tan comprometido con tu decisión de cambio.

miércoles, 22 de junio de 2011

¿Por qué los hombres nos aplastamos a ver la televisión toda la noche?

Las verdaderas esposas desesperadas lo saben, en cuanto los portadores de los cromosomas XY llegan a casa. De inmediato buscan su rincón cerca del cielo frente al televisor… y las mujeres se quejan por tal actitud. La razón por la que el hombre trabajador se arroja a los cálidos rayos de luz que arroja la televisión es por el desgaste de la oxitocina y la serotonina, los cuales se segregan por el trabajo que realiza y por el estrés.

Los antropólogos tienen la teoría de que, el hombre primitivo, al regresar de una cacería infructuosa, se sentaba a observar al horizonte durante horas, con la esperanza de descubrir la silueta de algún animal que sirviera de alimento. Ahora nos adelantaremos miles y miles de años; cuando el hombre moderno llega a casa después de un día de trabajo arduo, en vez de mirar al horizonte, se acomoda en su sillón favorito a cambiar de canales.

Y los dejo… ya comenzó The Big Bang Theory.

lunes, 20 de junio de 2011

¿Se puede orinar en una piscina sin ser descubierto?

Imagina que alguien fuma cerca de ti, a tal vez dos o tres metros... por supuesto que sentirás el olor del cigarrillo. Lo mismo ocurre en la piscina, si orinas en una esquina, tarde o temprano el que nada del otro lado será barnizado con tus cochinadas.

La mayoría de nosotros escuchamos durante la infancia que, antes de nadar en la piscina, hay algo que deberíamos saber... que todos los demás se orinan en la misma; sobre todo los niños más pequeños. Con ello, surgió la historia que los cuidadores de la piscina le agregan un líquido especial con el cual, si se te ocurre hacer del uno, el agua a tu alrededor cambiaría de color para delatar tu fechoría.

No faltó el listo que, ingeniosamente, lo única que hacía era colocar un cartel que indicaba que el agua ya estaba tratada químicamente para prevenir los derrames humanos, y confiaba que el miedo a ser descubiertos fuera más fuerte que las ganas de no salir a orinar.

De ahí saltó a Internet... montones de sitios venden productos que sirven para que el agua cambie de color si es que hay orines. Pero, ¿existe realmente ese compuesto?. La respuesta es Si, el problema es que también reacciona con una gran cantidad de productos químicos orgánicos. La urea, un compuesto que se encuentra en la orina, se utiliza de muchas maneras diferentes, y alguien puede sufrir la vergüenza y la burla pública sin haber cometido ese húmedo delito.

La urea manufacturada (no la de la orina) se utiliza como blanqueador dental, para darle sabor a los cigarros, es un ingrediente en las cremas hidratantes y en los acondicionadores y entre otras cosas, se utiliza para teñir las telas. Eso significa que una gran cantidad de personas que se metan a la piscina provocarían que el agua cambiase de color; por la ropa, por la boca, por la piel... todo cambiaría de color.

Lo anterior no impide que los responsables de las piscinas públicas, los de los clubes de natación y los de las instalaciones particulares no se preocupen por la higiene. Pero si cada vez que alguien se orine en la piscina hubiera que cambiar el agua completamente, no habría suficiente presupuesto no presa que lo soportara. Por eso, mejor hacen como que no pasa nada... por eso mejor no voy a esos lugares.

jueves, 16 de junio de 2011

¿En una infinita cantidad de tiempo, un chimpancé con una máquina de escribir podría elaborar las obras de Shakespeare?

Mis hijos estaban viendo Los Simpson cuando notan que el Sr. Burns tiene una habitación llena de monos escribiendo a máquina. Me dijeron que ya en otros programas habían visto algo similar o escuchado alguna referencia.  Les explico que lo que hacen, es intentar reproducir las obras de Shakespeare... dan por hecho lo que les cuento, no por lo bien que lo expresé, sino porque los comerciales se acabaron y el programa sigue.

Pero como a ustedes si les interesa, vamos a mascar un poco más el asunto del Teorema de los monos infinitos. Nótese que en la pregunta del título me refiero a un mono, pero el enunciado original habla de infinitos monos. No vamos a hablar del aspecto biológico del asunto, ya que no disponemos ni de una cantidad tan grande de monos, ni tan longevos. Y antes que nada, veamos de dónde surgió tal planteamiento.

Durante los 1800s, el “Gran Debate” tuvo lugar entre el arzobispo anglicano Samuel Wilberforce y el evolucionista agnóstico Thomas Huxley. Wilberforce defendía su creencia en un creador, asegurando que el diseño que vemos en la naturaleza requiere de... un diseñador. Huxley contrarrestaba (no contraatacaba) con el punto de que, dando el tiempo suficiente, todas las posibles combinaciones de la materia, incluyendo las que se necesitan para producir a un humano, eventualmente ocurrirían por mera casualidad, justo como podría pasarle a un mono que escribiese en una máquina letras al azar que, eventualmente, entre esos textos apareciesen las obras completas de Shakespeare.

¿Que nos dice la Wikipedia al respecto de los monos infinitos

La idea original fue planteada por Émile Borel, en 1913, en su libro Mécanique Statistique et Irréversibilité. Borel dijo que si un millón de monos mecanografiaran diez horas al día era extremadamente, extremadamente improbable que pudiesen producir algo que fuese igual a lo contenido en los libros de las bibliotecas más ricas del mundo y aun así, en comparación, sería aún más inverosímil que las leyes de la estadística fuesen violadas, siquiera someramente. Para Borel, el propósito de la metáfora de los monos era ilustrar la magnitud de un acontecimiento extraordinariamente improbable.

Después de 1970, la popular imagen de los monos se extendió hasta el infinito, convirtiéndose en que si un infinito número de monos mecanografiaran por un intervalo infinito de tiempo producirían texto legible. Insistir en ambos infinitos es, empero, excesivo. Un solo mono inmortal que ejecutase infinitamente tecleos sobre una máquina de escribir podría casi con toda seguridad escribir cualquier texto dado y un número infinito de monos podrían producir todo texto posible inmediatamente, sin demora. De hecho, en ambos casos, el texto sería producido un infinito número de veces.

Ahora bien… ¿Cuánto tiempo tendría que pasar para que ocurra?

Antes que nada, la cuestión realmente sería: ¿cuán largo/extenso es el infinito? Y, en todo caso, vamos a analizarlo desde el aspecto filosófico o del literal (como dije, el biológico está descartado). ¿Cuál es la probabilidad de que se la tecla correcta? ¿Cuál es la probabilidad de que se escriban las teclas correctas consecutivamente? ¿Cuántas teclas necesitas oprimir para completar las obras (todas) de Shakespeare? y ¿Cuánto tiempo le tomó a Shakespeare escribirlas?

Entonces, Shakespeare lo escribió en inglés, y en inglés vamos a dejar el asunto. Una máquina de escribir tiene, digamos, 40 teclas... todas la letras y los signos de puntuación, espacios, etc. Para simplificar el asunto, vamos a olvidarnos de las mayúsculas. Por lo tanto, la probabilidad de oprimir la tecla correcta es de 1 en 40, que es 0.025 = 2.5%.

La probabilidad de oprimir una tecla correcta es de 1/40, la probabilidad de escribir dos letras correctas consecutivamente es de (1/40)2, la probabilidad de escribir tres...  … la probabilidad de escribir n letras correctas es de (1/40)n.

Establezcamos que en un libro de Shakespeare hay 40 caracteres, contando los espacios y los signos de puntuación por cada línea, con 30 líneas por página, 80 páginas por obra. Si multiplicamos todo esto, tendremos un total de 3.6 x 106 caracteres en todas la obras completas de Shakespeare.
Asumiendo que un mono puede escribir una letra cada 0.1 segundos y que nunca se cansa de hacerlo. El tiempo que le tomaría escribir todas esas obras, en la más optima de las probabilidades, se puede obtener si multiplicamos el número de caracteres encontrados, por el tiempo que toma escribir cada letra. De lo anterior se desprende que 3.6 105 s = 4.1 días.
ESPEREN…. esa no es la respuesta… recuerda que la probabilidad de oprimir la tecla correcta es de 0.25. Los 4.1 días es la cantidad mínima optima según la mejor de las probabilidades. la cantidad que obtenemos es 3.8 x 105,767,416 días.

El número es tan grande, que si lo quisieras escribir tan como es, tendrías que hacerlo en aproximadamente 5,000 páginas.

Ahora permítanme ilustrarles lo siguiente:

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Si, eso es lo que obtengo al realizar la misma tarea del mono. Y como pueden darse cuenta, no se parece en nada a “to be or not to be that is the question”. Dado que hay 26 caracteres en el alfabeto inglés (ah, una maestra de inglés me echo de su clase por corregirle ese detalle, se dice alfabeto, no abecedario… pero me estoy desviando del tema), y asumiendo que la máquina no tuviese signos de puntuación, la oportunidad de escribir la frase más famosa de Shakespeare sería una en veintiséis elevada a la trigésima potencia (30 caracteres sin contar los espacios… por si no los habías contado… a ver… permítanme contarlos de nuevo…si… son 30). La cantidad que nos resulta es tan grande que tu calculadora no la puede manejar.

Entonces… si hablamos de las obras completas, no basta el infinito… ni más allá. Por cierto, me parece por demás interesante la discusión que tuvieron Huxley y Wilberforce; pero como dijo la abuelita… esa, es otra historia.

Quizás te interese leer:  ¿Qué son las maquinas de escribir?

martes, 14 de junio de 2011

¿Puede un auto funcionar con baterías AA?

Utilizamos las baterías en muchos objetos en nuestro entorno, desde los teléfonos celulares, los juguetes de radio control e incluso en las computadoras portátiles. Esos pequeños cilindros son en verdad asombrosos. Tu no puedes verlo, pero dentro de esa pequeña carcasa protectora ocurre una reacción química que es la causante de la generación de electricidad. Una batería proporciona un flujo de electrones, desde la terminal negativa hasta la terminal positiva, lo que resulta en una corriente eléctrica.

Sabemos que la electricidad es algo muy poderoso, y no se puede negar que cada año cobra mayor relevancia en la industria del transporte. Mientras que los autos eléctricos han existido desde que nació el automóvil mismo (si… es cierto), no es sino hasta hace poco tiempo que aparecieron los coches asequibles impulsados por electricidad, incluyendo, por supuesto a los híbridos, que funcionan tanto con gasolina como con electricidad. Pero las baterías que poseen siguen siendo voluminosas y muy costosas.

Ahora bien… volviendo a la pregunta. ¿Es posible que un auto funcione con baterías AA? De las mismas que puedes comprar en la tienda.

Una respuesta rápida es… SI. Por supuesto que es posible, pero no es algo que se ponga en práctica muy frecuentemente que digamos, debido a que las AA tienen una potencia muy baja. Una de esas baterías tan sólo genera 1.5 voltios de electricidad, comparada con una de un coche híbrido típico, el cual puede generar cerca de 300 voltios, lo suficiente para hacer funcionar un coche a velocidades relativamente bajas. Imagina entonces la cantidad de AA que se requieren. Imagina por un momento lo costoso que resultaría cambiarlas constantemente. En otras palabras… no resulta nada práctico usarla para ponerlas un el coche en el que vas diario a tu escuela o a tu trabajo.

Pero esas dificultades no han impedido a los ingenieros intentar el experimento.

Un entusiasta grupo de japoneses fue capaz de hacer funcionar un auto con baterías AA, y fue capaz de correr hasta los 120 kilómetros por hora. En el 2006, el fabricante de equipos electrónicos Panasonic se asoció con el Instituto de Tecnología de Tokio para crear un avión tripulado que funciona con baterías AA. El objetivo era entrar al libro de Records Guiness, pero al parecer, los aviones a baterías no estaban contemplados en ninguna categoría que ellos tomasen en cuenta.

Sin desanimarse, en el 2007 Panasonic se fijó una nueva meta: batir el record de velocidad en tierra para un coche impulsado por baterías secas. Y fue asó que la Panasonic Oxyride Speed Challenge comenzó. Se utilizaron poderosas baterías de 1.7 voltios, en vez de las de 1.5 (claro está), dichas baterías fueron fabricadas por la misma empresa.

El auto se construyó por ingenieros y estudiantes de la Universidad de Osaka Sangyo, y era un modelo muy diferente al que estamos acostumbrados a ver en la calle. De apenas 56 centímetros de altura, más bien parecía una bala aplastada con ruedas. Al verlo, no se puede dejar de pensar en un Hot Wheels gigante (por cierto, mi esposa me acaba de regalar el modelo del DeLorean – máquina del tiempo de la película Volver al Futuro. No, no los colecciono). El material de la “bala aplastada” es de fibra de carbono, por lo que no supera los 38 kilos.

El hecho de que el auto fuese pequeño se debe a que sólo de esa manera se puede mantener una considerable velocidad. Panasonic quería alcanzar los 104.6 kilómetros por hora, con la relativa poca potencia que les proporcionaba sus baterías AA, y para tal carrera, se utilizaron 192. Las baterías se colocaron justo detrás del piloto, quien, recostado sobre su espalda, hizo funcionar y maniobrar el coche. Su equipo de respaldo fue el encargado de colocar sobre él la carcasa de fibra de carbono.

¿Qué tan rápido corrió? Sorpréndete… tales baterías fueron suficientes para impulsar al piloto a una velocidad media de 105.95 kilómetros por hora, y a una velocidad máxima de 122 kilómetros por hora. Las baterías se quedaron sin energía mas o menos al recorrer 1,2 kilómetros, lo suficiente para romper, ahora si, un record Guiness.

Por lo que, mientras que no resulta práctico ir en un auto de éstos al trabajo, por el elevado costo que implicaría, Panasonic nos probó que tal idea descabellada es factible. Claro que, siempre y cuando se tenga el presupuesto y el personal para llevarla a cabo.

domingo, 12 de junio de 2011

Tarjeta de felicitación para el día del padre [Star Wars]

Si tienes un padre Jedi, o bien, si eres un padre Jedi, de seguro ésta tarjeta con la temática de Star Wars será un buen regalo para el día del padre. Si tienes alguna mejor idea para el texto, te agradeceré que la dejes en los comentarios, y así incluir más diseños.

Basta con que hagas click sobre la imagen para descargarla en un tamaño mayor.

Tarjeta de felicitación para el día del padre [Star Wars]
Tarjeta de felicitación para el día del padre [Star Wars]

Imprime, recorta, dobla, y si quieres pega por el medio… y LISTO!!!

¿Cómo es el denominado estilo reina Ana?

Es el estilo británico de arquitectura urbana en el que predomina el ladrillo rojo, muy popular en las décadas de 1870 y 1880. A pesar de su nombre, no surgió en el período de la reina Ana (1702-1714), sino que se inspira en las construcciones domésticas inglesas y flamencas de los siglos XVII y XVIII. Se distinguió por el uso de faldones holandeses, ventanas con marcos de madera blanca, techos de teja inclinados y adornos en color terracota. Los principales exponentes del estilo fueron Norman Shaw (1831-1912), Philip Web (1830-1915) y W. E. Nesfield (1835-1888).

sábado, 11 de junio de 2011

¿Cómo se hace la taxidermia?

La técnica, cuyo nombre deriva del griego taxis, disposición o corte, y derma, piel, consiste en preparar animales muertos para que parezcan vivos, a fin de exhibirlos en museos, instituciones de investigación, planteles escolares o recintos particulares por razones científicas, académicas, decorativas, comerciales, de satisfacción personal (trofeos de caza) o sentimentales. Con antecedentes en la momificación y enterramiento de animales, por motivos religiosos y sin importar que parecieran vivos, en la antigüedad el método era bastante rudimentario. El taxidermista retiraba la piel del espécimen muerto -luego de revisar que en su caza ésta hubiera quedado intacta-, la empapaba en agua con sal y vinagre, la enjuagaba y la dejaba secar, para luego rellenarla con aserrín, heno o paja.

A fin de darle la forma y posición deseadas, colocaba en el interior una estructura de alambre. En la actualidad, para preparar un pequeño mamífero, por ejemplo, se limpia y hace una abertura en la parte inferior, se separa la piel del espécimen, cortándola por las patas y el cuello, después se desecha la mayor parte del cuerpo, quedándose sólo con el cráneo y las patas, que se limpian hasta dejarlas en los huesos. Una vez hecho eso, se elimina la grasa y curte la piel con fenol, cubriendo con ella un cuerpo artificial hecho de poliestireno expandido, que se rellena para completar la fisonomía del espécimen, y del cual se sostienen con alambre la cola, el cráneo y las patas.

Para restaurar la textura de la piel se añade polvo de carburo de magnesio y se comprueba que sea de los colores precisos. Finalmente, se le añaden ojos falsos y el experto barniza los labios para que parezcan húmedos. En el caso de un animal grande, se separa su piel y se limpia su esqueleto para que sirva como estructura del cuerpo disecado, o bien se utiliza como modelo para fabricar ésta con malla de alambre, cubierta de arpillera, yeso y arcilla. Otro método, poco utilizado debido a lo costoso y tardado, es el secado por congelación. Consiste en congelar al animal completo hasta –15 °C y colocarlo en una cámara de vacío,lo cual hace que termine momificado. A fin de facilitar la tarea también se venden maniquíes para preparar la piel del espécimen y montarla sobre ellos, restándole arte a esta actividad.

¿Qué es un tangram?

Es un juego de origen chino que se popularizó a partir del siglo XVIII y hoy día se utiliza sobre todo con fines didácticos. Se trata de un rompecabezas que consta básicamente de siete piezas geométricas o 'tans' (cinco triángulos, un cuadrado y un trapecio) que juntas constituyen un cuadrado y con las cuales pueden formarse infinidad de figuras distintas. Llamado en la antigua China ehi ehiao pan (juego de los siete elementos o tabla de la sabiduría), el tangram debe su actual denominación, según algunos, a la unión en Occidente de la palabra cantonesa tang, que significa chino, y el vocablo latino gram, que quiere decir gráfico o escrito. Para otros, proviene de la dinastía Tang (de ahí el nombre), reinante en China entre el 618 y el 907 de nuestra era.

Lo cierto es que en el siglo XVIII ya circulaban los primeros libros referidos a dicho juego, el cual era bastante popular en varios países. Lo jugaban niños y adultos, personas humildes y gente poderosa. Por testimonios históricos se sabe que Napoleón Bonaparte era experto en el manejo del tangram. Antiguamente, la cantidad de figuras chinas originales que podían formarse era de cientos; en la actualidad son miles, las cuales es posible consultar en libros, revistas e internet y representan tanto a seres como objetos. Uno mismo incluso puede construir su propio tangram, ya sea el tradicional o variantes en cuanto a la forma (hexagonal, ovoide, triangular), concepto (cardio, pitagórico, armonigrama) y el número de piezas (menos o más de siete). Aunque, como todo juego, tiene sus reglas: 1)

Deben utilizarse todas las piezas al formar cada figura. y 2) No deben superponerse las piezas. Si bien antes era mero entretenimiento, ahora el tangram se utiliza como auxiliar en la enseñanza preescolar y primaria. Por ejemplo, se emplea para facilitar el aprendizaje de la geometría plana; para fomentar el desarrollo de capacidades psicomotrices e intelectuales en los niños, al hacerlos asociar de manera lúdica lo concreto y lo abstracto, y para construir relatos, combinando figuras con palabras.

viernes, 10 de junio de 2011

¿Qué es el cyberbullying?

Es el acoso, la intimidación y el abuso entre adolescentes que se ha extendido de la escuela y la vía pública al ciberespacio, específicamente a las redes sociales como YouTube y Facebook, (por mencionar algunas), así como a la telefonía móvil.

De esta manera, a las agresiones físicas y la violencia verbal cara a cara o a espaldas de la víctima, se suman tanto mensajes con insultos, amenazas, rumores y chantajes como fotos y videos -frecuentemente de contenido sexual- que los agresores suben a Internet o envían por correo electrónico o por teléfono celular, con el deliberado propósito de molestar, ridiculizar, desprestigiar y revelar intimidades de la persona atacada.

Algunos acosadores llegan incluso a 'hackear' las cuentas de correo electrónico y las computadoras de sus víctimas para violar su privacidad. Según estudios realizados en México, en la actualidad alrededor de 20% de los estudiantes de bachillerato padecen el cyberbullying, sin que por sí solos puedan hacer mucho para evitarlo. El problema ha Regado a tal grado en todo el mundo que padres de familia y educadores se han organizado para hacerle frente.

No hay consenso acerca del origen del término bulllng; para unos proviene de los vocablos en inglés bull (toro) o bully(matón); para otros, deriva del holandés boel (amante, aplicado en sentido peyorativo a los proxenetas). Los cierto es que el primero en utilizarlo fue el psicólogo noruego Dan Olweus, quien ya en la década de los setenta había detectado y estudiaba el fenómeno que ahora ha trascendido del espacio físico al escenario virtual.

¿Qué es el cyberbullying?

jueves, 9 de junio de 2011

¿Cuál es el lago más alto del mundo?

Se halla a 6,014 m de altura en la frontera entre Bolivia y Chile. Allí se ubica el volcán Licáncabur, que encierra en su cráter el lago más alto y desconocido del mundo. Además de sufrir los efectos térmicos y geológicos típicos de una zona volcánica, el lago posee bajas concentraciones de oxígeno, recibe una radiación ultravioleta extrema y soporta bajas presiones atmosféricas. No obstante, a pesar de este ambiente tan hostil, la vida microbiana abunda en sus aguas.

Su situación, en pleno desierto de Atacama, le influye desfavorablemente. Las lagunas saladas son engullidas poco a poco por el desierto ya que, debido al calor, están sometidas a una fuerte evaporación. Por consiguiente, la masa del agua del interior del volcán también está experimentando una intensa desecación, lo que obliga a los microorganismos a soportar mayor dosis de radiación e incluso a desarrollar mecanismos para adaptarse a vivir en condiciones tan extremas, como las valvas de diatomeas del género Cocconeis. Se cree que ese tipo de vida tan difícil puede equipararse al que quizá existió en los antiguos lagos marcianos.

¿Qué es la muxibustión?

La terapia con fuego o moxibustión es una técnica de la medicina tradicional china que emplea el calor y las propiedades medicinales de la planta artemisa para aliviar las dolencias como la fatiga, la artrosis, las lumbalgias y los problemas musculares. Este tratamiento milenario, ya se mencionaba en el tratado Huangdu Neujing, del siglo III o IV a.C., se administra de forma complementaria a la acupuntura, de hecho, el calor se aplica en los mismos puntos específicos de esta terapia.

La moxibustión está basada en la teoría de los meridianos, según la cual los malestares se producen por el desequilibrio entre el yin y el yang. En la práctica, estimula las terminaciones nerviosas y favorece la circulación.

Hay dos técnicas. Con la primera, se introduce la aguja de acupuntura en la piel y se coloca en el extremo una bolita de artemisa encendida. La segunda técnica consiste en hacer un puro de unos 15 cm. de largo con la raíz prensada de la planta y encender uno de los extremos. Luego se aproxima a los puntos que se quieren calentar.

¿Cuál es el título de libro más largo del mundo?

Se trata de Per favore dite a mia madre che faecio il pubblicitario lei pensa che sano un pierre e che quin di regalo manciate di free entry e consumazioni gratis a ehi mi pare, rido coi vips, i ealciatori le veline e le giornaliste, leggo Novel/a e mi fotografano i paparazzi, entro nel privé saltando la coda, bevo senza pagare, son o ghiotto di tartine e gin tonic, ho la casa piena di oggetti di design, eonosco Paris Hilton, Tom Ford ed Emilio.

La traducción aproximada al español sería: "Por favor, díganle a mi madre que la publicidad es un don que te da accesos y bebidas gratis, así como a convivir con gente muy importante, como los deportistas, que son noticia de los paparazzi, y que mi casa está llena de objetos de diseñador como los de Paris Hilton, Tom Ford y Emilio". Consta de 1,433 caracteres (290 palabras) y apareció en 2007. El autor es el italiano Davide Ciliberti, quien describe en su texto la idiosincrasia de quienes trabajan en el negocio de la publicidad y que en su afán de ser originales y creativos son capaces de idear y publicar algo como el 'título de libro más largo del mundo'

miércoles, 8 de junio de 2011

Ya que se puede comprar una parcela en la Luna ¿a quién se le paga el permiso de construcción?

Si piensas que esta es una cuestión extraordinaria, te sorprenderá la respuesta... porque resulta que todo ese asunto de compra venta de terreno lunar es un potencial campo minado, en lo que a la ley se refiere. He aquí el porque.

En la década de los 60s (del siglo XX), cuando se demostró que los viajes espaciales eran factibles, los norteamericanos y los rusos pudieron ponerse de acuerdo en tan sólo una cosa: que ningún país debe ser el poseedor de la luna... por si no lo recuerdas, o si eres muy joven para saberlo, hubo un tiempo en que los norteamericanos temían que los rusos llegaran antes que ellos.

Con este fin, se realizó un Tratado del Espacio Exterior, firmado en 1967. Sin embargo, un norteamericano llamado Dennis M Hope, se dio cuenta de un vacío legal en dicho tratado: mientras que ningún país podía ser el poseedor de la Luna, no había nada escrito sobre sobre de si un individuó podía poseer un pedazo para si. Fue así que el 22 de noviembre de 1980, presentó una declaración de propiedad, o más bien, el derecho exclusivo de administrar los derechos legales de un pedazo de la Luna, y, de hecho, de todos los planetas y de sus respectivos satélites.

Si piensas que el tipo está loco... puede que ser cierto, pero con ello se ha hecho rico.

Así que de manera inteligente, dividió a la superficie iluminada de la Luna en acres cuadrados, y el muy listo y previsor realizó un tratado con la Marina de los EEUU para que uno de sus satélites fotografiara la Luna y de esa manera proporcionarle a sus clientes una prueba visual de lo que habían adquirido.

Llamo a su negocio "La embajada Lunar" y hay "embajadores" por todo el mundo. Por unos cuantos dólares te venden tu pedazo de Luna y te dan documentos en los que se certifica que puedes explotar los recursos minerales que ahí existan, hasta en por 3 kilómetros de profundidad.

Si le preguntas a un abogado sobre si esto es legal... después de que termine de reírse te podrá indicar que el asunto está lleno de complicaciones. Ya que aún suponiendo que los documentos que el tal Dennis sean válidos contra cualquier demandante terrícola, no se sabría que hacer en aso de que otro habitante de la galaxia le interpusiera una querella (mi mujer me dice que en todo caso sería una denuncia... y ella sabe más de leyes que yo)

¿Aceptarían los xenomorfos (los aliens pues) nuestra jurisdicción? Y de no ser así ¿Quién sería el juez o entidad mediadora? Mientras que no nos pongamos a discutir el asunto, no hay ni para dónde voltear en busca de una solución satisfactoria. Y mientras tanto, dar un bonito regalo consistente en una foto y un certificado no suena a mala idea.

Sitio de la embajada lunar: http://www.lunarembassy.com/
Mapa Lunar de la Marina de los EEUU: http://www.nrl.navy.mil/clm/

¿Cuáles son las cuevas más profundas?

Una cueva o caverna es una cavidad natural del terreno causada por algún tipo de erosión de corrientes de agua, hielo o lava, o menos común, una combinación de varios de estos factores. En el más común de los casos, las cuevas se forman por la disolución de la roca caliza por parte del agua ligeramente ácida.

Sistema de Cuevas / Lugar Profundidad
1 Krubera (Voronja), Georgia 2,191 m (7,188 ft)
2 Illyuzia-Mezhonnogo- Snezhnaya, Georgia 1,753 m (5,751 ft)
3 Lamprechtsofen Vogelschacht Weg Schacht, Austria 1,632 m (5,354 ft)
4 Gouffre Mirolda, Francia 1,626 m (5,335 ft)
5 Réseau Jean Bernard, Francia 1,602 m (5,256 ft)
6 Torca del Cerro del Cuevon/ Torca de las Saxifragas, España 1,589 m (5,213 ft)
7 Sarma, Georgia 1,543 m (5,062 ft)
8 Shakta Vjacheslav Pantjukhina, Georgia 1,508 m (4,948 ft)
9 Sima de la Conisa/Torca Magali, España 1,507 m (4,944 ft)
10 Cehi 2, Eslovenia 1,502 m (4,928 ft)

martes, 7 de junio de 2011

¿Cuáles canciones sirven para correr?

Pensé en titular el artículo simplemente como “Canciones para correr”, pero me pareció muy simplista y no va con el tono del blog. En todo caso, si eres de los que ya se decidió a bajar de peso, o bien, de los que gustan escuchar música mientras corren (o caminan rápido, como yo), seguramente tienes el problema de tener que tener a tu reproductor mp3 en un constante “siguiente, siguiente, siguiente, siguiente…. ¡ah!… no… siguiente!. Y en eso se te va la hora. Pues no batalles más… he aquí una lista propuesta de canciones que sirven para acompañarte a trotar.

Están separadas en cinco grupos… para que las escuches de lunes a viernes. Ahora que, no tienen ningún tipo de elección científica…. total, puedes mezclarlas como te de la gana. Y no, no te proporciono los enlaces para descargarla, es sólo la lista para que vayas y las compres. Si usas alguna que no esté en ésta lista, escríbela en los comentarios… sería de gran ayuda.

Día uno
01. Queen / Don't Stop Me Now
02. Fatboy Slim / The Rockafeller Skank
03. OutKast / Hey Ya
04. Wham / Wake Me Up Before You Go-Go
05. Billy Idol / Rebel Yell [edit]
06. Iggy Pop / Lust for Life
07. Blondie / One Way or Another
08. Apollo 440 / Ain't Talkin' 'bout Dub
09. Jackie Wilson / Reet Petite
10. Christina Aguilera / Candyman [radio Edit]
11. Lou Bega / Mambo No. 5 (A Little Bit of)
12. Kenny Loggins / Footloose
13. David Bowie / Modern Love
14. Doves / Black and White Town [edit]
15. Dr Feelgood / Milk and Alcohol
16. Adam Ant / Goody Two Shoes [single Version]
17. Alphabeat / Fascination
18. Goldfrapp / Ooh La La
19. Coldplay / Speed of Sound [edit]
20. The Fray / How to Save A Life [clean Version]

Día 2
01. Chumbawamba / Tubthumping
02. Survivor / Eye of the Tiger
03. Mcfadden & Whitehead / Ain't No Stoppin' Us Now
04. Weather Report / Birdland
05. Santana / Oye Como Va [edit]
06. Journey / Don't Stop Believin' [edit]
07. Republica / Ready to Go
08. The Dandy Warhols / Bohemian Like You
09. The Proclaimers / I'm Gonna Be (500 Miles)
10. The Caesars / Jerk it Out [original Mix]
11. OK Go / Get Over it
12. T Rex / 20th Century Boy
13. The Spencer Davis Group / Keep on Running
14. Jefferson Starship / We Built this City
15. Supergrass / Alright
16. The Knack / My Sharona
17. Van Morrison / Brown Eyed Girl
18. Ike & Tina Turner / Nutbush City Limits
19. Patti Smith Group / Because the Night
20. The Zutons / Valerie
21. Nickelback / Rock Star

Día 3
01. Sonny J / Can't Stop Moving [mirwais Remix]
02. Lily Allen / Not Fair
03. P!nk / So What
04. N.E.R.D. / Rock Star [Jason Nevins Remix Edit]
05. Pitbull / I Know You Want Me [calle Ocho/radio Edit]
06. Groove Armada / I See You Baby
07. Hot Chip / Ready for the Floor [radio Edit]
08. Mylo / Doctor Pressure [Kelly Rowland/uk Radio Edit]
09. David Guetta feat. Kelly Rowland / When Love Takes Over
10. Madcon / Beggin'
11. Katy Perry / I Kissed A Girl
12. Britney Spears / Toxic
13. Gorillaz / Feel Good Inc [single Edit]
14. The Ting Tings / That's Not My Name
15. Kelly Clarkson / My Life Would Suck Without You
16. Avril Lavigne / Sk8er Boi
17. Metro Station / Shake it
18. Kelis / Milkshake
19. KT Tunstall / Suddenly I See [radio Edit]
20. Alicia Keys / No One [edit]

Día 4
01. Spiller / Groovejet (if this Ain't Love) [radio Edit]
02. Snap / Rhythm is A Dancer
03. Madison Avenue / Don't Call Me Baby
04. Eric Prydz / Call on Me
05. Shapeshifters / Lola's Theme [radio Edit]
06. Guru Josh Project / Infinity 2008 [Klaas Vocal Edit]
07. Faithless / Insomnia
08. Freemasons / Uninvited [radio Edit]
09. Calvin Harris / Acceptable in the 80s [edit]
10. Original / I Luv You Baby
11. Jamiroquai / Canned Heat
12. David Byrne / Lazy
13. Paul Van Dyk / For an Angel 2009 [radio Mix]
14. Robert Miles / Children [radio Edit]
15. Fragma / Toca's Miracle [radio Edit]
16. Darude / Sandstorm
17. BBE / Seven Days and One Week [radio Edit]
18. Empire of the Sun / We Are the People [wawa Remix/uk Edit]
19. Deadmau5 & Kaskade / I Remember [radio Edit]
20. Source & Candi Staton / You Got the Love [new Voyager Radio Edit]

Día 5
01. Bill Conti / Gonna Fly Now [instrumental]
02. Snap / The Power [single Version]
03. Reel 2 Real / I Like to Move it [radio Mix]
04. Dead or Alive / You Spin Me Round (Like A Record)
05. Duran Duran / Hungry Like the Wolf
06. Earth, Wind & Fire / Boogie Wonderland
07. Scatman John / Scatman
08. MC Hammer / U Can't Touch this
09. The Weather Girls / It's Raining Men
10. The Pointer Sisters / Jump (for My Love)
11. Jane Wiedlin / Rush Hour
12. A Flock of Seagulls / I Ran
13. Del Shannon / Runaway
14. Dion / Runaround Sue
15. Kim Wilde / Kids in America
16. Stray Cats / Runaway Boys
17. Fats Domino / I'm Walkin'
18. Martha & the Muffins / Echo Beach
19. Jeff Beck / Hi Ho Silver Lining
20. Average White Band / Pick Up the Pieces

lunes, 6 de junio de 2011

¿Qué pasaría si dejaras de pagar tus facturas?

No pagar las facturas en tiempo y forma puede afectar muy negativamente a tu clasificación de crédito. Pocas cosas se pueden hacer en la vida sin créditos, y mucho menos cuando la imagen crediticia es nefasta. La clave consiste en tener una buena clasificación, ya que te permite obtener un préstamo del banco para pagar los gastos académicos universitarios, comprar un coche nuevo o una nueva vivienda. En muchas empresas, es habitual verificar el crédito de los candidatos a empleados antes de ser contratados, para comprobar su grado de fiabilidad. Si constituyes un riesgo para el crédito, también lo constituirás para el empleo

Si en alguna ocasión has pagado una factura una vez vencida, habrás observado que incluye un recargo, y si te ha sucedido más de una vez con la misma compañía, de lo que no te habrás dado cuenta, o quizá ni siquiera sepas, es que además del cargo adicional, se ha notificado tu demora a una oficina de crédito. El procedimiento varía de una empresa a otra, pero de lo que no hay duda es de que dos pagos tardíos pueden dar lugar a una anotación en tu registro financiero permanente. Si demorarte ligeramente en el pago puede empañar de este modo tu clasificación crediticia, imagina lo que significa no pagar las facturas.

Tan pronto como existen fundadas evidencias de que no tienes la intención de pagar una factura, la compañía traslada esta información a una agencia recaudadora, que puede ser externa o una división dentro de la propia empresa. A continuación, los agentes empezarán a llamarte a tu domicilio, al trabajo e incluso a la casa de tus parientes si son capaces de localizar los números de teléfono. Si aun después de haber contactado contigo te niegas a pagar, la agencia recaudadora puede llevarte a los tribunales.

Afortunadamente, a menos que la agencia pueda demostrar que de algún modo actuaste de un modo fraudulento, no podrán mandarte a la cárcel inmediatamente. Recaerá una sentencia, y la agencia, en nombre y por cuenta de la compañía a la que debes el dinero, podrá emprender cualquiera de las acciones siguientes con el fin de recuperarlo:
  • Embargar tu salario (hasta un 50 %).
  • Embargar tus propiedades personales (automóviles, embarcaciones de recreo, joyas, etc.).
  • Embargar tus cuentas bancarias.
Aunque las disposiciones difieren de un estado a otro la agencia recaudadora podría incluso embargar tu vivienda. En la mayoría de los estados rige una exención en relación con la residencia del contribuyente, lo cual le permite conservar su propiedad siempre que no exceda de un determinado valor. Pero lo cierto es que estos límites son muy modestos. Si tu casa se valora por encima de los mismos, puedes verte obligado a abandonarla, en cuyo caso tu vivienda se venderá en pública subasta para contribuir al pago de la deuda Llegados a este punto, aun en el caso de que decidas cubrir la cantidad total de la deuda, no podrás evitar que el incidente quede registrado en tu informe crediticio durante un período de siete a diez años.

sábado, 4 de junio de 2011

Carta de Isaac Asimov a los futuros usuarios de una nueva biblioteca

Noventa y siete escritores enviaron cartas en 1971 para celebrar la inauguración de la nueva biblioteca en Troy, Michigan; Isaac Asimov dijo lo siguiente: “Congratulations on the new library, because it isn't just a library. It is a space ship that will take you to the farthest reaches of the Universe, a time machine that will take you to the far past and the far future, a teacher that knows more than any human being, a friend that will amuse you and console you---and most of all, a gateway, to a better and happier and more useful life.”

Lo que voy a traducir libremente… ustedes me perdonarán y corregirán lo que consideren inadecuado.
“Felicitaciones por la nueva biblioteca, porque no es sólo una biblioteca, es un nave espacial que le llevará a los confines más lejanos del Universo, una máquina del tiempo que les llevará al lejano pasado y al lejano futuro, un maestro que sabe más que cualquier ser humano, un amigo que te divierten y consuela, y, sobre todo, una puerta de entrada, a una vida mejor, más feliz y más útil.”

Carta de Isaac Asimov
Carta de Isaac Asimov 

viernes, 3 de junio de 2011

Formato para twittear en papel

¿Eres adicto a Twitter? Con ésta nota de papel puedes preparar tus twits incluso cuando tienes que estar desconectado. Es perfecto para cuando estás viendo una película, o en el oficina. De este modo no sufrirás por no tener tu cuenta a mano.

Formato para twittear en papel
Formato para twittear en papel

¿Cuáles son los diez idiomas más hablados?

Seguramente muchos tienen aún la idea de que el Inglés es el idioma que más personas hablan… pero no, y para sorpresa de esos mismos, no sólo no es el primero, sin o que el español es el que ocupa el segundo lugar. He aquí la lista de los 10 lenguajes más hablados.

1.- Mandarín, 845 millones de personas.
2.- Español, 329 millones de personas.
3.- Inglés, 328 millones de personas.
4.- Hindi-Urdu, 242 millones de personas.
5.- Árabe, 221 millones de personas.
6.- Bengalí, 181 millones de personas.
7.- Portugués, 178 millones de personas.
8.- Ruso, 144 millones de personas.
9.- Japonés, 132 millones de personas.
10.- Alemán, 90 millones de personas.

¿Cuáles son los diez idiomas más hablados?

jueves, 2 de junio de 2011

¿En dónde quema más la arena?

El lugar donde se ha medido la arena más caliente ha sido en Turpán, China. Allí llegaron a los 82 ºC. No es exagerado afirmar que  se podían preparar tortas, e incluso huevos, enterrándolos en la arena. El clima de esta depresión, situada a 154 metros bajo el nivel del mar, es peculiar. En verano la temperatura atmosférica alcanza los 47 ºC; a veces no llueve en 10 meses y durante todo el año sólo existen entre uno y tres días nublados, por lo que la radiación solar es constante. Esto último es imprescindible para que la arena esté muy caliente y no haya oportunidad de que se enfríe. Las altas temperaturas favorecen los cultivos de frutas dulces, como las uvas. Las de Turpán son conocidas dentro y fuera el país, y su volumen de exportación llega a las mil toneladas al año.

Y aunque no se haya medido el calor de la arena en otros puntos, sí se conoce que la mayor temperatura conocida se dio en septiembre de 1922 en Al’Aziziyah (Libia), con 58º C,  y en el Valle de la Muerte (EE UU), donde alcanzaron los 56,7 ºC en 1933. Se supone que con estas temperaturas, la arena podía llegar a quemar tanto como la de Turpán.

miércoles, 1 de junio de 2011

El reto de fotografiar todo un mes

¿Qué les parece un reto? Mejor dicho… un reto fotográfico. Es algo muy sencillo… consiste en tomar fotografías y publicarlas diariamente de acuerdo a una lista propuesta. Te dejo el enlace además:

http://www.facebook.com/groups/31ideas31dias/

Día 1: Una foto de uno mismo
Día 2: Una foto de lo que llevas puesto
Día 3: Una foto del lugar favorito para estar
Día 4: Una foto desde muy alto
Día 5: Una foto desde el suelo
Día 6: Una foto de algo que te cause placer
Día 7: Una foto de silueta
Día 8: Una foto en close up
Día 9: Una foto de algo lejano
Día 10: Una foto de algo que hayas fabricado
Día 11: Una foto en Blanco y Negro
Día 12: Una foto experimental
Día 13: Una foto editada
Día 14: Una foto enfocando a los ojos
Día 15: Una foto de comida
Día 16: Una foto de una calle
Día 17: Una foto experimentando con la luz, de noche
Día 18: Una foto que demuestre una emoción
Día 19: Un paisaje
Día 20: Una foto de un juguete
Día 21: Un amanecer
Día 22: La foto de alguien a quien ames
Día 23: Una foto de un auto
Día 24: Una foto en la que predomine un color
Día 25: Una foto de unas manos
Día 26: Una foto de una sombra
Día 27: Una foto a plena luz del sol
Día 28: Una foto de la nuca de alguien
Día 29: Una foto con nubes
Día 30: Una foto de un libro
Día 31: (opcional) Una foto de lo que sea

Para éste proyecto, voy a utilizar la cámara del teléfono, y sin configurar ningún tipo de ayuda por parte del aparato. Lo anterior con el fin de practicar el arte y olvidar por completo que ahora las cámaras lo quieren hacer todo. Si quieren hacer su propio mes de fotografías, envíenme en un correo la dirección en dónde las publicarán, para que los demás podamos visitar su galería. Y si tienen ideas para mejorar el listado de propuestas, no duden en compartirlas.

El reto de fotografiar todo un mes