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Terra Nova… o Jurassic Park alternativo

Terra Nova
Terra Nova

Qué difícil es ser fanático de la ciencia ficción y que a estas alturas encontrar algo que sorprenda. Terra Nova, la serie de televisión en la que ha metido mano Steven Spilberg me ha gustado… y a la vez no. Para empezar, tienden a agradarme las historias de scifi aún sin conocerlas…. Pero… pero Terra Nova es un licuado de relatos ya contados hasta el cansancio… tiene un poquito de todo.
Blade Runner

Las grandes ciudades en las que los humanos viven, o más bien, sobreviven son una propuesta en Blade Runner. Esos anuncios espectaculares en donde se promete la nueva buena vida ya es una constante. Misma llamada que se hace en la más reciente versión de La Máquina el Tiempo. Sólo que el primero ofrece llevarte a una colonia espacial, y la segunda a la paradisiaca Luna.

Soylent Verde

Ya Charlton Heston nos había deleitado con una magnífica interpretación de lo que sería comerse la última fruta del mundo. A él te tocó una manzana, la cual compartió con su viejo amigo, consiguiéndola de forma por demás moralmente dudosa, y Jim Shannon, de Terra Nova, lleva a casa una naranja… Curiosamente los dos son policías, y no queda más que deducir que la consiguió de la misma manera.

Star Gate

Ni siquiera el portal de Star Gate es primer portal, pero visualmente es el más conocido…. Te metes en un agujero luminoso y por arte de ciencia apareces en un lugar muy lejano, en este caso, ochenta y pico de millones de años en el pasado. Dicho artefacto lo atribuyen a una anomalía en el espacio tiempo, la cual es una frase muy recurrente en Star Trek.

Jurassic Park

Los dinosaurios nos siguen encantado a todos. Pero parece que al Sr. Spilberg más que a nadie. Con los avances en las investigaciones de dichos animales, sabemos que los ni siquiera eran de la época Jurásica, que los velociraptores no se comportaban tan como lo indican, que ya tenemos una idea del color de su piel y que muchos tenían plumajes. Sin embargo, en Terra Nova siguen siendo muy similares al Parque Jurásico.

Avatar

Humanos en un planeta extraño…. Aquí tampoco es nada nuevo eso de que los humanos son presa fácil en un ambiente hostil… Soldados igualitos que en Avatar, incluso me pareció ridículo repetir el personaje del militar a cargo de la instalación. Sólo faltaba Sigourney Weaver.

Halo

Pero si los soldados y los jeeps son de HALO…. O los de Aliens… o los de Terminator…. O… en fin.

LOST

Símbolos raros que nadie sabe para qué son… Los otros que aquí se llamas los sextos… paisaje paradisiaco en Australia (no es Hawaii)… Una colonia de humanos felices… Misteriosa maquinación para el control del futuro… VAYA!!! Pero si esto es LOST. Que poca madre.

Land of The lost

De seguro no tienen ni idea de la serie de televisón Land of the lost de 1974. Ahí, una familia encontraba un portal que los llevaba a otra dimensión en la que aparecían en un mundo prehistórico dominado por dinosaurios, en la que unos reptiles humanoides les hacían la vida de cuadritos. Osea… ídem.

El sonido del trueno, de Ray Bradbury

Tanto el relato como el capítulo de la serie y la película lo establecen claramente. No puedes viajar al pasado y pisar una mariposa porque alterarías el futuro. La hija mayor hace la referencia clara al relato, pero aquí se salvan diciendo que se trata de una realidad alternativa.

Sliders

¿De seguro tampoco recuerdan a Sliders? Pues va sobre lo mismo el punto anterior. Eso de las realidades alternativas, con dinosaurios incluidos ya lo habíamos visto con McQueen. En la que por cierto, también viajan en portales.
Total Recall
Inspirado en Podemos Recordarlo Todo Por Usted de Philiph K. Dick, tenemos a un individuo que se arranca un localizador y hace uso de sus habilidades para infiltrarse en un complejo con mucha seguridad…. Lo cachan en el intento y con unos cuantos golpes se libra de ser capturado.

Perdidos en el espacio, Robinson Crusoe… etc… etc…

Personas perdidas en una isla… sólo que del tamaño de un planeta. Veremos como solventan sus problemas con los escasos recursos de los que disponen.

Y le podría seguir…. En fin… nada nuevo bajo el sol… ¿Pero qué creen? Si me gustó.

Mi dilema con las agendas caras

Mi dilema con las agendas caras
Mi dilema con las agendas caras

Déjenme contarles algo: Me gustan mucho las agendas. He utilizado muchas marcas, la mayoría eran de las económicas, de esas que compras en cualquier papelería y que cuando no llegabas ni a la mitad ya se estaban deshojando. Algunas de las mejores que he tenido son las que me regala la aseguradora cada enero; y la mejor que he comprado fue una ganga de una venta de garage. Ésta última por cierto, es mi favorita, y es un clon de las Moleskine.

Pero no le he dado la oportunidad de serme útil.

Cuenta Gloria Trevi en su canción "Ella que nunca fue ella" la historia de una mujer que nunca en la vida hizo lo que le gustaba hacer. Y no fue sino hasta la tercera edad que un día se decidió a cambiar, y que a partir del día de mañana se dedicaría sólo a ella misma. Pero ese día nunca llegó, ya que al parecer murió esa misma noche.

Lo anterior me ha puesto a reflexionar sobre las agendas, y sobre otras cosas claro está. Esos cuadernos de hermoso papel tienen un problema para mi: son demasiado atractivas como para escribir en ellas cualquier idiotez. Y pasa el tiempo y la mayoría de sus hojas siguen en blanco... en la espera de una frase digna para ser plasmada en su elegante papel.

Y mientras, papelitos por aquí y papelitos por allá con anotaciones de todo tipo inundan mi cartera, mis cajones, el maletín... papeles, papeles por doquier.

Y ese es el maldito asunto de las agendas caras; que no quiero arruinarlas anotando en ellas cosas mundanas o aburridas. Mi idea para su destino es almacenar en ellas ideas simpáticas, profundas, textos invaluables que, algún día, sean descubiertas por mis descendientes en algún baúl olvidado y la conviertan en un Best Seller.

¡PERO QUE BABOSADA!!!

Las agendas se deben utilizar para todo, para eso fueron hechas. Se trata de papel normal, y no de hojas  de oro puro. No importa en ellas escribes un chiste, un artículo, o la lista de útiles escolares. Están diseñadas para ponerles tinta y no importa si resulta ser un texto despreciable. Si espero a escribir en ellas únicamente "genialidades", de seguro pasarán años antes de que la llene.

Por eso, ya no me va importar si se trata de una agenda muy pero muy cara, lo de valor será lo que contenga. De ahora en adelante, voy a anotar lo que sea, aunque sean estupideces... ¡He dicho!

Almacenando los pepinillos encurtidos a granel en un recipiente de vidrio

Almacenando los pepinillos encurtido
Almacenando los pepinillos encurtido

Yo no se ustedes... pero yo prefiero al vidrio sobre el plástico para almacenar mi comida. Cuando en casa compramos pepinillos, detesto que se guarden en el refrigerador en el recipiente de plástico en el que lo venden cuando se adquiere a granel. Y ya que estamos en eso; a pesar de que los pepinillos encurtidos son muy fáciles de preparar, de vez en cuando la tienda lo tienen a muy buen precio, por lo que vale la pena mejor comprárselos.

Para lo que generalmente lo utilizamos es para las hamburguesas. Y si han puesto atención, en las grandes cadenas de comida rápida los pepinillos están picados en cuadritos. No me pregunten porqué, pero saben mucho más sabrosos picados que enteros o en rebanadas. Al menos cuando están dentro de la hamburguesa.

Y para que queden bien picaditos no utilizo el cuchillo. Tengo un recipiente, herencia de mi madre, que en si tapa sostiene unas cuchillas. Ahí es donde hago la salsa estilo molcajete y pico de gallo, pero igual sirve para dejar bien picados los pepinillos.

Como se consumen pronto, no los coloco en recipientes herméticos. Para ellos utilizo lo que ha quedado de los botes de café. Claro que antes hay que lavarlos y desinfectarlos... y dejar que se sequen con la boca hacia abajo. Y también les quito la etiquetas, primero con navaja y si queda algo de pegamento, basta unas gotas de aceite mineral o de cocina para remover los residuos.

Y listo... al refri.

Almacenando los pepinillos encurtido 2

¿Si nada se pega al teflón, cómo lo adhieren al sartén?

Una de las preguntas más recurrentes cuando se quiere jugar a las paradojas. Para las mentes simples es una cuestión que no les interesa resolver… y basta con soltar una risita tonta para olvidar el asunto… Pero entonces ¿cómo diablos pegan el teflón al sartén?

El teflón no deja de ser un plástico sujeto a las propiedades de su tipo. La aplicación como recubrimiento en sartenes u otros objetos se lleva a cabo con procesos químicos especiales (alterando estratégicamente su estructura) y temperaturas muy elevadas. Ello le da cierta durabilidad, aunque es común que las superficies de teflón se desgasten y éste se vaya cayendo.

Es un material sorprendentemente en muchos sentidos: resiste temperaturas superiores a 300º C sin presentar modificaciones. Es resistente al agua y no la absorbe. No guarda olores ni sabores. Es incombustible y flexible, con gran potencial para el aislamiento eléctrico. Soporta la acción de la mayor parte de ácidos y bases y tampoco lo afectan los solventes orgánicos más comunes.

Sus propiedades se originan en los átomos de flúor, mismos que crean una barrera para prevenir los daños en su estructura química. Lo descubrió por accidente Roy J. Plunkett, investigador de la empresa Dupont, en 1938. En 1960 fue patentada para utensilios de cocina, pero hoy se le emplea para refrigeración, revestimiento de cables y en la industria aeroespacial.

Cómo regresar a la vida útil a un viejo iPod

Nueva vida al iPod
Cómo regresar a la vida útil a un viejo iPod

Con el rápido avance de la tecnología cada año, es fácil acumular un montón de aparatos obsoletos de los cuales no se puedo uno deshacer. En mi caso, espero a que el iPod en turno ya no cargue más la batería antes de adquirir otro. Hasta el momento tengo un nano, un clasic y un touch sin cámara. En la época en la que tenía el clasic, adquirí una base para cargar su batería, la cual también se podía utilizar para conectarle bocinas y poseía salida de S-Video.

Y eso no es todo, se podía conectar a la PC por medio del cable USB. Realmente es económico y aún se puede conseguir en los sitios de subastas, o en las cadenas de electrónica a precios de remate.

Como he dicho, las baterías de mis aparatos ya no sirven, pero es lo de menos cuando están conectados a la base que pueden ver en la fotografía. Así que, saqué de una caja un par de bocinas de alguna PC que tuvimos y lo conecté a la salida de audio del aparatito. Descargué unos cuantos podcasts y LISTO!!! Un estéreo para el área de trabajo.

El costo de la reparación de la batería de cada uno no sería menos de 60 dólares. El precio de la base es de menos de 40. Así que como ven, es una buena alternativa para regresar a la vida útil a los “viejos” iPods.

Esténcil de clonetrooper [Star Wars]

Stencil clone trooper
Stencil de clonetrooper

Con la aparición de la agenda Moleskine con la temática de Star Wars me dio envidia (de la mala, no hay otra). Yo también quería un diario con la imagen de los Clone Troopers o de Darth Vader para empezar… porque de seguro que haré más.

La verdad, yo no se dibujar… así que hice una búsqueda en Google con la palabras “stencil clone troopers”. Después seleccioné IMAGENES y por último, que el color fuera en blanco y negro. De entre los resultados elegí ésta, que es la que acompaña al artículo. Me pareció fácil de reproducir en su momento. Pues se fue directamente a la impresora y como material plástico elegí una de las tantas pastas de encuadernado de los trabajos escolares que sobran. Les recomiendo que si tienen algún otro material más suave será mucho mejor; ya que la que ven es muy difícil de cortar, aún con el exacto y /o navaja bien afiladas.

Sobre una superficie que no se dañe, en mi caso tengo un pliego de corte, pero puede ser un vidrio grueso, hay que pegar el esténcil y luego la hoja de plástico. Acto seguido, con un exacto muy bien afilado, o con una navaja de un filo nueva, hay que recortar todas las áreas negras. Hay que evitar a toda costa cortar de más, ya que el chiste de éste trabajo es que siempre las partes más pequeñas estén unidas a la más grande. De lo contrario, eliminarás detalles importantes.

Como primera vez no me quedó tan mal… sólo que si me cansé de oprimir tan fuerte al momento de cortar. El siguiente intento será con una hoja para enmicado, que al parecer es mas suave. Y a todo esto… no es para grafitear que lo quiero, es par ponerlo en la portada de tela y papel de las agendas que fabrico a mano. Y ahora que lo pienso, que tal si consigo unas camisetas y….

Fabricando el stencil de Clonetrooper Star Wars 2
Fabricando el stencil de Clonetrooper Star Wars

¿Cuáles fueron los corridos más famosos de la Revolución Mexicana?

Estas expresiones musicales nacieron en la segunda mitad del siglo XIX y narraban las aventuras o desdichas de la gente del pueblo a manera de coplas (cuatro versos octosílabos). Herederos de los romances cantados propios de Andalucía, fueron muy populares durante las guerras con Estados Unidos (1846-1847).

Durante la Revolución Mexicama los corridos cumplieron dos funciones para una población de mayoría analfabeta: informar y divertir. A través de ellos la gente se enteró de eventos sociales, posturas políticas y hazañas de personajes como Macario Romero, Valentín Mancera y Demetrio Jáuregui, héroes populares de distintas zonas del país que combatieron las injusticias previo a la insurrección generalizada de la primera década del siglo XX.

Uno de los primeros corridos más cantados fue el Corrido de Heraclio Bernal, un minero de Sinaloa convertido en guerrillero que se sublevó al gobierno. Este género épico-lírico-narrativo hizo énfasis en la valentía de los héroes, aunque los hubo de diferentes temas: desastres naturales, política, amorío, vida carcelaria, fusilamientos, maldiciones, toreros, caballos, de machos y bandoleros.

En la época revolucionaria los más populares fueron El Comido de Don Francisco I. Madero, Carabina 30-30, El Corrido de la Decena Trágica, La coronela, Mariela. Los crímenes de Huerta. La traición de Guajardo, La Joaquinita, La muerte de Francisco Villa. La Rielera. El Comido de Pascual Orozco, El mayor de los Dorados, La Valentina. La Adelita, Patria México. El Corrido de la muerte de Emiliano Zapata. El Siete Leguas, El sitio de Tlaltizapan. Los combates de Celaya, Febrero 23. El Corrido de Canana y, por supuesto, La Cucaracha.

Como evitar que te roben la fotos del celular

Bien dicen que si no quieres que algo se sepa, no lo hagas. Y ya ven, la pobre Scarlett se tomó algunas fotos con su teléfono, y, a pesar de no compartirlas con nadie, aparecieron circulando por Internet. Supuestamente, fueron sustraídas de manera remota y, a pesar de que el FBI ya fue informado, las imágenes ya son parte del colectivo de Internet. La verdad, un gran numero de personas almacenamos momento privados, aunque no necesariamente comprometedores en nuestros teléfonos. Por lo que debes tomar las medidas adecuadas para evitar de que caiga en malas manos.

En primer lugar lo más obvio... no te tomes fotos encuerada (ado) con el teléfono. Y si lo haces, pues no lo lleves para todas partes... que pasa si te lo roba, o si se te pierde, o si alguien se hace de una copia sin que te des cuenta. Y no es lo único que hay que hacer.

No abras correos electrónicos sospechosos, ni de personas que no conoces. Ni sigas los enlaces que hay dentro de ellos. Muchos sitios se aprovechan de las vulnerabilidades que todos los aparatos tienen para redirigirte a sitios maliciosos, desde donde te pueden robar tus datos privaos, incluyendo tus mensajes de texto (hasta los eliminados), tu lista de contactos, tu música y por supuesto que tus fotos.

Desconfía de y ten cuidado al responder mensajes SMS de personas que no conoces. No importa el modelo, ni la versión del sistema de tu teléfono... todos tienen cola que les pisen si de seguridad se trata.

No utilices sistemas de desbloqueo aunque parezca tentador. Ya que si tu intención es quitar las restricciones de tu proveedor de telefonía y ahorrarte algo de dinero, es probable que los programas que utilices lleven consigo la manera de hacerse con el control del aparato.
Y por supuesto que no descargues aplicaciones de sitios que no sean los oficiales para tu celular. Está más que comprobado que hay quienes se hacen de grandes cantidades de datos provenientes de los teléfonos, tan sólo porque el usuario ha instalado un juego inocente, o un procesador de texto que decía ser ese que cuesta tan caro en la tienda digital.

¿O acaso te quieres arriesgar a sufrir lo mismo que Troya?

Una investigación en EU reveló que encontró más de 40 mil fotografías privadas en teléfonos comprados de segunda mano 

¿Alguna vez has intentado restaurar tu teléfono a su versión de fábrica para eliminar aquellas fotos indiscretas que te tomaste con tu pareja y no quieres que nadie más vea? Aunque parezca increíble, esas imágenes son prácticamente "imposibles" de eliminar.
Un estudio realizado por la compañía de seguridad Avast ha revelado que logró recuperar más de mil fotos de hombres en "diversos grados de desnudez" en cientos de teléfonos móviles de segunda mano.

Según informa The Independent, la compañía empleó diversas técnicas de recuperación de datos en algunos smartphones comprados aleatoriamente a través de la tienda eBay, donde encontraron "más de 40 mil fotografías y 2 mil 500 ‘selfies' privados de los dueños anteriores".

Esta investigación fue llevada a cabo a partir de la polémica surgida por la aparición de numerosas fotos privadas de estrellas de Hollywood como Jennifer Lawrence o Kristen Dunst, la cual habría sido causada por una falla de seguridad en el sistema de almacenamiento virtual iCloud.

Actualización.

Un reporte cita documentos estadounidenses secretos que indican que investigadores gubernamentales habían creado una herramienta para vigilar aplicaciones de la App Store

Investigadores de la CIA han trabajado por casi una década para vulnerar la seguridad que protege a los teléfonos y tabletas de Apple, informó el martes el sitio web de noticias de investigación The Intercept, citando documentos obtenidos del informante de la Agencia de Seguridad Nacional Edward Snowden.

El reporte cita documentos estadounidenses secretos que sugieren que investigadores gubernamentales habían creado una versión de XCode, la herramienta para el desarrollo de aplicaciones del software de Apple, para crear modos de vigilar programas distribuidos en la tienda de aplicaciones de la empresa con sede en Cupertino, California.

The Intercept ha publicado previamente varios informes a partir de documentos divulgados por Snowden. Entre los editores del sitio figuran Glenn Greenwald, que ganó un premio Pulitzer por su trabajo al informar sobre las revelaciones de Snowden, y la documentalista ganadora del Oscar Laura Poitras.

El sitio dijo que los últimos documentos, que cubren un período de 2006 a 2013, no prueban que los investigadores de inteligencia de Estados Unidos hayan tenido éxito en romper el programa para encriptar la información de los dispositivos de Apple, que protegen los datos y las comunicaciones de los usuarios.

Los esfuerzos de los investigadores de seguridad del Gobierno por romper la seguridad de los productos de Apple comenzó tan temprano como en 2006, un año antes de que la compañía presentara su primer iPhone, y continuó durante el lanzamiento del iPad en 2010 y más allá, según The Intercept.

Vulnerar la seguridad de Apple era parte de un programa secreto del Gobierno estadounidense, en cooperación con investigadores de inteligencia británicos, para infiltrar "productos de comunicaciones seguras, tanto extranjeros como domésticos" , incluyendo a teléfonos que usan la plataforma Google Android, afirmó.

En los últimos meses, empresas de tecnología en Silicon Valley han tratado de restaurar la confianza de los consumidores de todo el mundo respecto de que sus productos no se han convertido en herramientas para una vigilancia generalizada de los ciudadanos por parte de los gobiernos.

En septiembre pasado, Apple fortaleció sus métodos para encriptar datos almacenados en los iPhones y dijo que los cambios significaban que la compañía ya no tenía forma de extraer datos de los consumidores desde los dispositivos, incluso si algún gobierno lo pidiera con una orden judicial.

Google Inc, el principal rival de Apple en Silicon Valley, dijo poco después que también planeaba aumentar el uso de herramientas más poderosas para encriptar información.

Ambas empresas dijeron que las medidas apuntaban a proteger la privacidad de los productos de sus usuarios y que las medidas eran en parte una respuesta a un espionaje a gran escala del Gobierno de Estados Unidos a usuarios de internet revelada por Snowden en 2013.

Un portavoz de Apple se refirió a comentarios públicos del presidente ejecutivo de la compañía, Tim Cook, sobre privacidad, pero declinó hacer más comentarios.

"Quiero ser absolutamente claro de que nunca hemos trabajado con ninguna agencia gubernamental de ningún país para crear un acceso furtivo a alguno de nuestros productos o servicios", escribió Cook en un comunicado sobre privacidad y seguridad publicado el año pasado. "Nunca hemos permitido el acceso a nuestros servidores. Y nunca lo haremos" , agregó. La CIA no respondió de inmediato a una solicitud de Reuters para comentar el reporte de The Intercept.

¿Qué es lo que hay que hacer?

Tus cuentas personales siempre deben estar bien protegidas; el mundo entra en pánico cada que nos enteramos a algún famoso lo hachearon, pero los hackers no descansan y justo ahora alguien más está en su mira, por ello te damos estas estrategias para que te protejas de los piratas cibernéticos.

Tu contraseña

Empezando por ahí, tu contraseña debe ser fácil de recordar para ti, más no fácil de adivinar, evita usar fechas de nacimiento o de aniversarios, nombres relacionados a ti o tu mascota. Usa mayúsculas intercaladas con números y minúsculas con al menos ocho caracteres, mientras menos sentido tenga, será más difícil de hackear.

Identifica el pishing

Prueba a tener dos correos electrónicos, uno para tus contactos de confianza y otro para las personas y sitios que cres que sólo te enviarán publicidad y spam, y entre toda esa bandeja de correo no deseado puedes encontrar un mail de pishing, éstos por lo regular provienen de supuestos bancos pidiéndote que introduzcas tu contraseña por “motivos de seguridad” eso es FALSO tu banco nunca te pedirá contraseñas, y menos uno en el que ni cuenta tienes. De igual forma evita abrir cualquier tipo de link desconfiable, hay muchos links que dicen que te has ganado algo o cosas absurdamente buenas por estilo.

Mantén tu antivirus actualizado

Un antivirus te puede ayudar con los problemas de pishing, malware, y gusanos cibernéticos que viajan dentro de archivos de cualquier tipo. Usa alguno, incluso hay gratuitos que son muy buenos.

Evita repetir contraseñas

No importa cuántas contraseñas tengas que recordar, siempre deben ser distintas, recuerda que te verías en apuros si alguien llega a descifrar la contraseña que usas para varias cuentas.

5 No tanto WIFI

Es verdad que el WIFI es bastante útil, pero puedes eludir el uso de redes que desconozcas, se trata de que uses sólo redes de confianza y que bajo ninguna circunstancia realices operaciones importantes, como bancarias y otras que incluyan tus datos.

Desactiva el bluetooh y la geolocalización

Si no los va a usar y si no es imperativo que publiques tu geolocalización, elude estas funciones, eso evitará que tu celular sea registrado por los piatas cibernéticos y que sea menos vulnerable.

Cierra tus sesiones

Aun cuando sea tedioso abrir y cerrar una y otra vez tus sesiones en un equipo compartido, debes hacerlo. Ya sea en la computadora que usas en tu trabajo, y por supuesto en equipos de uso público.

Almacenamiento de tus datos

Si eres usuario de algún servicio de almacenamiento remoto de datos, elige activar la verificación de tu cuenta conectado a tu teléfono celular, así recibirás una notificación cuando alguien quiera acceder a tu cuenta.

Tapa el lente de tu Webcam

Una forma frecuente de espionaje es mediante tu propio equipo, por ello, si observas que tu webcam está prendida, o que tu computadora está más lenta de lo normal, que se traba o parpadea por segundos, pueden estar observándote, tomándote fotos, copiando la información de tus disco o lo que encuentren de importancia entre tus documentos. Lo que debes hacer en ese momento es apagar tu computadora y desenchufarle el cable de Internet. Pon una estampilla o cinta adherente al lente de tu  webcam y retírala cuando la vayas a susar.

Sentido común

Finalmente evita dar click a cualquier documento, link, descarga o sitio sospechoso. Evita los sitios mal intencionados de la red, recuerda que también existen muchas extorsiones dentro de la misma red por los sitios que estés visitando. Y pon en práctica los puntos anteriores.




33 Razones por lo que es maravilloso ser hombre [Humor]

Nota de su servidor: Lo que van a leer me ha llegado por correo, lo voy a dejar tal cual, difiero con algunos puntos, pero en fin… veamos. Treinta y tres razones por las que es mejor ser macho. Si, ya se que dice en el título “hombre”, pero sabemos que no es lo mismo aunque contengan al mismo individúo.
  1. Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes. Tus hormonas no brincan como locas.  
  2. Los mecánicos no te hacen pendejo.
  3. No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.     
  4. En las peluquerías no te roban.
  5. Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
  6. Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
  7. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.  
  8. Tu calzones cuestan 60 pesos por un paquete de tres.
  9. Tres pares de zapatos son más que suficiente.
  10. Nadie te agarra las nalgas en la calle, ni aún de noche.     
  11. Puedes tener sexo con una desconocida y nadie dice " mira ese viejo fácil, puto y sin principios morales"
  12. Puedes  hacer pipí sin tener que casi desvestirte. 
  13. Puedes sentarte con las piernas abiertas.
  14. Puedes ir al baño sin tener que invitar a un amigo a que te acompañe.     
  15. Las filas de los sanitarios son un 80% más cortas.   
  16. No andas amargándole la vida a los que te rodean 3 días de cada mes.  Menstruación es una palabra en chino. Si sangras 3 días    seguidos te mueres y ya.
  17. Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Julio Iglesias y los demás no existen en tu universo; es más, son una bola de putos.
  18. No tienes que cruzarte la calle cuando pasas por una construcción llena de albañiles pelandrujos.   
  19. Suena tu celular, lo contestas y punto. No tienes qué buscarlo 10 minutos en un morral atiborrado de pendejadas.
  20. Puedes remediar cualquier cosa con la sencilla frase " ¡A chingar a su madre!"
  21. No tienes que monitorear la vida íntima de tus amigos.
  22. Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle galletitas.   
  23. Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos. (¿Qué hay de nuevo cabrón?... nada aqui... sobres.... te veo en la cantina de siempre...órale gûey, así quedamos.)   
  24. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado mucho.   
  25. Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "¿estará enojado conmigo?¿Ya no me quiere?"
  26. Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, nomás le mientas la madre pero sigue siendo tu amigo.   
  27. Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas,hasta te da gusto y le preguntas si es de Soriana también.   
  28. Si tienes 40 años y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; incluso empiezan a felicitarte.   
  29. A tus amigos les vale madre si has subido o bajado de peso...  
  30. Una sola cartera sirve para muchos años. No cambia con la temporada o con el color de tu ropa.   
  31. No tienes por que estar pensando en qué ropa llevar y hace cuánto que la llevaste...A tus amigos les vale madre  como vas vestido.   
  32. Te importa un carajo si te tragas 2 hamburguesas con catsup y papas en una noche...total las dietas no se hicieron para los hombres, es más,  las dietas son para los huevones que no hacen ejercicio.   
  33. Puedes decir palabrotas a tus anchas... no hay nadie que te diga..."Eso se oye muy mal en un señorito decente" ........AHORA PASALE ESTE E-MAIL A TUS AMIGOS PARA QUE VEAN LO SUERTUDOS QUE SOMOS AL SER HOMBRES...

33 Razones por lo que es maravilloso ser hombre [Humor]

¿Acaso son tóxicas las palomitas de maíz para microondas?

Las palomitas de maíz son una de las botanas más populares en el mundo. Las puedes encontrar en los parques, en los cines y en dos minutos y medio las puedes disfrutar en la comodidad de tu hogar contando con la ayuda del microondas. De ese tipo de bolsas instantáneas se venden aproximadamente 3 mil millones por año. Sin embargo, algunos doctores y algunos grupos de consumidores están preocupados por los efectos nocivos que tienen para la salud, mismos que son ocasionados por los químicos que le agregan para que tenga ese sabor a mantequilla.

El químico al que se refieren se llama diacetil, y ha ocasionado severos problemas respiratorios en los empleados e las fábricas donde producen las bolsas de palomitas para microondas.
El diacetil se produce de forma natural en muchos alimentos, como en la mantequilla, en las frutas, en el vino y en la cerveza. La industria alimenticia lo utiliza frecuentemente en miles de productos para agregarles o incrementar el sabor a mantequilla.

El problema surgió luego de que a cientos de trabajadores de las fábricas donde se procesan las palomitas de maíz desarrollaron en diferentes grados una enfermedad coloquialmente llamada "Pulmones de palomitas e maíz", conocida con el nombre médico: Bronquiolitis obliterante. Condición que es causada por la inhalación de los humos producidos por el diacetil, y que origina cicatrices en los pulmones.

Las personas que padecen este mal presentan gran dificulta para respirar y, cuando la condición se agrava, puede ser fatal. En muchos casos graves de este tipo de bronquiolitis, únicamente un trasplante de pulmón puede salvar la vida del paciente. Algunos ex trabajadores de éstas fábricas han muerto mientras esperan su turno para ser operados.

En septiembre de 2007, los rumores causados por la preocupación que originó el conocimientos de éstos casos se hizo cada vez más fuerte, ya que los consumidores se preguntaban si ellos también corrían el mismo peligro por el hecho de consumir el producto. Y llegó a su máximo una vez que se conoció el caso de una persona con esa enfermedad que no era empleado de una fábrica, sino un glotón de ese tipo de palomitas para microondas. Los productores tuvieron que anunciarle al público que ya no utilizarían diacetil en sus productos. Se dieron como plazo un año para retirar gradualmente dicha sustancia.

Más que por aceptar que este químico era el responsable del daño, las empresas lo comenzaron a retirar por la mala imagen que se estaban ganando con la opinión pública. No respaldaban de decisión  por la preocupación de sus trabajadores, sino más bien por las condiciones de respetabilidad que estaban perdiendo sus marcas.

En el 2003 y 2004, las agencias federales de salud de los Estados Unidos, detectaron cientos de casos de empleados que presentaban esta enfermedad pulmonar. Incluso el dueño de una fábrica en Montana murió a causa de las complicaciones causadas por inhalar diacetil. Y no sólo había casos en las fábricas de palomitas empaquetadas, también los había en las empacadoras de papas fritas y en general, en aquellas empresas que utilizaban ese químico como saborizante.

Se levantaron demandas y se ganaron muchos de esos casos en favor de los trabajadores; muchos de los cuales murieron durante el proceso mientras esperaban una operación que mejorara su condición de vida.
El primer caso diagnosticado lo detectó el Dr. Cecil Rose, un especialista en pulmones de Denver, y fue a un consumidor, no a un trabajador.

El enfermo, mencionado anteriormente, indicaba que consumía al menos dos veces al día las palomitas para microondas, en un período de entre 10 a 12 años. Decía que tenía por costumbre inhalar los vapores que emanan de la bolsa recién salida del horno de microondas. Poco a poco fue perdiendo la capacidad de respirar. En primera instancia el Dr. Rose no encontró algo que ligara la enfermedad con la inhalación de esos vapores; sucesivos estudios encontraron que la cantidad de vapores que respiraba se comparaba con la cantidad de gases a los que estaban expuestos los trabajadores en las fábricas.

En julio de 2007, el Dr. Rose envió una carta acerca de sus conclusiones a los funcionarios de salud de su gobierno, los que le dijeron que estudiarían el caso. Probaba que los síntomas de su paciente coincidían con los de los trabajadores de la industria alimenticia.

Después que el paciente dejó de comer palomitas, su salud mejoró considerablemente. Fue capaz de tomar algunos medicamentos e incluso bajó considerablemente e peso.

Entonces... el consumo de palomitas no resulta perjudicial, lo que daña la salud es la inhalación de los vapores que emanan de la bolsa cuando está caliente y recién salida del microondas. Las autoridades de salud han establecido que el diacetil es seguro de consumir, pero grupos de la defensa del consumidor dicen que se deben de llevar a cabo más pruebas.

En esta disputa quedaron pendientes de realizar muchos estudios, ya que de haberse llevado a cabo todo lo que era necesario, al presentar los resultados se hubieran revelado secretos industriales que se efectúan en la elaboración de las palomitas para microondas.

A pesar de que las agencias de de salud aseguran que ningún secreto sería mostrado al publico, todo indica que los fabricantes tienen el respaldo legal para que no todas las pruebas sean llevadas a cabo, y con eso proteger su negocio, lo que impide que los experimentos posean toda la objetividad requerida.

En fin, si es seguro comer palomitas de maíz, pero asegúrate de no inhalar los vapores que son expulsados al abrir la bolsa cuando aún está caliente. Deja que se enfríe un poco antes de abrir el empaque.

¿Acaso son tóxicas las palomitas de maíz para microondas?


¿Cómo limpiar los caracteres metálicos de la máquina de escribir mecánica?

Maquina de escribir
¿Cómo limpiar los caracteres metálicos de la máquina de escribir mecánica?

Bueno, para empezar y según tengo entendido, ya no hay más fábrica de éste tipo de dispositivos. En segundo lugar, ustedes no están para saberlo ni yo para contarlo, pero muchos de los artículos que ustedes leen en este sitio están elaborados primeramente a máquina de escribir mecánica (y muchos otros a lápiz).
La máquina tiene un no se que que se yo… para empezar, me evita la distracción del Youtube, del Facebook y del Twitter… y ese TLAC TLAC es hipnótico. Pero sobre todo… no tiene un chingado cursor que esta´parpadeando como apresurándolo a uno.

Una vez que el artículo está terminado, a veces lo reescribo, pero también lo paso por el escáner y le aplico un OCR. Sin embargo, con el paso del tiempo el software tiene problemas para detectar el tipo de letra que se trata. Y se debe sencillamente a que la máquina se ensucia. Para solucionarlo, unos recomiendan aplicarle alcohol a las letras metálicas (no se llaman así pero es para que me entiendan). Yo les pongo thiner, en un algodón, ya que si por flojera se les ocurre usar papel sanitario, después tendrán que quitar un montón de virutas que quedan en medio del mecanismo. Créanme… eso me pasó.

Y si tienen guantes, mejor. Y he aquí un ejemplo de como cambia la impresión.

Texto a máquina de escribir

¿Las personas en el Viejo Oeste se tiroteaban en la calle como lo hacen en las películas?

Si y no. Los hombres se disparaban unos a otros, públicamente y a sangre fría, como una manera de expresar su dolor, su enojo, sus frustraciones y su borrachera… de hecho, muchos lo siguen haciendo en la actualidad.

Pero… salvo contadas excepciones, los duelos cinematográficos en los que el bueno y el malo se enfrentan cara a cara en una calle polvorienta es puro mito. Lo que si es cierto y resultaba más común, era que abundaba quien sacaba se arma sin la menor advertencia de por medio y comenzaba a disparar, ya sea por enojo o venganza. Los hombres del Viejo Oeste eran muy susceptibles y se enfurecían ante la menor provocación.

Esa forma de ser, ocasionaban que ante la menor ofensa y sobre todo cuando estaban borrachos, iniciaban una pelea en los saloons; durante el zafarrancho aparecían las armas y era probable que alguien saliera de ahí en forma de cadáver.

El enfrentamiento más Hollywoodense fue el tiroteo entre Jim Levy y Charlie Harrison (hasta los nombres pareces sacados de una novela de vaqueros de Marcial Lafuente), en Wyoming, Discutieron por un problema de cartas en el saloon de Frenchy y acordaron reunirse en la calle para resolver el asunto. El evento fue bien documentado y fue muy parecido a lo que puedes ver en las películas… dos hombres frente a frente que tenían que ser rápidos al sacar su arma de fuego.

Y aunque no es un duelo propiamente…. La escena que más me gusta es la del final de El Bueno, el malo y el feo.

¿Por qué hay mujeres a las que les gustan más los hombres casados?

Cuando ellas se quejan e que todos los hombres buenos ya están involucrados en una relación, son sinceras. Las mujeres sin pareja se inclinan por ver más atractivos y deseables a los varones comprometidos, según los investigadores de la Universidad Estatal de Oklahoma, en los Estados Unidos. En su estudio, aproximadamente a la mitad de las 97 mujeres sin pareja se les mostró la foro del rostro de un hombre el cual se les aseguró estaba soltero; a las demás se les dijo que estaban en una relación. Aquellas que sabían de su compromiso fueron más propensas a asegurar que se les insinuarían. ¿La razón? Un hombre que cursa una relación ha sido evaluado previamente.
La próxima vez que salgas con tu pareja invita a tus amigas; te verás más deseable.
El 38 % de las mujeres admiten haberse robado a un hombre que estaba ya en una relación. La razón: sólo satisfacer un deseo sexual. Fuente: Why women have sex.

¿Qué significa “una mujer de bandera”?

Corría el año de mil novecientos ochenta y muchos… (si, ya estoy ruco); los Hombres G dominaban en la radio de aquellos días en los que los MP3 ni siquiera eran sueño guajiro. Una de las tantas canciones del grupo español nos hablaba de una “mujer de bandera”. Como no había Internet, y no tenía a ninguna española a la mano, siempre me quedó la duda de saber qué chingados quiere decir esa locución adjetiva (¡Híjole, que chido se escucha!).

Pues bien… no lo encontré en el tumba burros de la Wikipedia, por lo que recurrí a las redes sociales y el resultado es este: Mujer de bandera =  Mujer increíble o que esta buenísima, una mujer excepcional, Una mujer guapa, simpática, inteligente, limpia y honrada.  ¿Cómo ven?
Les dejo el videoclip y la letra para que sepan de lo que hablo… ya se que muchos de ustedes no tienen ni idea de qué hablo.
Una mujer de bandera
Con el verano yo quera bailar
Yo era un enano y tu tan alta
Ni siquiera me hablaste
Me diste un golpe de karate
Y yo quedó tendido allí
Todas tus amigas se reían de mi
Me daban patadas y me escupan, si si
En un gran charco de sangre
Descansaba mi cabeza
Y yo sólo poda decir
Ay, que ser de m
Después de mucho esfuerzo lo conseguí
Pude levantarme y fui hacia t
Me diste quince patadas
En el cuello y en la cara
Y yo sólo poda decir
Ay, que ser de m
Y aunque no lo creas
Yo sigo enamorado de t
Me encantan tus bíceps, tus deltoides
Y esos músculos en las tetas
Que han hecho de t
Una mujer de bandera
Ha pasado el tiempo
Y yo sigo loco por ti
Voy a verte al gimnasio
Sin que tu me veas a m
Me escondo en el vestuario
O si no en algún armario
Y si tu me descubrieras
Ay que ser de mi.

¿Una hamburguesa de soya es más saludable que una de carne?

Aquí va el problema: la soya, en todas sus formas, contiene fitoestrógenos – que son estrógenos de las plantas. Y aunque tener algunas hormonas femeninas en nuestro cuerpo está bien, y es incluso normal, las altas concentraciones de la versión vegetal, no lo son. En realidad, investigadores australianos han encontrado que los hombres que consumen una dieta rica en soya tienen niveles mucho más bajos de testosterona que los consumidores de carne. Y para la reputación de la carne roja de provocar obstrucciones arteriales, un estudio publicado en la revista del Colegio Americano de Nutrición, muestra que comer carne de res puede ayudar a disminuir los niveles de colesterol LDL, mientras se incrementan los niveles de HDL.

La realidad, con sólo un 10% de grasa, la carne molida de bola es la carne de hamburguesa más magra del mercado. Esta tiende a ser la de peor sabor porque menos grasa generalmente significa menos sabor, pero puedes decidirte por la carne molida de pecho, que con un 15% de grasa, sigue calificando dentro de las magras. Y asegúrate de que has escogido el paquete con poco “jugo” almacenado en una bandeja de unicel. Éste viene del agua en las moléculas de proteína que se liberan con el paso del tiempo. Mientras más líquido ha drenado dentro del paquete, menos jugosa va a ser la carne.