Buscar este blog

Mi nueva mini parrilla para asar

Mini parrilla

Cerca de donde vivo tiene su taller un herrero… bueno, no es el único… pero del que me refiero tiene una gracia… un pasatiempo más bien… que le deja además ingresos; de los deshechos de metal que tiene, fabrica parrillas para asar de lo más diverso. De todos tamaños y formas, de tanques de gas inservibles, de pedazos de autos viejos, de maquinaria agrícola que ya no sirve… de cualquier pieza de metal grande moldea, suelda (o solda, no se como se diga) elabora un asador.

Mi esposa quería uno para la casa… grande, en donde se pudieran poner al mismo tiempo la carne, las cebollas, las salchichas y las papas… Y yo le hice ver que, primero: no hay espacio suficiente para uno de esos y, segundo… que son muy caros… Y como ya viene la cuesta de enero, es mejor guardar los recursos extras de ésta temporada y prepararnos para el desajuste de la cuesta que se avecina.

Y… dio la casualidad que el herrero tenía unos asadores muy pequeños y a muy buen precio… de muy buen material.. no como los de las tiendas departamentales, que sólo sirven una o dos veces y luego a la basura. Éste está ideal para llevárselo a la playa, o para usar durante esos días de lluvia en la cochera con medio techo, o para irse al área verde de la cuadra.

Si… me gusta el nuevo asador…

El único pero es que el herrero es un malhecho… digo… mis respetos para su trabajo y su ingenio, pero los acabados están de la chingada… no me queda más que darle una manita de gato en la casa con la lima y el cepillo de metal. Pero eso si… vamos a estrenarlo con una carne asada, unos tacos de harina, unas papas asadas con jamón mantequilla y queso y pollo asado… todo para recibir el año nuevo…
¡Ah! Y por cierto… Próspero año nuevo para todos ustedes.

Ideas para iniciar tu proyecto fotográfico en año nuevo

Las vacaciones están a punto de terminar… hay borrachos que ni siquiera saben qué es una cruda porque no han dejado de festejar desde antes de Navidad… ya todos los regalos se abrieron… y a los que les regalaron una cámara digital de seguro están ansiosos de usarla tan pronto como sea posible y probar sus habilidades como fotógrafos. Y quizás algunos aún están esperando a ver que les traen los Reyes Magos.
Para el proyecto fotográfico de año nuevo no es necesaria ninguna cámara lujosa ni mucho menos… cualquiera que tenga tu teléfono celular, o la del iPod touch, e incluso la que tiene incorporada la Barbie que le regalaron a tu hermanita servirá. El chiste es ser constante en cualesquiera que sea lo que elijas desarrollar.

Bien… podrías querer tomarte una foto diaria, como he de hecho yo lo voy a hacer, e incluso hacer variantes de éste tema. Por ejemplo… podrías tomarte una foto al despertar… o la cara que tienes al salir de la escuela o de la oficina… o una imagen de cada vez que te tomas una taza de café… en fin, ya sabrás que es lo que te mueve. Puedes usar el mismo lugar siempre, o tomarte una foto a las 12 de medio día, y luego la subes a Internet, la compartes en el Facebook, en el Tumblr, en el Twitter, o bien, hazle un blog. Hasta te resultará terapéutico.

Luego, al final del año, podrás hacer un video con cada una de las 365 fotos…  podrás publicarlo en Youtube o hacer con ellas un collage… no estaría mal un poster para regalarle a t abuela… o bien, elaborar una curiosidad al unirlas todas y ver tu cara amalgamando todas las fotos empalmadas.

Ahora que, no todo tiene que ser sobre ti… puedes tomarles una foto a cada miembro de tu familia… a tus amigos una vez a la semana, o al mes, o bien, a toda persona nueva que conozcas. Si lo piensas, eso te dará una perspectiva clara de que tanto convives con cierto número de personas… y te hará recordar que debes hablarle más seguido a la tía que te pellizcaba los cachetes. Hay un tipo llamado Diego Goldberg, que ha tomado una foto a su esposa e hijos una vez al año desde 1976… de seguro alguna vez haz visto una composición de su trabajo en los sitios de curiosidades en Internet.

Hora que si eres tímido y lo tuyo no es verte en fotos, pues puedes elegir tomar imágenes diariamente de la ardilla que vive en tu patio, de tu perro, de las nubes, o del lugar en el que estás todos los días… yo lo hago con lo que como, y si, ver de nuevo los platillos que me comí hace que me de hambre.
Y lo anterior no es todo, hay ideas para los más pacientes, como los que fotografían el firmamento, o para los más deportistas, que sin falta capturan los partidos de cada semana de su equipo favorito. Sólo basta con que te decidas y nos compartas la dirección en donde publicarás tu trabajo.

Y no te preocupes si no lo inicias el día primero del año… la cuestión es comenzar.

Ideas para iniciar tu proyecto fotográfico en año nuevo


Odio, en verdad que odio, las bromas del día de los inocentes

Si entendí bien la nota, los samoanos no van a tener un viernes 30 de diciembre de 2011. Van a cambiar de zona horaria, por lo que pasarán del jueves al sábado sin un viernes. Es decir, no habrá un sólo samoano nacido el día 30 de diciembre de 2011.

A mi no me gusta hacer bromas... es más... desprecio el día de los inocentes. No se porque...
Hoy vi en la televisión una serie de bromas que un conductor de espectáculos le hacía a una compañera de trabajo... la dejó llorando a la pobre y con un abrazó el pendejo quería remediar el daño. Yo no hago esas bromas... y no me gustan que me las haga, ni que se las hagan a nadie más.

Así que para evitarme disgustos, hago desde siempre lo mismo que lo samoanos... me salto el día de los inocentes. En días como éste no compro el periódico, no leo las noticias en la red, no le hablo a amigos y menos a mis familiares... odio, en verdad odio las bromas. Es más...ni siquiera reviso el correo electrónico.
Mi papá y mi difunto tío Toño si que se hacían bromas pesadas... creo que ya he contado que una vez le llamó por teléfono para decirle que fuera por él a un sitio como a 33 kilómetros porque se había descompuesto el auto. 

Así que... no quiero saber nada de nadie hasta viernes... viernes que no disfrutarán los samoanos.

¿Por qué Santa Claus está tan gordo? ¿Y por qué viste de rojo?

El dibujante Thomas Nast, conocido como el padre de los dibujos animados estadounidenses, desarrolló la imagen moderna de Santa en el siglo 19, a partir de un número de 1863 de Harper's Weekly. Nast dibujo tanto la portada como la ilustración plegada al centro, la cual rendía homenaje a los sacrificios de los soldados y de sus familias durante la Guerra civil norteamericana. Un notablemente gordo Santa aparecía ahí para aliviar la difícil situación con juguetes y la alegría de la Navidad. en los años subsecuentes, el Santa de Nast fue haciéndose mas y más robusto, y otros ilustradores comenzaron a dibujarlo de manera similar.

Nast no inventó lo de la gordura de Santa, ni se la sacó de la nada. Lo que hizo fue ilustrar lo que se decía del personaje principal en el poema “A Visit from St. Nicholas” (“Twas the Night Before Christmas”). Tal poema dice que San Nicolás tiene una cara ancha y un vientre redondo, que se sacudía como gelatina al reír, que estaba rellenito y cachetón y que era un elfo ya entrado en años. También describe a Santa como un conductor de trineo en miniatura, tirado por ocho renos pequeños. En otras palabras, que era una especie de duende, pero un duende gordo. Y he ahí el porque de la imagen que tenemos del panzón de los regalos.

En el día de San Nicolás en 1809, Washington Irving publicó una historia satírica de Nueva York, desde el inicio del mundo hasta el fin de la dinastía holandesa, atribuyéndola a un ficticio Dietrich Knickerbocker. El libro está lleno de referencias a San Nicolás, e Irving no lo describe como un santo obispo tradicional, sino como a un hombre bajo y fornido, con un sombrero de ala ancha y fumador de pipa, una imagen contemporánea estereotipada de un marino holandés.

Además, algunas figuras centrales de los antiguos festivales paganos europeos se parecen a la figura de Santa, con lo que Irving consiente o inconscientemente re pagaganizó a la figura cristiana de San Nicolás. Luego, a comienzos del siglo XX en 1902, el libro infantil The Life and Adventures of Santa Claus de L. Frank Baum, se origina la historia de cómo Claus se ganó la inmortalidad, al igual que su título de santo.

¿Pero por qué es rojo?
Resulta que, ya en el siglo XX, la empresa Coca-Cola encargó al pintor Habdon Sundblom que remodelara la figura de Santa Claus/Papá Noel para hacerlo más humano y creíble. Esta versión data de 1931. En este punto, sin embargo hay que aclarar que es solo una leyenda urbana la creencia de que el color rojo y blanco de Santa Claus tenga su origen en los anuncios que la marca Coca-Cola empezó a hacer a partir de 1931, aunque sí es cierto que contribuyeron a la popularización de estos colores y del mito mismo.  

Hay muchas ilustraciones y descripciones casi fidedignas anteriores al anuncio como la de Thomas Nast (1869) o St. Nicholas Magazine (1926), entre otras; eso sin considerar además las antiguas representaciones religiosas del obispo San Nicolás de Mira ó San Nicolás de Bari, en las que es común el color rojo y blanco de la vestimenta religiosa, si bien es cierto que desde mediados de 1800 hasta principios de 1900 no hubo una asignación concreta al color de Santa Claus, siendo el verde uno de los más usados. 
Por lo tanto, se considera que la campaña masiva de Coca-Cola fue una de las principales razones por las cuales Santa Claus terminó vestido de color rojo y blanco, pero estos publicistas no fueron los primeros en representarlo con estos colores.  

¿Con qué frecuencia debes cambiar la navaja de afeitar?

Dice mi abuelita que lo barato sale caro

Rastrillos para rasurar. Las hay de una, dos y hasta tres navajas... baratas en paquetes de a 20... caras con diseños ergonómicos... pero todas con algo en común: son desechables.

Los fabricantes de tales artilugios te los venden a un precio nominal, a sabiendas que su verdadera ganancia la obtendrán al momento que necesites los repuestos. Los que compras por docenas sólo son efectivos durante un par de ocasiones, y generalmente hacen mal su trabajo y dejan la piel irritada.

Los modelos "caros" aún con las debidas medidas de cuidado será efectiva al menos durante unas tres semanas, luego, tendrás que buscar y buscar y buscar y buscar los repuestos. Y puede que ocurra una de dos cosas: o bien los encuentras a un precio ridículamente caro o para entonces ya se venderá un modelo nuevo, descontinuando el que quieres reutilizar.

Y eso de las tres semanas es un decir, no hay un plazo establecido  que determine la frecuencia con que debes sustituir tu rastrillo, ya que son varios factores lo que determinan cuanto te va a durar; entre ellos está la frecuencia de afeitado, el tamaño del área, el grosor del cabello y la forma en la que la limpias al terminar de usarla.

La clave para sacarle el máximo provecho es el cuidado posterior a su uso. Asegúrate de enjuagarla con agua caliente después rasurarte para eliminar los pelos o la crema de afeitar de la lámina. Una vez que esté limpio, déjala en un lugar y en una posición en la que se pueda secar muy bien. Si notas algo de oxidación tendrás que deshacerte de ella.

Recientemente apareció en Internet un método para prolongar el filo de las navajas de los rastrillos desechables. Mismo que he estado probando con resultados a medias. Consiste en pasar por mezclilla limpia al rastrillo húmedo, nunca en contra del filo, sino en la misma dirección en la que apunta. Lo que puedo ver es que con algunas marcas si funciona y con otras no. Y que la mezclilla se rompe rápidamente.

En fin... habrá que seguir probando.

¿Con qué frecuencia debes cambiar la navaja de afeitar?

¿Por qué no hablamos todos los seres humanos el mismo idioma?

De acuerdo a un relato bíblico en el libro del Génesis, las personas alguna vez hablaron el mismo idioma; entonces, se unieron para construir una torre en Babilonia, la cual serviría para alabar sus propios logros, en vez de glorificar a su deidad, por lo que Dios los castigó asegurándose de que la humanidad hablara en todas partes diferentes idiomas, para que jamás pudieran ponerse de acuerdo de nuevo, y de ese modo no conjuraran para deshonrarlo.

¿Hubo acaso alguna vez una sola lengua que toda la gente pudiese entender?

Los lingüistas no lo saben, simplemente no poseen información suficiente acerca de los orígenes del lenguaje, y sólo hay teorías acerca de cómo nuestros ancestros crearon las primeras palabras y frases. Tal vez los primeros humanos imitaron los sonidos de su entorno, o quizás balbucearon hasta que algo de lo que decían cobró significado. Quizás nunca descifremos la forma en la que se originó, sin embargo, actualmente se hacen investigaciones en los bebés para determinar si el lenguaje o la gramática están implantados en nuestros cerebros.

Una de las teorías más prominentes sobre el desarrollo de las primeras lenguas se refiere a que nacieron con el uso de herramientas y el cuidado de los recursos. Enseñar a otra persona como utilizar una herramienta requiere cierto acuerdo sobre el vocabulario, lo mismo para ponerse de acuerdo en cómo se repartirán las tareas y compartirán los recursos, como el alimento y el refugio. Antes existían pequeños grupos de personas que vivían en espacios aislados, por lo que desarrollaron una forma particular de entenderse, generando por tanto un vocabulario y una sintaxis que significara algo para ellos. Otro grupo de personas en otra parte del mundo probablemente de desarrollaría en entornos y con recursos diferentes, por lo que sería necesario para ellos otro conjunto de palabras.

Piensa en el muy mencionado (pero erróneo) ejemplo de que los esquimales, que tienen 100 formas de referirse a la nieve, porque tienen mucha de ella. Aunque este postulado está equivocado, hay culturas que tienen varias palabras para representar una misma cosa.

Así que las personas, que vivían asiladas en grupos, se pusieron de acuerdo en los nombres de sus herramientas y de la comida; y se las ingeniaron para describir cómo se dividirían los recursos. Pero cuando otro grupo emigraba hacia su área, o cuando había necesidad de intercambiar recursos, los grupos tenían que fusionar sus léxicos diferentes para entablar una comunicación. Con el tiempo fue así que se desarrollaron las lenguas, y como un grupo de esas conquistó a las otras y de ese modo crecen, se desarrollan y muchas desaparecen.

Históricamente, los grupos de personas siempre tuvieron dificultades para trasladarse. Ahora es posible hacer un viaje en avión de un continente a otro en cuestión de horas. Es de imaginarse que un solo idioma sería muy benéfico en éste mundo globalizado. Hay quienes abogan por el uso de un único idioma, pero sería difícil que un grupo esté dispuesto a renunciar al suyo tan solo para no afectar su cultura y su historia, mismas que están ligadas entre si a las personas.

De todos modos el lenguaje es algo vivo, algo que cambia constantemente. Basta con ver que el inglés de Shakespeare y el Español de Cervantes no son los mismos de la actualidad; y que gracias a la influencia de Internet, el lenguaje escrito se las ha ingeniado para incluir emociones en las abreviaciones.
Los intentos bienintencionados de crear un idioma en común han fracasado. Y aunque nos pusiéramos de acuerdo en hablar todos el mismo idioma, pasarían como mínimo 100 años antes de lograrlo. Y una vez conseguido, ya habría evolucionado en otro diferente.

¿Por qué no hablamos todos los seres humanos el mismo idioma?

Que no te estrese la Navidad

Ha llegado el fin de año y consigo una de las épocas más llenas en tradiciones; estamos hablando obviamente de la Navidad. Nos encontramos haciendo preparativos para decorar la casa con motivos propios de la temporada. Has bajado ya las cajas y los paquetes que contienen los adornos navideños... o lo que creía que eran, porque como las cajas no estaban marcadas, hemos sacado una pesada vajilla que era de la abuela y que le provocó una caída y un dolor de espalda muy intenso por cargar un objeto tan pesado. La paciencia comienza a desgastarse al abrir las cajas y encontrar puros desperfectos, como cuando aparecieron un sinnúmero de foquitos multicolores fundidos en sus series debido a que no tuvimos la precaución de guardarlos en sus respectivas cajas. Por si fuera poco, también hay algunas piezas decorativas en mal estado por no haberlas empacado con el cuidado requerido.

Eso sucede por ser tan desordenado... y eso que aún le falta adquirir y adornar el tradicional árbol navideño. Si así está comenzando la temporada, ¿cómo terminará?, pues hay detalles que no se deben dejar de tomar en cuenta, como la cena de Navidad o el brindis de fin de año, así como los regalos. Para que no te suceda esto, aquí te damos algunos consejos que debes seguir para hacer de tu Navidad una época de paz y armonía.

Planifica el gasto y compra lo que puedas con anticipación. Elabora una lista concreta y no te salgas de ella fijando previamente la cantidad que puedas gastar dentro de tu presupuesto familiar. Compara precios y calidades en distintos establecimientos.

Lee: detenidamente las etiquetas. Fíjate en la fecha de caducidad de consumo y que las instrucciones de preparación sean legibles.

Guarda siempre el ticket de compra o factura y exige la garantía en caso de ser necesario.

Elige: para comprar las cosas que en verdad te sea posible adquirir.

Pinos, abetos y adornos navideños contribuyen a fomentar el ambiente navideño, pero es importante que actúes responsablemente hacia la naturaleza y que vigiles el gasto.

Importante: compra productos de oferta abundante porque estarán más baratos. Compra y congela con anticipación lo que necesitarás para los festejos, siempre y cuando tengas la capacidad suficiente o que los alimentos se presten para ello.

Envuelve los adornos y figuras navideñas en sus empaques originales. Si no los tienes, te serán de utilidad los envoltorios de los regalos, y en caso de no haber recibido suficientes, usa papel periódico. ¡No falla! Para las series de luces, también es mejor guardarlas en su empaque. Si las perdiste, te las robaron o se las comió tu perro, haz pequeños manojos y guárdales de manera que no se hagan bolas y el próximo año te den un dolor de cabeza muy fuerte.

Recuerda que la ley tiene mecanismos de defensa para los consumidores y éstos están vigentes todo el año, no te dejes engañar. Ante cualquier duda o inconformidad, reclama a las asociaciones en pro del consumidor de tu país o localidad.

Recuerda que está prohibido cortar, transportar y vender arbolitos sin autorización. Sus ramas y hojas deben ser flexibles, no aceptes las descoloridas y que además se estén volviendo quebradizas. Cuando un árbol tiene un 80 por ciento de su humedad, se puede regar para prolongar más su frescura. Un árbol seco es muy peligroso, pues en cualquier momento puede empezar a arder con cualquier chispa.

¿Por qué nos asustamos con las películas de terror?

Como cualquier artefacto cultural, el cine de miedo asusta por diferentes razones. Aunque aparentemente la turbación se manifiesta siempre del mismo modo, es decir, con la aceleración del ritmo cardiaco, una respiración entrecortada y sudoración, la razón del temor puede variar. Así, para algunas personas el miedo lo causa directamente la incertidumbre, la inseguridad o la falta de control. A otras les asustan las historias que quebrantan esas divisiones que en la vida diaria están muy claras, esas que, por ejemplo, establecemos desde niños entre lo animado y lo inanimado, lo vivo y lo muerto, lo salvaje y lo doméstico, la sensación de terror del espectador proviene del miedo a la locura o a la fractura del mundo real.

También hay quienes buscan el pavor que produce lo prohibido, esto es, aquellas cosas que procuramos evitar en la vida cotidiana. Las escenas que muestran gran cantidad de sangre o viseras asustan precisamente por este motivo.

Por último, hay individuos que esperan en este tipo de cine el sobresalto y la irrupción de las sorpresa; esa sensación inicial de pánico que produce un buen susto.

Cómo dar malas noticias

Nunca es fácil dar una noticia que alguien no quiere escuchar. Estos consejos de The Mind Gym (editado por Time Warner Books), podrían ser de provecho:
  • Destina tiempo suficiente para la conversación y asegúrate de no ser interrumpido.
  • Ensaya las primeras palabras, pero no te excedas ni te vayas por las ramas.
  • Formula bien tu frase: "Para un hombre de tu edad, aparte de la hipertensión, estás muy bien", suena mejor que: "Tienes hipertensión, y eso te puede ocasionar un problema cardiaco".
  • Infórmate bien de lo que vas a decir, así podrás responder a cualquier pregunta.
  • Deja ver que te interesas por la otra persona; no trates de adivinar lo que está pensando ni menciones que te sientes incómodo. Concéntrate en el otro.
Nunca lleves una mala noticia, sin llevar también una buena. – Proverbio judío.

Lotería para despedida de soltera

Lotería nupcial
Lotería para despedida de soltera
Mi hermana se casó hace poco… uno de los juegos que se acostumbra a hacer en las despedidas de soltera es la de la Lotería Nupcial. Lo cual no es otra cosa que el clásico juego de la lotería mexicana pero con imágenes relacionadas con la boda.

Para utilizar el juego que ves en la foto, basta con que descargues el archivo que está en el enlace al final de éste texto, imprimir (de preferencia a colores), tanto las tablas como las barajas. Cada hoja tiene un par de tablas diferentes, por lo que no tienes que preocuparte por cortar y pegar diferentes tiras y que con ello no existan dos iguales. Lo anterior te lo indio porque a mi esposa tenía la consigna de hacerlo de esa manera, primero comprando las tablas en pliegos, y resultó un desastre y un gastadero de pegamento; en fin…

Otra recomendación, de preferencia imprime en papel opalina, ya sea hoja o cartulina, de ese modo será más resistente. Hay quienes incluso le pegan a la hoja impresa papel contact, lo cual la hace aún mucho más resistente al maltrato. ¡Ah! Si vas a utilizar opalina, procura empujar cada uno un poco cuando sea su turno de imprimirse, de tal modo que las gomas de la impresora no tengan que hacer mucho esfuerzo al levantarla.

Descarga por Google Docs la Lotería para despedida de soltera [Lotería nupcial]

El curioso origen de la canción Maná Maná, de Los Muppets

Maná maná… pati pitipi… maná maná… patipiti…. ¿Acaso hay quien no conozca esta tonadita de los Muppets?

Mahna mahna, el cuál es nombre con el que se le conoce mundialmente, apareció en una película softcore titulada "Svezia, Inferno e Paradiso" (Suecia, infierno y paraíso, en 1968), un pseudo documental acerca de la actividad sexual salvaje y otros comportamientos en Suecia. La tonadita se puede escuchar en una escena filmada en un sauna. El disco con la banda sonora de dicha película fue lanzado en 1968 bajo el mismo nombre. Sin embargo, el éxito vino a partir de la interpretación que de ella hicieran Los Muppets. ¿Quieren ver y escuchar de donde salió?
Esperen a que se lo cuente a mis hijos…