The Big Bang Theory, The Pulled Groin Extrapolation [S01E03]

¿Celoso yo? Pero claro… todos creemos que no somos celosos… hasta que nos dan la oportunidad de probar lo contrario.

Pero vámonos por partes.

The Big Bang Theory me gustó desde el principio. Cada episodio me hace reír a carcajadas al menos una vez. Personajes van y vienen… pero parece que Amy llegó para quedarse, y es justo que cada tanto le dediquen más y más tiempo, tanto que Penny ya pasa desapercibida. Y lo mismo pienso de Bernardette; su forma de ser se amolda a cualquier circunstancia.

Ahora que, la historia de la mamá de Howard y la repulsión por ella que siente la rubia chaparrita ya la habíamos visto… recurrente y aburrido, salvo por la risa que se aguanta la actriz al dar los gritos con los que le contesta a su futura suegra.

Lo increíble de éste capítulo [Spoiler Alert] es que Sheldon esté celoso. Y la forma en la que lo expresa, a pesar de sus sapiensa, resultó ser de lo más primitiva: le dio un golpe a Leonard y le soltó una severa advertencia. Así que… no importan los títulos universitarios y los estudios que sobre los humanos posee, sigue siendo un humano común y corriente; con pasiones y debilidades que lo obligan a proteger lo que cree y que es de él y para él: AMY!!!!

Todos somos celosos… ¿O acaso te gusta que rayen en tus cuadernos?

Terra Nova… o Jurassic Park alternativo

Qué difícil es ser fanático de la ciencia ficción y que a estas alturas encontrar algo que sorprenda. Terra Nova, la serie de televisión en la que ha metido mano Steven Spilberg me ha gustado… y a la vez no. Para empezar, tienden a agradarme las historias de scifi aún sin conocerlas…. Pero… pero Terra Nova es un licuado de relatos ya contados hasta el cansancio… tiene un poquito de todo.

Blade Runner

Las grandes ciudades en las que los humanos viven, o más bien, sobreviven son una propuesta en Blade Runner. Esos anuncios espectaculares en donde se promete la nueva buena vida ya es una constante. Misma llamada que se hace en la más reciente versión de La Máquina el Tiempo. Sólo que el primero ofrece llevarte a una colonia espacial, y la segunda a la paradisiaca Luna.

Soylent Verde

Ya Charlton Heston nos había deleitado con una magnífica interpretación de lo que sería comerse la última fruta del mundo. A él te tocó una manzana, la cual compartió con su viejo amigo, consiguiéndola de forma por demás moralmente dudosa, y Jim Shannon, de Terra Nova, lleva a casa una naranja… Curiosamente los dos son policías, y no queda más que deducir que la consiguió de la misma manera.

Star Gate

Ni siquiera el portal de Star Gate es primer portal, pero visualmente es el más conocido…. Te metes en un agujero luminoso y por arte de ciencia apareces en un lugar muy lejano, en este caso, ochenta y pico de millones de años en el pasado. Dicho artefacto lo atribuyen a una anomalía en el espacio tiempo, la cual es una frase muy recurrente en Star Trek.

Jurassic Park

Los dinosaurios nos siguen encantado a todos. Pero parece que al Sr. Spilberg más que a nadie. Con los avances en las investigaciones de dichos animales, sabemos que los ni siquiera eran de la época Jurásica, que los velociraptores no se comportaban tan como lo indican, que ya tenemos una idea del color de su piel y que muchos tenían plumajes. Sin embargo, en Terra Nova siguen siendo muy similares al Parque Jurásico.

Avatar

Humanos en un planeta extraño…. Aquí tampoco es nada nuevo eso de que los humanos son presa fácil en un ambiente hostil… Soldados igualitos que en Avatar, incluso me pareció ridículo repetir el personaje del militar a cargo de la instalación. Sólo faltaba Sigourney Weaver.

Halo

Pero si los soldados y los jeeps son de HALO…. O los de Aliens… o los de Terminator…. O… en fin.

LOST

Símbolos raros que nadie sabe para qué son… Los otros que aquí se llamas los sextos… paisaje paradisiaco en Australia (no es Hawaii)… Una colonia de humanos felices… Misteriosa maquinación para el control del futuro… VAYA!!! Pero si esto es LOST. Que poca madre.

Land of The lost

De seguro no tienen ni idea de la serie de televisón Land of the lost de 1974. Ahí, una familia encontraba un portal que los llevaba a otra dimensión en la que aparecían en un mundo prehistórico dominado por dinosaurios, en la que unos reptiles humanoides les hacían la vida de cuadritos. Osea… ídem.

El sonido del trueno, de Ray Bradbury

Tanto el relato como el capítulo de la serie y la película lo establecen claramente. No puedes viajar al pasado y pisar una mariposa porque alterarías el futuro. La hija mayor hace la referencia clara al relato, pero aquí se salvan diciendo que se trata de una realidad alternativa.

Sliders

¿De seguro tampoco recuerdan a Sliders? Pues va sobre lo mismo el punto anterior. Eso de las realidades alternativas, con dinosaurios incluidos ya lo habíamos visto con McQueen. En la que por cierto, también viajan en portales.

Total Recall

Inspirado en Podemos Recordarlo Todo Por Usted de Philiph K. Dick, tenemos a un individuo que se arranca un localizador y hace uso de sus habilidades para infiltrarse en un complejo con mucha seguridad…. Lo cachan en el intento y con unos cuantos golpes se libra de ser capturado.

Perdidos en el espacio, Robinson Crusoe… etc… etc…

Personas perdidas en una isla… sólo que del tamaño de un planeta. Veremos como solventan sus problemas con los escasos recursos de los que disponen.

Y le podría seguir…. En fin… nada nuevo bajo el sol… ¿Pero qué creen? Si me gustó.

Mi dilema con las agendas caras

Déjenme contarles algo: Me gustan mucho las agendas. He utilizado muchas marcas, la mayoría eran de las económicas, de esas que compras en cualquier papelería y que cuando no llegabas ni a la mitad ya se estaban deshojando. Algunas de las mejores que he tenido son las que me regala la aseguradora cada enero; y la mejor que he comprado fue una ganga de una venta de garage. Ésta última por cierto, es mi favorita, y es un clon de las Moleskine.

Pero no le he dado la oportunidad de serme útil.

Cuenta Gloria Trevi en su canción "Ella que nunca fue ella" la historia de una mujer que nunca en la vida hizo lo que le gustaba hacer. Y no fue sino hasta la tercera edad que un día se decidió a cambiar, y que a partir del día de mañana se dedicaría sólo a ella misma. Pero ese día nunca llegó, ya que al parecer murió esa misma noche.

Lo anterior me ha puesto a reflexionar sobre las agendas, y sobre otras cosas claro está. Esos cuadernos de hermoso papel tienen un problema para mi: son demasiado atractivas como para escribir en ellas cualquier idiotez. Y pasa el tiempo y la mayoría de sus hijas siguen en blanco... en la espera de una frase digna para ser plasmada en su elegante papel.

Y mientras, papelitos por aquí y papelitos por allá con anotaciones de todo tipo inundan mi cartera, mis cajones, el maletín... papeles, papeles por doquier.

Y ese es el maldito asunto de las agendas caras; que no quiero arruinarlas anotando en ellas cosas mundanas o aburridas. Mi idea para su destino es almacenar en ellas ideas simpáticas, profundas, textos invaluables que, algún día, sean descubiertas por mis descendientes en algún baúl olvidado y la conviertan en un Best Seller.

¡PERO QUE BABOSADA!!!

Las agendas se deben utilizar para todo, para eso fueron hechas. Se trata de papel normal, y no de hojas finas de oro puro. No importa en ellas escribes un chiste, un artículo, un chiste o la lista de útiles escolares. Están diseñadas para ponerles tinta, no importa si resulta ser un texto despreciable. Si espero a escribir en ellas únicamente "genialidades" de seguro pasarán años antes de que la llene.

Por eso, ya no me va importar si se trata de una agenda muy pero muy cara, lo de valor será lo que contenga. De ahora en adelante, voy a anotar lo que sea, aunque sean estupideces... ¡He dicho!

Hallazgos en el mercado de pulgas [25/Sep/2011]

Digamos que el mercado de pulgas que está cerca de mi casa no posee una gran variedad. Sin embargo, vale la pena ir de vez en cuando para descubrir alguna que otra curiosidad. Mis visitas son principalmente para encontrar material para elaborar las agendas, telas, pegamento, y uno que otro accesorio.

En esta ocasión compre un encendedor Zippo plateado con las iniciales R B B, las cuales ya alguien había intentado raspar. Cuestión de buscar en la red cómo pulirlo para que quede como nuevo. La piedra que lo enciende aún funciona pero ya pasaron sus mejores días, así que habrá que cambiarla. Y por supuesto que ya no tiene líquido para encenderlo.

No es un encendedor muy caro, si acaso cuesta $20 dólares, me costó $1.50, y el repuesto de la piedra y el gas cuestan $7 dólares.

El Darth Maul es de una colección de Burger King. Fue toda una sorpresa ver que se trataba de un Viewfinder, ya saben, observan por un orificio y ven una imagen tras otra por medio de un tragaluz. Funciona perfectamente pero tiene una abolladura en la parte superior. Algo le suena adentro por lo que tendré que abrirlo con cuidado a ver que se soltó, lo curioso es que el mecanismo funciona perfectamente. Al final les dejo un par de las imágenes que se pueden observar en su interior.

Y por último, el Conde Dooku (vaya… no me había dando cuenta que hoy compre Siths) de la coleción Star Wars Galactic Heroes, esos juguetitos que están pachoncitos y son como para nios de preescolar; no tienen piezas sueltas y la mayoría tiene la misma posición de piernas y brazos abiertos, como cuando andas en bicicleta sin manos. Este si está en perfectas condiciones, nada que arreglarle o repointar. Tanto el Darth Maul como el Conde Dooku me los vendió la misma señora en $1.50 por las dos figuras.

Como hacía un calor de la fregada y fui ya muy tarde, esta vez no recorrí casi nada. A ver si la próxima semana puedo ir a otro y dedicarle más tiempo.

Esto es lo que se ve dentro de Darth Maul

Almacenando los pepinillos encurtidos a granel en un recipiente de vidrio

Yo no se ustedes... pero yo prefiero al vidrio sobre el plástico para almacenar mi comida. Cuando en casa compramos pepinillos, detesto que se guarden en el refrigerador en el recipiente de plástico en el que lo venden cuando se adquiere a granel. Y ya que estamos en eso; a pesar de que los pepinillos encurtidos son muy fáciles de preparar, de vez en cuando la tienda lo tienen a muy buen precio, por lo que vale la pena mejor comprárselos.

Para lo que generalmente lo utilizamos es para las hamburguesas. Y si han puesto atención, en las grandes cadenas de comida rápida los pepinillos están picados en cuadritos. No me pregunten porqué, pero saben mucho más sabrosos picados que enteros o en rebanadas. Al menos cuando están dentro de la hamburguesa.

Y para que queden bien picaditos no utilizo el cuchillo. Tengo un recipiente, herencia de mi madre, que en si tapa sostiene unas cuchillas. Ahí es donde hago la salsa estilo molcajete y pico de gallo, pero igual sirve para dejar bien picados los pepinillos.

Como se consumen pronto, no los coloco en recipientes herméticos. Para ellos utilizo lo que ha quedado de los botes de café. Claro que antes hay que lavarlos y desinfectarlos... y dejar que se sequen con la boca hacia abajo. Y también les quito la etiquetas, primero con navaja y si queda algo de pegamento, basta unas gotas de aceite mineral o de cocina para remover los residuos.

Y listo... al refri.

¿Qué hacer si tienes ante ti una carta de vinos en un idioma desconocido?

No sigas tu primer impulso ni practiques pedir al azar. Si quieres impresionar a tu acompañante, empieza por llamar al papel "lista de vinos', que es como las nombran los profesionales del ramo.

Si solicitas la lista de vinos al mismo tiempo que la carta de comida, ganarás tiempo para hacer la elección. Sueles quedar bien al pedir un vino de la casa sin siquiera mirar la carta. Pero si se quiere afinar más el tipo, el color, la procedencia y el año de crianza, son la única pista fiable.

Por si acaso, quédate con estos datos: el Chardonay va bien con el pescado, el pollo y las pastas de salsa blanca. El pinot noir complementa los filetes y las salsas rojas. A partir de aquí, elige una botella que se ajuste a la comida y luego di: "Este no lo he tomado nunca, me gustaría probarlo", la frase te dará personalidad, convicción y un cierto aire de hombre de mundo, abierto a nuevas experiencias y sabores.

Ahora que…. no estaría de más dar una leída a una enciclopedia de vinos.

¿Acaso el comer menos puede ayudarte a prolongar tu vida?

Deja esa torta de pierna en el plato. Estudios anteriores con ratones demostraron que los que fueron sometidos a una dieta de calorías restringidas vivían 30% más tiempo que los que llevaban una alimentación ilimitada.

Una nueva investigación realizada en humanos por la Universidad Estatal de Louisiana, en Estados Unidos, encontró que una reducción calórica de 25% contribuye a minimizar el daño genético y la producción de insulina (una de las principales sustancias avejentadoras del cuerpo).

Al reducir las porciones también estás reduciendo la temperatura corporal –y tus probabilidades de envejecimiento prematuro.

En resumen, se trata de eliminar 625 calorías diarias, para quedar en un consumo máximo de 1,875. Es fácil saber lo que debes eliminar: piensa en una bolsa de papas fritas (485 calorías) y medio litro de cerveza (187 calorías). Si las estadísticas de los roedores se reprodujeran en la especie humana, nuestra esperanza de vida aumentaría de 80 a 112 años.

El sistema solar para colorear

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¿Cuál es la causa del envejecimiento del ser humano?

Reloj, no marques las horas… porque voy a enloquecer… Eso dice la canción; y es bien cierto el hombre curioso es. Nacer no pide, vivir no sabe y morir no quiere. Tal vez… quizás, seamos los únicos seres que estamos conscientes de nuestra propia mortalidad. Pero, qué es lo que nos hace envejecer.

Bien, esta es una pregunta de muy difícil respuesta. Una de las razones aparentes es que en nuestro organismo se van depositando gradualmente ciertos despojos inservibles de la vida. Eliminamos fácilmente muchos de ellos, en especial los gaseosos, como el anhídrido carbónico; pero hay otros de los que no logramos desembarazarnos del todo, y terminan por envenenarnos; nos endurecen las articulaciones y los miembros, nos encanecen o hacen caer el cabello, nos arrugan la piel, etc.

Las glándulas que rigen nuestra vida y fabrican sustancias imprescindibles para la salud, son como máquinas viejas que después de muchos años de funcionar no son ya capaces de seguir trabajando. El estómago no puede digerir los alimentos ni absorber las vitaminas imprescindibles. El corazón es incapaz de mover la sangre con la misma velocidad de antes. El riñón no puede eliminar los residuos que le llegan.

Este proceso se retarda en algunas personas más que en otras, es innegable que algunas están más envejecidas a los 40 que otras a los 60. Esto demuestra que no sólo nos envejece el transcurso del tiempo, sino que contribuye lo que en su transcurso ocurre en nuestro organismo.

Quienes llevan una vida moderada, en especial los que no comen ni beben demasiado, y duermen lo debido, pues nuestro organismo elimina y destruye durante el sueño muchos de los venenos que produce durante el día, tardan más en envejecer.

También influye la tranquilidad del espíritu; la inquietud y los sufrimientos morales envejecen, porque debilitan el poder que posee nuestro cuero de reponerse del cansancio y de eliminar los venenos; y por eso las personas desgraciadas o de mal carácter envejecen con más rapidez que las que llevan una vida tranquila.

¿Se puede alimentar a un animal con la leche de otra especie?

Ya se… no faltará el listo que al leer el título diga: “Pues yo tomo leche de vaca”. Y yo pensaré: Oh que la chingada madre. Pues fíjense que NOOOOOOOOOOOOO. Leyeron bien. No y no y no. Bueno… no generalmente… JAJAJAJA! (Pues quien entiende)

La composición de la leche en los diferentes mamíferos varía en función de las necesidades de las crías. Por ejemplo, las de rata, desnudas al nacer, necesitan leche con muchas proteínas para formar el pelo. Las crías de cetáceos y focas requieren un aporte muy alto de grasa.

Si alimentamos un bebé marsopa, acostumbrado a una leche con 450g de grasa en cada litro, con leche de yegua, que tiene sólo 10g por litro, moriría muy pronto de frío. Por otro lado, las proteínas de la leche de especie extrañas pueden causar graves alergias.

Si, si, si… la leche de vaca tal cual no es tan buena como cuando la procesan para que de verdad nos sea nutritiva.

¿Si nada se pega al teflón, cómo lo adhieren al sartén?

Una de las preguntas más recurrentes cuando se quiere jugar a las paradojas. Para las mentes simples es una cuestión que no les interesa resolver… y basta con soltar una risita tonta para olvidar el asunto… Pero entonces ¿cómo diablos pegan el teflón al sartén?

El teflón no deja de ser un plástico sujeto a las propiedades de su tipo. La aplicación como recubrimiento en sartenes u otros objetos se lleva a cabo con procesos químicos especiales (alterando estratégicamente su estructura) y temperaturas muy elevadas. Ello le da cierta durabilidad, aunque es común que las superficies de teflón se desgasten y éste se vaya cayendo.

Es un material sorprendentemente en muchos sentidos: resiste temperaturas superiores a 300º C sin presentar modificaciones. Es resistente al agua y no la absorbe. No guarda olores ni sabores. Es incombustible y flexible, con gran potencial para el aislamiento eléctrico. Soporta la acción de la mayor parte de ácidos y bases y tampoco lo afectan los solventes orgánicos más comunes.

Sus propiedades se originan en los átomos de flúor, mismos que crean una barrera para prevenir los daños en su estructura química. Lo descubrió por accidente Roy J. Plunkett, investigador de la empresa Dupont, en 1938. En 1960 fue patentada para utensilios de cocina, pero hoy se le emplea para refrigeración, revestimiento de cables y en la industria aeroespacial.

Cómo regresar a la vida útil a un viejo iPod

Con el rápido avance de la tecnología cada año, es fácil acumular un montón de aparatos obsoletos de los cuales no se puedo uno deshacer. En mi caso, espero a que el iPod en turno ya no cargue más la batería antes de adquirir otro. Hasta el momento tengo un nano, un clasic y un touch sin cámara. En la época en la que tenía el clasic, adquirí una base para cargar su batería, la cual también se podía utilizar para conectarle bocinas y poseía salida de S-Video.

Y eso no es todo, se podía conectar a la PC por medio del cable USB. Realmente es económico y aún se puede conseguir en los sitios de subastas, o en las cadenas de electrónica a precios de remate.

Como he dicho, las baterías de mis aparatos ya no sirven, pero es lo de menos cuando están conectados a la base que pueden ver en la fotografía. Así que, saqué de una caja un par de bocinas de alguna PC que tuvimos y lo conecté a la salida de audio del aparatito. Descargué unos cuantos podcasts y LISTO!!! Un estéreo para el área de trabajo.

El costo de la reparación de la batería de cada uno no sería menos de 60 dólares. El precio de la base es de menos de 40. Así que como ven, es una buena alternativa para regresar a la vida útil a los “viejos” iPods.

Esténcil de clone trooper [Star Wars]

Con la aparición de la agenda Moleskine con la temática de Star Wars me dio envidia (de la mala, no hay otra). Yo también quería un diario con la imagen de los Clone Troopers o de Darth Vader para empezar… porque de seguro que haré más.

La verdad, yo no se dibujar… así que hice una búsqueda en Google con la palabras “stencil clone troopers”. Después seleccioné IMAGENES y por último, que el color fuera en blanco y negro. De entre los resultados elegí ésta, que es la que acompaña al artículo. Me pareció fácil de reproducir en su momento. Pues se fue directamente a la impresora y como material plástico elegí una de las tantas pastas de encuadernado de los trabajos escolares que sobran. Les recomiendo que si tienen algún otro material más suave será mucho mejor; ya que la que ven es muy difícil de cortar, aún con el exacto y /o navaja bien afiladas.

Sobre una superficie que no se dañe, en mi caso tengo un pliego de corte, pero puede ser un vidrio grueso, hay que pegar el esténcil y luego la hoja de plástico. Acto seguido, con un exacto muy bien afilado, o con una navaja de un filo nueva, hay que recortar todas las áreas negras. Hay que evitar a toda costa cortar de más, ya que el chiste de éste trabajo es que siempre las partes más pequeñas estén unidas a la más grande. De lo contrario, eliminarás detalles importantes.

Como primera vez no me quedó tan mal… sólo que si me cansé de oprimir tan fuerte al momento de cortar. El siguiente intento será con una hoja para enmicado, que al parecer es mas suave. Y a todo esto… no es para grafitear que lo quiero, es par ponerlo en la portada de tela y papel de las agendas que fabrico a mano. Y ahora que lo pienso, que tal si consigo unas camisetas y….

Actualizando: Arnold Camus se puso la pilas e hizo manos a la obra, he aquí su esténcil

¿Cuáles fueron los corridos más famosos de la Revolución Mexicana?

Estas expresiones musicales nacieron en la segunda mitad del siglo XIX y narraban las aventuras o desdichas de la gente del pueblo a manera de coplas (cuatro versos octosílabos). Herederos de los romances cantados propios de Andalucía, fueron muy populares durante las guerras con Estados Unidos (1846-1847).

Durante la Revolución Mexicama los corridos cumplieron dos funciones para una población de mayoría analfabeta: informar y divertir. A través de ellos la gente se enteró de eventos sociales, posturas políticas y hazañas de personajes como Macario Romero, Valentín Mancera y Demetrio Jáuregui, héroes populares de distintas zonas del país que combatieron las injusticias previo a la insurrección generalizada de la primera década del siglo XX.

Uno de los primeros corridos más cantados fue el Corrido de Heraclio Bernal, un minero de Sinaloa convertido en guerrillero que se sublevó al gobierno. Este género épico-lírico-narrativo hizo énfasis en la valentía de los héroes, aunque los hubo de diferentes temas: desastres naturales, política, amorío, vida carcelaria, fusilamientos, maldiciones, toreros, caballos, de machos y bandoleros.

En la época revolucionaria los más populares fueron El Comido de Don Francisco I. Madero, Carabina 30-30, El Corrido de la Decena Trágica, La coronela, Mariela. Los crímenes de Huerta. La traición de Guajardo, La Joaquinita, La muerte de Francisco Villa. La Rielera. El Comido de Pascual Orozco, El mayor de los Dorados, La Valentina. La Adelita, Patria México. El Corrido de la muerte de Emiliano Zapata. El Siete Leguas, El sitio de Tlaltizapan. Los combates de Celaya, Febrero 23. El Corrido de Canana y, por supuesto, La Cucaracha.

Septiembre 19

POR: XAVIER C. PERALES

Fue en la Paz, Baja California Sur donde Estela y yo nos enteramos de los sucesos en México. Sabíamos del temblor pero no de sus alcances. Fue aumentando nuestras dudas y preocupaciones cuando en los televisores de las calles de La Paz veíamos las imágenes de muertos y heridos, por lo que decidimos hablara los nuestros. No hubo comunicación al instante pero logramos hacerlo poco después. Con el egoísmo tranquilo fuimos desbordando nuestra imaginación. Los locutores anunciaban pocos muertos tranquilidad. Por lo que sabiendo de sus narices de pinocho acudimos a otras fuentes para informarnos. La cosa estaba fea y fue cuando decidí ir ala ciudad de México.

La ciudad nos recibió y me refiero a los que arribábamos con la incertidumbre prendida en el corazón, con el silencio y la amargura de miles de rostros hermandados por el dolor colectivo. Después de visitar a los familiares cercanos, deambule por la ciudad transformado en una piedra rodante. Cogí mi carga y con ella me encaminé por las calles del recuerdo.

Antes de llegar a mi terruño de la colonia Roma, pase por la calle de Juárez y de Insurgentes, por Cuahutemoc y Balderas hasta llegar a lo que fueron los multifamiliares Juárez. Antes de llegar fui a Tlatelolco y vi como las víctimas del 68, guiaban a los muertos del terremoto rumbo al Mictlán.

En casa de los canallas lloramos la desgracia. Al día siguiente fuimos a donar sangre por San Pedro de los Pinos. Luego asumamos alas brigadas de rescate. Nos encabronó saber de los gandallas del dolor humano que aprovecharon el momento para robar. Pero como nos dijo el compañero Gerardo Peláez: "Fue más la respuesta solidaria de la sociedad civil, que los actos de vandalismo".

Hubo momentos en que nos sentimos rebasados por la ciudadanía que a gritos y recomendaciones nos hacía aun lado para ayudar a los heridos. Permanecimos "quietos" para no estorbar y sólo nos dedicamos a organizar los víveres para los rescatistas y ropa y medicinas para los afectados del terremoto del 19 de septiembre.

Encaminé los pasos rumbo al otrora cine Estadio, hoy teatro Silvia Pinal y me encontré frente a mi y tirado en el suelo, al Gigante de concreto que había solapado muchas veces nuestras correrías de infancia.

El multifamiliar Juárez yacía en el suelo como para recordarnos que no todo es eterno... "Que aun los príncipes a morir vinieron" "Como una pintura nos iremos borrando"...

Como cascada empujada por el viento surgieron imágenes de la Colonia Roma. Me fui rumbo ala calle de Campeche donde me avisaron de otro edificio derrumbado. ¡En efecto! allí estaba rodeado de curiosos y rescatistas.

No había nada que hacer, mas que mirar con lágrimas en los ojos y la impotencia a cuestas.

De este suceso que se suma al mar de desgracias del pueblo mexicano, sacamos una lección propinada por la sociedad civil que espontáneamente se organizó, superando las expectativas de las "iniciativas" gubernamentales y de los propios partidos políticos. La Sociedad Civil recobró su voz y rostro propio como interlocutor y protagonista de la historia.

Este hecho, así como el del 68, San Juanico, Guadalajara y los recientes crímenes contra Donaldo Colosio, Ruiz Massiu, Polo Uscanga y Cardenal Posada; nos obliga a replantear nuestro papel ciudadano en tiempo y forma, es decir: Ubicarnos-en nuestro momento histórico que tiene nombre, para actuar y decidir el sentido de nuestras vidas.

Foto: Frida Hartz

Como evitar que te roben la fotos del celular como a Scarlett Johansson

Bien dicen que si no quieres que algo se sepa, no lo hagas. Y ya ven, la pobre Scarlett se tomó algunas fotos con su teléfono, y, a pesar de no compartirlas con nadie, aparecieron circulando por Internet. Supuestamente, fueron sustraídas de manera remota y, a pesar de que el FBI ya fue informado, las imágenes ya son parte del colectivo de Internet. La verdad, un gran numero de personas almacenamos momento privados, aunque no necesariamente comprometedores en nuestros teléfonos. Por lo que debes tomar las medidas adecuadas para evitar de que caiga en malas manos.

En primer lugar lo más obvio... no te tomes fotos encuerada (ado) con el teléfono. Y si lo haces, pues no lo lleves para todas partes... que pasa si te lo roba, o si se te pierde, o si alguien se hace de una copia sin que te des cuenta. Y no es lo único que hay que hacer.

No abras correos electrónicos sospechosos, ni de personas que no conoces. Ni sigas los enlaces que hay dentro de ellos. Muchos sitios se aprovechan de las vulnerabilidades que todos los aparatos tienen para redirigirte a sitios maliciosos, desde donde te pueden robar tus datos privaos, incluyendo tus mensajes de texto (hasta los eliminados), tu lista de contactos, tu música y por supuesto que tus fotos.

Desconfía de y ten cuidado al responder mensajes SMS de personas que no conoces. No importa el modelo, ni la versión del sistema de tu teléfono... todos tienen cola que les pisen si de seguridad se trata.

No utilices sistemas de desbloqueo aunque parezca tentador. Ya que si tu intención es quitar las restricciones de tu proveedor de telefonía y ahorrarte algo de dinero, es probable que los programas que utilices lleven consigo la manera de hacerse con el control del aparato.

Y por supuesto que no descargues aplicaciones de sitios que no sean los oficiales para tu celular. Está más que comprobado que hay quienes se hacen de grandes cantidades de datos provenientes de los teléfonos, tan sólo porque el usuario ha instalado un juego inocente, o un procesador de texto que decía ser ese que cuesta tan caro en la tienda digital.

¿o acaso te quieres arriesgar a sufrir lo mismo que Troya?

El sistema endocrino [Lámina escolar]

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El sistema endócrino es un conjunto de Glándulas llamadas endócrinas y que tenemos distribuidas en nuestro organismo tanto hombres como mujeres. En algunas exclusivamente las tiene la mujer y otros que nada más se encuentran en el hombre como es el caso de los ovarios en aquella y los testículos en el varón.

Cada una de las glándulas endócrinas tiene una función que desempeñar; vamos a estudiarlas para saber cuántas son yen que parte del cuerpo las tenemos y cuáles son los beneficios que nos proporcionan así como los perjui cios que nos pueden ocasionar. Las glándulas endócrinas reciben el nombre de glándulas de secreción interna debido a que las substancias químicas que producen y que se llaman hormonas; se encuentran distribuidas en el torrente sanguíneo y la mayoría no salen al exterior del cuerpo.

La Pineal ó epífisis, es una glándula que se localiza entre los hemisferios cerebrales y delante del cerebelo; sus funciones no son bien definidas, pero se supone que reprime las glándulas sexuales y controla también el - desarrollo normal del esqueleto.- Tenemos enseguida la glándula pituitaria o hipófisis, conocida como "glándula maestra" por el control que ejerce sobre las demás. Las hormonas que producen esta glándula como estimulante y como freno en las funciones de las demás; por ejemplo en las glándulas sexuales, el páncreas, la tiroides y las suprarrenales.

Función muy importante de la pituitaria es el control del desarrollo del cuerpo humano cuando trabaja normalmente el desarrollo es perfecto, pero cuando trabaja anormalmente es cuando se producen los casos de enanismo o gigantismo.

La glándula pituitaria la encontramos en la base del cerebro.

De bastante importancia también, es la glándula tiroides si no produce suficiente hormonas, el individuo sufre trastornos como cretinismo, deficiencia mental, pérdida del cabello y otros como lentitud en los movimientos y falta de concentración mental; al contrario, si produce demasiada hormona, la persona se vuelve nerviosa, in quieta e inestable emocionalmente. La tiroides es una glándula que tiene la forma más o menos de mariposa ó –corbata de moño se localiza sobre la Tráquea y bajo la laringe. Pasemos ahora al estudio de., las paratiroides; son más o menos del tamaño de, un chícharo normalmente son cuatro, pero hay casos en que son cinco y hasta seis se encuentran en la parte trasera de la tiroides; su trabajo es controlar en parte el sistema nervioso por medio de la hormona que producen; si esta no es suficiente, se reduce el calcio en la sangre y si es excesiva aumenta en ésta y disminuye en los huesos y dientes.

En el tórax, entre la tráquea y el esternón tenemos también una glándula llamada timo; en realidad es muy poco lo que se puede hablar de ella; pero es probablemente una de sus funciones ayudar al desarrollo general del -cuerpo, ya que es curioso a partir de la pubertad comienza a perder su tamaño hasta que desaparece totalmente cuando el individuo es adulto. Sobre los riñones, tenemos dos glándulas (una sobre cada uno) conocidas como - suprarrenales; estas glándulas producen más de cuarenta hormonas; pero las más importantes son la adrenalina, que controla la coagulación de la sangre, los latidos del corazón, y el nivel de azúcar en la sangre. La cortisona; que entre paréntesis ya se produce artificialmente y que para que la ciencia médica es de gran utilidad para combatir enfermedades alérgicas y la temible artritis. Una glándula de doble acción es el páncreas, pues es de secreción interna y externa; se encuentra atrás del estómago y termina en el duodeno; es la que pro duce el jugo pancreático muy necesario para la digestión de los alimentos; también produce insulina para regular el metabolismo del azúcar; cuando la insulina es insuficiente se produce un envenenamiento en la sangre -que ocasiona la enfermedad diabetes. Llegamos al renglón de lo que decimos al principio de este texto:

Las glándulas sexuales; estas son las que se encargan de la reproducción de la especie se llaman en el hombre testículos en la mujer ovarios; también son de secreción interna y externa; los testículos producen la testosterona; hormona que además de ser importante en la reproducción controla el metabolismo.

Bill Murray es Han Solo [Star Wars]

Bueno, no lo es, pero está chida la imagen. No se quien sea el autor.

¿Cómo se propaga un virus? [Video]

En la actualidad, un virus puede llegar a cualquier parte del mundo en cuestión de horas. Ayudado, claro está, por nuestro sistema de comunicaciones aéreo y terrestre. Pero veamos cómo sucede esto.

33 Razones por lo que es maravilloso ser hombre [Humor]

Nota de su servidor: Lo que van a leer me ha llegado por correo, lo voy a dejar tal cual, difiero con algunos puntos, pero en fin… veamos. Treinta y tres razones por las que es mejor ser macho. Si, ya se que dice en el título “hombre”, pero sabemos que no es lo mismo aunque contengan al mismo individúo.

1. Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes. Tus hormonas no brincan como locas.  
2. Los mecánicos no te hacen pendejo.
3. No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.     
4. En las peluquerías no te roban.
5. Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
6. Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
7. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.  
8. Tu calzones cuestan 60 pesos por un paquete de tres.
9. Tres pares de zapatos son más que suficiente.
10. Nadie te agarra las nalgas en la calle, ni aún de noche.     
11. Puedes tener sexo con una desconocida y nadie dice " mira ese viejo fácil, puto y sin principios morales"
12. Puedes  hacer pipí sin tener que casi desvestirte. 
13. Puedes sentarte con las piernas abiertas.
14. Puedes ir al baño sin tener que invitar a un amigo a que te acompañe.     
15. Las filas de los sanitarios son un 80% más cortas.   
16. No andas amargándole la vida a los que te rodean 3 días de cada mes.  Menstruación es una palabra en chino. Si sangras 3 días    seguidos te mueres y ya.
17. Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Julio Iglesias y los demás no existen en tu universo; es más, son una bola de putos.
18. No tienes que cruzarte la calle cuando pasas por una construcción llena de albañiles pelandrujos.   
19. Suena tu celular, lo contestas y punto. No tienes qué buscarlo 10 minutos en un morral atiborrado de pendejadas.
20. Puedes remediar cualquier cosa con la sencilla frase " ¡A chingar a su madre!"
21. No tienes que monitorear la vida íntima de tus amigos.
22. Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle galletitas.   
23. Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos. (¿Qué hay de nuevo cabrón?... nada aqui... sobres.... te veo en la cantina de siempre...órale gûey, así quedamos.)   
24. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado mucho.   
25. Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "¿estará enojado conmigo?¿Ya no me quiere?"
26. Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, nomás le mientas la madre pero sigue siendo tu amigo.   
27. Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas,hasta te da gusto y le preguntas si es de Soriana también.   
28. Si tienes 40 años y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; incluso empiezan a felicitarte.   
29. A tus amigos les vale madre si has subido o bajado de peso...  
30. Una sola cartera sirve para muchos años. No cambia con la temporada o con el color de tu ropa.   
31. No tienes por que estar pensando en qué ropa llevar y hace cuánto que la llevaste...A tus amigos les vale madre  como vas vestido.   
32. Te importa un carajo si te tragas 2 hamburguesas con catsup y papas en una noche...total las dietas no se hicieron para los hombres, es más,  las dietas son para los huevones que no hacen ejercicio.   
33. Puedes decir palabrotas a tus anchas... no hay nadie que te diga..."Eso se oye muy mal en un señorito decente" ........AHORA PASALE ESTE E-MAIL A TUS AMIGOS PARA QUE VEAN LO SUERTUDOS QUE SOMOS AL SER HOMBRES...

Gracias por enviarlo Magdalena [Alias Nena]

¿Acaso son tóxicas las palomitas de maíz para microondas?

Las palomitas de maíz son una de las botanas más populares en el mundo. Las puedes encontrar en los parques, en los cines y en dos minutos y medio las puedes disfrutar en la comodidad de tu hogar contando con la ayuda del microondas. De ese tipo de bolsas instantáneas se venden aproximadamente 3 mil millones por año. Sin embargo, algunos doctores y algunos grupos de consumidores están preocupados por los efectos nocivos que tienen para la salud, mismos que son ocasionados por los químicos que le agregan para que tenga ese sabor a mantequilla.

El químico al que se refieren se llama diacetil, y ha ocasionado severos problemas respiratorios en los empleados e las fábricas donde producen las bolsas de palomitas para microondas.

El diacetil se produce de forma natural en muchos alimentos, como en la mantequilla, en las frutas, en el vino y en la cerveza. La industria alimenticia lo utiliza frecuentemente en miles de productos para agregarles o incrementar el sabor a mantequilla.

El problema surgió luego de que a cientos de trabajadores de las fábricas donde se procesan las palomitas de maíz desarrollaron en diferentes grados una enfermedad coloquialmente llamada "Pulmones de palomitas e maíz", conocida con el nombre médico: Bronquiolitis obliterante. Condición que es causada por la inhalación de los humos producidos por el diacetil, y que origina cicatrices en los pulmones.

Las personas que padecen este mal presentan gran dificulta para respirar y, cuando la condición se agrava, puede ser fatal. En muchos casos graves de este tipo de bronquiolitis, únicamente un trasplante de pulmón puede salvar la vida del paciente. Algunos ex trabajadores de éstas fábricas han muerto mientras esperan su turno para ser operados.

En septiembre de 2007, los rumores causados por la preocupación que originó el conocimientos de éstos casos se hizo cada vez más fuerte, ya que los consumidores se preguntaban si ellos también corrían el mismo peligro por el hecho de consumir el producto. Y llegó a su máximo una vez que se conoció el caso de una persona con esa enfermedad que no era empleado de una fábrica, sino un glotón de ese tipo de palomitas para microondas. Los productores tuvieron que anunciarle al público que ya no utilizarían diacetil en sus productos. Se dieron como plazo un año para retirar gradualmente dicha sustancia.

Más que por aceptar que este químico era el responsable del daño, las empresas lo comenzaron a retirar por la mala imagen que se estaban ganando con la opinión pública. No respaldaban de decisión  por la preocupación de sus trabajadores, sino más bien por las condiciones de respetabilidad que estaban perdiendo sus marcas.

En el 2003 y 2004, las agencias federales de salud de los Estados Unidos, detectaron cientos de casos de empleados que presentaban esta enfermedad pulmonar. Incluso el dueño de una fábrica en Montana murió a causa de las complicaciones causadas por inhalar diacetil. Y no sólo había casos en las fábricas de palomitas empaquetadas, también los había en las empacadoras de papas fritas y en general, en aquellas empresas que utilizaban ese químico como saborizante.

Se levantaron demandas y se ganaron muchos de esos casos en favor de los trabajadores; muchos de los cuales murieron durante el proceso mientras esperaban una operación que mejorara su condición de vida.

El primer caso diagnosticado lo detectó el Dr. Cecil Rose, un especialista en pulmones de Denver, y fue a un consumidor, no a un trabajador. El enfermo, mencionado anteriormente, indicaba que consumía al menos dos veces al día las palomitas para microondas, en un período de entre 10 a 12 años. Decía que tenía por costumbre inhalar los vapores que emanan de la bolsa recién salida del horno de microondas. Poco a poco fue perdiendo la capacidad de respirar. En primera instancia el Dr. Rose no encontró algo que ligara la enfermedad con la inhalación de esos vapores; sucesivos estudios encontraron que la cantidad de vapores que respiraba se comparaba con la cantidad de gases a los que estaban expuestos los trabajadores en las fábricas.

En julio de 2007, el Dr. Rose envió una carta acerca de sus conclusiones a los funcionarios de salud de su gobierno, los que le dijeron que estudiarían el caso. Probaba que los síntomas de su paciente coincidían con los de los trabajadores de la industria alimenticia.

Después que el paciente dejó de comer palomitas, su salud mejoró considerablemente. Fue capaz de tomar algunos medicamentos e incluso bajó considerablemente e peso.

Entonces... el consumo de palomitas no resulta perjudicial, lo que daña la salud es la inhalación de los vapores que emanan de la bolsa cuando está caliente y recién salida del microondas. Las autoridades de salud han establecido que el diacetil es seguro de consumir, pero grupos de la defensa del consumidor dicen que se deben de llevar a cabo más pruebas.

En esta disputa quedaron pendientes de realizar muchos estudios, ya que de haberse llevado a cabo todo lo que era necesario, al presentar los resultados se hubieran revelado secretos industriales que se efectúan en la elaboración de las palomitas para microondas.

A pesar de que las agencias de de salud aseguran que ningún secreto sería mostrado al publico, todo indica que los fabricantes tienen el respaldo legal para que no todas las pruebas sean llevadas a cabo, y con eso proteger su negocio, lo que impide que los experimentos posean toda la objetividad requerida.

En fin, si es seguro comer palomitas de maíz, pero asegúrate de no inhalar los vapores que son expulsados al abrir la bolsa cuando aún está caliente. Deja que se enfríe un poco antes de abrir el empaque.

¿Existe alguna aromaterapia que fomente la erección?

Eso si... todo el mundo quiere que en ese momento de intimidad huela bien bonito. En parte para ocultar que te huele la boca a cebolla (cosa harto difícil), en parte para que no "huela a pescado", o simplemente porque la cosa no funciona... Entonces, la prima de la vecina de la comadre de una amiga te recomienda que utilices la aromaterapia. ¿Pero cual? ¿Lavanda, coco, fresa, manzana...?

Algunas disciplinas como el Tantra recomiendan utilizar inciensos con aromas picantes, como canela o almizcle, con el fin de exacerbar sensaciones, mas no prometen intervenir en el proceso de erección.

Por otro lado, se ha encontrado que el olor a huevo podrido (Agh!!) pudiera fomentar una mejor erección. Ese estudio indica que el sulfuro de hidrógeno que desprenden los huevos podridos cuando inician el proceso de descomposición, parece fomentar que las neuronas que controlan este proceso liberen pequeñas cantidades de la misma sustancia, la cual coadyuva a la erección.

De hecho, la famosa pastilla azul, se desarrolló gracias a un descubrimiento similar con óxido nítrico. La liberación de éste en las terminaciones nerviosas cercanas a los vasos sanguíneos del pene impacta su elevación. Su descubrimiento pudiera dar lugar a algún fármaco. Te recomiendo esperar a que se comercialice. No creo que desees darte una terapia diaria de apestosos huevos.

¿Se puede trasplantar una cabeza humana?

¿No sería genial que pudiéramos cambiar de cuerpo completamente? Bien… hasta el día de hoy la neurocirugía carece de la tecnología y conocimientos para realizar con éxito un trasplante de cabeza, esto es, transferir la testa de una persona al cuerpo de otra. Aun salvando las barreras técnicas, los científicos tampoco tienen mucho interés en lograrlo, ya que carece de utilidad médica y plantea serios problemas éticos. En lo que sí están trabajando es en cómo reparar las lesiones nerviosas que desembocan en una paraplejia o parálisis corporal.

En 2001, el profesor Robert White, de la Case Western Reserve University, en EE UU, hizo público que había logrado implantar la cabeza de un mono en el cuerpo de otro y que el animal sobrevivió consciente durante algunos días después de la operación. El experimento fue tachado de grotesco por muchos de sus colegas, pues White sólo había logrado conectar la cabeza en el sistema circulatorio y no el nervioso del receptor.

¿Por qué se considera a San Francisco como la capital gay del planeta?

Parece que todo empezó a fraguarse en la Segunda Guerra Mundial, cuando las autoridades militares enviaban a los soldados sospechosos de homosexualidad a la ciudad para que fueran juzgados por el tribunal que decidiría su futuro en el ejército. Entre 1941 y 1945, alrededor de 10.000 presuntos gays y lesbianas llegaron a San Francisco, y muchos se quedaron a vivir.

Sin embargo, no fue hasta los años 70 cuando la metrópolis californiana se erigió como un referente mundial en la reivindicación de los derechos de los homosexuales. En aquella década fue elegido como concejal el activista Harvey Milk, que fue asesinado por el político Dan White el 27 de noviembre de 1978.

¿Cómo limpiar los caracteres metálicos de la máquina de escribir mecánica?

De seguro se preguntarán quién carajos usa aún la máquina mecánica.

Bueno, para empezar y según tengo entendido, ya no hay más fábrica de éste tipo de dispositivos. En segundo lugar, ustedes no están para saberlo ni yo para contarlo, pero muchos de los artículos que ustedes leen en este sitio están elaborados primeramente a máquina de escribir mecánica (y muchos otros a lápiz).

La máquina tiene un no se que que se yo… para empezar, me evita la distracción del Youtube, del Facebook y del Twitter… y ese TLAC TLAC es hipnótico. Pero sobre todo… no tiene un chingado cursor que esta´parpadeando como apresurándolo a uno.

Una vez que el artículo está terminado, a veces lo reescribo, pero también lo paso por el escáner y le aplico un OCR. Sin embargo, con el paso del tiempo el software tiene problemas para detectar el tipo de letra que se trata. Y se debe sencillamente a que la máquina se ensucia. Para solucionarlo, unos recomiendan aplicarle alcohol a las letras metálicas (no se llaman así pero es para que me entiendan). Yo les pongo thiner, en un algodón, ya que si por flojera se les ocurre usar papel sanitario, después tendrán que quitar un montón de virutas que quedan en medio del mecanismo. Créanme… eso me pasó.

Y si tienen guantes, mejor. Y he aquí un ejemplo de como cambia la impresión.

¿Las personas en el Viejo Oeste se tiroteaban en la calle como lo hacen en las películas?

Si y no. Los hombres se disparaban unos a otros, públicamente y a sangre fría, como una manera de expresar su dolor, su enojo, sus frustraciones y su borrachera… de hecho, muchos lo siguen haciendo en la actualidad.

Pero… salvo contadas excepciones, los duelos cinematográficos en los que el bueno y el malo se enfrentan cara a cara en una calle polvorienta es puro mito. Lo que si es cierto y resultaba más común, era que abundaba quien sacaba se arma sin la menor advertencia de por medio y comenzaba a disparar, ya sea por enojo o venganza. Los hombres del Viejo Oeste eran muy susceptibles y se enfurecían ante la menor provocación.

Esa forma de ser, ocasionaban que ante la menor ofensa y sobre todo cuando estaban borrachos, iniciaban una pelea en los saloons; durante el zafarrancho aparecían las armas y era probable que alguien saliera de ahí en forma de cadáver.

El enfrentamiento más Hollywoodense fue el tiroteo entre Jim Lenny y Charlie Harrison (hasta los nombres pareces sacados de una novela de vaqueros de Marcial Lafuente), en Wyoming, Discutieron por un problema de cartas en el saloon de Frenchy y acordaron reunirse en la calle para resolver el asunto. El evento fue bien documentado y fue muy parecido a lo que puedes ver en las películas… dos hombres frente a frente que tenían que ser rápidos al sacar su arma de fuego.

Y aunque no es un duelo propiamente…. La escena que más me gusta es la del final de El Bueno, el malo y el feo.

¿Por qué hay mujeres a las que les gustan más los hombres casados?

Cuando ellas se quejan e que todos los hombres buenos ya están involucrados en una relación, son sinceras. Las mujeres sin pareja se inclinan por ver más atractivos y deseables a los varones comprometidos, según los investigadores de la Universidad Estatal de Oklahoma, en los Estados Unidos. En su estudio, aproximadamente a la mitad de las 97 mujeres sin pareja se les mostró la foro del rostro de un hombre el cual se les aseguró estaba soltero; a las demás se les dijo que estaban en una relación. Aquellas que sabían de su compromiso fueron más propensas a asegurar que se les insinuarían. ¿La razón? Un hombre que cursa una relación ha sido evaluado previamente.

La próxima vez que salgas con tu pareja invita a tus amigas; te verás más deseable.

El 38 % de las mujeres admiten haberse robado a un hombre que estaba ya en una relación. La razón: sólo satisfacer un deseo sexual. Fuente: Why women have sex.

¿Es malo morderse las uñas?

Morderse las uñas de las manos (la de los pies también es posible pero es un poco más difícil) es más que un hábito común, es un síntoma de tensión, estrés o un temor que la mente no puede manejar. Se ha descubierto que hasta un 80% de las personas afectadas por la onicofagia, que es como se le conoce a este trastorno, corren el riesgo de generar ansiedad y depresión si no contralan sus impulsos autoagresivos y los altos niveles de estrés que los conducen a provocarse ese tipo de lesiones. Se recomienda dar caminatas cuando se comience a morderse las uñas, o hacer una actividad diferente a la que provoca esa ansiedad.

¿Qué significa “una mujer de bandera”?

Corría el año de mil novecientos ochenta y muchos… (si, ya estoy ruco); los Hombres G dominaban en la radio de aquellos días en los que los MP3 ni siquiera eran sueño guajiro. Una de las tantas canciones del grupo español nos hablaba de una “mujer de bandera”. Como no había Internet, y no tenía a ninguna española a la mano, siempre me quedó la duda de saber qué chingados quiere decir esa locución adjetiva (¡Híjole, que chido se escucha!).

Pues bien… no lo encontré en el tumba burros de la Wikipedia, por lo que recurrí a las redes sociales y el resultado es este: Mujer de bandera =  Mujer increíble o que esta buenísima, una mujer excepcional, Una mujer guapa, simpática, inteligente, limpia y honrada.  ¿Cómo ven?

Les dejo el videoclip y la letra para que sepan de lo que hablo… ya se que muchos de ustedes no tienen ni idea de qué hablo.

Una mujer de bandera

Con el verano yo quera bailar
Yo era un enano y tu tan alta
Ni siquiera me hablaste
Me diste un golpe de karate
Y yo quedó tendido allí
Todas tus amigas se reían de mi
Me daban patadas y me escupan, si si
En un gran charco de sangre
Descansaba mi cabeza
Y yo sólo poda decir
Ay, que ser de m
Después de mucho esfuerzo lo conseguí
Pude levantarme y fui hacia t
Me diste quince patadas
En el cuello y en la cara
Y yo sólo poda decir
Ay, que ser de m
Y aunque no lo creas
Yo sigo enamorado de t
Me encantan tus bíceps, tus deltoides
Y esos músculos en las tetas
Que han hecho de t
Una mujer de bandera
Ha pasado el tiempo
Y yo sigo loco por ti
Voy a verte al gimnasio
Sin que tu me veas a m
Me escondo en el vestuario
O si no en algún armario
Y si tu me descubrieras
Ay que ser de mi.

¿Una hamburguesa de soya es más saludable que una de carne?

Aquí va el problema: la soya, en todas sus formas, contiene fitoestrógenos – que son estrógenos de las plantas. Y aunque tener algunas hormonas femeninas en nuestro cuerpo está bien, y es incluso normal, las altas concentraciones de la versión vegetal, no lo son. En realidad, investigadores australianos han encontrado que los hombres que consumen una dieta rica en soya tienen niveles mucho más bajos de testosterona que los consumidores de carne. Y para la reputación de la carne roja de provocar obstrucciones arteriales, un estudio publicado en la revista del Colegio Americano de Nutrición, muestra que comer carne de res puede ayudar a disminuir los niveles de colesterol LDL, mientras se incrementan los niveles de HDL.

La realidad, con sólo un 10% de grasa, la carne molida de bola es la carne de hamburguesa más magra del mercado. Esta tiende a ser la de peor sabor porque menos grasa generalmente significa menos sabor, pero puedes decidirte por la carne molida de pecho, que con un 15% de grasa, sigue calificando dentro de las magras. Y asegúrate de que has escogido el paquete con poco “jugo” almacenado en una bandeja de unicel. Éste viene del agua en las moléculas de proteína que se liberan con el paso del tiempo. Mientras más líquido ha drenado dentro del paquete, menos jugosa va a ser la carne.