¿Cómo se origina el Halloween?

En el año 835 d.C. el Papa Gregorio IV designó el primero de noviembre como All Hallow's Day, el Día de Todos los Santos. El término Hallow se refiere precisamente a los santos. El día anterior, ocrubre 32, fue conocido como All Allow's Evening, víspera de todos los Santos. ¿Cómo obtenemos la condensación del término Halloween?

Observa la frase "All Hallow's Evening". Si quitamos la palabra "all" y la "s" de Hallow's, luego la "v" y el gerundio "ing" de evening, el deletreo resultante es Halloween.

… lo cuál me parece una explicación demasiado complicada.

Mucho antes la iglesia le dio este nombre a la noche anterior al Día de todos los Santos, una celebración que incluye a los mártires, que se lleva a cabo en cada lugar de forma diferente.

Está acordado generalmente que en la historia de la Iglesia, el Halloween tomó el lugar de un día especial celebrado por los antiguos druidas, los sabios o clase sacerdotal de la religión celta. Pueblo que conformó el prime grupo ario que vino de Asia, y se estableció en Europa.

De hecho, hay similitudes entre el druidismo y la religión de la India.

La religión celta, tiene creencias en diferentes dioses de la naturaleza, creen en la reencarnación, especialmente en la que sucede como animal.

El pueblo céltico vivió en el norte de Francia y las Islas Británicas. Practicaba artes ocultas y adobaba a la naturaleza, atribuyéndole cualidades animíisticas. A ciertos árboles o plantas, tales como el roble o el muérdago, les fue dado un significado espiritual.

Los celtas adoraban al dios sol (Belnus) especialmente en Beltane, el primero de mayo, y adoraban a otro dios, Samagín, aparentemente el señor de la muerte, o el señor de los muertos, el 31 de octubre. Beltane era la época del festival de verano, mientras que el festival de Samagín se celebraba durante el invierno.

En ambos se ofrecían sacrificios humanos.

Los celtas y sus sacerdotes druidas comienzan su año nuevo el primero de noviembre, el cual marca el comienzo del invierno. Creían que el 31 de octubre, la noche previa al año nuevo, el señor de la muerte reunía las almas de los muertos que en vida habían sido malos, y que habían sido condenados a entrar en cuerpos de animales. Él decidía en qué clase de animal se convertirían al año siguiente.

Los druidas también creían que el castigo del muerto que en vida había sido malo, podría ser favorecido con sacrificios, oraciones y dones ofrecidos al señor  de la muerte. Tal vez te suene parecido con el rito de rezar el rosario y las veladoras.

Los adoradores druidas intentaban aplacar y apaciguar al señor de la muerte debido a su poder sobre las almas de los muertos, ya fuera que hubieran sido buenas o malas. Para aquellas que habían muerto y se habían portado bien durante los 12 meses anteriores, Samagín les permitía que sus espíritus regresaran a la tierra a sus antiguos lugares de habitación par que por unas pocas horas se reunieran de nuevo con sus familias.

¡Halloween 2011!

¡Eso chingón! Ya es Halloween, un día de diversión y de miedo en que los niños van a usar sus disfraces, asustar a otros chamacos y conseguir caramelos gratis. Lástima que toda la celebración glorifica a Satanás. ¿Qué? ¿Acaso no lo sabías?

La talla de calabazas y demás tradiciones jaloguineses parecen inofensivas, pero no te dejes engañar. Hasta el echo de vestir a un bebé como calabacita es parte de una gran misa negra clandestina (a la vista de todos) en masa. ¿Dulce o truco? ¡Ay amigo mío! Lo que estás vendiendo con esto es tu alma... y además te estás picando los dientes.

Esperen, esperen, esperen... lo anterior no lo digo yo. Todo eso me lo contó un cristiano fundamentalista mientras hacía fila para pagar en el Wal Mart. Lo que si es bien cierto es que el origen de el trick or treat se remonta a una antigua tradición celta, en la que se le ponía comida a los espíritus para apaciguarlos; ya que se creía que caminaban por las calles hacia el final del año celta.

Y su ponen atención, en México hacemos algo muy pero muy similar con los altares del día de muertos. Por cierto, como hoy es día de asueto vamos a tener más tiempo para arreglarlo. Ya tenemos la mayoría de las cosas y precisamente fui a la tienda a comprar las frutas que serán parte de la ofrenda. La cosa es que, no recuerdo que mi mamá haya pesto nunca un altar de Día de muertos; por lo que no se que pensará cuando lo ponemos para recordarla.

En fin... supongo que estará enojada.

¿A los templos abandonados ya no se les considera "sagrados"?

"Iglesia", dentro de la terminología cristiana,s e refiere a la comunidad de fieles que la integran. Por costumbre le hemos llamado también "iglesia" al edificio (físico) o "templo" donde ocurren las reuniones para celebrar misa. La palabra viene del griego ekklesia, que significa convocatoria, reunión, asamblea. De esta manera, cualquier templo donde ya no se efectúen reuniones de fieles será considerado como otro edificio más.

¿Con dinero suficiente podrías comprar un país?

No, de acuerdo con las formas de gobierno, leyes y tratados internacionales vigentes. Un país es una organización política compuesta de distintos elementos como el territorio, los habitantes, el gobierno, la propiedad pública y privada y no tiene dueño que pueda venderlo. Se han dado casos de ventas territoriales, como ocurrió en México durante el gobierno de Santa Anna, o cuando los Estados Unidos compro Alaska a Rusia.

Sin embargo, ninguno de ellos existe genuino traslado de soberanía nacional, auténtico factor de identidad y cohesión. En la época actual, cuando la mayor parte de la economía se encuentra en manos de intereses y capitales privados, puede decirse metafóricamente que una nación le pertenece a determinado inversionista, pero no es en realidad su dueño.

Debemos reconocer sin embargo, que de facto los capitales privados tienden a adquirir cada vez mayor influencia en las decisiones y normas de los países, y que es indispensable un gobierno fuerte que represente la voluntad de su pueblo.

¿A qué suena una mano que aplaude?

Un día, un maestro de budismo zen andaba de paseo por la ribera de un río cuando, de pronto, advirtió algo que debió ser una sorprendente visión milagrosa: uno de sus discípulos caminaba sobre las aguas.

"¿Qué haces?", exclamó el maestro. "Cruzo el río", contestó el discípulo. "Ven conmigo", ordenó el maestro zen. Y emprendieron una larga caminata a pleno sol, hasta que se encontraron con un barquero. Cuando se subieron al bote, el maestro dijo: "Ésta es la manera de cruzar un río."

Este breve relato es representativo del aparente absurdo de que está empapado el budismo zen, introducido en China por el monje hindú Bodhidharma en el año 520. De todos los artificios de que el hombre se ha valido para investigar qué hay realmente bajo la cara exterior de lo cotidiano, el zen parece el menos lógico y el menos científico. El objetivo de la escuela zen de budismo es ir más allá de las palabras y las ideas con el propósito de que la percepción original de Buda retorne a la vida y, a diferencia de la teoría, la verdadera iluminación pueda ser experimentada.

Aprender con el ejemplo

Un maestro zen no enseña a sus discípulos. Ellos sólo lo acompañan y tratan de descubrir el secreto de su serenidad y la espontaneidad con que actúa. Ese momento de iluminación se llama satori. No existe otra forma establecida de lograrlo, pero, cuando se alcanza, el discípulo sabe —no en su razón, sino en su intuición— y comprende.

Enigma

Quizás el aspecto más desconcertante del zen es el koan: un problema sin solución intelectual. Si existe una respuesta, ésta no tiene ninguna relación lógica con la pregunta. "¿Qué es Buda?", dice un koan, y la respuesta que el maestro zen considera mejor es: "Unas cuantas semillas de lino." Interrogado acerca de dónde vienen todos los Budas, un maestro contestó algo enigmáticamente: "La Montaña del Este camina sobre las aguas."

Algunos koan implican cosas lógicamente imposibles. "¿A qué suena una mano que aplaude?", por ejemplo, o "Cuando la mayoría se reduce a uno, ¿a qué se reduce el uno?", o incluso "Caminar mientras se monta en burro".

Filosofía subyacente

Pero tras la máscara de sinrazón del zen yace una filosofía profundamente sensata. Uno de los objetivos de esos acertijos es enseñar la inutilidad de emplear la lógica y el lenguaje para lograr algo tan inexpresable como la iluminación espiritual. Otro es alentar reacciones espontáneas y decididas ante los hechos, para que el adepto responda de modo instantáneo, intuitivo y más acorde con las circunstancias, y eluda la trampa del pensamiento abstracto. (Este aspecto condujo a los samurai, la casta guerrera de Japón, a adoptar esta disciplina, con efectos devastadores para sus enemigos.) Pero preguntar por qué el hecho de caminar sobre las aguas no es prueba de enormes poderes espirituales tal vez tenga sentido para provocar una respuesta totalmente confusa.

¿Cómo ganar las peleas de la oficina?

Si trabajas en una oficina seguramente sabrás que no hay día en que no surja un conflicto entre compañeros; y claro, siempre hay alguien que se sale con la suya. Para que ese alguien seas tú hay que recurrir a una serie de herramientas sociales con las cuales saldrás victorioso.

Consigue apoyo

Si cuentas con el apoyo del jefe, será casi imposible que no ganes una discusión. Ahora que si quieres evitar un conflicto largo y tedioso, puedes empezar diciendo: “Así lo dijo el jefe”, “El jefe quiere que se haga de este modo”… etc. Si el problema no es tan grande como para meter al jefe en ese asunto, puedes utilizar a una persona que esté al mismo nivel que tu adversario.

Elije el momento adecuado

La mayoría de las discusiones, de darles tiempo y espacio, se resolverán por si mismas. Si vas a pelearte, procura que sea al final de un día laboral, cuando todos tengan ya que irse y puedan pensar durante el resto del día en el problema. De tal modo, a la mañana siguiente y con la cabeza fría, es más probable que se de ese asunto por terminado. De hacer una bronca a medio día probablemente la pelea se alargue hasta el fin de la jornada.

Pelea en su campo

Entra en la oficina de tu oponente y exponle tu problema con él. Este sencillo acto de invasión mantendrá a adversario a la expectativa. No cierres la puerta porque se puede interpretar es agresión como algo personal y tampoco discutas por correo electrónico. Las palabras se las lleva el viento y el correo puede ser usado como evidencia contra ti.

El que pega primero, pega dos veces.

El problema que exista no se resolverá hasta que lo enfrenten. Se tu el que pregunte sobre lo que ocurre, sin acusar de nada. Si lo atrapas fuera de guarda se pondrá a la defensiva y no a la ofensiva, por lo que el problema se resolverá rápido y a tu favor.

Acábalo inteligentemente

Esto me lo enseñó mi hijo mayor, cada vez que lo regañaba, él se quedaba impasible y a la escucha. En caso de que seas tú al que están acribillando con preguntas, acusaciones y gritos, permanece tranquilo, escucha todo lo que tengan que decirte y actúa con total calma y decisión. Concéntrate en lo que se debe hacer para resolver el conflicto y no en los errores que lo provocaron.

Disfruta la experiencia de conducir en un 4 x 4

Esta es una actividad en la que podrás poner en práctica tu habilidad al volante; claro, siempre y cuando tengas el vehículo ideal para recorrer terrenos duros y difíciles. Nos referimos al 4X4. Descubre esta fascinante vertiente del automovilismo, cuyo origen se remonta a 1898, año en el que se fabricaron los primeros modelos de estos robustos vehículos con alma de acero

Recuerdas esas películas del Viejo Oeste en la que se veían grandes caravanas de carreta cruzando el desierto? Suponemos que si. En la actualidad se siguen formando esas grandes hileras, sólo que ahora con vehículos fuertes y poderosos llamados 4X4 y sobre terrenos difíciles con lodo, vados y hasta con nieve.

No cualquier vehículo puede lograr hazañas como subir y bajar pendientes pronunciadas, saltar zanjas, así como atascarse y desatascarse de un lodazal. ¿Cuál es la diferencia? Su tracción en las cuatro ruedas.

Prepárate para iniciar

Para embarcarte en una travesía a bordo de un 4x4 debes contar con el vehículo ideal, que tenga la capacidad de adaptarse a las irregularidades de casi cualquier superficie. Hay algunos puntos básicos que debes tener en mente al momento de lanzarte a la aventura en un "todoterreno":

Su doble tracción

Las cuatro ruedas deben ser motrices. En este caso, a diferencia de cualquier otro vehículo, debe contar con fracción trasera, la cual es utilizada por el operador en el momento que lo necesite. Las cuatro ruedas también pueden ser motrices.

Su motor

Debe ser potente para ser utilizado al máximo, aunque la velocidad que alcance sea realmente lenta. Esto implica un buen sistema de refrigeración para mantener el motor a una buena temperatura.

Suspensión

Deberá ser resistente para soportar las innumerables irregularidades del terreno, cuanto más usada pero en buenas condiciones esté, mejor, ya que tu auto brincará menos.

Llantas

Cada tipo de terreno requiere un neumático especial. El dibujo de la llanta depende en mucho del lugar en el que te encuentres; es decir, en un lugar arenoso necesitarás una llanta con menor dibujo y agarre, a diferencia de una para terreno rocoso.

La experiencia

Los primeros recorridos siempre serán por caminos malos e irregulares aunque el terreno parezca plano, te recomendamos circular con precaución y lentitud, ya que por ejemplo, si la vegetación es alta, puedes caer en pozos, cunetas o desniveles, provocando que el vehículo se atasque.

Siempre hay que llevar puesto el cinturón de seguridad para evitar salir disparado o golpearte en la cabeza al brincar. Con la práctica podrás darte cuenta que el volante recibe todos los golpes e irregularidades del terreno, por lo que te recomendamos no tomar el volante con rigidez sino con la mayor holgura posible, con los pulgares siempre por fuera del aro. No olvides que ésta es una actividad recreativa que puedes practicar bajo la orientación de una institución o club, cuyo objetivo es siempre brindarte diversión por lugares remotos y difíciles, pero igualmente interesantes.

Tipos de manejo

Como te mencionamos anteriormente, existen pruebas sobre terrenos diferentes. Aquí están los más comunes:

Lodo

Es la Básica imagen del aventurero en 4x4. Aquí es necesario el uso del malacate para desatascar el vehículo; elige el camino que tenga mayor consistencia. Evita aceleramientos y frenadas bruscas. Este terreno es el más emocionante, e incluye zanjas, vados, huellones y piedras.

Arena

La dificultad de la arena depende del clima: a medida que el sol calienta el suelo, la humedad desaparece y la arena se vuelve más blanda y traicionera. Si la arena es blanda, deberán bajarse la presión de los neumáticos y evitar las huellas de vehículos anteriores.

Terracerías

Aquí las curvas son peligrosas si el camino es flojo, ya que el 4x4 se derrapa. En estos casos, deberás avanzar con tus cuatro ruedas.

Equipo

• Grilletes Sirven para enganchar una eslinga a otro vehículo. Son de acero y hay que tener en cuenta su punto de rotura: 3,000 o 4,000 kilos.
• Eslingas Se utilizan cuando el cable del winche es insuficiente para alcanzar un objeto anclable. Son cinturones superreforzados que aguantan jalones y tensiones.
• Malacate o winche Es fundamental, ya que esta herramienta nos ayuda a desatascar el vehículo de lodazales, lechos de río, arena suelta, y trepar por pendientes pronunciadas
• Equipo personal
• Lleva tres litros de agua, alimentos no perecederos, carpa, linterna, herramientas, inflador, pala y sellador de ponchaduras en aerosol. También es necesario un botiquín, así como ropa cómoda, sombrero, lentes y calzado adecuado.

¿Quiénes son los niños índigo?

Podemos considerarlos otra de las invenciones de la cultura new age, que distingue con ese nombre a los "pequeños pacíficos que buscan la conciliación, desarrollan un liderazgo no competitivo, son sensibles, afectuosos y maduros". Ya en el terreno esotérico, se considera que tienen la capacidad de ver más allá de los espectros de la luz, escuchan sonidos inaudibles para la mayoría de la gente (hasta el de su propio fluido sanguíneo) y tienen un tacto más sensible que los demás. Se les atribuye una gran intuición, poderes telepáticos, capacidad de predecir el futuro y el don de sanar. Cuenta la leyenda que proceden de una raza superior, de una civilización antigua y desaparecida. Según esto, son enviados por fuerzas superiores para activar cambios significativos en su núcleo social y familiar.

Aunque se pretende exhibir pruebas genéticas de su diferencia, todo se trata de mera charlatanería, o de una forma mística de referirse a los niños superdotados que, habitualmente, llaman la atención en sus escuelas. Por cierto, se les llama índigo por el supuesto color azulado que emana de su aura.

¿Qué pasaría si tuvieras mellizos y desearas enviarlos a una de las ocho universidades más prestigiosas de Estados Unidos?

Muchísimas personas que cursan sus estudios en la universidad hoy en día dependen de una combinación de recursos financieros para cubrir los gastos académicos y de manutención, tales como: Becas académicas, Becas deportivas, Ayudas económicas, Préstamos para estudiantes.

Pero ¿qué ocurre si deseas enviar a tus hijos a la universidad única y exclusivamente con tus propios recursos económicos? Cabe la posibilidad de que a tenor de tu nivel de ingresos no puedan ser candidatos a una ayuda económica o tal vez no quieras que se preocupen de competir por la consecución de una beca o que queden sujetos a la devolución de ingentes préstamos durante varios años después de haberse graduado. ¿Cuánto dinero tendrías que ahorrar?

Supongamos que los mellizos tienen tres años. Esto te concede un margen de quince años para ahorrar dinero para las tasas académicas y los gastos de manutención en la universidad. Has decidido llevar a tu hijo a Cornell, tu alma mater, y a tu hija a Columbia, como tu cónyuge. Actualmente, el coste de un curso académico para un estudiante que viva en el campus a pensión completa, incluyendo habitación y demás gastos, asciende a casi 35.000 dólares en Cornell y a un poco más de 35.000 dólares en Columbia. Ni que decir tiene que tanto la enseñanza como los gastos habrán aumentado dentro de quince años. Para proyectar los costes anticipados, aplícale un tipo de interés anual del 6 %. Como verás, vas a necesitar aproximadamente 340.000 dólares para cubrir el coste de una carrera de cuatro años en Columbia y de alrededor de 334.000 dólares en Cornell, lo que hace un total de 674.000 dólares. Dispones de quince años para amasar esta suma. ¿Cuánto dinero deberás invertir cada mes?

Decides ingresar el dinero en alguna cuenta que te permita recuperarlo en caso de emergencia. La entidad de crédito local te ofrece una cuenta de mercado de dinero con un 5 % de interés. Utilizando una simple calculadora de interés compuesto, descubrirás que necesitas ahorrar entre 2.325 y 2.350 dólares mensuales para permitirte el lujo de que tus hijos estudien en las universidades de la Ivy League, las ocho más prestigiosas de Estados Unidos. Se trata desde luego de una cifra considerable, ¡sobre todo teniendo en cuenta la cantidad de dinero que deberás gastar a diario para criar a tus hijos!

En lugar de las universidades de la Ivy League, tal vez prefieras considerar la posibilidad de matricularlos en un centro público, lo cual reduciría tus gastos anticipados a 105.000 dólares por mellizo, lo que equivale a unos abonos mensuales en la cuenta de ahorro de 725 dólares, una suma muchísimo más razonable.

¿Qué pasaría si los circuitos de Fórmula 1 presentaran vueltas como las de las montañas rusas?

Si alguna vez has visto un coche de Fórmula 1, de Fórmula Indy o de Champ, sabrás que una buena parte de su carrocería está diseñada con fines aerodinámicos, con alerones delante y detrás. No obstante, estos alerones están invertidos. Su finalidad no es la de elevar el coche, como en el caso de los aviones, sino que lo obligan a adherirse a la pista con el fin de proporcionarle una mayor tracción y un desplazamiento más estable.

Cuando el coche supera los 320 km/h, se pega al asfalto gracias a las fuerzas aerodinámicas de los alerones. A esta velocidad, el vehículo serla capaz de desplazarse del revés por el techo de un túnel.

Esto significa que con tal de que se desplace siempre por encima de los 320 km/h, la pista puede tener cualquier tipo de trazado y forma. Así, por ejemplo, podrías construir un circuito circular y con las paredes completamente verticales. También podrías incluir loopíngs o hacer que los coches se desplazaran del revés. Nada de eso importa, ya que el coche se pegará a la pista.

Siempre que la forma del circuito no someta a los pilotos a más de 4G (a ser posible, no más de 3G) y de que exista la suficiente fuerza en los neumáticos como para que se agarren firmemente al suelo, los coches y los pilotos serán capaces de negociar casi cualquier trazado.

Los pilotos son seres humanos y existen unos límites perfectamente definidos acerca de lo que el cuerpo puede tolerar. Veamos un magnífico ejemplo. En el año 2001, CART (Championship Auto Racing Teams) programó una carrera en el Circuito Texas Motor, una pista corta de 2,4 km de longitud en forma de óvalo compacto que gira con un peralte de 24°.

Cuando los pilotos probaron la pista a 384 km/h, la mayoría de ellos experimentó náuseas y vértigo. Los extremos eran muy cerrados y a semejante velocidad sometía a los pilotos a 5G, es decir, cinco veces la fuerza normal de la gravedad, Un circuito normal tiene un máximo de 3G. A 5G, una persona que pese 80 kg pesaría 400 kg. 5G es una fuerza suficiente para ocasionar problemas de riego sanguíneo al cerebro. Asimismo, 5G también alteran los sensores de equilibrio del cuerpo en el oído interno.

¿Podrán romperse siempre los records olímpicos?

No me digas que tu no has soñado con ganar alguna medalla de oro en los juegos olímpicos. Yo si… Ahora bien, el asunto es si siempre habrá la posibilidad de batir uno de los records ya impuestos. ¿Y qué creen? Pues no…

Llegará un momento en que el ser humano no pueda correr más rápido ni saltar más alto ni ser más fuerte. Se calcula que en dos décadas la raza humana alcanzará el límite de las capacidades fisiológicas.

A esta conclusión llegaron los expertos del Instituto de Investigación Biomédica del Deporte en Francia, luego de analizar 3,263 récords mundiales en pista y campo, natación, ciclismo, patinaje de velocidad y levantamiento de pesas.

Notaron que de 1896 a 1968 ser rompieron claramente y con frecuencia las marcas deportivas, pero a partir de esa fecha cada vez es más difícil conseguirlo, también se percataron de que en las primeras Olimpiadas de la era moderna los atletas funcionaban al 75% de sus capacidades fisiológicas a diferencia del 99% alcanzado hoy.

Si prevalecen las actuales condiciones, en 2027, las marcas mundiales sólo mejorarán en un 0.05%

Extendiendo la vida útil de las pertenencias

Todo lo bueno tiende a acabarse. Tus pertenencias sufren de deterioro y por más que quieras algún día dejarán de funcionar. Lo mejor que puedes hacer es cuidarlas para que te duren mucho, pero mucho más.

La batería del reloj.

Si no vas a utilizar tu reloj durante algún tiempo, abre el mismo y quítale la batería. Pero no lo hagas continuamente porque puedes maltratarlo.

La cartera.

Todos los daños que sufre tu cartera son derivados de la acción que sufre al sentarte sobre ella una y otra vez. Es una buena opción ponerla en otros sitios, como en la bolsa de la chamarra o en el saco. De esta manera podrás duplicar su vida, especialmente si utilizas jeans. La mezclilla es para la piel, lo que una roca puede ser para las tijeras.

Tu loción.

Si quieres que dure su efecto más allá de la hora del almuerzo, haz más que ponértela sobre la ropa. Aplícatela sobre el pecho, antebrazos y cuello también. También puedes colocar tarjetas con tu perfume en la bolsa de la camisa, solo evita que pones después para evitar las manchas. Antes de aplicarla, humedécete la piel ya que si esta seca retiene menos la fragancia.

La manopla de beisbol.

Procura que nunca, por ningún motivo se moje, ya que puede romper o cuartear el cuero. Al jugar, utiliza un guante debajo, de los delgados que dejan transpirar, para que evites en lo posible que tu sudor la estropee. Además, cada temporada aplícale un acondicionador para piel semejante al que se pone a los tenis cuando son nuevos, eso hace que la piel se mantenga humectada.

La máquina de correr.

Si tu aparato de ejercicios para correr es electromecánico, compra un par de zapatos para correr que utilices exclusivamente al utilizarla. De tal manera evitaras que el polvo entre  y dañe su mecanismo.

El olor agradable del coche.

Coloca naranjas frescas dentro del auto, limón o rodajas de lima durante un par de días. Absorberán los olores emitidos con su esencia cítrica y mejorará el olor del auto sin necesidad de rociar un desodorante. Evita fumar o tomar bebidas alcohólicas dentro del mismo.

Los calcetines.

Voltéalos hacia afuera antes de cada lavada. Esto puede preservar su color y evitar que se jalen y se maltraten. Procura utilizar uno diferente cada día de la semana para evitar el desgaste prematuro.

El cabello.

Algunas veces es inevitable perder el cabello. Las situaciones de stress pueden acabar con él  sin piedad, pero par que sigas luciendo una cabellera sana y brillante es recomendable alejarte de los productos que adelgazan el cabello, así como de los rayos directos del sol o el chorro directo del agua. Esto puede debilitarlo, es mejor no lavarlo a diario y aplicarle productos para fortalecerlo por lo menos cada 10 días.

¿Perdiste la conexión a Internet? ¿Y ahora qué hacer?

Para muchos de nosotros, Internet es la fuente primordial de recreación, y además, es un elemento esencial para nuestro trabajo. No importa cómo o que tanto lo utilicemos, esperamos que siempre esté disponible.

Pero cuando no tenemos, o no podemos, disponer de la conexión a la red, la angustia y la desesperación se apodera de los nosotros (si, de los adictos a Internet). Estamos tan acostumbrados a estar en línea que pareciera que no podemos llevar una vida normal en el mundo de verdad.

No poder conectarse puede generar depresión y desesperación. Por lo que es muy importante recordar que no debemos depender de los bytes para nuestra felicidad y productividad. Que podemos realizar muchas actividades que no involucren estar conectados con el resto del mundo; todo es cuestión de redescubrirlas, siempre han estado ahí.

Puede ser que mientras andabas navegando por la red, te hayas topado con un buen libro listo para ser descargado (Ojo, me refiero a los de licencia Creative Commons), lo guardaste y es justo cuando te quedas sin que el momento justo para leerlo ha llegado. O bien, si ya has leído uno muy bueno, tal vez sea hora de darle otra oportunidad y redescubrir su contenido; quien sabe, puede ser que incluso sea la fuente de inspiración de un buen artículo.

Ahora que también puedes contactar con tus amigos. A menos que todos tus “amigos” sean entes del Facebook o del Twitter. Pero no es a esa clase de amigos a los que me refiero. Olvídate un momento de tus conocidos con @ y llama por teléfono a los que vivan a un en la misma ciudad que tú, y reúnete con ellos en algún lugar.

¿Recuerdas esa revista en papel de la que sólo leíste los encabezados? Pues ahora es cuando puedes desmenuzarla palabra por palabra y descubrir su contenido. Y si no tienes alguna a la mano, pues ve a comprar una, de preferencia de alguna temática diferente a lo que acostumbras, de tal modo que te pueda dar una nueva perspectiva.

Puedes también ponerte a limpiar tu equipo. Y es que ahora que no lo estás utilizando es el momento ideal para desconectarlo por completo y limpiar el polvo que ha acumulado. Y ya entrados en materia, limpia todo el área que lo rodea.

Ahora que lo ideal sería desfragmentar el disco duro. Es altamente recomendable que cada cierto tiempo, dependiendo del uso que le des a tu equipo, que le des cierto mantenimiento. Elimina todos los archivos temporales y permite que se desfragmente por completo. Cuando vuelva el Internet tendrás una maquina más eficiente.

O puedes irte a caminar o a correr. Quiero decir, no es necesario que te auto hipnotices viendo como se desfragmente el disco duro; ve a pasear, a menos claro que el clima no lo permita. Pero si es posible, anda y respira aire fresco, así matarás dos pájaros de un solo tiro.

Juega un juego… pero no en la computadora. No hay mucho que decir, de seguro tienes un ajedrez o una baraja. Invita a quien tengas cerca a jugar contigo y gánales.

Y si no quieres salir de casa, pues escribe. ¿Recuerdas un rectángulo blanco que se llama papel?, ve y toma algunos y ponte a escribir. Un artículo, un pensamiento, un poema, una novela o un cuento, no importa. ¿O que te parece hacer un dibujo?

Foto: ooberhayhay, tomada bajo una licencia Creative Commons

Tienda gourmet en línea

El Gourmet Online es una una tienda en la puedes comprar productos ya clásicos como el jamón ibérico, las Ginebras o conservas, entre otros. Se pueda adquirir carne Argentina, gallega, naranjas de Valencia, limones o mandarinas recién cogidas del árbol, caviar Nacarii, marisco a domicilio fresco gallego, empanadas gallegas y muchos otros productos que por razones de calidad deben salir directamente del fabricante.

Por eso, algunos de sus productos salen de su almacén de Madrid y otros se envían directamente por el fabricante. En cualquiera de los dos casos, controlan todos los pedidos y envíos y sus clientes siempre podrán estar informados de sus pedidos, bien llamando al 91 831 11 19, escribiendo a info@spanishtaste.com , o utilizando la ayuda online.

¿Como funcionan los gastos de envío de la tienda gourmet ?
Cada vendedor tiene sus gastos ya que no todos los pedidos salen del mismo lugar. Se han ajustado los gastos de transporte al máximo para que sus clientes paguen los menos posible. Si miran al final de la página, encontraran los gastos de transporte de cada vendedor. Cada vendedor tiene su plazo de entrega que normalmente no debería pasar de las 48h.

¿Que garantía tienen sus productos?
Todos los productos ahí vendidos tienen una doble garantía, la del fabricante y la ellos. Cualquier producto que llegue en mal estado será remplazado a la mayor brevedad posible y si coste alguno para el cliente.

Tienen más de 6 años de experiencia en la venta online, con una cartera de clientes de casi 5,000 personas que ya confían en su forma de trabajar. Están situados en Madrid en Av. Navacerrada 4 de Pozuelo de Alarcón.

¿Acaso hay reglas de circulación para las naves espaciales?

En 1945, al escritor Arthur C. Clarke se le ocurrió la idea de los satélites artificiales y descubrió la órbita geoestacionaria, un lugar que está a 35,680 kilómetros sobre la línea ecuatorial. Es éste, sin duda, el ámbito más explotado del espacio.

Pero, ¿de quién es? ¿Se puede circular por él libremente? Prácticamente todas las actividades de telecomunicaciones que se realizan desde ahí son comerciales, y cada vez más, de capital privado, así que se mueve mucho dinero.

Las naciones ecuatoriales, que son las que caen justo debajo, han protestado por la sobre ocupación que los países desarrollados hacen de esa órbita, que en cierta forma es un recurso natural limitado.

Por ahora, y desde 1976, los estados que lanzan objetos al espacio están obligados a informar de la fecha y lugar de lanzamiento, la función y los parámetros orbitales al Registro de Naciones Unidas. Y, como en la vía pública, las fallas que tenga un artefacto y los daños que pueda causar, tanto en la Tierra como en el espacio, por accidentes o por conducir indebidamente, van a cuenta del país lanzador.

La ocupación del espacio tiene un gran interés para los satélites de espionaje militar. Y hay que decir que, aunque están generalizados, su uso es ilegítimo, según los principios aprobados por la Asamblea General de la ONU el 3 de diciembre de 1986.

Por el contrario, no está prohibido el tránsito de misiles nucleares lanzados desde la Tierra y dirigidos a objetivos terrestres. Antes de llegar a su objetivo, este tipo de armas de larga distancia circulan impunemente por un espacio exterior que debería ser de todos.

¿Por que balanceamos los brazos cuando caminamos?

Es difícil dar una razón suficiente; pero no hay duda de que caminamos con más comodidad cuando dejamos que los brazos oscilen libremente que si los llevamos rígidamente adosados a los lados del cuerpo. Esto es debido, probablemente, a que tal movimiento, sin darnos cuenta de ello, nos ayuda a guardar el equilibrio del cuerpo cuando, al caminar, nos apoyamos sobre un pie mientras alzamos el otro. Lo cierto es que el hecho de ser-nos más cómodo el andar balanceando los brazos parece indicar que la naturaleza ha querido que instintivamente los movamos para asegurarnos el equilibrio más perfecto.

¿Por qué los párpados no son totalmente opacos si necesitamos de la oscuridad para dormir mejor?

Yo no se de quien fue la idea de colocar un poste con la farola de la calle casi enfrente de mi ventana. Por la noches era muy difícil conciliar pronto el sueño por lo que tuve que colocar una cortina doble, con material opaco para bloquear la cantidad de luz que entra por la ventana en las noches.

¿Pero por qué es más difícil conciliar el sueño si hay luz en donde descansamos?

Pues bien… todos los objetos que hay en el mundo dejan pasar más o menos luz por su masa, si ésta es suficientemente delgada. Los párpados humanos tienen que ser muy delgados porque, como hay que levantarlos, resultarían pesados y molestos si fueran de mayor grosor y entonces costaría amucho trabajo permanecer con los ojos abiertos.

Y a veces cuesta no poco, aun siendo los párpados tan delgados, como sucede cuando se tiene sueño y los ojos tienden a cerrarse. Así pues, siendo tan delgados, los párpados distan de ser opacos.

Si lo fueran tanto como los paños negros que se usan los fotógrafos, nos dormiríamos tan fácilmente en medio de la luz como en la oscuridad. Pero lo cierto es que los párpados dejan pasar buena cantidad de luz, como se puede probar sin mas que volverse con los ojos cerrados hacia la ventana.

¿Existe alguna regla para dejar las propinas?

En donde yo vivo no existe la costumbre de dar propina, con la excepción del servicio que prestan el personal que te lleva la maleta al cuarto en los hoteles. Por lo tanto, cuando viajo a un lugar en donde dar ese extra es una regla no escrito, a veces siento que no doy lo suficiente o me parece que estoy dando de más. Entonces, más vale recurrir a un criterio siempre para quitar ese estorboso asunto de en medio.

 

Para comenzar, sé generoso como para que te den un buen servicio y te recuerden, Si no, has botado literalmente ese dinero. En muchos países del resto de América, la mayoría de los trabajadores del área de servicios dependen de las propinas para complementar sus bajos salarios.

Esos 2 dólares que das de propinas pueden ser suficientes para evitarte muchos contratiempos como, por ejemplo, que tu equipaje llegue a su destino, en la barriga de tu avión. Ten en  cuenta lo siguiente:

PAGA ENTRE UN 15 Y UN 20 por ciento después de recibir el servicio; 1 o 2 dólares para todo lo demás que requiera de efectivo, como porteros o taxis. Y 1 o 2 dólares por cada maleta a los botones y los que te ayuden con tu equipaje o compras del mercado.

SI EL TRABAJADOR TIENE contacto directo contigo (o con tus pertenencias), te conduce a un lugar en un aeropuerto o restaurante, limpia tu mesa o te ayuda con una reservación, dale propina.

PIENSA EN LAS PROPINAS como un instrumento para crear relaciones. Imagínate cómo te tratará un estilista, un cantinero, un conserje o un limpiabotas la próxima vez, si hoy te muestras generoso.

ES BUENO QUE ENTIENDAS que después de varias horas de trabajo atendiendo clientes y soportando majaderías, las amabilidades, las caras sonrientes y las mentas no se ofrecen ni mucho menos gratis. Los estudios han mostrado que esta conducta hace que los clientes paguen mejores propinas, y eso es algo que tu camarera sabe; lo cual está bien, siempre y cuando el servicio lo justifique.

¿Cómo superar el estrés que te causa estar en la oficina?

¿Cansado? ¿Estresado? ¿Harto de estar mirando el reloj cada cinco minutos? He aquí 11 tácticas infalibles para deshacerte de esa pesadez mental que te ataca en la oficina.

BASQUETBOL DE BASURA
Reúne todo el correo chatarra en un montón denominado "papeles inútiles" a un lado de tu escritorio. Cuando la tensión acumulada sea excesiva, coloca el cesto de papeles en el punto más distante de tu oficina o cubículo. Haz bola cada papel inútil que tengas a mano e intenta encestar en tiros a la "canasta". Ponte de pie y recoge los papeles que no hayan entrado en el cesto, y vuelve a intentarlo. El objetivo final es que distraigas tu mente, camines un poco (al levantarte por los papeles que no entraron) y reactives tu energía.

CAMINATAS HIDRATANTES
La mayoría de las personas acostumbra llenar un gran bidón de agua que lleva junto a su lugar de trabajo para hidratarse durante el día. Haz lo mismo, pero compra una pequeña botella de plástico para que te levantes varias veces (en vez de una sola) a llenarla. Más actividad, menos estrés y los beneficios del agua en un solo consejo.

EQUILIBRA LA MONEDA
No nos referimos a tu postulación para la Secretaría de Hacienda. Toma todas las monedas de tus bolsillos, e intenta pararlas de canto sobre la superficie del escritorio. Esto requiere de concentración y maña, pero también de respirar profundamente al intentarlo, lo que te ayuda a oxigenarte y tranquilizarte aún más.

MARATÓN TELEFÓNICO
Cuando una larga llamada telefónica te esté poniendo los nervios de punta, discúlpate momentáneamente con tu interlocutor (dile que está entrando una llamada de larga distancia, o del jefe), y pídele que te espere un par de minutos en la línea. En cuanto acceda, deja el teléfono en paz y da una vuelta caminando, a paso veloz, por todo el piso de la oficina y regresa a tu escritorio. Si te es difícil salir, cambia esto por diez sentadillas o lagartijas. El secreto es canalizar esa energía negativa mediante un poco de ejercicio de impacto moderado.

HAZ CONTACTO CON EL SUELO
Cuando te sientas presionado, quítate los zapatos y haz un intento consciente por colocar toda la planta de ambos pies en la alfombra. El estiramiento requerido para lograr esta labor relaja notablemente. Una variante: rueda algún objeto redondo (una botella de plástico, algún cilindro de metal) con los pies descalzos. Al parecer la presión en la planta del pie alivia la tensión nerviosa.

ESCAPISMO DE POSTAL
Llévate a la oficina una tarjeta postal o una fotografía de algún sitio vacacional de tu predilección. Si el estrés aumenta, reserva unos minutos para intentar transportarte mentalmente al sitio en cuestión. No sólo analices el objeto principal de la foto, fíjate en todos los detalles a su alrededor. Intenta recrear los olores y sonidos propios de ese sitio. Al poco tiempo estarás más relajado que nunca.

SIESTAS SIN SUEÑO
Seguramente has escuchado de los beneficios para la productividad y la salud de las "siestas de poder". La clave aquí es cerrar los ojos y aislarte del ruido circundante (si es necesario, usa tapones para los oídos). No tienes siquiera que quedarte dormido, sólo debes "desconectarte" del ambiente regular y dejar que tus presiones escapen por la vía del silencio y la paz. Y recuerda, si el jefe te sorprende en esta peculiar actitud, haz como si estuvieras rezando.

TOCANDO EL CIELO
Una táctica común para relajar los músculos durante vuelos largos, también sirve para la oficina. Sin ponerte de pie de tu silla, extiende un brazo lo más que puedas, como si quisieras tocar el techo con la punta de los dedos (si logras tocarlo, renuncia a tu trabajo y dedícate al basquetbol profesional). Al mismo tiempo, estira ambas piernas y eleva los talones hasta que estén a unos diez centímetros del suelo. Mantén esa posición durante diez segundos, respira profundo y vuelve a la posición inicial (sentado). Cambia de brazo y repite. En menos de un minuto has reactivado tu circulación en las extremidades.

SÓLO CON TU PAREJA
A la hora que estés más estresado, llama por teléfono a tu pareja y háblale de cosas eróticas… ¿Es necesario decir más?

DESPEJA TU ESCRITORIO
¿Sabes cuál es un detonador de estrés adicional que no necesitas añadir a tu vida? El desorden de tu escritorio. No puedes concentrarte en los problemas externos si tienes una piedrita en el zapato que te está afectando constantemente. No tienes que arreglarlo todo de una sola vez, pero reserva espacios de cinco a diez minutos para clasificar y despapelar, y al término del día tendrás un escritorio digno de un empleado eficiente, en vez de ese puesto de mercado folclórico sobre el que pretendes "trabajar".

NO SEAS ESCLAVO DEL E-MAIL
Algunas personas saltan como perros entrenados cada vez que el notificador de correo electrónico se enciende en la pantalla de la computadora. Desactiva esas alertas constantes y reserva dos o tres veces al día para revisar tu correo. Verás que eliminas una preocupación innecesaria y puedes atender mejor los pendientes auténticos en menos tiempo.

Por último, no olvides que sólo tú puedes decirte qué es lo que te relaja y qué es lo que te provoca más estrés. Lo que funciona para unos puede orillar a otros a la histeria, pero sólo ensayando lograrás encontrar tu "monje zen interno" y así erradicar el estrés de la oficina. 0 al menos dejarás de comerte las uñas y buscarte una gastritis gratuita

[Foto: Paul Mayne, (CC)]

¿Qué pasaría si la gestación humana durase 10 años?

Para empezar, supongo que las mujeres dejarían de tener bebés y los humanos se extinguirían. Bueno, bueno, eso ocurriría si durante 10 años tuvieran que cargan al nene del tamaño regular de 7, 8, 9 y 10 años. Aunque... podría ser que sólo fuera muy evidente el embarazo durante los dos últimos años. Estoy seguro que algunas lectoras ya lo pensaron mejor; 8 años sin preservativos a cambio de dos años de vientre pronunciado puede no ser un trato tan malo. Claro está... eso es mi opinión como hombre y por lo tanto no vale nada (Si supieran los complicado que resultó el segundo embarazo de mi esposa, de seguro no quisiera haber pasado 10 años en el hospital)

Ahora que... ¿Hay alguna especie e mamífero con un periodo de gestación tan extenso?

Pues no... no hay ninguno que se acerque siquiera a los diez años propuestos, que ya para el caso da igual que sean 12 o 20. El tiempo que se requiere en los embarazos varían dependiendo de la especie. En la zarigüeya, por ejemplo, es de tan sólo dos semanas, y de dos años y medio en el caso de  las elefantas indias.

¿Y por qué habría la naturaleza de someter a una de sus criaturas a un periodo de gestación de 10 años?

Veamos... El propósito de la gestación es el de permitirle al feto desarrollarse en un ambiente protegido. Una de las razones para un periodo de gestación tan largo se daría si el proceso de desarrollo en el útero fuese más lento que en la actualidad. ¿Acaso hay alguna otra razón concebible (nunca mejor dicho)?

Si... Otra posibilidad sería que el mundo fuera un medio ambiente más hostil. En tal caso, podríamos encontrar que la selección natural favorecería los embarazos de mayor duración, lo que permitiría al bebé contar con más oportunidades de sobrevivir después de su nacimiento. Ahora que, un embarazo tan prolongado comprometería la integridad de la madre, estando en una posición vulnerable durante una década.

En la ficción, tanto Doomsday, asesino de Superman, como los Alien xenomorfos, se desarrollan en medios ambientes tan hostiles, que los obligaron a convertirse en asesinos perfectos.

¿Y existirá alguna otra razón en la cual tendría sentido una gestación tan prolongada?

Si... Una particularmente interesante y quizás la más realista sería la idea de retrasar el embarazo. En la mayoría de las especies la fertilización del óvulo ser realiza poco después del apareamiento, pero hay algunos murciélagos que se aparen en el otoño, guardando el esperma en letargo dentro del útero durante el invierno.

Así que podemos imaginar a la hembra embarazarse pero sin permitir el desarrollo del feto sino hasta que ocurra un evento desencadenante. Si el periodo de gestación humana fuera de 10 años, podría darse el caso de que las personas desconocieran la relación entre tener sexo y tener hijos.

Y si piensas que esto sería extraño, considera que tal conocimiento es bastante moderno, y aún hay quienes lo ignoran por completo.

Es muy probable que, dado que pasarían muchos años entre la concepción y el alumbramiento, sería muy difícil ligar ambos  eventos. Además, como se espera un acontecimiento para activar la gestación (como abundancia de agua por dar tan sólo un ejemplo), diferentes mujeres que convivan, embarazadas en diferentes años, darían todas a luz al mismo tiempo. Es muy posible que la gente pensara entonces que los bebés aparecen por causa de un evento cósmico

Aunque sin duda, algún observador muy listo se daría cuenta de la verdad de la vida, al analizar a otros mamíferos con períodos de gestación mucho más cortos. Aunque a decir verdad, eso sería darle mucho crédito a la especie. Como analogía; tan sólo recientemente se ha vinculado el hecho de fumar con la aparición de cáncer de pulmón. Y aún hay quienes defienden que una cosa no provoca la otra. Una brecha muy larga entre una causa y un efecto pueden hacer difícil apreciar la conexión.

Cuando mucho, las mujeres tendrían dos hijos… pero como dicen: La familia pequeña vive mejor.

Salsa verde y salsa roja picante para huevos divorciados

¿Huevos divorciados? ¿De quien fue la idea de ese nombre tan poco agraciado? En fin… Ahora que yo les hubiera puesto “Huevos verdes y colorados”, o “Huevos Ying – Yang”…. o algo así.

Mañana es lunes, día que la mayoría odiamos… y que mejor manera de empezar un día nefasto que con un buen desayuno picante. En este caso, los mentados Huevos Divorciados. Los cuales se tratan simplemente de dos huevos estrellados bañados uno con salsa verde y el otro bañado en salsa roja.

Cada quien tiene su receta particular. En mi caso, la roja es chile piquín (si, así le llaman aquí), uno o dos chiles jalapeños, tomate, cebolla sal y ya. La salsa verde consiste en chile serrano, tomatillo verde, cebolla, cilantro y sal.

Cuando mezcla cada salsa en la licuadora, me gusta que el cilantro no quede muy fino. Por lo que al finar se le agrega a la salsa y se apaga la licuadora a los dos segundos.

En el caso de la roja además, hay que freírla un poco con un poquito de aceite. No me pregunten porqué, pero resalta el sabor. Y al momento de servirlos hay que calentarlos un poco en el microondas para no enfriar el huevo.

Además, me gusta ponerlos sobre una tortilla de maíz, luego un jamón frito, luego los huevos, la salsa y acompañarlos de frijoles con queso freso. Pero claro, hay que preparar las salsas en la noche anterior, para no andar a las carreras por la mañana.

Si tuviste una 'aventurilla' hace algunas semanas. ¿Cuánto pasará para que puedas estar seguro de que no haber sido contagiado de enfermedades venéreas?

Una pregunta difícil porque la mayoría de las enfermedades de transmisión sexual no tienen síntomas evidentes o son muy sutiles (comezones, ardor o dolor al orinar) y desaparecen rápido, aunque la infección persiste.

En el caso de la clamidia, la más común, 50% de los infectados no experimenta signos ni síntomas. También puedes sufrir herpes genital, de la que 80% de los contagiados ni se percata.

¿El mejor plan? Permite que te hagan pruebas genitourológicas. Si tienes una infección, estás a tiempo de tratarla como debe ser.

Y si esta no es la primera vez que haces algo así, te aconsejamos contactar a tus amantes pasadas (si es que tienes idea de dónde demonios se encuentran).

Un periodista fuera de serie

Richard Dimbleby era un destacado locutor, escritor y reportero de la BBC, que se documentaba más que cualquiera de sus contemporáneos antes de hacer entrevistas y comentarios. En cierta ocasión hizo una transmisión desde la Real Escuela de Bordado, en Londres, donde iba a presentarse la reina madre. El periodista describió los trabajos expuestos y refirió la historia de la escuela, hasta que llegó el momento de la entrada de la ilustre señora.

Como ésta no aparecía, Dimbleby se puso a recorrer de nuevo el lugar y a hablar del bordado en China, Japón, Persia y Europa, y a describir los diversos puntos como si se hubiera pasado la vida con una aguja en la mano. La reina madre llegó con 25 minutos de retraso, y explicó que, al ver a Dimbleby por televisión, se había quedado tan absorta en sus comentarios que se había olvidado de la hora.

El hecho es que Dimbleby no sabía absolutamente nada sobre el bordado 24 horas ates, pero había estudiado la noche anterior. Además de su talento para realizar su trabajo, se esforzaba para contar con las herramientas adecuadas que le ayudarían a mejorar cada vez más. Y desarrolló esta cualidad por medio del estudio continuo.

Cuando un Papa visitó Tierra Santa, Dimbleby se llevó una maleta llena de fichas, clasificadas por materias, perfectamente ordenadas. Con ellas pudo hablar con sentido e interés durante horas acerca del Papa, de los lugares visitados y de su historia.

De la anécdota anterior, pueden inferirse algunos de los aspectos que conviene tener en cuenta a la hora de abordar con acierto el tema que nos ocupa. Por ejemplo, que la tecnología o, mejor dicho, los avances tecnológicos no constituyen el elemento sustantivo y nuclear de los artículos de un blog. Algunos bloggers parecen empeñados en reducir la documentación sobre los nuevos gadgets o los nuevos servicios de Google, como si no pudiésemos leer lo que publican la mismísima fuente, como si no se pudiesen documentar de otro modo.

Ciertamente, los archivos de la BBC -tanto los escritos como los audiovisuales- eran ya en la época de Dimbleby de los más completos y mejor organizados del mundo. Pero, ¿cuántos de sus periodistas habrían estudiado la historia y el desarrollo de la noble técnica y arte del bordado? La tecnología de entonces no permitía la teledocumentación. Sin embargo, Dimbleby se llevó una maleta llena de fichas...

¿Cómo los ciegos limpian el excremento que dejan sus perros?

¿Alguna vez te has preguntado cómo es que alguien que no puede ver limpia el excremento de su perro guía?

Como de seguro has visto muchas veces, los perros sin entrenar tienen diferentes posiciones para hacer la pipí y la popó. Pues bien, los perros que sirven como guías para las personas con problemas de la vista están entrenados para no levantar la pata al orinar.

Los dueños colocan la mano en el lomo del perro, si está plana, quiere decir que está haciendo pipí... y pues no tiene caso ni modo el limpiarla. Pero si la espalda está curva, quiere decir que está haciendo caca; y es claro que al hacer la mano hacia atrás o hacia adelante se darán cuenta en donde comienza y donde termina el animalito.

Bastará con colocarse un guante y traer una bolsita, para que con la pura intuición saber dónde quedó la bolita.

Simple y elegante método.