Mi nueva mini parrilla para asar

Mini parrilla

Cerca de donde vivo tiene su taller un herrero… bueno, no es el único… pero del que me refiero tiene una gracia… un pasatiempo más bien… que le deja además ingresos; de los deshechos de metal que tiene, fabrica parrillas para asar de lo más diverso. De todos tamaños y formas, de tanques de gas inservibles, de pedazos de autos viejos, de maquinaria agrícola que ya no sirve… de cualquier pieza de metal grande moldea, suelda (o solda, no se como se diga) elabora un asador.

Mi esposa quería uno para la casa… grande, en donde se pudieran poner al mismo tiempo la carne, las cebollas, las salchichas y las papas… Y yo le hice ver que, primero: no hay espacio suficiente para uno de esos y, segundo… que son muy caros… Y como ya viene la cuesta de enero, es mejor guardar los recursos extras de ésta temporada y prepararnos para el desajuste de la cuesta que se avecina.

Y… dio la casualidad que el herrero tenía unos asadores muy pequeños y a muy buen precio… de muy buen material.. no como los de las tiendas departamentales, que sólo sirven una o dos veces y luego a la basura. Éste está ideal para llevárselo a la playa, o para usar durante esos días de lluvia en la cochera con medio techo, o para irse al área verde de la cuadra.

Si… me gusta el nuevo asador…

El único pero es que el herrero es un malhecho… digo… mis respetos para su trabajo y su ingenio, pero los acabados están de la chingada… no me queda más que darle una manita de gato en la casa con la lima y el cepillo de metal. Pero eso si… vamos a estrenarlo con una carne asada, unos tacos de harina, unas papas asadas con jamón mantequilla y queso y pollo asado… todo para recibir el año nuevo…

¡Ah! Y por cierto… Próspero año nuevo para todos ustedes.

Por cuestiones fiscales, Marvel argumenta que los mutantes no son humanos



En 1976, celbrando el segundo centenario de la independencia de los EEUU, se le pidió a varios autores que escribieran un relato corto alusivo al tema. Asimov declinó escribir algo al respecto, ya que no apoyabal a idea de que un hombre no podía vivir docientos años. Entonces escribió la historia de un robot ue, a la larga, consiguío que lo consideraran un ser humano. Por cierto, la película basada en esa historia de 1999, protagonizada por Robin Williams se apega más al romance que a la legislación contra la que tuvo que luchar Andrew. Y si, justo al momento de morir logró la humanidad.

Caso contrario en el mundo real, ya que para aspectos fiscales, Marvel argumenta que los mutantes no son humanos. 

Con el fin de tener más dinero o de perder más dinero, según se aprecie, ya que los abogados de la compañía argumentan que los mutantes, como los X-Men, no son humanos. Y no estoy hablando del mundo de la ficción... para nada, reitero que es sobre el mundo real.

Marvel tomó la postura de que los mutantes no son seres humanos en absoluto, aunque lo parezcan. Y no es por una cuestión moral sino por una financiera que se ha llegado a ésta conclusión. Resulta que los juguetes que se importan a los EEUU están sujetos a impuestos, claro está, pero son más bajos si los mismos representan a personajes NO humanos. Los abogados de Mrvel argumentan que sus figuras de acción, como Wolverine por mencionar a alguno, en realidad representa a un animal o a una figura no humana, como un robot o un monstruo.

Habría que analizar la Ley de registro de mutantes.

Ideas para iniciar tu proyecto fotográfico en año nuevo



Las vacaciones están a punto de terminar… hay borrachos que ni siquiera saben qué es una cruda porque no han dejado de festejar desde antes de Navidad… ya todos los regalos se abrieron… y a los que les regalaron una cámara digital de seguro están ansiosos de usarla tan pronto como sea posible y probar sus habilidades como fotógrafos. Y quizás algunos aún están esperando a ver que les traen los Reyes Magos.
Para el proyecto fotográfico de año nuevo no es necesaria ninguna cámara lujosa ni mucho menos… cualquiera que tenga tu teléfono celular, o la del iPod touch, e incluso la que tiene incorporada la Barbie que le regalaron a tu hermanita servirá. El chiste es ser constante en cualesquiera que sea lo que elijas desarrollar.

Bien… podrías querer tomarte una foto diaria, como he de hecho yo lo voy a hacer, e incluso hacer variantes de éste tema. Por ejemplo… podrías tomarte una foto al despertar… o la cara que tienes al salir de la escuela o de la oficina… o una imagen de cada vez que te tomas una taza de café… en fin, ya sabrás que es lo que te mueve. Puedes usar el mismo lugar siempre, o tomarte una foto a las 12 de medio día, y luego la subes a Internet, la compartes en el Facebook, en el Tumblr, en el Twitter, o bien, hazle un blog. Hasta te resultará terapéutico.

Luego, al final del año, podrás hacer un video con cada una de las 365 fotos…  podrás publicarlo en Youtube o hacer con ellas un collage… no estaría mal un poster para regalarle a t abuela… o bien, elaborar una curiosidad al unirlas todas y ver tu cara amalgamando todas las fotos empalmadas.

Ahora que, no todo tiene que ser sobre ti… puedes tomarles una foto a cada miembro de tu familia… a tus amigos una vez a la semana, o al mes, o bien, a toda persona nueva que conozcas. Si lo piensas, eso te dará una perspectiva clara de que tanto convives con cierto número de personas… y te hará recordar que debes hablarle más seguido a la tía que te pellizcaba los cachetes. Hay un tipo llamado Diego Goldberg, que ha tomado una foto a su esposa e hijos una vez al año desde 1976… de seguro alguna vez haz visto una composición de su trabajo en los sitios de curiosidades en Internet.

Hora que si eres tímido y lo tuyo no es verte en fotos, pues puedes elegir tomar imágenes diariamente de la ardilla que vive en tu patio, de tu perro, de las nubes, o del lugar en el que estás todos los días… yo lo hago con lo que como, y si, ver de nuevo los platillos que me comí hace que me de hambre.
Y lo anterior no es todo, hay ideas para los más pacientes, como los que fotografían el firmamento, o para los más deportistas, que sin falta capturan los partidos de cada semana de su equipo favorito. Sólo basta con que te decidas y nos compartas la dirección en donde publicarás tu trabajo.

Y no te preocupes si no lo inicias el día primero del año… la cuestión es comenzar.

Odio, en verdad que odio, las bromas del día de los inocentes



Si entendí bien la nota, los samoanos no van a tener un viernes 30 de diciembre de 2011. Van a cambiar de zona horaria, por lo que pasarán del jueves al sábado sin un viernes. Es decir, no habrá un sólo samoano nacido el día 30 de diciembre de 2011.

A mi no me gusta hacer bromas... es más... desprecio el día de los inocentes. No se porque...
Hoy vi en la televisión una serie de bromas que un conductor de espectáculos le hacía a una compañera de trabajo... la dejó llorando a la pobre y con un abrazó el pendejo quería remediar el daño. Yo no hago esas bromas... y no me gustan que me las haga, ni que se las hagan a nadie más.

Así que para evitarme disgustos, hago desde siempre lo mismo que lo samoanos... me salto el día de los inocentes. En días como éste no compro el periódico, no leo las noticias en la red, no le hablo a amigos y menos a mis familiares... odio, en verdad odio las bromas. Es más...ni siquiera reviso el correo electrónico.
Mi papá y mi difunto tío Toño si que se hacían bromas pesadas... creo que ya he contado que una vez le llamó por teléfono para decirle que fuera por él a un sitio como a 33 kilómetros porque se había descompuesto el auto. 

Así que... no quiero saber nada de nadie hasta viernes... viernes que no disfrutarán los samoanos.


Diciembre de 2011 sin ninguna película buena... me quiero volver chango



Estoy de vacaciones, y aún me quedan varios días más para disfrutar en casa. Ya limpie lo que tenía que limpiar en la casa, ya arreglé lo que tenía que reparar, y ya visité a los parientes y amigos que tenía que ver en éstas fechas de celebración. ¿Y ahora qué hago con mi tiempo libre?

Mi primera opción fue la de escuchar mis CDs, seguido de mis revistas de colección, luego una hojeada a los libros pendientes y, por último, a las películas en formato DVD. Ya, ya, ya, ya y ya… todo lo he visto y quiero algo nuevo. Ahora que, con tanto gasto, ya no tengo dinero para ir al Blockbuster y rentar una película, que de hecho es lo que quiero hacer… tenderme unas cuatro horas con mi peor es nada a un lado y ver película tras película. Porque con eso de que mis series favoritas están en pausa hasta enero, no queda más que recurrir al cine.

El cine… más de $50 pesos la entrada y mucho más de doscientos por un combo de refrescos, hot dogs  y palomitas que en la tienda costarían apenas los mimos 50. Cine donde las últimas películas que he ido a ver comienzan 50 minutos después de lo anunciado para ver si se llena la sala, en donde la película que no está borrosa se sale de la pantalla, en donde el sonido de la otra sala interrumpe perfectamente la que pagué por ver y, entre otras cosas, donde me aparecen anuncios comerciales que me recalcan que diga no a la piratería, siendo que precisamente estoy ahí porque pagué mi boleto y el mentado combo. El cine… no gracias, y menos para ver Glee en 3D.

Los DVDs… los que tengo ya los vi todos, varias veces, y ni que decir de Star Wars, que ya ni la saco del aparato, si las busco, se que una está siempre dentro del reproductor. Y mi mujer ya está harta de que repita los diálogos de Luke y de Han Solo… Pero una cosa si les digo, los de la primera trilogía no los soporto, pero de todos modos me gusta ponerlos y que el audio sea el de los comentarios de George Lucas y sus compinches. Ya también vi las de Matrix y toda mi colección de ciencia ficción… no… necesito algo nuevo.

Youtube… es que… verán… sólo tengo un mega de velocidad… el Sr. Slim aún no se decide a duplicarme la conexión y ver videos en Youtube es un martirio en el que siempre tengo que elegir el mentado numerito 240 para poder ver los videos de corridito, sin interrupciones. Y por muy chingón que sea el buscador de Google , que es el que usa el Youtube por supuesto, nunca me muestra documentales, cortometrajes o al menos trabajos de aficionados al cine dignos de ser apreciados por más de un par de minutos. Pero que exagerado soy… claro que los hay, pero tengo que buscar lo que quiero en base en lo que conozco… y eso como que no tiene chiste.
Y luego… tengo la dirección que dedica el sitio a las películas completas que no son piratas… PURO MUGRERO, como diría mi madre. Películas de Capulina, Silvia Pinal y Pedro Infante entre otras de la misma categoría. Película que usualmente pasa Televisión Azteca los domingos por la mañana antes de que inicie Chabelo en canal 5, porque de otro modo nadie los vería. Y es que hasta hace algunos días se podían ver películas más o menos dignas en inglés y eso bastaba para pasar el rato, pero éstas no las veo aunque no tenga más remedio.

Y sin querer queriendo… uno de los vecinos que pasaba por aquí para buscar a mi hijo e irse a jugar ala patineta escuchó mi berrinche y me dio un consejo…  ¿Qué creen que me dijo? Pues que escribiera las palabras PELICULA COMPLETA … lo hice par ver que aparecía, y si… El hombre araña, Apocalypto, Kick Ass… entre muchas otras… muchas… pero muchas. ¿No se suponía que Youtube revisa que no exista contenido con derechos reservados? Yo entiendo que existan videoclips, o algún fragmento de película por aquí y por allá… pero una película completa es demasiado descarado.  Yo batallo para subir 10 minutos, paso horas y horas subiendo un tutorial de cualquier cosa… no me explico cómo es que alguien sube dos horas.  Y mi disgusto no acaba ahí… hace días, los de Youtube no me aprobaron la aparición de publicidad Adense en uno de mis videos, que porque se escuchaba música de la cual yo no tenía derechos… y era en parte cierto, ya que se escucha de fondo porque el vecino pone su música a todo volumen.  Así que me pasé a chingar.

Y a mediados de año cancelé la televisión por Cable, por lo que la opción de la televisión abierta queda descartada también. Hace rato comencé a ver la película de una patinadora latina que un chico rico elije como compañera para las olimpiadas y... me quedé dormido. No, no voy a comprar película pirata a dos por treinta pesos, aunque la tentación sea mucha.

Así que lo siento mucho por mi mujer… pero voy a poner de nuevo El regreso del Jedi.

Es más barato comprar un iPod usado, que reparar un PSP



El año pasado, como premio por las buenas calificaciones de la escuela, a uno de mis hijos le regalamos un PSP en Navidad, independientemente de lo que Santa trajera. El gusto del aparato duró medio año, ya que, a mi angelito se le ocurrió actualizar el software del aparato sin que estuviera conectado el eliminador y… se apagó… y se jodio. Si, ya no funcionó más. 

Fue hasta ésta Navidad que, en retribución a su buen comportamiento, decidimos pagar la reparación del dichoso aparato. Tomando en cuenta que está casi nuevo, que tiene varios juegos guardados desde aquel fatídico día, y que el niño lo quiere de regreso para poder jugar con sus amigos. Entonces, me dediqué a buscar quien hiciera la reparación… porque he de decirles que en donde vivo no hay cerca, ni a un par de cientos de kilómetros, un centro de reparación de Sony.

Preguntando y preguntando encontré todo un mercado negro de refacciones, de juegos piratas y de personajes curiosos que al mismo tiempo que ofrecían sus conocimientos para reparar la consola portátil, ofrecían ponerle un chip con el que se podían instalar juegos sin pagar por los mismos. Todos hacían presupuestos increíblemente caros, y las refacciones provenían exclusivamente de los deshuesaderos de psp o de mercadoenlinea punto com. Y había que pagar por adelantado, sin garantía de que el aparato funcionara y… en caso de que la pieza que se pidiera por Internet no funcionara, había que pedir otra, pagando los costos de envío de cada una, lo que me parecía muy sospechosa ya que de ese modo se podían hacer de piezas que a mi no me servirían de nada y no sabría si en verdad estaban defectuosas.
En vista de la poca esperanza y el mucho dinero que cuesta reparar el PSP,  decidí hacer el viacrucis de consultar los clasificados del periódico, de preguntar con amigos y conocidos a ver si alguno me vendía un aparato a buen precio y, por último, acudir a las casas de empeño, muy recurridas en época navideña. Y nada… ninguno, por ninguna parte. Bueno, en las casas de empeño había unidades sin baterías, o con pantallas quebradas o algún detallito por aquí y por allá que me hacían tomar la decisión de no adquirirlo. Si… si encontré uno que otro en buen estado, pero con precios de nuevo, lo cual me llevaba de nuevo a ninguna parte. 

Fue entonces que lo vi, en una esquina, como olvidado, colocado debajo de una cámara digital de modo que no se viera si no ponía atención. Un iPod nano, mismo que ilustra la parte superior de lo que lees. Pregunté por el precio, el cual me pareció bastante justo, probé el aparato… todo funcionaba, jugué con él por una hora para saber qué tanto rendía la batería y… al parecer, todo funcionaba de maravilla. Total, no era lo que mi hijo esperaba de regalo, pero de seguro encontraría la manera de convencerlo de que era algo especial.

Y tenía razón, en cuanto lo vio, por supuesto que no saltó de alegría, pero le mostré la magnifica cámara de video que posee, y que además puede hacer notas de voz para que fuera de su total agrado. Y sucede que ahora se la pasa horas grabando su mundo, haciendo un video diario y cortometrajes. Según él, es lo mejor que le pudimos dar, ya que tenía tiempo de querer subir material a Youtube y hacer su propio blog. 
En fin, que el dichoso aparato ha servido para que investigue técnicas de cine, dicción y fotografía. Lo cual es mucho mejor que la forma cuasi zombie que había adoptado al jugar videojuegos con el PSP. Y si, lo se, se que el PSP tiene la misma capacidad de creación, pero la verdad es que está diseñado para entretener y no para crear contenidos.

Esta vez le doy el punto a los de Apple… 

¿Por qué Santa Claus está tan gordo? ¿Y por qué viste de rojo?


El dibujante Thomas Nast, conocido como el padre de los dibujos animados estadounidenses, desarrolló la imagen moderna de Santa en el siglo 19, a partir de un número de 1863 de Harper's Weekly. Nast dibujo tanto la portada como la ilustración plegada al centro, la cual rendía homenaje a los sacrificios de los soldados y de sus familias durante la Guerra civil norteamericana. Un notablemente gordo Santa aparecía ahí para aliviar la difícil situación con juguetes y la alegría de la Navidad. en los años subsecuentes, el Santa de Nast fue haciéndose mas y más robusto, y otros ilustradores comenzaron a dibujarlo de manera similar.

Nast no inventó lo de la gordura de Santa, ni se la sacó de la nada. Lo que hizo fue ilustrar lo que se decía del personaje principal en el poema “A Visit from St. Nicholas” (“Twas the Night Before Christmas”). Tal poema dice que San Nicolás tiene una cara ancha y un vientre redondo, que se sacudía como gelatina al reír, que estaba rellenito y cachetón y que era un elfo ya entrado en años. También describe a Santa como un conductor de trineo en miniatura, tirado por ocho renos pequeños. En otras palabras, que era una especie de duende, pero un duende gordo. Y he ahí el porque de la imagen que tenemos del panzón de los regalos.

En el día de San Nicolás en 1809, Washington Irving publicó una historia satírica de Nueva York, desde el inicio del mundo hasta el fin de la dinastía holandesa, atribuyéndola a un ficticio Dietrich Knickerbocker. El libro está lleno de referencias a San Nicolás, e Irving no lo describe como un santo obispo tradicional, sino como a un hombre bajo y fornido, con un sombrero de ala ancha y fumador de pipa, una imagen contemporánea estereotipada de un marino holandés.

Además, algunas figuras centrales de los antiguos festivales paganos europeos se parecen a la figura de Santa, con lo que Irving consiente o inconscientemente re pagaganizó a la figura cristiana de San Nicolás. Luego, a comienzos del siglo XX en 1902, el libro infantil The Life and Adventures of Santa Claus de L. Frank Baum, se origina la historia de cómo Claus se ganó la inmortalidad, al igual que su título de santo.

¿Pero por qué es rojo?
Resulta que, ya en el siglo XX, la empresa Coca-Cola encargó al pintor Habdon Sundblom que remodelara la figura de Santa Claus/Papá Noel para hacerlo más humano y creíble. Esta versión data de 1931. En este punto, sin embargo hay que aclarar que es solo una leyenda urbana la creencia de que el color rojo y blanco de Santa Claus tenga su origen en los anuncios que la marca Coca-Cola empezó a hacer a partir de 1931, aunque sí es cierto que contribuyeron a la popularización de estos colores y del mito mismo.  

Hay muchas ilustraciones y descripciones casi fidedignas anteriores al anuncio como la de Thomas Nast (1869) o St. Nicholas Magazine (1926), entre otras; eso sin considerar además las antiguas representaciones religiosas del obispo San Nicolás de Mira ó San Nicolás de Bari, en las que es común el color rojo y blanco de la vestimenta religiosa, si bien es cierto que desde mediados de 1800 hasta principios de 1900 no hubo una asignación concreta al color de Santa Claus, siendo el verde uno de los más usados. 
Por lo tanto, se considera que la campaña masiva de Coca-Cola fue una de las principales razones por las cuales Santa Claus terminó vestido de color rojo y blanco, pero estos publicistas no fueron los primeros en representarlo con estos colores.  

¿Con qué frecuencia debes cambiar la navaja de afeitar?

Dice mi abuelita que lo barato sale caro

Rastrillos para rasurar. Las hay de una, dos y hasta tres navajas... baratas en paquetes de a 20... caras con diseños ergonómicos... pero todas con algo en común: son desechables.

Los fabricantes de tales artilugios te los venden a un precio nominal, a sabiendas que su verdadera ganancia la obtendrán al momento que necesites los repuestos. Los que compras por docenas sólo son efectivos durante un par de ocasiones, y generalmente hacen mal su trabajo y dejan la piel irritada.

Los modelos "caros" aún con las debidas medidas de cuidado será efectiva al menos durante unas tres semanas, luego, tendrás que buscar y buscar y buscar y buscar los repuestos. Y puede que ocurra una de dos cosas: o bien los encuentras a un precio ridículamente caro o para entonces ya se venderá un modelo nuevo, descontinuando el que quieres reutilizar.

Y eso de las tres semanas es un decir, no hay un plazo establecido  que determine la frecuencia con que debes sustituir tu rastrillo, ya que son varios factores lo que determinan cuanto te va a durar; entre ellos está la frecuencia de afeitado, el tamaño del área, el grosor del cabello y la forma en la que la limpias al terminar de usarla.

La clave para sacarle el máximo provecho es el cuidado posterior a su uso. Asegúrate de enjuagarla con agua caliente después rasurarte para eliminar los pelos o la crema de afeitar de la lámina. Una vez que esté limpio, déjala en un lugar y en una posición en la que se pueda secar muy bien. Si notas algo de oxidación tendrás que deshacerte de ella.

Recientemente apareció en Internet un método para prolongar el filo de las navajas de los rastrillos desechables. Mismo que he estado probando con resultados a medias. Consiste en pasar por mezclilla limpia al rastrillo húmedo, nunca en contra del filo, sino en la misma dirección en la que apunta. Lo que puedo ver es que con algunas marcas si funciona y con otras no. Y que la mezclilla se rompe rápidamente.

En fin... habrá que seguir probando.

¿Por qué no hablamos todos los seres humanos el mismo idioma?

De acuerdo a un relato bíblico en el libro del Génesis, las personas alguna vez hablaron el mismo idioma; entonces, se unieron para construir una torre en Babilonia, la cual serviría para alabar sus propios logros, en vez de glorificar a su deidad, por lo que Dios los castigó asegurándose de que la humanidad hablara en todas partes diferentes idiomas, para que jamás pudieran ponerse de acuerdo de nuevo, y de ese modo no conjuraran para deshonrarlo.

¿Hubo acaso alguna vez una sola lengua que toda la gente pudiese entender?

Los lingüistas no lo saben, simplemente no poseen información suficiente acerca de los orígenes del lenguaje, y sólo hay teorías acerca de cómo nuestros ancestros crearon las primeras palabras y frases. Tal vez los primeros humanos imitaron los sonidos de su entorno, o quizás balbucearon hasta que algo de lo que decían cobró significado. Quizás nunca descifremos la forma en la que se originó, sin embargo, actualmente se hacen investigaciones en los bebés para determinar si el lenguaje o la gramática están implantados en nuestros cerebros.

Una de las teorías más prominentes sobre el desarrollo de las primeras lenguas se refiere a que nacieron con el uso de herramientas y el cuidado de los recursos. Enseñar a otra persona como utilizar una herramienta requiere cierto acuerdo sobre el vocabulario, lo mismo para ponerse de acuerdo en cómo se repartirán las tareas y compartirán los recursos, como el alimento y el refugio. Antes existían pequeños grupos de personas que vivían en espacios aislados, por lo que desarrollaron una forma particular de entenderse, generando por tanto un vocabulario y una sintaxis que significara algo para ellos. Otro grupo de personas en otra parte del mundo probablemente de desarrollaría en entornos y con recursos diferentes, por lo que sería necesario para ellos otro conjunto de palabras.

Piensa en el muy mencionado (pero erróneo) ejemplo de que los esquimales, que tienen 100 formas de referirse a la nieve, porque tienen mucha de ella. Aunque este postulado está equivocado, hay culturas que tienen varias palabras para representar una misma cosa.

Así que las personas, que vivían asiladas en grupos, se pusieron de acuerdo en los nombres de sus herramientas y de la comida; y se las ingeniaron para describir cómo se dividirían los recursos. Pero cuando otro grupo emigraba hacia su área, o cuando había necesidad de intercambiar recursos, los grupos tenían que fusionar sus léxicos diferentes para entablar una comunicación. Con el tiempo fue así que se desarrollaron las lenguas, y como un grupo de esas conquistó a las otras y de ese modo crecen, se desarrollan y muchas desaparecen.

Históricamente, los grupos de personas siempre tuvieron dificultades para trasladarse. Ahora es posible hacer un viaje en avión de un continente a otro en cuestión de horas. Es de imaginarse que un solo idioma sería muy benéfico en éste mundo globalizado. Hay quienes abogan por el uso de un único idioma, pero sería difícil que un grupo esté dispuesto a renunciar al suyo tan solo para no afectar su cultura y su historia, mismas que están ligadas entre si a las personas.

De todos modos el lenguaje es algo vivo, algo que cambia constantemente. Basta con ver que el inglés de Shakespeare y el Español de Cervantes no son los mismos de la actualidad; y que gracias a la influencia de Internet, el lenguaje escrito se las ha ingeniado para incluir emociones en las abreviaciones.

Los intentos bienintencionados de crear un idioma en común han fracasado. Y aunque nos pusiéramos de acuerdo en hablar todos el mismo idioma, pasarían como mínimo 100 años antes de lograrlo. Y una vez conseguido, ya habría evolucionado en otro diferente.

Que no te estrese la Navidad

Ha llegado el fin de año y consigo una de las épocas más llenas en tradiciones; estamos hablando obviamente de la Navidad. Nos encontramos haciendo preparativos para decorar la casa con motivos propios de la temporada. Has bajado ya las cajas y los paquetes que contienen los adornos navideños... o lo que creía que eran, porque como las cajas no estaban marcadas, hemos sacado una pesada vajilla que era de la abuela y que le provocó una caída y un dolor de espalda muy intenso por cargar un objeto tan pesado. La paciencia comienza a desgastarse al abrir las cajas y encontrar puros desperfectos, como cuando aparecieron un sinnúmero de foquitos multicolores fundidos en sus series debido a que no tuvimos la precaución de guardarlos en sus respectivas cajas. Por si fuera poco, también hay algunas piezas decorativas en mal estado por no haberlas empacado con el cuidado requerido.

Eso sucede por ser tan desordenado... y eso que aún le falta adquirir y adornar el tradicional árbol navideño. Si así está comenzando la temporada, ¿cómo terminará?, pues hay detalles que no se deben dejar de tomar en cuenta, como la cena de Navidad o el brindis de fin de año, así como los regalos. Para que no te suceda esto, aquí te damos algunos consejos que debes seguir para hacer de tu Navidad una época de paz y armonía.

Planifica el gasto y compra lo que puedas con anticipación. Elabora una lista concreta y no te salgas de ella fijando previamente la cantidad que puedas gastar dentro de tu presupuesto familiar. Compara precios y calidades en distintos establecimientos.

Lee: detenidamente las etiquetas. Fíjate en la fecha de caducidad de consumo y que las instrucciones de preparación sean legibles.

Guarda siempre el ticket de compra o factura y exige la garantía en caso de ser necesario.

Elige: para comprar las cosas que en verdad te sea posible adquirir.

Pinos, abetos y adornos navideños contribuyen a fomentar el ambiente navideño, pero es importante que actúes responsablemente hacia la naturaleza y que vigiles el gasto.

Importante: compra productos de oferta abundante porque estarán más baratos. Compra y congela con anticipación lo que necesitarás para los festejos, siempre y cuando tengas la capacidad suficiente o que los alimentos se presten para ello.

Envuelve los adornos y figuras navideñas en sus empaques originales. Si no los tienes, te serán de utilidad los envoltorios de los regalos, y en caso de no haber recibido suficientes, usa papel periódico. ¡No falla! Para las series de luces, también es mejor guardarlas en su empaque. Si las perdiste, te las robaron o se las comió tu perro, haz pequeños manojos y guárdales de manera que no se hagan bolas y el próximo año te den un dolor de cabeza muy fuerte.

Recuerda que la ley tiene mecanismos de defensa para los consumidores y éstos están vigentes todo el año, no te dejes engañar. Ante cualquier duda o inconformidad, reclama a las asociaciones en pro del consumidor de tu país o localidad.

Recuerda que está prohibido cortar, transportar y vender arbolitos sin autorización. Sus ramas y hojas deben ser flexibles, no aceptes las descoloridas y que además se estén volviendo quebradizas. Cuando un árbol tiene un 80 por ciento de su humedad, se puede regar para prolongar más su frescura. Un árbol seco es muy peligroso, pues en cualquier momento puede empezar a arder con cualquier chispa.

¿Por qué nos asustamos con las películas de terror?

Como cualquier artefacto cultural, el cine de miedo asusta por diferentes razones. Aunque aparentemente la turbación se manifiesta siempre del mismo modo, es decir, con la aceleración del ritmo cardiaco, una respiración entrecortada y sudoración, la razón del temor puede variar. Así, para algunas personas el miedo lo causa directamente la incertidumbre, la inseguridad o la falta de control. A otras les asustan las historias que quebrantan esas divisiones que en la vida diaria están muy claras, esas que, por ejemplo, establecemos desde niños entre lo animado y lo inanimado, lo vivo y lo muerto, lo salvaje y lo doméstico, la sensación de terror del espectador proviene del miedo a la locura o a la fractura del mundo real.

También hay quienes buscan el pavor que produce lo prohibido, esto es, aquellas cosas que procuramos evitar en la vida cotidiana. Las escenas que muestran gran cantidad de sangre o viseras asustan precisamente por este motivo.

Por último, hay individuos que esperan en este tipo de cine el sobresalto y la irrupción de las sorpresa; esa sensación inicial de pánico que produce un buen susto.

¿Quieres saber más? Consulta el libro Psicología del miedo, de Christopher André, Editorial Kairós.

Los Garbage Pail Kids mezclados con Star Wars

Sé que esto es realmente asqueroso… y ya he hablado de esto antes… los Garbage Pail Kids me disgustan… pero… es que es Star Wars. El dibujo es creación de Luis Díaz.

Cómo hacer retratos relajados

Las personas son uno de los temas más importantes para un fotógrafo. Algo que debes dominar es la manera en la que vas a relajar a la gente antes de comenzar la sesión.

Elimina las muecas forzadas, sugiriendo a los que posan que inspiren profundamente, que hinchen los cachetes y exhalen a través de los labios semicerrados. Eso provoca una sonrisa espontánea y natural.

Evita las miradas perdidas, invitando a tus modelos que miren hacia abajo y que cierren los ojos. A una orden tuya (quizás diciendo ¡YA!) deben mirar a la cámara con una expresión fresca y abierta, momento en que se aprovecha para apretar el disparador.

Proporciónales algo que hacer, ya que muchos no tienen idea cómo poner la manos. La mayoría adoptará una pose más relajada si le indicas en qué se apoye, o si le das algún objeto para sostener.

Realiza un doble retrato, es decir, por parejas... de tal manera los modelos ignoran la cámara más fácilmente. Si tan sólo deseas fotografiar a uno, los puedes distanciar un poco y luego recortar la toma.

Utiliza el zoom, claro que no el digital; de este modo puedes permanecer un poco alejado y eso favorece la comodidad de la persona que está modelando.

Cómo dar malas noticias

Nunca es fácil dar una noticia que alguien no quiere escuchar. Estos consejos de The Mind Gym (editado por Time Warner Books), podrían ser de provecho:

  • Destina tiempo suficiente para la conversación y asegúrate de no ser interrumpido.
  • Ensaya las primeras palabras, pero no te excedas ni te vayas por las ramas.
  • Formula bien tu frase: "Para un hombre de tu edad, aparte de la hipertensión, estás muy bien", suena mejor que: "Tienes hipertensión, y eso te puede ocasionar un problema cardiaco".
  • Infórmate bien de lo que vas a decir, así podrás responder a cualquier pregunta.
  • Deja ver que te interesas por la otra persona; no trates de adivinar lo que está pensando ni menciones que te sientes incómodo. Concéntrate en el otro.

Nunca lleves una mala noticia, sin llevar también una buena. – Proverbio judío.

Lotería para despedida de soltera

Lotería nupcial

Mi hermana se casó hace poco… uno de los juegos que se acostumbra a hacer en las despedidas de soltera es la de la Lotería Nupcial. Lo cual no es otra cosa que el clásico juego de la lotería mexicana pero con imágenes relacionadas con la boda.

Para utilizar el juego que ves en la foto, basta con que descargues el archivo que está en el enlace al final de éste texto, imprimir (de preferencia a colores), tanto las tablas como las barajas. Cada hoja tiene un par de tablas diferentes, por lo que no tienes que preocuparte por cortar y pegar diferentes tiras y que con ello no existan dos iguales. Lo anterior te lo indio porque a mi esposa tenía la consigna de hacerlo de esa manera, primero comprando las tablas en pliegos, y resultó un desastre y un gastadero de pegamento; en fin…

Otra recomendación, de preferencia imprime en papel opalina, ya sea hoja o cartulina, de ese modo será más resistente. Hay quienes incluso le pegan a la hoja impresa papel contact, lo cual la hace aún mucho más resistente al maltrato. ¡Ah! Si vas a utilizar opalina, procura empujar cada uno un poco cuando sea su turno de imprimirse, de tal modo que las gomas de la impresora no tengan que hacer mucho esfuerzo al levantarla.

Descarga por Google Docs la Lotería para despedida de soltera [Lotería nupcial]

Descarga por Megaupload la Lotería para despedida de soltera [Lotería nupcial]

El curioso origen de la canción Maná Maná, de Los Muppets

Maná maná… pati pitipi… maná maná… patipiti…. ¿Acaso hay quien no conozca esta tonadita de los Muppets?

Mahna mahna, el cuál es nombre con el que se le conoce mundialmente, apareció en una película softcore titulada "Svezia, Inferno e Paradiso" (Suecia, infierno y paraíso, en 1968), un pseudo documental acerca de la actividad sexual salvaje y otros comportamientos en Suecia. La tonadita se puede escuchar en una escena filmada en un sauna. El disco con la banda sonora de dicha película fue lanzado en 1968 bajo el mismo nombre. Sin embargo, el éxito vino a partir de la interpretación que de ella hicieran Los Muppets. ¿Quieren ver y escuchar de donde salió?

Esperen a que se lo cuente a mis hijos…

Los Garbage Pail Kidz modernizados

Garbage Pail Kids

Tal vez la mayoría de ustedes no conozca a los Garbage Pail Kids, y tal muchos de ustedes no los recuerden… pero allá en los 80s, específicamente en 1985, aparecieron unos personajes grotescos de la mano de la empresa Topps, dibujados por las manos de Art Spiegelman y Mark Newgardenque junto al diseñador artístico John Pound y dirigidos por el Gerente Len Brown. Los Garbage Pail Kids son una parodia de las muy populares muñecas Cabbage Patch Infantil.

Las tarjetas, que muestran a personajes infantiles en situaciones repulsivas, causaron más furor en su momento que el iPad. Podías encontrar sus diseños en cuanta cosas se pudieran imprimir. Sin embargo, el poder del magisterio pudo prohibir sus distribución y, desde esa misma década están prohibidas en México. Los maestros alegaban que distraían a los alumnos, y los padres decían que eran demoniacas. En mi escuela secundaria era muy común que expulsaran por unos días a quien fuera poseedor de alguna de éstas tarjetas.

Pues bien, en DeJarnette Designs se han dado a la tarea de modernizar los personajes, y al parecer van a sacar al menos 100 diseños nuevos. En la imagen puedes apreciar sólo una muestra de lo que vendrá. ¡Ah…! tanto el director de mi secundaria, como el prefecto ya murieron… así que no tendré oportunidad de saber cuál sería su impresión al saber de éstos nuevas tarjetas.

Si quieres seguir el trabajo de éstos diseñadores, visita el [enlace]

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