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Mis propósitos para el 2013

¿Qué pasó con mis propósitos de año nuevo para el 2012? Pues unos si los cumplí, otros a medias y algunos definitivamente no pasaron la prueba de fuego de los primeros 30 días. ¿Qué querían? Soy un simple humano.

Sin embargo, llega una nueva oportunidad de comenzar todos de nuevo. El de 365 fotos, el cual quiero aumentarlo agregando una temática semanal y sacar fotos cada hora no importando que esté haciendo o en donde.

Quiero adquirir por fin una clamara de las mal llamadas profesionales. A pesar de tener una excelente point and shoot y la malquerida del iPod touch, creo que puedo invertir en un mejor equipo.

No baje de peso en 2012, pero si aprendí a comer mejor y a cocinar aún "más mejor" :D. Así qué este año si voy a serle fiel al gimnasio y prometo que durante este año participare en algún maratón. Dice mi hija que les diga Pinky Promise (lo acaba de ver en una película de Disney Channel).

También quiero retomar la escritura, tengo un montón de historias sin revisar y quiero recopilarlas en un libro, al igual que tanto artículo recopilado de por aquí y por allá que bien servirá para que más de uno se entretenga leyéndolo en el baño. También se los prometo para éste año.

2012 fue un buen año porque no paso nada... Es decir, si me pasaron cosas muy buenas, excelentes!!! Pero no se comparan con la dulce parsimonia de la vida cotidiana en la que todos mis seres queridos siguen aquí conmigo.

Leí mucho este año, y creo que leeré más en 2013. Es importante compartirles a mis hijos ese hábito y desde que ya no les digo cuentos inventados por mi en la noche siento que esa pequeña conexión se perderá. Así qué la voy a retomar y procurar que ellos mismos hagan sus propias historias.

¿Ya les dije que quiero bajar de peso?

Este año busque a todas las personas con quien tenía un asunto pendiente.... Y casi lo conseguí con una excepción, la cual a fin de cuentas ya aprendí que nomás no quiere el contacto... y me vale. Por los demás, reafirme viejas amistades y volví a dejar de buscar a los mismos que había dejado de buscar hace años y por los mismos motivos. La gente no cambia, sólo cambian sus expectativas.

A unas horas de iniciar un nuevo ciclo, sólo les deseo una cosa a todos ustedes: Salud, todo lo demás es lo de menos si no se goza de buena salud.

Feliz 2013!!!

¿De dónde proviene la frase “Ola ke ase”?

Cada vez es más difícil rastrear el origen de los memes en Internet. Ya que hay muchas variantes de un mismo tema antes de que uno en particular se vuelva tan popular como para identificarlo como el origen o el primero de una línea de menciones.

Entre todos éstos, hay una frase la cual muchas, pero muchas personas desean saber cómo se originó… la frase es: ola ke ase. Así tal cual, mal escrita en cada una de las palabras. No está diseñada para leerse de otro modo ya que su propósito es hacer la gracia de la ignorar las reglas y de hacer reír y chocar la mente de quien la lee.

Ola ke ase se hace muy popular con la inserción del texto en la imagen de una llama (no de fuego sino en la del animalito) poniendo una mueca graciosa, en forma de pregunta y a la vez algo asustada. De ahí pasa a formar parte de un montón de imágenes que hacen la misma pregunta. Tanto en los blogs, como en los foros, Twitter, Facebook, programas de mensajería y demás se utiliza como saludo en vez de escribir el “¡Hola! ¿Qué estás haciendo?” entre otras cosas por su simpleza.

El lenguaje está vivo, no es un ente estático y, aunque parezca raro, es con detalles como éste que evoluciona y con el paso del tiempo se incorpora a las nuevas reglas gramaticales. No es de extrañar que en algunos, muchos, años sea una forma común de saludo.

Ola ke ase

El Armagedón a la carta

No me sé demasiados versos de memoria, pero uno de mis favoritos, de un poeta francés cuyo nombre no recuerdo, hace la pregunta "¿dónde quedaron los apocalipsis de antaño?" Y es algo que uno puede cuestionarse cuando el fantasma de San Juan nos sopla al oído para que vayamos a ver una (¡otra!) película sobre el fin del mundo. Seamos sinceros, rara vez una de estas cintas alcanza la espectacularidad que podemos leer en el Apocalipsis de San Juan al final del Nuevo Testamento. Cloverfield, 2012 y Armagedón palidecen frente a la señal que aparece en el cielo, luego de que se abre el séptimo sello (Apocalipsis 12:1): "Una mujer vestida del sol, y la luna debajo de sus pies, y sobre su cabeza una corona de doce estrellas". ¡Uf! Algún valiente como James Cameron o Steven Spielberg debería animarse a producir el capítulo final de la Biblia.

Hoy sabemos que la idea del fin del mundo es algo distinta a la que tuvieron nuestros padres cuando la amenaza era una guerra nuclear. Llámese terrorismo o cambio climático, parece que el gran final de la raza humana será más grandioso que el bíblico. Después del evento mundial que significó el fin del mundo según los mayas, ahora cada quien puede elegir libremente su propia teoría.

Programa del Fin del Mundo, 21 de diciembre de 2012

Todo caos puede organizarse si nos ponemos de acuerdo. Y para todos aquellos que desean combatir a la entropía, les muestro el programa establecido en el evento denominado “Fin del mundo como lo conocemos” versión Maya.

Fin del mundo

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Las mejores fuentes para la mayoría de estas colaboraciones son los blogs, periódicos, las revistas y los libros. Sin embargo, no debes pasar por alto fuentes tales como Youtube, la radio, la televisión, las conferencias y los discursos. Si estás interesado, procura enviar todos los datos referentes a la fuente original: título, autor, editorial, lugar de publicación y página en que aparece el texto, si se trata de un libro; nombre, lugar de la publicación, fecha y página, si se trata de un blog, periódico o una revista; nombre del canal, la estación, programa y fecha, si se trata de radio o televisión; nombre del orador o conferencista, fecha y lugar, si se trata de una conferencia o un discurso.

Las colaboraciones tendrán un enlace a la fuente original y al de quien lo envíe. Por supuesto que nos reservamos el derecho de omitir o editar lo que consideremos inapropiado y o lo que necesite modificarse por cuestiones de estilo o espacio

Deberás dirigir tus colaboraciones a:

Cómo hacer tu reloj de pared Estrella de la Muerte

Cómo hacer tu reloj de pared Estrella de la Muerte

Descansando haciendo adobes

"La vida sin internet pierde libertad, seguridad y fraternidad. Especialmente en tiempos de ocios. Esa estupidez de que internet es un asunto del trabajo. Internet sirve para consultar las mareas. Para saber dónde tienes que cenar esta noche. Para aliviar todos los síntomas, desde el desamor a la gripe. Es el medio más poderoso que ha inventado el hombre para ensanchar el tiempo. La vida ya dura más".
Del blog del Maestro Espada, desde Zahara

Los 10 mandamientos del escritor según Stephen Vizinczey

Según el húngaro Stephen Vizinczey, autor de En brazos de la mujer madura:
  1. No beberás, ni fumarás, ni te drogarás. ("Para ser escritor necesitas todo el cerebro que tienes.")
  2. No tendrás costumbres caras. ("Es preciso decidir qué es más importante para uno: vivir bien o escribir bien.No hay que atormentarse con ambiciones contradictorias")
  3. Soñarás y escribirás; soñarás y volverás a escribir. ("No dejes a nadie decirte que estás perdiendo el tiempo cuando tienes la mirada perdida en el vacío. No existe otra forma de concebir un mundo imaginario...")
  4. No serás vanidoso. ("Si crees ser sabio, racional, bueno, una bendición para el sexo opuesto, una víctima de las circunstancias(...)es porque no te conoces a ti mismo lo suficiente para escribir.")
  5. No serás modesto. ("Nunca he conocido a un buen escritor que no intentara ser grande")
  6. Pensarás sin cesar en los que son verdaderamente grandes.
  7. No dejarás pasar un día sin releer algo grande ("...no se debe cometer el error de leerlo todo para estar "bien informado". Estar "bien informado" sirve para brillar en las fiestas, pero resulta absolutamente inútil para un escritor".)
  8. No adorarás Londres-Nueva York-París ("...Si posees una buena colección de obras de grandes escritores y no dejas de releerlos, tienes acceso a más secretos de la literatura que todos los farsantes de la cultura que marcan el tono en las grandes ciudades...")
  9. Escribirás por tu propio placer ("...si Shakespeare no puede complacer a todo el mundo ¿por qué intentarlo siquiera nosotros? Esto significa que no vale la pena que te esfuerces por interesarte por algo que te resulta aburrido.")
  10. Serás difícil de complacer ("la mayoría de los libros nuevos que leo se me antojan a medio terminar...")

Modelos de gestión empresarial para tiempos de crisis


  • Gestión tradicional: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
  • Gestión norteamericana: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.
  • Gestión francesa: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
  • Gestión japonesa: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.
  • Gestión alemana: Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de procesos para que las vacas vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.
  • Gestión inglesa: Tienes dos vacas. Ambas están locas.
  • Gestión española: Tienes dos vacas, pero ahora mismo no recuerdas muy bien dónde las has dejado... Te vas a tomar una cerveza, qué cojones!
  • Gestión rusa: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes 5 vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42... Otra vez, y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
  • Gestión suiza: Tienes 5.000 vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.
  • Gestión hindú: Tienes dos vacas. Las adoras.
  • Gestión china: Tienes dos vacas y 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado y una alta producción bovina. Arrestas al periodista que publica las cifras.
  • Gestión galesa: Tienes dos vacas. La de la izquierda te mira de una forma tan tentadora, y su ubres parecen tersas y firmes... (Tienes un problema muy serio. Deberías visitar alguna vez la ciudad y dejar el campo una temporada).
  • Gestión mexicana: Tienes dos vacas. Piensas que el Gobierno debería subsidiarte por cuidarlas. Piensas que el Gobierno debería prohibir toda importación de leche. Piensas que el Gobierno debería comprar toda tu leche para las guarderías del país. Piensas que el Gobierno debería comprar tus vacas, ordeñarlas y vender la leche y pagarte un sueldo por darle la idea de tener vacas.

Benditos los que aún poseen intimidad

Benditos los ignotos,
los que no tienen página
en internet, perfil
que los retrate en facebook,
ni artículo que hable
de ellos en wikipedia.
Los que no tienen blog.
Ni siquiera correo
electrónico, todo
les llega si les llega,
con un ritmo más lento.
Tienen pocos amigos.
No exponen sus instantes.
No desgastan las cosas
ni el lenguaje. Network
para ellos es malla
que detiene la plata de los peces.
Benditos los que viven
como cuando nacieron
y pasan las mañanas oyendo el olmo
que creció junto al río
sin que nadie
lo plantara.
Benditos los ignotos
los que tienen
todavía
intimidad.

Juan Antonio González Iglesias

¿Por qué los hombres se arrodillan al pedir matrimonio?

El concepto de amor tal como lo conocemos es realmente reciente. Sólo por dar un estimado, hace apenas unos 900 años que el amor fue tomando la forma en la que lo expresamos en la actualidad. Una forma cómica de demostrar cómo ha cambiado el asunto del cortejo lo puedes ver en la concepción que tenemos de el cavernícola golpeando con un marro a su pareja en la cabeza, para llevarla arrastrando hacia la cueva.

Tan cómico como eso nos resulta, de igual manera les parecería a ellos el vernos arrodillarnos ante nuestra bien amada para solicitarle y nos acepte en matrimonio. Pero... ¿Cómo surgió la idea de ponerse en una rodilla para pedir el si?

Esta pregunta la planteó en Twitter @LuckyCienta, y puede ser respondida por medio de la lógica (de verdad). Hay muchas razones y explicaciones al respecto del porqué ponerse en una rodilla y y pedir que nos acepten. Algunos creen que es una señal de respeto y reverencia a alguien quien nos resulta especial. Como cuando los caballeros se arrodillaban  ante la reina en un acto simbólico, el cual lleva mucho de espiritual, y en realidad se trata de ambos.

Cuando un hombre propone matrimonio, se arrodilla, porque e significa que está siendo sumiso y entrega sus sentimientos a una mujer (aunque en éstos tiempos ya no es únicamente así). Y no hay una referencia histórica desde cuándo comenzó a hacerse de tal manera. Muchos creen que se trata de una cuestión de estatus; un hombre baja su estatus al de su futura mujer, para que vea con ello que se trata de algo serio, y se espera que la respuesta sea tan importante como lo que se le plantea.

Las culturas antiguas y sus tradiciones continúan afectándonos, y lo puedes notar en la forma en la que proponemos matrimonio. Quizás sea algo que llevamos en los genes, sin embargo no se tienen pruebas de ello, ya que por más estudios que se han hecho, la respuesta automática de los hombres tiende a ponerse de rodillas, incluso variando las condiciones en las que lo plantean. Si les preguntaban, decían que no sabían lo que estaban haciendo (lo de arrodillarse, no lo de pedir matrimonio). Y que sólo se pondrían de rodillas delante de la persona que aman.

Yo, en lo particular, si me arrodillé, pero por mi mente pasaba más lo de ser romántico que por imitación; no se si me explico.

Aunque a la mayoría de los hombres de la cultura occidental nos agrada la idea de hacer la señal de vulnerabilidad al arrodillarnos ante nuestra mujer, a grupos humanos en África les estremecería la sólo idea de hacer algo semejante. Les resultaría pretensioso y es algo que no han adaptado de otras culturas. Para ellos, la sumisión a la mujer es algo que no se ha podido incrustar en su modo de vida.

La explicación más romántica es la del caballero que se arrodilla y con ello se compromete a servir a su amor de por vida. Aunque posiblemente esté más relacionado a la práctica de arrodillarse en las ceremonias religiosas (como la boda misma). Esta interpretación propone una connotación solemne y espiritual con matices de respeto, ya que, después de todo ¿no es acaso lo mismo comprometerse en una relación de por vida con tu Dios que con tu pareja?

Un estudio ha revelado que los hombres "no alcanzarían la madurez emocional para el compromiso hasta los 43 años de edad" 

Después de cierta edad y tiempo con la pareja se piensa en formalizar la relación, sin embargo, algunos hombres evitan el tema y no por "miedo al compromiso".
Según una investigación realizada por el Pew Research Center ha revelado que los hombres serían estadísticamente incapaces de casarse hasta los 43 años, edad en la que alcanzarían la madurez completa, según informa Elite Daily.

De acuerdo al estudio, la mayoría de varones habrían llegado a una etapa de madurez absoluta pasados los 40 años de edad; a diferencia de las mujeres, quienes estarían listas para el compromiso serio desde los 32 años.

Asimismo, los investigadores obtuvieron una interesante cifra: ocho de cada diez mujeres cree que los hombres "no dejan de ser infantiles, con actividades que van desde pedir comida rápida hasta pasarse horas con los videojuegos".

¿Y tu cómo lo pediste o cómo te pidieron matrimonio?

¿Por qué los hombres se arrodillan al pedir matrimonio?
¿Por qué los hombres se arrodillan al pedir matrimonio?

Cómo elaborar un punzón para encuadernar

Una de las herramientas más simples, pero no por ello menos útiles, para los que nos dedicamos al encuadernado sin duda alguna es el punzón. Es esa aguja que perfora las hojas para permitir el cosido y con ello, unir las hojas. Es extremadamente sencillo fabricar uno; aunque hay diferentes métodos, he aquí una manera muy simple de comenzar a elaborar tus propios utensilios.


10 consejos para mejorar tu vida placenteramente

Elimina los tóxicos.

Y no sólo hablo de sustancias, sino también de personas. Ya sabes, esos 'amigos' que sólo te critican o se burlan de ti. En esta categoría también entran aquellas mujeres que aman sobajarte o manipularte ¿qué decir de los compañeros de trabajo que se la pasan hablando mal de otros? ¿Qué te hace pensar que no hacen lo mismo contigo?

Rodéate de diversión.

Visita más seguido a tus verdaderos amigos y busca actividades que les recuerden los tiempos de la adolescencia. Vayan juntos a algún partido o a un bar para conocer gente nueva. Reinventen su círculo social. Estar en contacto con quienes te quieren con sinceridad es una excelente idea para renovarte. Además, la diversión hace que veas el mundo con menos complicaciones.

Marca tus límites.

Hay gente que no puedes evitar como tu prepotente jefe. Lo que sí puedes evitar es que te falten al respeto. Muéstrale hasta dónde puede llegar sin rebasar tu línea de respeto. Lo mismo con tu mujer y tu suegra.

Ten amores vivos y honestos.

Ama como si fueras un niño: con intensidad y sin juicios ni engaños. Cuando tu mujer y tú sepan que ya no hay amor, lo mejor es seguir su camino por separado. El amor no es únicamente viejos recuerdos. Intenta reavivar el fuego, comprométete a hacerla más feliz. Si no hay respuesta, déjate libre y regálale el tiempo que tú consumes de su vida.

Come como animal de la selva. No me refiero a cantidades industriales. Imita a los felinos y los antílopes. Elige la carne de res o el pescado en vez de las harinas para rellenarte. Por otra parte, las frutas y verduras hacen que circule mejor tu sangre: te llenan de energía para pensar y, por si esto fuera poco, te garantizan mejores erecciones.

Visita el gallinero.

Come al menos tres porciones de pollo a la semana, y desayuna o cena no más de siete huevos por semana. Es proteína activa que te deja satisfecho y nutre tu cuerpo sin engordarte.

Controla los carbohidratos.

Después de las cinco de la tarde no los dejes salir de la alacena. Evita las harinas a partir de esta hora y verás cómo los kilos de más desaparecen

Bebe como un experto. Los bebedores de concurso no son los que se quedan tirados en la banqueta y padecen resacas infernales. Elige una sola bebida y no la mezcles con otra, mucho menos con drogas. Evita combinar alcohol y bebidas energéticas, sólo estarás torturando a tu corazón y tu presión sanguínea. Por último, pide una botella de agua por cada bebida que ingieras. Altérnalos y evita embriagarte como puberto.

Fíjate una dieta de hombre.

Evita que tus amigos te tilden de señorita cuando vean que cuidas tu cuerpo. Por ejemplo, en vez de cerveza bebe vodka; en lugar de comer cerdo, pide pollo; y cambia los tacos de carnitas por un alambre de verduras y queso. Nadie notará que estás preparándote para Mr. Mundo. Los detalles son esenciales: nadie los percibe tanto como tu organismo.

Respira y medita.

No es necesario que termines en el Tíbet con la cabeza rapada. Tómate cinco minutos por la mañana para escuchar cómo respiras y tomar conciencia de tu cuerpo. Piensa en lo que más deseas que suceda y visualiza que es posible. Tendrás un mejor concepto de tus metas y de ti mismo.

10 consejos para mejorar tu vida placenteramente
10 consejos para mejorar tu vida placenteramente



¿Qué extensión deben tener los artículos de tu blog?

Si preguntas a diferentes bloggers cual es el tamaño ideal de un post, de seguro recibirás una respuesta diferente de parte de cada uno de ellos. Algunos blogs requieren más palabras que otros, y en algunos casos la longitud está bien definida desde su concepción. Ahora bien ¿Cómo puedes determinar la extensión adecuada para el tuyo?

Lo justo.

Si elaboras un artículo fantástico de 800 palabras, no desearas quitarle 300 sólo porque alguien te ha dicho que así debe de ser; si la calidad y el contenido están bien estructurados y editados lo mejor es que lo dejes tal y como está. Si lo que has escrito ha resultado ser algo muy extenso lo mejor es que lo dividas en cuantas partes sea necesario, sólo recuerda dividirlo en artículos tan pequeños como para que la idea principal pierda continuidad.

La Calidad.

Si acostumbras a publicar con cierta regularidad, puedes optar por hacer artículos relativamente pequeños para mantener el ritmo constante pero no te arriesgues a perder calidad con el objetivo de publicar lo que sea para no perder la puntualidad.

Retroalimentación de los lectores.

Otro punto a considerar en la longitud es la forma en la que los lectores interactúan con lo que les ofreces. Observa si los artículos largos generan muchos o pocos comentarios y lo mismo con aquellos de poca extensión.

El más popular.

No necesariamente el artículo con más comentarios es el más popular (expresado en el número de enlaces) o el más visitado; revisa tus estadísticas para saber cuales son los artículos con más accesos y con más referencias externas para darte una buena idea de lo que los visitantes disfrutan de tu contenido.

Combinar.

Otra de las estrategias que se ha probado y funciona muy bien es la de combinar textos de gran tamaño y publicar después con varios de tamaño menor, de tal manera que el lector sienta que los temas son tratados en profundidad y al mismo tiempo que muestras contenido fresco. De tal manera podrás satisfacer ambas preferencias.

No hay una respuesta adecuada y precisa sobre la longitud exacta de un artículo. Lo mejor es enfocar la cantidad de letras a las necesidades particulares de los temas que quieres tratar. Mi consejo: Escribe, deja que descanse un tiempo el texto, revisa, ajusta, deja que pase un poco más de tiempo, vuelve a revisar hasta que consideres que lo que vas a enviar al mundo es digno de ser publicado.

¿En dónde están los ajustes de sincronización en iTunes 11 para Windows?

Una vez que instalé la versión (minimalista) de iTunes 11 para Windows, me encontré con el pequeño problemita de no tener a la mano la opción de sincronizar el dispositivo, en este caso mi iPod, cada que se me diera la gana. Y es que no está a la vista; para realizar la sincronización de forma manual, hay que seguir éstos sencillos pasos. Primero hay que hacer click en la pequeña ventanita en la esquina superior izquierda y seleccionar “Mostrar barra de menús”, o CTRL y la B.

Sincronizar en iTunes 11
Aparecerá una línea menús…

Sincronizar en iTunes 11

Y ahí seleccionaremos ARCHIVO… DISPOSITIVOS… SINCRONIZAR “Nombre de tu iPod”.
Sincronizar en Windows con iTunes 11
… y listo !!!

Cómo convertir tablas en texto en Word 2013

El que no “tuitea” desde el baño… es un mentiroso

O bueno… al menos no está entre entre los jóvenes entre 18 y 24 años que acostumbran visitar sus redes sociales desde el baño, mientras que el 52 % de los adultos mayores de 24 años lo hacen desde su trabajo, informó el estudio anual de Nielsen realizado en Estados Unidos.
Actualmente el 61% del tráfico de las redes sociales se realiza desde un ordenador (desktop o laptop), seguido del 34% de las aplicaciones y el 5% de los móviles; sin embargo si la aplicación sigue un crecimiento acelerado en relación con el tiempo, esta se convertiría el próximo año en la primera vía de acceso, superando al ordenador.

Además el estudio demuestra que las tabletas ganaron un gran terreno en el 2012 respecto al año anterior aumentado un 11%, seguido de los celulares con el 9%. En lo respecta al sentimiento plasmado por los usuarios, dicho estudio arroja que prevalecen en emociones positivas en un 76% mientras que las negativas el 21%.
Asimismo se muestra claramente el dominio de Facebook sobre el resto de redes sociales pues se lleva el 17% de todo el tiempo que pasan los norteamericanos en Internet; otro dato interesante es que la gran mayoría de los usuarios de dicha red se conecta desde un ordenador.

Uno de los datos más destacados, es que el uso de redes sociales aumentó un 37% en el 2012 y que las sesiones en estas son mucho más largas cuando la gente se conecta desde el ordenador que si lo hace desde un móvil o con una aplicación. Además dicho estudio muestra la tendencia del uso de dispositivos frente a la televisión: el 41% de los propietarios de tabletas y el 38% de los propietarios de smartphones se conecta al monitor.

Tuitear desde le baño

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¿Es cierto que debes desechar la cáscara de la fruta?

Definitivamente no. Aunque es en la pulpa de la fruta, por ejemplo, de una manzana, donde se encuentran las vitaminas y los minerales, la cáscara también cumple una función importante. Es ahí donde se encuentra el mayor contenido de fibra. Es una sustancia indispensable para el intestino para que tengas una buena digestión de los alimentos y no sufras de estreñimiento. Eso sí, siempre lava bien la fruta con agua corriente y jabón antes de consumirla, para que evites infecciones gastrointestinales.

Cómo llegar a la oficina fresco como una lechuga, después de una noche de parranda

Posiblemente ya sabes de lo que hablamos: sed insaciable, dolor de cabeza, fatiga, en ocasiones temblor de las manos, calambres, nauseas, vómito, diarrea... En una palabra: cruda. No te apures. No eres el primero ni el último. Desde que el hombre conoce los frutos fermentados, conoce el alcohol y, bueno, también la cruda. Los médicos te dirán que no tiene cura. Los más puritanos tratarán de hacerte sentir culpable. Tranquilo. Sigue estos tres pasos y regresa a la acción cuanto antes.

TERAPIA INTENSIVA

Durante la resaca la actividad eléctrica del cerebro se torna más lenta, por lo que hay alteraciones de las funciones viso-espaciales y cognitivas. En otras palabras: no vayas a jugar béisbol al día siguiente: es probable que no puedas calcular la trayectoria de la pelota e inclusive que ni siquiera seas capaz estacionar tu coche. Lo mejor es tomar las cosas con calma, despacito, hasta que tu cerebro retome su ritmo normal. También evita el ruido. Haz que callen al perro y desconecta el teléfono. En estado de cruda aumentan tus respuestas auditivas: por eso escuchas todo en Dolby. Y huye del Sol: la exposición directa a los rayos solares sólo exacerbará tu jaqueca.

BEBE TODO LO QUE PUEDAS

Ejem... no alcohol, desde luego. Uno de los efectos más importantes de la resaca ocurre en el sistema endocrino. Es decir, los niveles de tus hormonas se modifican. La ingestión de alcohol inhibe la acción de la hormona antidiurética, que actúa en tus riñones reteniendo agua y sales. Por esta razón las bebidas alcohólicas tienen un efecto diurético, que provoca que pierdas líquidos y produce deshidratación. Esto explica tu boca pastosa y la sed. ¿La solución? Rehidrátate. Acércate al grifo y bebe todo lo que puedas. Pide que te lleven bebidas altas en electrolitos para que recuperes potasio, sodio y calcio. ¿Las consecuencias? En cuestión de horas desaparecerá la sensación de hormigueo y temblor en las extremidades.

SANTO REMEDIO

Los médicos dicen que sólo el tiempo cura una cruda. No es nuestro papel contradecir a la ciencia, desde luego, pero sí podemos darte algunos buenos tips para acelerar el proceso. Un par de aspirinas son un buen inicio: te quitarán el dolor de cabeza y la sensación de aturdimiento. Continúa con un buen desayuno. La sabiduría popular dice que cualquier caldo con mucho picante te ayudará a eliminar las toxinas del alcohol. En todo este proceso no dejes la botella (de agua): en día de cruda debes beber por lo menos el doble del agua que beberías en un día normal. Finalmente, el elemento clave del que casi nunca se habla: descansa. Tu cuerpo necesita reponer energía, y la única manera que tiene de hacerlo es reposando. No juegues al héroe y olvídate de la comida familiar ese día. Mejor descansa y te repondrás más pronto.

Encontraste mensajes románticos en el celular de tu esposa; ella dice que se trata de una broma ¿debes creerle?

Todo depende de lo que tú concibas como 'romántico'. A veces, lo celos nos hacen ver las cosas más graves. Si dichos mensajes son para avisarle cosas de la oficina y de paso le manda un beso o un abrazo, creo que no debes preocuparte; pero si los textos incluyen frases cariñosas o alusivas a su físico, me parece que necesitas pedirle una explicación. Platíquenlo con respeto, pero también con firmeza. No estaría mal que te dieras una vuelta por su trabajo.