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¿La sal es una amenaza real para la salud o un ingrediente básico para tu vida?

El mundo le ha declarado la guerra a la sal. La Organización Mundial de la Salud (OMS) calcula que alrededor de 70 millones de personas en el mundo tienen la presión sanguínea elevada. Por tal razón, el Instituto de Medicina de Estados Unidos instó al gobierno de ese país para que fije parámetros a seguir en el contenido de sodio de los alimentos; mientras que la American Heart Association, junto con la ciudad de Nueva York y otras 30 más, promueven la Iniciativa Nacional para la Reducción de Sal. ¿Crees que debes participar? Es una dura batalla. "Si las personas de verdad quieren reducir su consumo, pueden hacerlo —y no sólo evitar la procesada o la de la comida de los restaurantes", señala Marion Nestle, profesora de nutrición, estudios en alimentos y salud pública de la Universidad de Nueva York, en Estados Unidos. Lo cierto es que quizá la sal no sea el verdadero enemigo. Por tanto, antes de que entres en la lucha, haz a un lado la histeria y adéntrate en los nuevos estudios inteligentes sobre nutrición.

¿Podemos vivir sin sal?

No. La sal es esencial para la salud. El metabolismo no puede funcionar sin ella; las células las necesitan, señala Aryan Aiyer, director del Centro del Corazón del Magee-Women's Hospital de la Universidad de Pittsburg, en Estados Unidos, quien recomienda consumir al menos 3.8 gramos de sal al día (media cucharadita), principalmente por el sodio. Este mineral es un electrolito que ayuda a mantener la función muscular y la hidratación corporal. Por esta razón, las bebidas energéticas lo contienen. Constantemente lo pierdes a través del sudor y la orina y, si no lo repones, tu presión sanguínea descenderá a niveles que te provocarán ligeros mareos. "El sodio actúa como una esponja que te ayuda a mantener los fluidos en tu sangre", explica Rikki Keen, instructor adjunto de dietética y nutrición de la Universidad de Alaska. Sin embargo, la gente que toma demasiada agua durante el día puede hacer que bajen mucho sus niveles de sodio y desarrollar hiponatremia (cuando los niveles de sodio descienden a menos de 135 mmol/L), una condición potencialmente mortal más común entre personas que practican deportes recreativos que entre atletas profesionales, dice Marie Spano, nutrióloga del deporte de Atlanta. Como verás, la sal hace mucho más que sólo darle sabor a tu comida.

¿Necesito vigilar al máximo mi consumo de sal?

No necesariamente. Si padeces presión alta, con seguridad el médico te recomendó suspender el consumo de sal. El mecanismo parece ser claro: el sodio provoca que tu organismo retenga más agua en la sangre, por lo tanto tu corazón tiene que bombear con más fuerza, lo que al final eleva tu presión arterial. Pero si la tuya es alta, entonces el problema aumenta. (El consumo elevado de sal puede ser peligroso para las personas que son sensibles al sodio, es decir, que tienen problemas para excretar su exceso.)

¿Y si eres un tipo sano? El Instituto de Medicina de Estados Unidos recomienda que las personas mayores de 14 años sólo deben consumir como máximo dos mil 300 miligramos de sal al día, y mil 500 miligramos para personas de mediana edad, adultos mayores, afroamericanos, y aquellos con trastornos del riñón, hipertensión o diabetes. La realidad es que la mayoría de las personas exceden esos límites y, en promedio, consumen tres mil 400 miligramos al día. Sin embargo, algunos doctores aseguran que éste no es un gran problema para la mayoría de los hombres. Bajar el consumo de sal, en principio, puede tener efectos adversos para tu salud, afirma el especialista. En un estudio publicado en The Journal of Hypertension se determinó que las personas que disminuyeron el consumo de este mineral a sólo un gramo al día experimentaron una baja en la presión arterial, pero alto ritmo cardiaco y reducción de la sensibilidad a la insulina, lo cual aumenta el riesgo de desarrollar diabetes. "Se necesitan estudios clínicos para determinar la causa de esos efectos y cuál es la reducción en el consumo de sal que genera beneficios en la salud de la población", detalla Alderman. Ello no nos hace olvidar que la sal aumenta la presión arterial. "El mensaje más importante es que el sobrepeso también aumenta la presión arterial", añade Spano.

¿Hay algo que pueda comer que contrarreste el efecto de la sal en mi presión arterial?

Sí. Una rápida lección de biología: constantemente tu cuerpo procura el equilibrio entre el sodio fuera de cada célula y el potasio de su interior. En 2006 la American Heart Association determinó en la revista Hypertension que un incremento en el consumo de potasio puede bajar la presión arterial de la misma forma en que lo hace el reducir el consumo de sodio. Incluso los especialistas del Instituto de Medicina no pueden negar que "la relación entre el potasio y el sodio está más estrechamente asociada con la presión arterial que con la ingestión de cualquiera de las sustancias por separado".

Por desgracia los alimentos procesados sumamente salados han hecho a un lado las principales fuentes de potasio de nuestra dieta: frutas frescas y vegetales. Investigaciones en nutrición revelan que los hombres jóvenes apenas consumen entre 60 y 70 por ciento de la dosis diaria recomendada de ese mineral (4,700 miligramos).

¿Debo evitar la sal cuando cocino? No te preocupes. Añadir sal al agua donde cueces la pasta no llevará tu presión arterial a las nubes. Esto se debe a que hasta 77 por ciento del sodio en la dieta promedio proviene de la comida rápida y la preparada en los restaurantes, según una investigación realizada por los Centros para el Control y Prevención de Enfermedades de Estados Unidos (CDC por sus siglas en inglés). El 12 por ciento se encuentra de forma natural en los alimentos y cinco por ciento es añadido durante su preparación en los hogares.

Por lo tanto, "no debes tirar a la basura los saleros que tienes en casa o comprar un sustituto de sal para cocinar, puesto que la sal es un buen sazonador natural y un importante integrante de tu alimentación", explica Harold McGee, autor de On Food and Cooking. "Después de todo, nuestros cerebros están hambrientos de sal porque la necesitamos para sobrevivir", agrega Leslie Stein, investigadora asociada a Monell Chemical Senses Center, de Filadelfia. Ese condimento permite que nuestra boca saboree los alimentos, reduce los sabores amargos y libera los dulces. De hecho, sin la ración adecuada de sal, muchos alimentos carecerán de sabor. "Además es esencial en la química del horneado", asegura Stein. Elige la sal kosher para cocinar y añade sal de mar a los platillos ya servidos, ambos productos están libres de aditivos.

¿Por qué las comidas procesadas contienen demasiada sal?

Es complicado. La sal hace que la comida sepa rica. Pero esa no es la única razón. "De inmediato la gente se engancha con el sabor que proporcionan esos productos", señala Howard Moskowitz, cofundador de la revista Chemical Senses. "Ellos se han hecho adictos al sabor rico y profundo que proporciona la sal. Si se la quitas, simplemente la gente dejará de comprarlos." Además, la sal oculta otros sabores creados durante la producción de estos alimentos, que les proporcionan textura, color y permiten que se conserven más tiempo. Encarémoslo: ¿dónde más una industria que genera 600 mil millones de dólares podrá encontrar un ingrediente tan barato? El que la sal por sí misma sea o no peligrosa para tu salud, dependerá de la cantidad y la fuente de dónde la consumas.


Como comprar zapatos que te queden bien

La hora a la que vayas a comprarlos es muy importante

Pruébate zapatos en la tarde. EL pie se hincha un poco durante el día porque caminar incrementa La circulación, y necesitas asegurarte de que el zapato entre en tu pie ensanchado.

Checa bien como se siente 

Busca tres indicadores clave para saber que en realidad te queda bien. Primero, los dedos deben poder apoyarse por completo en el zapato. Segundo, la bola del pie -donde el pie se encuentra con los dedos- debe quedar cómoda en el punto más ancho del zapato. Por último, los talones deben deslizarse ligeramente al caminar. (Si está muy apretado, te saldrán ampollas).

Da algunas vueltas

Convence al vendedor de que te deje dar una vueltecita de dos o tres minutos en una superficie distinta a la de la alfombra de la tienda. Si se arruga a lo largo de la bola del pie es normal. Si se arruga a lo largo de los dedos del pie significa que tu pie está demasiado hacia adelante y el zapato necesita ser más largo.

Compra zapatos que te queden bien

Cocina un pavo en un bote de basura de metal

Cocina un pavo en un bote de basura de metal

At home: a short history of private life, por Bill Bryson

Con este libro vas a poder meter tus narices en nuestra vida privada. No en la de los que trabajamos en esta revista, sino en la de todos los que formamos parte del "mundo civilizado" en occidente. La especialidad de Bryson es, justamente, escribir sobre temas que uno jamás hubiera pensado que fueran tan entretenidos. Por ejemplo, aquí, uno se pega al libro con la misma facilidad con que se haría ante una buena novela: sólo que, en vez de romances o asesinatos, aquí todo gira en torno a la historia de una casa, es decir, cómo ha sido la evolución de los artículos domésticos. Así, el hilo conductor de libro es el hogar mismo del autor. Bryson vive en un edificio victoriano en La campiña inglesa que, hace unos 150 años, fue la rectoría de un templo de la Iglesia de Inglaterra. Y, a partir de esa estructura, se lanza a investigar cómo es que ahora vivimos en una casa con cocina, sala, comedor, cuartos y que puede servirle como refugio del mundo exterior, mientras que durante la mayor parte de la Edad Media, el término de "vida privada" era inexistente. El resultado es un ejercicio interesante que principalmente sirve para volver a poner en Lugar central todo aquello que se encuentra a nuestro alrededor y que, de tanto verlo, se nos ha vuelto invisible.

At home: a short history of private life, por Bill Bryson

En la compra de una tarjeta Google Play en OXXO te llevas un disco de Julieta Venegas

La publicidad dice que en cualquier compra de cualquier tarjeta de Google Play en OXXO te llevarás el disco Algo Sucede de la cantante Julieta Venegas... debiendo guardar el ticket y pedor un código PIN. Dice además que sólo es valido en México, deberás ser mayor de 13 años, contar con una cuenta de Google Play. La promoción tendrá una duración del 20 de agosto de 2015 al 16 de septiembre de 2015. La fecha límite tanto para realizar compras como para redimir códigos será precisamente 16 de septiembre de 2015.

Para descargar el álbum objeto de la promoción, los usuarios podrán ingresar desde su computadora a www.play.google.com, o a través de la aplicación de Google Play® (sólo disponible para dispositivos Android®).

Más información en http://www.promoalgosucede.com/

Algo Sucede en Google Play

Este NO es un post patrocinado.

¿Por qué usamos el reloj en la muñeca izquierda?

Fui con mi hijo a la Apple Store, nos impresionó la extrema delgadez de las portátiles, nos agradó la velocidad y el tamaño de las mac de escritorio… y pensamos (en plural) sobre lo idiota que lucen los relojes de pulsera. Si, podrán ser revolucionarios, quizás el tiempo me -y le- quiten la razón; quizás en un futuro me arrepienta de tal opinión agresiva (y será más rápido si alguien me llegase a regalar uno de esos aparatejos); la verdad es que lucen bastante idiotas [recuérdenme comerme mis palabras.

Relojes los hay de todos los tipos, tamaños y formas. De los clásicos de manufactura que son verdaderas obras de arte a ingenios técnicos y revolucionarios como el ya mencionado Apple Watch. Pero incluso con algo tan innovador como el último invento de la firma de la manzana hay un gesto que llevamos cien años repitiendo: siempre te lo pondrás en la muñeca izquierda. ¿Por qué?

NOTA DEL EDITOR: Favor de ver la película “Rrrrrrrrrrrr”, de producción francesa, específicamente en la escena en la cual Gérard Depardieu impersonado como cavernícola, al hacer referencia a la hora se toca con dos dedos la muñeca izquierda… preguntándose la razón de tal gesto, ya que aún no se ha inventado el reloj de muñeca. 

Si buscamos en los archivos, las primeras referencias que encontramos sobre los relojes de muñeca nos trasladan a los inicios de la relojería suiza. Nombres como el de la manufactura Breguet, en 1810, oPatek Philippe, en los años 50 del siglo XIX, aparecen relacionados con los primeros modelos pero estos no se planteaban como piezas masculinas, sino destinadas al público femenino.

Tuvo que pasar una Guerra Mundial para que nos atreviéramos a ponernos los relojes en la muñeca. Durante el siglo XIX los hombres preferíamos los relojes de bolsillo que, además, empezamos a llevar en los chalecos además de en el pantalón. De ahí que muchos sastres incorporaran un bolsillo en el frontal izquierdo de los chalecos: resultaba más fácil sujetarlo con la izquierda mientras lo manipulábamos con la derecha. Sin saberlo, empezaron a sentar las bases de una tradición que tomaría forma en el siglo XX. 

Es en esta época también cuando al Príncipe Alberto, consorte de la Reina Victoria, propone colgar el reloj de una cadena denominada 'Albert chain' (llamada leontina en español) para asegurarlo a la ropa.

Varias décadas después de esta pequeña revolución, y ya en el siglo XX,en 1904 el piloto brasileño Alberto Santos Dumont encargó a su amigo Louis Cartier un reloj que pudiera consultar mientras pilotaba su avión. Ahí los hombres dimos un paso hacia adelante en la moda por llevar los relojes en la muñeca. Al igual que un siglo después hicieran David Beckham o Cristiano Ronaldo, Santos Dumont se convirtió en una referencia de estilo y su modelo, el Santos de Cartier, en un emblema de la relojería.

En mi caso, desde niño envidié el reloj que utilizaba mi mejor amigo; con carátula blanca y números romanos. En la edad adulta, mi esposa me regaló uno muy parecido, mismo que desde hace ya muchos años me acompaña siempre, a pesar de que ha sufrido el maltrato de la vida cotidiana y que la pila se gasta como gasolina, es mi preferido. 

P.D. 

¿En dónde habrá quedado mi reloj calculadora Casio?

¿Por qué usamos el reloj en la muñeca izquierda?

Ascension, así como esta escrito (Miniserie)

El fin de semana tuve que encargarme del mantenimiento de la casa, con Netflix disponibles y un montón de horas por delante con las manos ocupadas pero no las orejas busque entre las recomendaciones de las series y las películas. Ascensión… con una imagen de portada consistente en tres personajes en trajes de astronauta  fue lo que me llamó la atención.

¿La voy a criticar? Si… 

La premisa consiste en una nave la cual durante 51 años ha viajado hacia el Sistema Próxima Centauri, con la esperanza de salvar a la humanidad de una eventual guerra nuclear entre las potencias rusa y americana.

La historia se divide en tres capítulos dobles, es decir, se trata de una mini serie de seis capítulos. La trama quizás hubiese sido mejor resuelta en una película, o mejor aprovechada como serie.
Nada nace de la nada, y Ascensión toma prestado casi todo. De Galáctica tenemos a Tricia Hefner en el papel de ella misma como Cylon, en la misma pose de diva, en un ambiente retro futurista como en Caprica.

El arranque es prometedor, con un asesinato y flashbacks; si bien el caso pudo haber sido resulto en media hora por cualquier personaje de la Ley y el orden, el hecho de que no ha sucedido ningún asesinato en 50 años da para varias horas en lo que descubrimos quién es el asesino. Luego tenemos el complot político entre lo que parece un senador y el capitán de la nave; el primero quiere ser capitán, lo cual no entiendo ya que todo a borde se rige por protocolo y la única razón por la cual quiere ser el mero mero es por pura vanidad. 

La nave como tal no parece tener las dimensiones adecuadas para sostener la vida de 600 personas a bordo, junto con animales, plantas, sitios de recreación y un largo etcétera de recursos para hacer el viaje generacional posible. 

Tenemos los conflictos filosóficos de ser o no ser y ser mejor a base de meritos. Las personas de los niveles de abajo (recuerden que abajo en el espacio no tiene significado sin una referencia) son los ciudadanos de segunda clase, mientras que los de arriba gozan de una vida de lujos y placeres. No se menciona la religión, no hay problemas por comida o espacio vital. Lo que si, es que hay pedos sociales, la envidia y la lujuria son los motores que mueven ese pequeño mundo.

Luego tenemos la conspiración estilo Expedientes X que sucede afuera. [No leas más si no quieres saber de qué va la cosa]... si, la nave nunca ha salido de la Tierra, está dentro de una base escondida y durante todo éste tiempo los tripulantes han sido observados al puro estilo Big Brother. No recuerdo en éste momento en cuántas novelas he leído lo mismo, eso de que creen estar en un gran viaje interestelar y resulta que están en casita... donde los protagonistas son tanto humanos como ratas mutantes; prometo que en cuanto recuerde cómo se llaman las agregaré a este texto para que las busquen en su librería digital más cercana.

Y si, desde antes de que me dijesen que se trataba de un engaño ya lo había descubierto. La nave no da vueltas para generar gravedad artificial, el centro de la nave tiene las mismas propiedades que las paredes de afuera y, el director deja claro que los errores son visibles para poder adentrarse en la trama politíco-social-ridícula de los personajes. 

Aparece una investigadora en el mundo exterior para intentar averiguar quién fue el asesino, pero no descubre nada concreto y si se une a uno de los de abordo para huir con el secreto a otra parte. La matan al final,y su asesinato es lo único sorprendente en lo que a visual se refiere. El patiño del "malo" lo traiciona y no nos dicen la razón, nos tardan horas en explicar los nuevos comportamientos sociales de a bordo y... el bueno es transportador a otro planeta al final sin que sepamos cómo la chamaca psicotrónica lo logró.

Y ese es el final. No la veas... te vas a ahorrar 6 horas. 

P.D. Hay una trama de una pistola, de un fantasma, amores tipo Melrose Place, patriotismo, eugenesia, locura, y desarrollo de tecnología alternativa. Nada de eso la salva de ser una porquería. 

P.D. 2...

Si la nave realmente estuviera en el espacio... quizás sería una precuela de cómo se formaron algunas culturas humanas en la galaxia, base de otro bonche de series con tal temática. 


Ascension, así como esta escrito




¿Por qué en la escuela te "suspenden" como castigo?

Ya antes en había comentado de la ocasión cuando me suspendieron en la escuela, realmente se trató de una injusticia y no hay nada que pueda hacer para que me regresen aquellos días; por fortuna, aquel "castigo" me sirvió para conocer gente nueva e interesante, así como desarrollar un gusto por el rock... pero esa es otra historia.

Entonces... ¿Por qué te mandan a tu casa como castigo en la escuela? ¿Acaso como alumno no considera uno que la escuela es en si misma un castigo? ¿No es acaso un "premio" el que te manden a tu casita en dónde por falta de vigilancia terminarás haciendo lo que quieras? ¿Cuál es la lógica en todo esto?

La suspensión no es realmente un castigo... te envían a tu casa para que tus acciones no interrumpan el aprendizaje de tus compañeros de escuela. La suspensión ocurre cuando un alumno con su presencia pone en riesgo la integridad, tanto física como emocional, de los demás. Es más una medida de control que de castigo; es decir, es una consecuencia, y en consecuencia no siempre es un castigo. 

¿Por qué en la escuela te "suspenden" como castigo?


¿Cuánto cuesta desarrollar una app?

¿Tienes idea de cuánto puede costar crear la app que tienes en mente? ¿Tienes un negocio o una web y quieres apostar por la movilidad? Entonces te debes haber preguntado, como cualquiera en tu situación: ¿Cuánto cuesta mi app? La respuesta es un rotundo ‘depende’. Y también dependerá de varios factores (diseño, sistemas operativos, login, etc).

Para ayudarte a calcular el presupuesto que necesitarás para crear una app nació esta herramienta gratuitaonline, una calculadora de presupuestos para casos como éste: www.cuantocuestamiapp.com.mx La versión mexicana ha sido lanzada recientemente y calcula tu presupuesto en pesos, aunque también está la herramienta para calcularlo en dólares o euros.

La herramienta te va realizando varias preguntas para conocer las características y funcionalidades que necesitará tu app. A partir de tus respuestas la calculadora te dará un presupuesto aproximado en pesos. Ajustándolo también a los precios locales de desarrolladores de apps freelance y empresas de desarrollo especializadas.

Siempre serán cuestiones muy básicas. La herramienta es muy intuitiva y sencilla, avanzando simplemente con clicks, para que puedas ir pasando de nivel sabiendo de antemano únicamente con las necesidades básicas que quieres cubrir con tu app. 

¿La necesitas para Android e iOS? ¿O solo para un sistema operativo? ¿Los usuarios necesitarán crearse una cuenta? ¿Qué diseño te gustaría que tuviera? ¿En cuántos idiomas? ¿Sabes como quieres monetizarla? Si por ejemplo ya tienes parte del diseño claro o parte de la aplicación desarrollada, el presupuesto que necesitarás será menor. O si tu proyecto es un juego para móvil, seguramente el precio de la app se aumentará. Ésta y otras cuestiones irán confeccionando poco a poco tu presupuesto de app.

Al final del proceso tendrás la opción de enviar el presupuesto por mail siempre de forma gratuita, compartir la herramienta por redes sociales e incluso comenzar la búsqueda de profesionales para tu proyecto.




¿Por qué se vuelve estéril la tierra cuando le cae sal?

No se en cuál película de época vi que a un criminal lo encierran en un calabozo y la autoridad envía a los representantes de la ley a echar sal en sus tierras. Era por supuesto para que el castigo fuera más allá del dolor físico, sino que al salir, no pudiera volver a producir nada en sus tierras. ¿Y por qué la tierra queda estéril después de echarle sal?

Por la particular composición química de esta. Recuerda que la sal de mesa es cloruro de sodio, compuesto con propiedades higroscópicas, esto es, con la capacidad de absorber el agua de la atmósfera o de los elementos que la rodean. Al depositarla en la tierra, provoca resequedad e impide que se desarrollen las raíces de las plantas, las cuales se dedican a recuperar nutrimentos y líquido de subsuelo para permitir el crecimiento.

La sal ha sido un elemento de excepcional valor para la conservación de alimentos; al absorber la humedad prohíbe la formación de microorganismos. Las plantas también resultan afectadas por el exceso de sodio en sus nutrimentos esenciales. Existen, sin embargo, plantas y animales adaptados a ciertos hábitats con elevada salinidad: la flora y fauna marinas, así como las desérticas, son una prueba fehaciente de que este fenómeno puede repetirse.

¿Por qué se vuelve estéril la tierra cuando le cae sal?


¿Debemos convertir los zurdos a diestros?

Si por casualidad eres zurdo, o conoces a alguien que lo sea, te habrás dado cuenta que una persona zurda debe realizar ciertos ajustes para desenvolverse en este mundo, pues vivimos en un mundo de diestros.

Habiendo como hay un 96 por ciento de diestros, no es de extrañar que todo esté diseñado para la mano derecha, desde las cerraduras de las puertas, destornilladores, automóviles, instrumentos musicales y maquinaria hasta objetos tales como los botones de la ropa. Y, no obstante, la mayoría de los zurdos parecen arreglárselas bastante bien. Así dos casos de zurdos que se las arreglaron magníficamente bien fueron Leonardo da Vinci y Miguel Ángel, por ejemplo, dos de los mayores genios de la humanidad y ambos zurdos.

Si bien algunos padres se preocupan por la zurdera de su hijo, la mayor parte de las autoridades médicas creen que es preferible no hacer nada al respecto. Según estas autoridades, el ser zurdo no es ningún defecto, de modo que no hay por qué reñir ni castigar a los niños zurdos ni intentar que se conviertan en diestros.

Ahora bien ¿por qué la mayoría de las personas utilizan la mano derecha?

Durante mucho tiempo se creyó que esto venía decidido por factores como el entrenamiento, la costumbre y el hecho de que casi todo el mundo es diestro. Por consiguiente, algo iba mal en los zurdos si no eran capaces de actuar como todo el mundo.

Actualmente se opina que si la mayoría de la gente utiliza la mano derecha es porque el cerebro humano funciona de una manera determinada y no de otra. Una mitad del cerebro “domina” a la otra mitad. La mitad izquierda del cerebro controla las funciones de la mitad derecha del cuerpo, y viceversa. Dado que en la mayor parte de la gente la mitad dominante es la izquierda, la mitad derecha del cuerpo es más hábil y más apta para entrenarse. Por consiguiente, nuestra mano derecha actúa mejor que la izquierda.

En los zurdos, el cerebro está organizado a la inversa. La mitad dominante es la derecha, de tal modo que la mitad izquierda del cuerpo funciona mejor. En la práctica, la única diferencia que hay es que unos utilizan la mano derecha y otros la izquierda, nada más. Pero la habilidad es la misma en ambos casos.

Naturalmente, el pensamiento y el genio de los hombres no se han medido nunca por su facultad de utilizar la mano izquierda o la mano derecha de forma preferente. Ejemplo claro de esta aseveración es el hecho de que dos de los más grandes personajes de la Historia de todos los tiempos fueran zurdos.

Michelangelo Buonarroti, conocido como Miguel Ángel, fue quizá la máxima personalidad del Renacimiento. Sus frescos de la capilla Sixtina siguen impresionando a todos cuantos los contemplan. Leonardo da Vinci fue uno de los espíritus más extraordinarios de la Historia, el “Uomo universale” por excelencia. Su universalidad es innegable: fue pintor, escultor, escritor, arquitecto, ingeniero, músico y filósofo.

¿Debemos convertir los zurdos a diestros?

Requiem por la Computadora Personal

Ahora verán... mi primero computadora personal fue una 8088. No, no fue la primera a la cual le metí mano. No, no recuerdo de cuál modelo se trataba. Lo que recuerdo de aquella cosa fue que se encontraba en la entrada de una tienda por mi casa de la desaparecida cadena "Astra", luego Blanco, luego Gigante, ahora Soriana; mañana quien sabe. Poseía únicamente LOGO, no... no se trataba de un videojuego de la marca de bloques de construcción multicolores, dije LOGO, no LEGO. Y pues, en la ciudad no había ni un libro al respecto en las bibliotecas, y ninguno de mis maestros sabía nada al respecto.

Por esa misma época había otra PC en la escuela secundaria. Mi maestra de Biología nos llevaba dos veces por semana a verla; digo a verla porque no interactuábamos en lo absoluto con el equipo. Todo el grupo sólo podíamos ver a la maestra intentar sacarle provecho a un aparatejo parecido a la televisón con un teclado, sin ratón... cuyas instrucciones tenía anotadas en un papelito, y rezaba más o menos así... Oprimir botón ON, esperar tres minutos a que aparezca una pantalla color verde, cuando le pregunte "Y/N" escribir "Y" en el teclado y oprimir después la tecla llamada ENTER, esperar otros dos minutos. No mover ni manipular la unidad de audio cassette, ya que ahí se encuentra el SOFTWARE.

Si, el software estaba almacenado en unidades de audiocassette, los cuales tenían que recorrer toda la cinta para leer el programa de las capitales de los Estados de la República Mexicana. Después se oprimían números del 1 al 32 con sus respectivos ENTERs para que la PC nos mostrase unos gráficos raquíticos.

Entré a estudiar en el bachiller computación y aprendí BASIC, COBOL, dBase, FoxBase y poquito de Visual Basic. Me compré mi primer PC, lo mencioné al inicio; ya para entonces era obsoleta. Tenía que hacer gala de mis mejores trucos de programación para ponerla a jalar. En la escuela pasamos de los 8088 a los PS/2 de IBM, de los monitores monocromáticos a los de 16 colores y por poco nos toca los de una gama mayor.

En la Universidad en la cual mi papá daba clases vi por primera vez al Windows 3.1; de forma intuitiva conocí y utilicé el mouse y en un santiamén el Windows 95 era parte de mi vida... vi desaparecer al Lotus en la penumbra de la noche y cada vez más era imperante conocer los recovecos del Office.

También por aquel entonces nos conectamos por vez primera a Internet... carísimo... la llamada fue a no se dónde en Californa, descargamos algunos textos y sentíamos el poder del futuro en nuestra manos... en forma de papel perforado. Instalamos redes en estrella, nos comunicábamos por módem a 9600, la revista de moda era PC Computing... las coleccione por muchos años hasta que me di cuenta que eran inútiles.

Hice mi cuenta en Hotmail antes de que Microsoft la adquiriese, utilicé Yahoo!, Vi por primera vez a Google en una película australiana... y me estoy acelerando demasiado... ya les estoy contando la historia a pasos agigantados.

En 2007 decidí tener un blog... éste blog... mi blog... mi precioso. Desde un inicio decidí que sería algo de lo cual tanto Asimov como Carl Sagan estarían orgullosos si lo leyesen. Al principio la codicia no pudo más que mi ignorancia y durante más de dos años no supe como tener ganancias. El Adsense no resulta intuitivo. Luego, con la ayuda de otros bloggeros pude insertar el código necesario para obtener ganancias y por pude cortar una flor del jardín de Google. Cada vez tenía mejores ganancias hasta que... el pinche algoritmo de ese pinche buscador prácticamente me ignoró, y mi blog desde entonces no es localizable... es in detectable si Google no lo pela.

Las ganancias, que en un tiempo fueron miles, ahora no llegan ni a los cinco pesos... pero pus puede más mi terquedad y aquí sigo.

Uno de mis errores fue el de no saber cómo programar las plantillas. Las que he utilizado desde siempre habían sido minimalistas, generalmente modificadas de las gratuitas. Apenas hasta hace poco comprendí lo importante que es poseer un sitio "responsivo", lo que quiere decir es que en cualquier aparato que se conecte a Internet lo entenderá de manera diferente y en todos se tiene que ver chingón.

Pero el daño ya estaba hecho.

Ahora apenas está el sitio en recuperación... Aún no comprendo por completo la manera de aprovechar Google Analytics... pero en lo que si entiendo es que cada vez son menos las PC que se conectan a Internet, y son más los celulares y las tablets. Ahora lo se, mi sitio ya se ve "bien" en todos. La publicidad está mejor destribuída y el código optimizado para descargase rápido, ya revisé los miles de artículos publicados, ya eliminé miles los cuales pienso que por eso me castigó Google y sólo me queda esperar a que ustedes, amables lectores, se suscriban o lo visiten frecuentemente, ya sea desde la cada vez menos popular PC, o desde su tablet. 

Por lo pronto, ésto que leen lo escribí desde mi telefonito celular, y la imagen la copie desde mi cuenta de Analytics. Espero sus comentarios y sugerencias para hacer que éste sitio, su sitio, crezca y se adapte a los tiempos que corren.

Gracias por leerme.

Requiem por la Computadora Personal


5 Datos que seguramente no sabías sobre la sopa

Uno

La palabra "sopa" proviene del germánico "suppa", pedazo de pan empapado en cualquier líquido. Su primera evidencia data del 6,000 a.C., cuando se usaban pieles de animales como recipiente y piedras calientes para prepararlas. Los ingredientes consistían en vísceras de animales y especias.

Dos

Se come, no se toma. La razón, según los expertos de etiqueta, es que está servida en un plato y se ingiere con cuchara. Beberla cual atole de champurrado es de muy mala educación.

Tres

Debido a las ventas bajas, Andy Warhol vendió los 32 lienzoa de sus latas de sopa Campbell's, cada una retrata los distintos sabores disponibles en esa época, por 10 pagos mensuales de 10 dólares al comerciantes Irving Blum. Actualmente, una sola pintura de esa colección vale más de 11 millones de dólares.

Cuatro

Las delicias locales de Koror, estado de Palos, incluyen la exquisita "sopa de murciélago de fruta". 

Cinco

En 2010, un equipo de arqueólogos chinos descubruió una sopa de 2,400 años de antigüedad en el interior de un recipiente de bronce cerca de Xian, capital de Shaanxi. El líquido, de tono verdoso, se encontró intacto.

5 Datos que seguramente no sabías sobre la sopa

Las cuatro (ya no son tres) leyes de la robótica de Asimov.


  • 1.- Un robot no hará daño a un ser humano o, por inacción, permitir que un ser humano sufra daño.
  • 2.- Un robot debe obedecer las órdenes dadas por los seres humanos, excepto si estas órdenes entrasen en conflicto con la 1ª Ley.
  • 3.- Un robot debe proteger su propia existencia en la medida en que esta protección no entre en conflicto con la 1ª o la 2ª Ley.
  • 4.- Evitar pasar por Filadelfia.


Las cuatro (ya no son tres) leyes de la robótica de Asimov.


¿Por qué algunas personas flotan y otras no?

Acabo de ir al bautizo de mi sobrino; en la fiesta había alberca para que quien quisiera mitigara el calor con un buen chapuzón. Por supuesto que no me metí al agua nada más llegando a la pachanga, para nada... esperé a que casi terminase y así poder nadar un rato muy a gusto. La cuestión es que no se nadar, nunca aprendí realmente; otro de mis sobrinos fue quien me enseñó ese día cómo hacerlo y jugamos un rato competencias. Mi hija también sabe nadar; ella fue a clases y según dice, si no practica constantemente piensa que se le olvidará la manera en la que flota. Entonces, ¿por qué para algunas personas les resulta sencillo flotar y para otras (como en mi caso) no pueden?

Vamos a la parte aburrida, siempre es bueno recurrir a la enciclopedia para darnos una idea de la ciencia envuelta en cualquier duda. El principio de Arquímedes dice así en la Wikipedia:  «Un cuerpo total o parcialmente sumergido en un fluido en reposo, recibe un empuje de abajo hacia arriba igual al peso del volumen del fluido que desaloja»

El elemento determinante para que dicho empuje venza a la fuerza de gravedad es la densidad: si la del objeto es menor que la del líquido, flotará. Por eso lo hace la madera, pero no el plomo. Como en el caso del agua y el ser humano están prácticamente empatados, la capacidad para sostenernos en la superficie acuática dependerá de pequeños detalles.

En primer lugar, hay diferencias de sexo. Por término general, los hombres acumulan menos grasa y eso limita su potencial de flotabilidad. Por el mismo motivo, o sea, la escasa presencia de lípidos, los niños y los adolescentes tendrían más problemas para no hundirse.

Y quizá esto también sirva para explicar, en parte, por qué hay tan pocos nadadores de piel negra (que difícil es escribir esto sin sonar racista, pero créanme, no lo soy, que quede claro), cuya constitución presenta más volumen óseo y muscular que la de los de piel "blanca".

Por último, también hay que tener en cuenta el factor psicológico: una persona que no sabe nadar y se pone nerviosa, puede acabar tragando agua y hundiéndose debido a sus movimientos descontrolados.

El caso es que por eso es que evito ir a pescar, el calor es demasiado como para llevar chaleco salvavidas y como no se nadar, pues evito en lo posible tal actividad. 

¿Y tu sabes flotar?

¿Por qué algunas personas flotan y otras no?

Divagaciones sobre el OXXO y el Super 7

Lo que leerán a continuación no tiene ni pies ni cabeza, son pensamientos sin orden aparente, y dice así…

En la ciudad en donde vivo no hay ni un solo, ni pequeño ni grande, Super 7… o Seven Eleven región 4, como los conozcas, ni uno. Sin embargo, abundan los OXXOs. Las malas lenguas dicen que uno de los ex presidentes municipales se hizo con el control de otorgar las franquicias de la empresa de las cuatro letras, y de paso, para hacer el negocio redondito, impidió que los Super 7 no pudieran siquiera poner un pie en ésta tierra olvidada por la primavera. Bien, eso dicen, no me consta en lo absoluto. Y de eso va el resto de éste cuento, sobre lo que se por puro chisme y empíricamente acerca de esos dos changarros.

Como les decía… aquí no hay Supers Sietes, y la verdad es que cuando voy a alguna ciudad en donde si los hay me gusta comprar algunos de los productos ahí a la venta y exclusivos de tales locales; por ejemplo: hace dos veranos tuvieron a bien sacar la promoción de los raspados con sabor a aquellos dulces de la marca Jolly Ranch; a mi familia a mi nos encantaba ir a comprar uno de cada sabor hasta probarlos todos. En OXXO tardaron un poco más en tener a la venta su versión de tales bebidas heladas, la verdad es que no sabían igual. Si... son ricas, pero aquellas con sabor a dulces eran en su momento lo mejor para mitigar el calor. 

Hace unos días fuí a Monterrey, por carretera; a sabiendas que en el área metropolitana si hay super sietes, mi ansia se comía sola, de la ansia, me urgía sentir nuevamente en el paladar tal delicia grabada en mi recuerdo. Para mi sorpresa, en Linares no había ni uno de los Super 7, al menos no vi ninguno. Pregunté al encargado de una gasolinería en donde recargue combustible si sabía de alguno cerca... La respuesta: No. Según me comentó, a él también le gustaban tales raspados, pero tenía que ir a poblado siguiente por uno de ellos, opinaba también que los del OXXO no son tan buenos. Así que mis ansias tuvieron que aguantar otro ratito hasta que por fin divisamos uno en la lejanía a la orilla de la carretera. 

¡PUAJ!

El Super 7 en el cual nos detuvimos estaba sucio, descuidado, los refrigeradores a medio funcionar, el piso asqueroso, la atención pésima, la máquina de raspados de sus cuatro sabores no le funcionaban dos y los otros dos estaban mal elaborados, ya que la maquinita no daba bien las vueltas. Total, pensamos que quizás se tratase de un asunto el cual únicamente sucedía en aquella sucursal de carretera. Para no dejar, ya que estaban al dos por uno, compramos un para para aguantar otro ratito las ganas de degustar aquella exquisitez. Llegando al área metropolitana nos detuvimos en otro, y lo mismo: sitio sucio, mala atención y máquinas a medio servir… Fuck!!

¿Hay algo bueno que decir antes de continuar con la perorata?

Insisto que los super siete tienen más productos atractivos para cada uno de los miembros de mi familia, desde las barajitas de Frozen hasta las fichas prepagadas del antivirus NOD32; mismas que ni sabía que existían y me hacen la vida más fácil tanto a mi como a mis clientes a quienes les ofrezco servicio de mantenimiento a equipo de cómputo. Me encantan las chingaderitas que venden cerca de las cajas, para los que como yo coleccionan porquería y media.

¿Y el OXXO qué pitos toca en todo esto?

Pues lo siguiente. En vista del éxito no obtenido no nos quedó más remedio que ir al OXXO para recargar energías con una de sus versiones de los raspados. ¡Oh que la chingada! Lo mismo. Tal vez están un poquito menos sucios, pero tanto el servicio como las máquinas fallaban. Pero eso no es todo, el OXXO que les cuento esta a una cuadra del corporativo de tal empresa. Le hice la observación irónica a la dependienta de que por qué no avisaba a los encargados para que se le diese mantenimiento; entre risas contestó que cuando lo hace tardan muchísimo en ir a componer los desperfectos... Changos!!! y eso que están a una cuadra los responsables. 

¿Sabían que soy Analista de Sistemas?

Le comenté a mi peor es nada que me gustaría tener un trabajo en el OXXO en el cual pudiera yo visitar de incógnito todos y cada una de sus sucursales, para analizar lo que hacían bien y felicitarlos, y lo que estaba mal para corregirlos (ahora le dicen “áreas de oportunidad”). Idea muy descabellada, ya que no me alcanzaría la vida para recorrer siquiera los que hay en Monterrey, en cuanto acabase ya habrían al menos el doble inaugurados. 

Otro chisme… dicen que los OXXOS se les dan a franquiciatarios que tengan un terreno en una esquina y que se debe tratar de que los atiendan la misma familia. Como dije, es otro chisme de radio pasillo. 

Hay OXXOs y Super 7 para todos los gustos, y hasta de colores. Los de las colonias ricas son bellos e inmaculados, bien atendidos, en áreas bien vigiladas, abiertos las 24 horas, con empleados luciendo su sonrisa Colgate, la cerveza ahí siempre está bien fría y hasta te regalan los hielos, amén de que son amplios, con estacionamientos cómodos, las verduras ene esos locales están frescas y las fechas de caducidad alejadas, muy alejadas del presente.

Los OXXOS de los jodidos son cuchitriles, los empleados apenas se dan abasto para atender a la marea de gente en la fila, la Coca Cola muchas veces está tibia, los camiones en donde dejan los productos ocupan uno o dos lugares para estacionarse, les pega el sol de frente, no se puede estar mucho tiempo dentro y sobra decir que los hot dogs de tales lugares son de dudosa procedencia. Si está cerca de una escuela pública tienen especial atención en no dejar que los chamacos se roben la mercancía cuando llegan en tropel a la salida, y usualmente te regañan si ojeas las revista o el periódico que ahí venden. 

Todo lo anterior no se si aplica en los Super 7; como dije, aquí no hay.

Otro cantar es que a pesar de abrir las 24 horas, con eso de la inseguridad, a partir de cierta hora sólo te atienden por medio de una ventanita. Y pues a huevo tienes que saber qué es lo que vas a comprar, ya que no te puedes dar el lujo de recorrer aquellos mini pasillos para ver lo que se te puede antojar. 

Punto a favor… lo botes de café Andatti son bien baratos.
Punto en contra… las papas Sabritas están bien pinches caras.

Cuando uno viaja frecuentemente los OXXOs se convierten en oasis modernos. Algunos tienen baños, aunque sucios (en su mayoría), se puede comer,si bien no rico, si se es selectivo se puede llenar la panza por un precio módico. Veamos… ¿qué se puede comer para no arriesgar el estómago con los tacos de enfrente de las centrales de autobuses? Mmmmm… están los hot dogs Vikingos en paquete con una Coca Cola “normal”; peeeero como dije, la salchicha a veces se ve como la de los Kwik E Mart de Apu en los Simpson, así que... paso. Luego tenemos los lonches de Bimbo… se checa la fecha de vencimiento, unas papas fritas, una Coca Cola de 600 ml para que rinda, quizás un paquete de chicles. ¡LISTO! Llenador e higiénico. No es lo ideal pero alcanzará para mascar un rato en lo que se llega al destino.

También son lo más práctico para cargar saldo, lo ideal es que no des tu número así como así, mejor consigue la tarjetita de plástico la cual pasan por el scanner y basta con decir el nombre que se ha asignado para no tener que recitar el número, el cual podría anotar cualquiera de los presentes y usar para extorsionar. ¡Ah! ¿Creen que soy paranoico? No mis chavos, la cosa está bien gacha a pesar de lo que digan los que dicen que estamos a toda madre. 

Lo de la transferencia bancaria es un amor… no da guerra. Claro que la cuota de los 10 pesos por transacción a veces me cala, pero pus qué querías por tener un servicio así las 24 horas. ¡PERDÓN! ¿Dije 24 horas? Nop… me retracto… después de las 8 de la noche te ponen los cajeros cada excusa para no hacer ese tipo de movimiento... quesque el banco no pasa la línea, que la cuenta no se registra y pus bueno… todo movimiento con Saldazo debe hacerse antes de las 19:50, y si no... te chingaste papá. Ni pex.

Debería titular ésto como: “Las aventuritas en el mundo de OXXO”. 

Supongo que alguna vez han visto aquellos gráficos en los cuales los blogs norteamericanos hacen un comparativo de cuantos metros cuadrados ocupan los WalMarts… Y yo me pregunto… ¿Alguién sabrá cuánto espacio ocupan los OXXOs?

“En OXXO queremos verte feliz” …. recuerdo que así iba la cancioncita.

El OXXO más curioso que he visto es el del Aeropuerto de la Cd. de México… era una pasillito, como si fuera de casita de muñecas; había hasta libros en algo apenas más grande que un ropero. Supongo que han de cobrar un dineral por un espacio así. Se que hay otros locales pequeños, pero ese fue el primero que vi de ese tamañito, es lo más ridículo que he visto en cuestiones de economía de espacio.

Otro muy curioso es uno de mi ciudad… como está en un área “pseudo” histórica, para no desentonar con el entorno la fachada es la original de la casa en la cual se estableció y las letras del nombre son doradas… se ve…. bien.

Así que, Señores del OXXO, no les tengo mala fe, al contrario; como les decía, si quieren denme un empleo como analista de sus procesos, les juro que les iría mejor con mi ayuda.

:P

¿Y cuál es tu aventura con los OXXOs o los Super 7s?

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