Buscar este blog

Mi nueva mini parrilla para asar

Mini parrilla

Cerca de donde vivo tiene su taller un herrero… bueno, no es el único… pero del que me refiero tiene una gracia… un pasatiempo más bien… que le deja además ingresos; de los deshechos de metal que tiene, fabrica parrillas para asar de lo más diverso. De todos tamaños y formas, de tanques de gas inservibles, de pedazos de autos viejos, de maquinaria agrícola que ya no sirve… de cualquier pieza de metal grande moldea, suelda (o solda, no se como se diga) elabora un asador.

Mi esposa quería uno para la casa… grande, en donde se pudieran poner al mismo tiempo la carne, las cebollas, las salchichas y las papas… Y yo le hice ver que, primero: no hay espacio suficiente para uno de esos y, segundo… que son muy caros… Y como ya viene la cuesta de enero, es mejor guardar los recursos extras de ésta temporada y prepararnos para el desajuste de la cuesta que se avecina.

Y… dio la casualidad que el herrero tenía unos asadores muy pequeños y a muy buen precio… de muy buen material.. no como los de las tiendas departamentales, que sólo sirven una o dos veces y luego a la basura. Éste está ideal para llevárselo a la playa, o para usar durante esos días de lluvia en la cochera con medio techo, o para irse al área verde de la cuadra.

Si… me gusta el nuevo asador…

El único pero es que el herrero es un malhecho… digo… mis respetos para su trabajo y su ingenio, pero los acabados están de la chingada… no me queda más que darle una manita de gato en la casa con la lima y el cepillo de metal. Pero eso si… vamos a estrenarlo con una carne asada, unos tacos de harina, unas papas asadas con jamón mantequilla y queso y pollo asado… todo para recibir el año nuevo…
¡Ah! Y por cierto… Próspero año nuevo para todos ustedes.

Ideas para iniciar tu proyecto fotográfico en año nuevo

Las vacaciones están a punto de terminar… hay borrachos que ni siquiera saben qué es una cruda porque no han dejado de festejar desde antes de Navidad… ya todos los regalos se abrieron… y a los que les regalaron una cámara digital de seguro están ansiosos de usarla tan pronto como sea posible y probar sus habilidades como fotógrafos. Y quizás algunos aún están esperando a ver que les traen los Reyes Magos.
Para el proyecto fotográfico de año nuevo no es necesaria ninguna cámara lujosa ni mucho menos… cualquiera que tenga tu teléfono celular, o la del iPod touch, e incluso la que tiene incorporada la Barbie que le regalaron a tu hermanita servirá. El chiste es ser constante en cualesquiera que sea lo que elijas desarrollar.

Bien… podrías querer tomarte una foto diaria, como he de hecho yo lo voy a hacer, e incluso hacer variantes de éste tema. Por ejemplo… podrías tomarte una foto al despertar… o la cara que tienes al salir de la escuela o de la oficina… o una imagen de cada vez que te tomas una taza de café… en fin, ya sabrás que es lo que te mueve. Puedes usar el mismo lugar siempre, o tomarte una foto a las 12 de medio día, y luego la subes a Internet, la compartes en el Facebook, en el Tumblr, en el Twitter, o bien, hazle un blog. Hasta te resultará terapéutico.

Luego, al final del año, podrás hacer un video con cada una de las 365 fotos…  podrás publicarlo en Youtube o hacer con ellas un collage… no estaría mal un poster para regalarle a t abuela… o bien, elaborar una curiosidad al unirlas todas y ver tu cara amalgamando todas las fotos empalmadas.

Ahora que, no todo tiene que ser sobre ti… puedes tomarles una foto a cada miembro de tu familia… a tus amigos una vez a la semana, o al mes, o bien, a toda persona nueva que conozcas. Si lo piensas, eso te dará una perspectiva clara de que tanto convives con cierto número de personas… y te hará recordar que debes hablarle más seguido a la tía que te pellizcaba los cachetes. Hay un tipo llamado Diego Goldberg, que ha tomado una foto a su esposa e hijos una vez al año desde 1976… de seguro alguna vez haz visto una composición de su trabajo en los sitios de curiosidades en Internet.

Hora que si eres tímido y lo tuyo no es verte en fotos, pues puedes elegir tomar imágenes diariamente de la ardilla que vive en tu patio, de tu perro, de las nubes, o del lugar en el que estás todos los días… yo lo hago con lo que como, y si, ver de nuevo los platillos que me comí hace que me de hambre.
Y lo anterior no es todo, hay ideas para los más pacientes, como los que fotografían el firmamento, o para los más deportistas, que sin falta capturan los partidos de cada semana de su equipo favorito. Sólo basta con que te decidas y nos compartas la dirección en donde publicarás tu trabajo.

Y no te preocupes si no lo inicias el día primero del año… la cuestión es comenzar.

Ideas para iniciar tu proyecto fotográfico en año nuevo


Odio, en verdad que odio, las bromas del día de los inocentes

Si entendí bien la nota, los samoanos no van a tener un viernes 30 de diciembre de 2011. Van a cambiar de zona horaria, por lo que pasarán del jueves al sábado sin un viernes. Es decir, no habrá un sólo samoano nacido el día 30 de diciembre de 2011.

A mi no me gusta hacer bromas... es más... desprecio el día de los inocentes. No se porque...
Hoy vi en la televisión una serie de bromas que un conductor de espectáculos le hacía a una compañera de trabajo... la dejó llorando a la pobre y con un abrazó el pendejo quería remediar el daño. Yo no hago esas bromas... y no me gustan que me las haga, ni que se las hagan a nadie más.

Así que para evitarme disgustos, hago desde siempre lo mismo que lo samoanos... me salto el día de los inocentes. En días como éste no compro el periódico, no leo las noticias en la red, no le hablo a amigos y menos a mis familiares... odio, en verdad odio las bromas. Es más...ni siquiera reviso el correo electrónico.
Mi papá y mi difunto tío Toño si que se hacían bromas pesadas... creo que ya he contado que una vez le llamó por teléfono para decirle que fuera por él a un sitio como a 33 kilómetros porque se había descompuesto el auto. 

Así que... no quiero saber nada de nadie hasta viernes... viernes que no disfrutarán los samoanos.

¿Por qué Santa Claus está tan gordo? ¿Y por qué viste de rojo?

El dibujante Thomas Nast, conocido como el padre de los dibujos animados estadounidenses, desarrolló la imagen moderna de Santa en el siglo 19, a partir de un número de 1863 de Harper's Weekly. Nast dibujo tanto la portada como la ilustración plegada al centro, la cual rendía homenaje a los sacrificios de los soldados y de sus familias durante la Guerra civil norteamericana. Un notablemente gordo Santa aparecía ahí para aliviar la difícil situación con juguetes y la alegría de la Navidad. en los años subsecuentes, el Santa de Nast fue haciéndose mas y más robusto, y otros ilustradores comenzaron a dibujarlo de manera similar.

Nast no inventó lo de la gordura de Santa, ni se la sacó de la nada. Lo que hizo fue ilustrar lo que se decía del personaje principal en el poema “A Visit from St. Nicholas” (“Twas the Night Before Christmas”). Tal poema dice que San Nicolás tiene una cara ancha y un vientre redondo, que se sacudía como gelatina al reír, que estaba rellenito y cachetón y que era un elfo ya entrado en años. También describe a Santa como un conductor de trineo en miniatura, tirado por ocho renos pequeños. En otras palabras, que era una especie de duende, pero un duende gordo. Y he ahí el porque de la imagen que tenemos del panzón de los regalos.

En el día de San Nicolás en 1809, Washington Irving publicó una historia satírica de Nueva York, desde el inicio del mundo hasta el fin de la dinastía holandesa, atribuyéndola a un ficticio Dietrich Knickerbocker. El libro está lleno de referencias a San Nicolás, e Irving no lo describe como un santo obispo tradicional, sino como a un hombre bajo y fornido, con un sombrero de ala ancha y fumador de pipa, una imagen contemporánea estereotipada de un marino holandés.

Además, algunas figuras centrales de los antiguos festivales paganos europeos se parecen a la figura de Santa, con lo que Irving consiente o inconscientemente re pagaganizó a la figura cristiana de San Nicolás. Luego, a comienzos del siglo XX en 1902, el libro infantil The Life and Adventures of Santa Claus de L. Frank Baum, se origina la historia de cómo Claus se ganó la inmortalidad, al igual que su título de santo.

¿Pero por qué es rojo?
Resulta que, ya en el siglo XX, la empresa Coca-Cola encargó al pintor Habdon Sundblom que remodelara la figura de Santa Claus/Papá Noel para hacerlo más humano y creíble. Esta versión data de 1931. En este punto, sin embargo hay que aclarar que es solo una leyenda urbana la creencia de que el color rojo y blanco de Santa Claus tenga su origen en los anuncios que la marca Coca-Cola empezó a hacer a partir de 1931, aunque sí es cierto que contribuyeron a la popularización de estos colores y del mito mismo.  

Hay muchas ilustraciones y descripciones casi fidedignas anteriores al anuncio como la de Thomas Nast (1869) o St. Nicholas Magazine (1926), entre otras; eso sin considerar además las antiguas representaciones religiosas del obispo San Nicolás de Mira ó San Nicolás de Bari, en las que es común el color rojo y blanco de la vestimenta religiosa, si bien es cierto que desde mediados de 1800 hasta principios de 1900 no hubo una asignación concreta al color de Santa Claus, siendo el verde uno de los más usados. 
Por lo tanto, se considera que la campaña masiva de Coca-Cola fue una de las principales razones por las cuales Santa Claus terminó vestido de color rojo y blanco, pero estos publicistas no fueron los primeros en representarlo con estos colores.  

¿Con qué frecuencia debes cambiar la navaja de afeitar?

Dice mi abuelita que lo barato sale caro

Rastrillos para rasurar. Las hay de una, dos y hasta tres navajas... baratas en paquetes de a 20... caras con diseños ergonómicos... pero todas con algo en común: son desechables.

Los fabricantes de tales artilugios te los venden a un precio nominal, a sabiendas que su verdadera ganancia la obtendrán al momento que necesites los repuestos. Los que compras por docenas sólo son efectivos durante un par de ocasiones, y generalmente hacen mal su trabajo y dejan la piel irritada.

Los modelos "caros" aún con las debidas medidas de cuidado será efectiva al menos durante unas tres semanas, luego, tendrás que buscar y buscar y buscar y buscar los repuestos. Y puede que ocurra una de dos cosas: o bien los encuentras a un precio ridículamente caro o para entonces ya se venderá un modelo nuevo, descontinuando el que quieres reutilizar.

Y eso de las tres semanas es un decir, no hay un plazo establecido  que determine la frecuencia con que debes sustituir tu rastrillo, ya que son varios factores lo que determinan cuanto te va a durar; entre ellos está la frecuencia de afeitado, el tamaño del área, el grosor del cabello y la forma en la que la limpias al terminar de usarla.

La clave para sacarle el máximo provecho es el cuidado posterior a su uso. Asegúrate de enjuagarla con agua caliente después rasurarte para eliminar los pelos o la crema de afeitar de la lámina. Una vez que esté limpio, déjala en un lugar y en una posición en la que se pueda secar muy bien. Si notas algo de oxidación tendrás que deshacerte de ella.

Recientemente apareció en Internet un método para prolongar el filo de las navajas de los rastrillos desechables. Mismo que he estado probando con resultados a medias. Consiste en pasar por mezclilla limpia al rastrillo húmedo, nunca en contra del filo, sino en la misma dirección en la que apunta. Lo que puedo ver es que con algunas marcas si funciona y con otras no. Y que la mezclilla se rompe rápidamente.

En fin... habrá que seguir probando.

¿Con qué frecuencia debes cambiar la navaja de afeitar?

¿Por qué no hablamos todos los seres humanos el mismo idioma?

De acuerdo a un relato bíblico en el libro del Génesis, las personas alguna vez hablaron el mismo idioma; entonces, se unieron para construir una torre en Babilonia, la cual serviría para alabar sus propios logros, en vez de glorificar a su deidad, por lo que Dios los castigó asegurándose de que la humanidad hablara en todas partes diferentes idiomas, para que jamás pudieran ponerse de acuerdo de nuevo, y de ese modo no conjuraran para deshonrarlo.

¿Hubo acaso alguna vez una sola lengua que toda la gente pudiese entender?

Los lingüistas no lo saben, simplemente no poseen información suficiente acerca de los orígenes del lenguaje, y sólo hay teorías acerca de cómo nuestros ancestros crearon las primeras palabras y frases. Tal vez los primeros humanos imitaron los sonidos de su entorno, o quizás balbucearon hasta que algo de lo que decían cobró significado. Quizás nunca descifremos la forma en la que se originó, sin embargo, actualmente se hacen investigaciones en los bebés para determinar si el lenguaje o la gramática están implantados en nuestros cerebros.

Una de las teorías más prominentes sobre el desarrollo de las primeras lenguas se refiere a que nacieron con el uso de herramientas y el cuidado de los recursos. Enseñar a otra persona como utilizar una herramienta requiere cierto acuerdo sobre el vocabulario, lo mismo para ponerse de acuerdo en cómo se repartirán las tareas y compartirán los recursos, como el alimento y el refugio. Antes existían pequeños grupos de personas que vivían en espacios aislados, por lo que desarrollaron una forma particular de entenderse, generando por tanto un vocabulario y una sintaxis que significara algo para ellos. Otro grupo de personas en otra parte del mundo probablemente de desarrollaría en entornos y con recursos diferentes, por lo que sería necesario para ellos otro conjunto de palabras.

Piensa en el muy mencionado (pero erróneo) ejemplo de que los esquimales, que tienen 100 formas de referirse a la nieve, porque tienen mucha de ella. Aunque este postulado está equivocado, hay culturas que tienen varias palabras para representar una misma cosa.

Así que las personas, que vivían asiladas en grupos, se pusieron de acuerdo en los nombres de sus herramientas y de la comida; y se las ingeniaron para describir cómo se dividirían los recursos. Pero cuando otro grupo emigraba hacia su área, o cuando había necesidad de intercambiar recursos, los grupos tenían que fusionar sus léxicos diferentes para entablar una comunicación. Con el tiempo fue así que se desarrollaron las lenguas, y como un grupo de esas conquistó a las otras y de ese modo crecen, se desarrollan y muchas desaparecen.

Históricamente, los grupos de personas siempre tuvieron dificultades para trasladarse. Ahora es posible hacer un viaje en avión de un continente a otro en cuestión de horas. Es de imaginarse que un solo idioma sería muy benéfico en éste mundo globalizado. Hay quienes abogan por el uso de un único idioma, pero sería difícil que un grupo esté dispuesto a renunciar al suyo tan solo para no afectar su cultura y su historia, mismas que están ligadas entre si a las personas.

De todos modos el lenguaje es algo vivo, algo que cambia constantemente. Basta con ver que el inglés de Shakespeare y el Español de Cervantes no son los mismos de la actualidad; y que gracias a la influencia de Internet, el lenguaje escrito se las ha ingeniado para incluir emociones en las abreviaciones.
Los intentos bienintencionados de crear un idioma en común han fracasado. Y aunque nos pusiéramos de acuerdo en hablar todos el mismo idioma, pasarían como mínimo 100 años antes de lograrlo. Y una vez conseguido, ya habría evolucionado en otro diferente.

¿Por qué no hablamos todos los seres humanos el mismo idioma?

Que no te estrese la Navidad

Ha llegado el fin de año y consigo una de las épocas más llenas en tradiciones; estamos hablando obviamente de la Navidad. Nos encontramos haciendo preparativos para decorar la casa con motivos propios de la temporada. Has bajado ya las cajas y los paquetes que contienen los adornos navideños... o lo que creía que eran, porque como las cajas no estaban marcadas, hemos sacado una pesada vajilla que era de la abuela y que le provocó una caída y un dolor de espalda muy intenso por cargar un objeto tan pesado. La paciencia comienza a desgastarse al abrir las cajas y encontrar puros desperfectos, como cuando aparecieron un sinnúmero de foquitos multicolores fundidos en sus series debido a que no tuvimos la precaución de guardarlos en sus respectivas cajas. Por si fuera poco, también hay algunas piezas decorativas en mal estado por no haberlas empacado con el cuidado requerido.

Eso sucede por ser tan desordenado... y eso que aún le falta adquirir y adornar el tradicional árbol navideño. Si así está comenzando la temporada, ¿cómo terminará?, pues hay detalles que no se deben dejar de tomar en cuenta, como la cena de Navidad o el brindis de fin de año, así como los regalos. Para que no te suceda esto, aquí te damos algunos consejos que debes seguir para hacer de tu Navidad una época de paz y armonía.

Planifica el gasto y compra lo que puedas con anticipación. Elabora una lista concreta y no te salgas de ella fijando previamente la cantidad que puedas gastar dentro de tu presupuesto familiar. Compara precios y calidades en distintos establecimientos.

Lee: detenidamente las etiquetas. Fíjate en la fecha de caducidad de consumo y que las instrucciones de preparación sean legibles.

Guarda siempre el ticket de compra o factura y exige la garantía en caso de ser necesario.

Elige: para comprar las cosas que en verdad te sea posible adquirir.

Pinos, abetos y adornos navideños contribuyen a fomentar el ambiente navideño, pero es importante que actúes responsablemente hacia la naturaleza y que vigiles el gasto.

Importante: compra productos de oferta abundante porque estarán más baratos. Compra y congela con anticipación lo que necesitarás para los festejos, siempre y cuando tengas la capacidad suficiente o que los alimentos se presten para ello.

Envuelve los adornos y figuras navideñas en sus empaques originales. Si no los tienes, te serán de utilidad los envoltorios de los regalos, y en caso de no haber recibido suficientes, usa papel periódico. ¡No falla! Para las series de luces, también es mejor guardarlas en su empaque. Si las perdiste, te las robaron o se las comió tu perro, haz pequeños manojos y guárdales de manera que no se hagan bolas y el próximo año te den un dolor de cabeza muy fuerte.

Recuerda que la ley tiene mecanismos de defensa para los consumidores y éstos están vigentes todo el año, no te dejes engañar. Ante cualquier duda o inconformidad, reclama a las asociaciones en pro del consumidor de tu país o localidad.

Recuerda que está prohibido cortar, transportar y vender arbolitos sin autorización. Sus ramas y hojas deben ser flexibles, no aceptes las descoloridas y que además se estén volviendo quebradizas. Cuando un árbol tiene un 80 por ciento de su humedad, se puede regar para prolongar más su frescura. Un árbol seco es muy peligroso, pues en cualquier momento puede empezar a arder con cualquier chispa.

¿Por qué nos asustamos con las películas de terror?

Como cualquier artefacto cultural, el cine de miedo asusta por diferentes razones. Aunque aparentemente la turbación se manifiesta siempre del mismo modo, es decir, con la aceleración del ritmo cardiaco, una respiración entrecortada y sudoración, la razón del temor puede variar. Así, para algunas personas el miedo lo causa directamente la incertidumbre, la inseguridad o la falta de control. A otras les asustan las historias que quebrantan esas divisiones que en la vida diaria están muy claras, esas que, por ejemplo, establecemos desde niños entre lo animado y lo inanimado, lo vivo y lo muerto, lo salvaje y lo doméstico, la sensación de terror del espectador proviene del miedo a la locura o a la fractura del mundo real.

También hay quienes buscan el pavor que produce lo prohibido, esto es, aquellas cosas que procuramos evitar en la vida cotidiana. Las escenas que muestran gran cantidad de sangre o viseras asustan precisamente por este motivo.

Por último, hay individuos que esperan en este tipo de cine el sobresalto y la irrupción de las sorpresa; esa sensación inicial de pánico que produce un buen susto.

Cómo dar malas noticias

Nunca es fácil dar una noticia que alguien no quiere escuchar. Estos consejos de The Mind Gym (editado por Time Warner Books), podrían ser de provecho:
  • Destina tiempo suficiente para la conversación y asegúrate de no ser interrumpido.
  • Ensaya las primeras palabras, pero no te excedas ni te vayas por las ramas.
  • Formula bien tu frase: "Para un hombre de tu edad, aparte de la hipertensión, estás muy bien", suena mejor que: "Tienes hipertensión, y eso te puede ocasionar un problema cardiaco".
  • Infórmate bien de lo que vas a decir, así podrás responder a cualquier pregunta.
  • Deja ver que te interesas por la otra persona; no trates de adivinar lo que está pensando ni menciones que te sientes incómodo. Concéntrate en el otro.
Nunca lleves una mala noticia, sin llevar también una buena. – Proverbio judío.

Lotería para despedida de soltera

Lotería nupcial
Lotería para despedida de soltera
Mi hermana se casó hace poco… uno de los juegos que se acostumbra a hacer en las despedidas de soltera es la de la Lotería Nupcial. Lo cual no es otra cosa que el clásico juego de la lotería mexicana pero con imágenes relacionadas con la boda.

Para utilizar el juego que ves en la foto, basta con que descargues el archivo que está en el enlace al final de éste texto, imprimir (de preferencia a colores), tanto las tablas como las barajas. Cada hoja tiene un par de tablas diferentes, por lo que no tienes que preocuparte por cortar y pegar diferentes tiras y que con ello no existan dos iguales. Lo anterior te lo indio porque a mi esposa tenía la consigna de hacerlo de esa manera, primero comprando las tablas en pliegos, y resultó un desastre y un gastadero de pegamento; en fin…

Otra recomendación, de preferencia imprime en papel opalina, ya sea hoja o cartulina, de ese modo será más resistente. Hay quienes incluso le pegan a la hoja impresa papel contact, lo cual la hace aún mucho más resistente al maltrato. ¡Ah! Si vas a utilizar opalina, procura empujar cada uno un poco cuando sea su turno de imprimirse, de tal modo que las gomas de la impresora no tengan que hacer mucho esfuerzo al levantarla.

Descarga por Google Docs la Lotería para despedida de soltera [Lotería nupcial]

El curioso origen de la canción Maná Maná, de Los Muppets

Maná maná… pati pitipi… maná maná… patipiti…. ¿Acaso hay quien no conozca esta tonadita de los Muppets?

Mahna mahna, el cuál es nombre con el que se le conoce mundialmente, apareció en una película softcore titulada "Svezia, Inferno e Paradiso" (Suecia, infierno y paraíso, en 1968), un pseudo documental acerca de la actividad sexual salvaje y otros comportamientos en Suecia. La tonadita se puede escuchar en una escena filmada en un sauna. El disco con la banda sonora de dicha película fue lanzado en 1968 bajo el mismo nombre. Sin embargo, el éxito vino a partir de la interpretación que de ella hicieran Los Muppets. ¿Quieren ver y escuchar de donde salió?
Esperen a que se lo cuente a mis hijos…

¿Por qué los faraones construyeron pirámides en lugar de, por ejemplo, conos o cubos?

Como todas las cosas en éste mundo... desde el martillo hasta la estación espacial internacional, las pirámides tomaron forma poco a poco. Primero los faraones eran enterrados en unas tumbas planas con los lados inclinados. Entonces, el genial arquitecto Imhotep le dijo a su soberano: "Majestad, yo puedo hacer algo más espectacular que eso, con lo que se acercará más al cielo y a los dioses". Lo que a la postre resultó ser la pirámide escalonada. Que de hecho, era el mismo tipo de tumba que se solía hacer, pero una sobre otra, y otra sobre otra más.

El concepto original por el cuál se erigían de ese modo era porque así los muertos se podían ir a las estrellas por medio de la escalera que se forma con cualquiera de sus lados. En los textos de las pirámides se pueden encontrar descripciones de cómo se puede llegar a ese paraíso por medio de escaleras. Les tomó menos e 100 años desde que se comenzaron a utilizar este tipo de escaleras, hasta el momento en que ya tenían una pirámide hecha y derecha. Cuando surgió la idea de que el sol poseía la fuerza más poderosa del Universo, ellos dijeron: "Queremos algo que se parezca a los rayos del astro cayendo por las cuatro esquinas de la Tierra".

De hecho, las pirámides tenían sus lados planos una vez que estaban terminadas, lo cual era un homenaje al Sol. Lo que hicieron, fue convertir una figura escalonada en una verdadera pirámide al rellenar los espacios entre escalón y escalón. Todo ello para adorar a su dios - solar. Si los egipcios hubiesen querido construir cubos gigantescos o esferas lo habrían podido hacer... la cuestión es que sus formas no parecen emular los rayos solares.

¿Por qué los mensajes CAPTCHA son tan difíciles de leer?

Estos textos torcidos se han diseñado para distinguir a los humanos de las máquinas. Sólo funcionan durante un tiempo y se utilizan cuando una página web requiere que escribas una palabra como forma de asegurarse que no se trata de una de un programa que intenta engañar al sistema… El nombre proviene de Completely Automated Public Turing test to tell Computers and Humans Apart, que no es más que una prueba que, de pasarla, significa que eres humano. ¿Recuerdas la prueba que hacen en Blade Runner para identificar que no seas un replicante? Ah, pues es algo parecido.

Imagina que estás haciendo una encuesta, y no quieres que algún hacker con tiempo libre se entrometa y asigne 10 millones de votos sin ton ni son. Una máquina, o varias máquinas, podrían estar programadas para hacer 10 votos simultáneos, como las PCs no se cansan ni se aburren, y los humanos si, se puede aplica la prueba CAPTCHA para confirmar que alguien está leyendo y escribiendo correctamente una imagen que presenta letras y números deformados.

Por supuesto que un humano también podría pasarse toda la tarde votando, pero lo más probable es que no logre efectuar un gran vandalismo. Tal vez te preguntes ¿y porqué están las letras distorsionadas? Ah pues es muy simple, si las letras y los números estuvieran "normales" cualquier programa que reconozca caracteres podría leerlos visualmente con facilidad, por medio de OCR, y de nada serviría el control.

Ahora que, cada poco tiempo, un hacker puede hacerse de una copia de todos y cada uno de los caracteres que aparecen en el CAPTCHA, con lo cual puede modificar su programa y hacer trampa; por eso, cada cierto tiempo se tiene que cambiar el diseño de las distorsiones. Con éstas pruebas, un humano acierta un 97 % de las veces, el otro 3% se queja amargamente durante unos segundos, y tiene que volver a intentarlo.

Digitaliza las pequeñas obras de arte y los trabajos escolares de tus hijos

De vez en cuando encuentro en la casa de mis padres con fotos que estaban perdidas y con trabajos escolares de cuando yo estaba en el kínder… o en la primaria, mi madre se daba a la tarea de guardarlos y organizarlos en folders por ciclo escolar. Por supuesto que alguno de esos preciados recuerdos se perdieron o se fueron directo al cubo de la basura, por lo que los he perdido para siempre.

Para los niños es muy importante que apreciemos sus trabajos; les eleva la autoestima y los impulsa a hacer más y mejores. Si queremos llevarnos una copia de estos documentos al trabajo o si deseas presumirlo en la galería del refrigerador una excelente opción es digitalizarlo y colocar una reproducción en el sitio de honor y el original se puede guardar en un lugar seguro.

Otra cosa que puedes atesorar, aunque en un principio te cause uno que otro enfado, son los dibujos rupestres que realizan los nenes en las paredes de la casa. Tómales una foto antes de tallar, limpiar y volver a pintar esa pared… y no te enojes demasiado, total, en algunos años te va a dar risa.

Almacena aquellos exámenes y ensayos que realiza tu retoño durante el ciclo escolar, haz varias copias de seguridad y deshazte del original para no tener papeles acumulados innecesariamente. Ocupa menos espacio un disco que muchos documentos. Con la cantidad de espacio gratis en Internet para almacenar documentos es incluso mejor para la limpieza del hogar tener esas copias en línea.

Una vez que has organizado esos papeles, dedícales un momento para colocarles alguna descripción (al archivo digital, no al original), con ello facilitaras reconocer de qué se trata el dibujo para los espectadores del futuro.

Para digitalizar papeles tienes dos alternativas, el scanner de cama plana o la cámara digital. Para la segunda es necesario montarla en una trípode o en una base estable para que la imagen no aparezca borrosa. Además de que tienes que usar un poco de zoom para evitar el efecto de esquinas redondeadas (haz la prueba y notaras la diferencia).

Una vez que has reunido una cantidad considerable de documentos, haz al menos tres copias en discos, una para almacenar en casa, otra en casa de tus suegros y una más en la oficina, de este modo si algo le sucede a uno de los tantos podrás recuperarlo fácilmente. También lo puedes hacer en tu cuenta de correo electrónico o bien, puedes pagar por que las cuiden por 30 o 90 años en algún servicio especializado.

En caso de usar el escáner, procura que la imagen sea capturada en al menos 300 puntos por pulgada y en formato TIFF, aunque como resultado te quedará un archivo muy grande y aunque no puedas guardar tantos como en formato JPG, guardarlo en este formato te da la oportunidad de obtener reproducciones fieles en caso de ser necesario.

Manual de supervivencia laboral.

Para sobrevivir en el difícil ambiente laboral de hoy, hay que saber qué terreno se pisa.

Asista a toda reunión en que se sirva algo de comer. Si además cierra algún trato provechoso, ya es ganancia.

En el correo electrónico, escribirlo todo en mayúsculas equivale a gritar. Es un recurso para llamar la atención, pero quien lea el mensaje no sabrá exactamente qué se ha querido recalcar.

Quienes se niegan a intervenir en el politiqueo de la oficina pueden quedar a merced de quienes sí participan. Si usted se mantiene al margen, le conviene al menos conocer las reglas del juego.

Las reuniones siempre duran 50 por ciento más de lo previsto. Téngalo presente al planear sus actividades.
En ciertos memorandos, lo único que importa es a quién se le ha enviado copia.

Nunca faltará quien lo critique por tomar una acción

Nunca ponga una rosquilla glaseada en la almohadilla del ratón de la computadora.

La falta de sentido de urgencia lleva tarde o temprano a la falta de empleo, también por dejar de tomarla. Haga lo que crea correcto.

Los rumores siempre son más rápidos que las comunicaciones normales, y a menudo bastante exactos.

Deje de esperar que le caiga más tiempo del cielo y ocúpese en emplear el que ya tiene.

La proverbial incompetencia del lunes por la mañana es una realidad. Los científicos creen que se debe a lo que comemos y bebemos el fin de semana. Pero no cambie sus hábitos alimentarios; mejor, fíjese objetivos razonables para el lunes.

En general, los procedimientos "normales" para hacer las cosas están lejos de serlo; hay que aprender los procedimientos que realmente sean eficaces.

Tratar a las personas como si fueran cifras hará bajar las cifras de la compañía.

No envíe por correo electrónico nada que no quiera que aparezca en su expediente.

Si en una reunión no están presentes las personas indicadas, habrá más de una reunión.

Delegar implica dejar de hacer parte del trabajo. No confunda delegar con duplicar.

Tenga cuidado con el mensaje de saludo de su contestadora. Si todos los recados que le dejan empiezan diciéndole que se le oye cansado o enfermo, grabe otro con un tono de voz más jovial.

Si tiene usted que recurrir mucho a la frase "en otras palabras", es que no ha dicho las palabras correctas.

Ládrele a la luna, no a su jefe.

En el trabajo, la carrera no siempre la ganan los rápidos; en la vida hay cosas más importantes que ser veloz.

Nunca proponga medidas que no desee que se tomen.

¿En quién está inspirado Sherlock Holmes?

Se dice que en realidad el arquetipo del detective creado por Sir Arthur Conan Doyle (1859-1930), se basó en uno de sus profesores de la Facultad de Medicina de la Universidad de Edimburgo, Escocia, el cirujano británico Joseph Bell (1837-1911). El doctor insistía a sus alumnos en hacer énfasis en la observación de sus pacientes antes de realizar un diagnóstico. Para ilustrarlo, salía a la calle y escogía a una persona al azar; con el detalle de su forma de vestir, gestos y forma de hablar, podía deducir su profesión y actividades recientes con gran precisión. Estas cualidades hicieron de él un pionero en las modernas técnicas forenses. Doyle llegó a trabajar como su asistente durante una temporada.

Cómo salir de un auto al llevar puesta minifalda

O lo es que es lo mismo… “Guía rápida para no mostrar el calzón”. Primero tira la falda de los costados a su punto más bajo. Con todo cuidado baja el primer pie. Con ayuda de tus manos… levántate. Sin separar las piernas baja el segundo pie. Y por último regocíjate de ver cómo los curiosos se quedan con la ganas de lo que no pudieron ver.

Bajar con minifalda
Cómo salir de un auto al llevar puesta minifalda

¿Por qué son sagradas las vacas en la India?

Habiendo tanta vaca… ¿por qué no se las comen? Lo que además me lleva a la siguiente pregunta… ¿De qué estás hechas las hamburguesas de McDonalds en la India? De hecho ¿habrá McDonalds allá?

Resulta que el tabú impuesto por el hinduismo a la matanza y consumo de carne de este animal, varios siglos antes de Cristo, se explica por su importancia para el ciclo agrícola como madre de los bueyes, animales de tracción que permiten arar la Tierra y obtener alimentos. En caso de sacrificarlas en tiempos de sequía, cuando llegaban las lluvias, no había bueyes y los agricultores se veían obligados a abandonar sus granjas.
Otro factor es que la variedad cebú india tiene una extraordinaria resistencia física que le permite sobrevivir en situaciones límite sin perder su fuerza, su elevado rendimiento lácteo o la capacidad de reproducirse. Mencionemos, además, un factor adicional: su importancia como animales carroñeros que andan sueltos e ingieren los desperdicios, con lo que contribuyen a la higiene de la población.

¿Cómo se restaura una pintura?

Aprender historia, química y dibujo vale la pena cuando se trata de cuidar las obras de arte más importantes de la historia. La restauración de una pintura se entiende como el proceso de remover un barniz superficial, hacer que la obra luzca mejor y cambiar su estructura física.

La ciencia te da un entendimiento de los materiales de los que la pintura está hecha, la forma en que reaccionan el uno con el otro y la manera en que responden al ambiente. Se debe registras cómo se ve cuando llega al estudio. Se fotografía con distintas técnicas y, si se piensa que tiene algún problema, se toman muestras microscópicas y se analizan en un laboratorio para descifrar sus pigmentos.

Es entonces que se decide un plan con el cliente: saber qué es lo que quiere, si lo puede pagar y si es seguro para la obra. Si incluye barniz, habrá que ver que tan amarillo y viejoes, y si no permite ver la pintura en su totalidad. Se retiran las restauraciones malas o que hayan modificado el color. Luego se vuelve a pintar sobre los daños, de manera que obtengan una apariencia aceptable para el dueño. Al final se añaden un nuevo barniz y marco.

Se intenta que casi siempre los materiales sean naturales, y si éstos no nos sirven, entonces se usan sintéticos. Para eso se debe saber si tienen alguna falla. Por ejemplo, si un color tiende a desvanecerse con la luz, entonces se utiliza un equivalente. Y como se quiere que todo lo que se ponga encima de la pintura pueda ser removido fácilmente en el futuro, solamente se usan componentes solubles.

Técnicas de documentación empleadas en restauración.
  • Luz invisible Fotografiar el estado inicial de la obra.
  • Luz ultravioleta Ver fluorescencia de barnices.
  • Luz infrarroja Penetrar la pintura y saber qué existe debajo de ella.
  • Microscopio electrónico e barrido Identificar los materiales y químicos de lo que está hecha la pintura.
Habilidad de todo restaurador
  • Buen ojo y mano
  • Capacidad de coordinación
  • Sensibilidad estética
  • Entendimiento de historia
  • Conocimientos científicos

¿Quién fue Manuel de Rosas?

Un dictador que gobernó Argentina entre 1829 y 1852. Fue una de las figuras más sanguinarias de América Latina. Organizó bandas, llamadas 'mazorcas', para asesinar a sus enemigos a plena luz del día. Hizo que un mes del año llevara su nombre y exigía que su imagen se venerara en las iglesias. Su debilidad fue su hija Manuelita, una chica temperamental y caprichosa. En una ocasión unas damas se burlaron de ella y, como castigo, les exigió que 'a cuatro patas', como caballos, jalaran la carroza en la que ella viajaba.

¿Por qué en los chistes de gallegos éstos son tontos?

La noción llegó tan lejos que el Diccionario de la Real Academia Española, máxima autoridad del idioma español, incluye la palabra 'gallego' como sinónimo de 'tonto', misma que será eliminada en la edición de 2013. El origen es, simplemente, un prejuicio como los que habitualmente condenan a grupos minoritarios ("los judíos son avaros", "los árabes son mafiosos", "los mexicanos son flojos", entre otros). De acuerdo con una teoría, la discriminación contra los gallegos inició a fines del siglo XIX en Sudamérica, cuando muchos campesinos gallegos de escasa cultura, que hablaban una lengua propia, llegaron como inmigrantes y tuvieron dificultades para adaptarse a la vida productiva. Es curioso que en EU se cuenten chistes semejantes, pero en referencia a los polacos.

¿Cuál es el origen de los judíos?

Esa importante pregunta es difícil de resolver porque en el caso particular de ese pueblo los hechos históricos reales se confunden con las interpretaciones religiosas. Al parecer eran un pequeño grupo humano de origen semita [es decir, hablantes de la lengua semita) que vivía en Mesopotamia y alrededor del año 1800 a.C, fue conducido por Abraham, uno de sus líderes, a la región de Palestina. En esa etapa abandonaron el politeísmo y creyeron en un solo dios. Alrededor del siglo XVII a . se instalaron en Egipto, de donde volvieron a salir en el llamado Éxodo, En esa etapa, Moisés habría recibido los Díez Mandamientos, según los creyentes. Tras diversas vicisitudes, en los años 597-538 a.C. cayeron cautivos en Babilonia, Palestina perdió su independencia y los judíos se dispersaron por diversas regiones.

¿México ha sufrido alguna hambruna?

Sí, en la época virreinal. Una de las más agudas ocurrió a consecuencia de la crisis agrícola de 1784 a 1786. El problema se presentó porque en 1784 y 1785 se retrasaron las lluvias y cayeron heladas y granizadas que echaron a perder las cosechas de maíz. Al escasearse las reservas de éste, los especuladores aumentaron mucho su precio. En Toluca e Hidalgo murieron cientos de cabezas de ganado y los indígenas tenían que alimentarse con hierbas y raíces o emigrar a las ciudades para dedicarse a la mendicidad. Por la desnutrición y el consumo de alimentos descompuestos se presentaron brotes epidémicos que provocaron la muerte de miles de personas. El gobierno virreinal intentó controlar la situación creando empleos y deteniendo la emigración rural.

¿Qué significa la palabra 'Soccer'?

El Merriam Webster's Collegiate Dictionary la define así: "Un juego desarrollado en un campo por dos equipos de once jugadores, cada uno con el objeto de impulsar una pelota e introducirla a la meta del oponente pateándola o golpeándola con cualquier parte del cuerpo, excepto las manos o los brazos". En inglés, se introdujo para diferenciarlo de lo que llamamos 'futbol americano', al que en EU se refieren como 'football'. La palabra apareció en 1889 y los expertos aseguran que es una versión modificada de association football ('futbol asociación').

¿Cómo funciona un medidor de luz doméstico?

Su nombre es vatímetro, pues su función consiste en cuantificar los vatios (watts), o unidades de energía eléctrica, que se consumen en un momento o periodo. Los medidores llevan el récord kilovatios/ hora (kVH), cifra que equivale al uso de mil vatios por hora. Así, por ejemplo, se dice que un refrigerador ocupa 1.4 kVH al día. El medidor consta de dos bobinas fijas y una móvil. Las fijas están conectadas en circuito al sistema cuya energía se pretende medir, y la móvil se conecta a la corriente eléctrica que llega de la calle. El paso de la corriente genera un campo electromagnético que induce el movimiento de la bobina móvil, esta hace girar un disco y una manecilla que va registrando, análogamente. la cantidad consumida. Claro que también existen medidores digitales.

7 mitos que tus hijos podrían creer sobre el sexo y que puedes desmentir

La primera vez no pasa nada.

¡Falso! El riesgo de embarazo o de contraer alguna enfermedad de transmisión sexual es el mismo.

Masturbarse mucho hace daño.

No, y tampoco le van a salir pelos en la mano. La masturbación es una práctica natural, libre de riesgos, que ayuda a los adolescentes a conocer su propio cuerpo.

Si pierdes tu virginidad, alguien podrá notarlo.

Este mito tiene varias versiones: que si después de tu primera relación sexual "embarneces", o que te quedas bajito no te desarrollas, o que si eres mujer vas a hacer pipí más rápido, o que te van a salir más granitos que nunca... Todo esto es falso. Nadie puede notarlo de ninguna manera, si has tenido o no relaciones.

Los anticonceptivos hacen que subas de peso y su uso prolongado puede causar esterilidad.

No hay relación alguna entre las píldoras, parches o inyecciones anticonceptivas y la esterilidad. Además, las versiones modernas tienen muchas menos hormonas, por lo que no hay fluctuaciones de peso significativas.

Cuando encuentras una “buena pareja”, ya no te tienes que cuidar. Usar condón es sinónimo de infidelidad o promiscuidad.

Ser "novios" no es un antídoto contra las infecciones de transmisión sexual. Es necesario hacerse análisis y tomar las debidas precauciones para evitar contagioso un embarazo no deseado.

Virginidad = himen.

El himen es sólo una membrana que se encuentra en la entrada de la vagina. Existe la creencia de que en la primera relación sexual ésta debe romperse y sangrar. Pero el que exista o no himen, o si éste se rompe o no durante el coito, no tiene que ver con las relaciones sexuales previas. Hay mujeres que nacen sin él o que lo pierden por otras razones, como andar a caballo o en bicicleta.

Ir al ginecólogo es muy mal visto.

Hay mujeres que evitan ir al ginecólogo para que no piensen mal de ellas. Pero es un error esperar a ir hasta que sea "socialmente aceptable" tener relaciones sexuales, porque incluso antes de la primera, es buena idea hacerse una revisión. Y eso los padres deben comprenderlo.

Cómo iniciar un fondo de ahorro

A cualquiera le puede suceder algún imprevisto que requiera desembolsar una cantidad importante de dinero. Estos eventos inesperados pueden ser desde un accidente de auto o la pérdida del trabajo. Para prevenir este desajuste económico debemos procurar crearnos un fondo de emergencia. El fondo de emergencia es una cantidad de dinero equivalente entre tres y seis meses de tu sueldo normal y debe ser posible disponer del dinero en efectivo en cualquier momento. Y es que las emergencias a las que me refiero no tienen que ser calamidades de proporciones inmensas.

En la vida diaria ocurren eventos que nos orillan a excedernos en el presupuesto, como la descompostura de la tubería del agua, la revisión periódica con el dentista o la impermeabilización del techo de la casa. Tal vez para muchos sea difícil o poco atractiva la idea de guardar este dinero ya que no será una cantidad que genere altos intereses o tal vez no genere ninguno. Para otros la posibilidad de ahorro es prácticamente nula por el tren de vida que llevan. Sin embargo el crear este fondo de de emergencia genera una tranquilidad mental y da la seguridad de un respaldo económico real e inmediato. Ya que es muy común que cuando se averíe el auto o que se tenga que viajar a ver a un familiar muy enfermo se tenga que recurrir a las tarjetas de crédito, o bien, pedir dinero prestado a una institución financiera, lo cual tiene un costo muy alto por la elevada tasa de interés.

Para iniciar tu fondo de ahorro puedes programar el retiro de una pequeña parte de tu sueldo e incrementarlo obteniendo algún dinero extra al vender los artículos que no necesitas en la casa en una venta de garage. Si deseas colocar en el banco el dinero acumulado procura que sea en una cuenta en la que puedas disponer de tu dinero sin penalidades. También puedes guardarlo en un lugar muy seguro en casa, pero esto es poco recomendable. Parece difícil al principio, pero cuando logres reunirlo, sentirás una tranquilidad indescriptible.

¿Cómo se origina el Halloween?

En el año 835 d.C. el Papa Gregorio IV designó el primero de noviembre como All Hallow's Day, el Día de Todos los Santos. El término Hallow se refiere precisamente a los santos. El día anterior, fue conocido como All Allow's Evening, víspera de todos los Santos. ¿Cómo obtenemos la condensación del término Halloween?

Observa la frase "All Hallow's Evening". Si quitamos la palabra "all" y la "s" de Hallow's, luego la "v" y el gerundio "ing" de evening, el deletreo resultante es Halloween.

… lo cuál me parece una explicación demasiado complicada.

Mucho antes la iglesia le dio este nombre a la noche anterior al Día de todos los Santos, una celebración que incluye a los mártires, que se lleva a cabo en cada lugar de forma diferente.

Está acordado generalmente que en la historia de la Iglesia, el Halloween tomó el lugar de un día especial celebrado por los antiguos druidas, los sabios o clase sacerdotal de la religión celta. Pueblo que conformó el prime grupo ario que vino de Asia, y se estableció en Europa.

De hecho, hay similitudes entre el druidismo y la religión de la India.

La religión celta, tiene creencias en diferentes dioses de la naturaleza, creen en la reencarnación, especialmente en la que sucede como animal.

El pueblo céltico vivió en el norte de Francia y las Islas Británicas. Practicaba artes ocultas y adoraba a la naturaleza, atribuyéndole cualidades animíisticas. A ciertos árboles o plantas, tales como el roble o el muérdago, les fue dado un significado espiritual.

Los celtas adoraban al dios sol (Belnus) especialmente en Beltane, el primero de mayo, y adoraban a otro dios, Samagín, aparentemente el señor de la muerte, o el señor de los muertos, el 31 de octubre. Beltane era la época del festival de verano, mientras que el festival de Samagín se celebraba durante el invierno.

En ambos se ofrecían sacrificios humanos.

Los celtas y sus sacerdotes druidas comienzan su año nuevo el primero de noviembre, el cual marca el comienzo del invierno. Creían que el 31 de octubre, la noche previa al año nuevo, el señor de la muerte reunía las almas de los muertos que en vida habían sido malos, y que habían sido condenados a entrar en cuerpos de animales. Él decidía en qué clase de animal se convertirían al año siguiente.

Los druidas también creían que el castigo del muerto que en vida había sido malo, podría ser favorecido con sacrificios, oraciones y dones ofrecidos al señor  de la muerte. Tal vez te suene parecido con el rito de rezar el rosario y las veladoras.

Los adoradores druidas intentaban aplacar y apaciguar al señor de la muerte debido a su poder sobre las almas de los muertos, ya fuera que hubieran sido buenas o malas. Para aquellas que habían muerto y se habían portado bien durante los 12 meses anteriores, Samagín les permitía que sus espíritus regresaran a la tierra a sus antiguos lugares de habitación par que por unas pocas horas se reunieran de nuevo con sus familias.


¿A los templos abandonados ya no se les considera "sagrados"?

"Iglesia", dentro de la terminología cristiana,s e refiere a la comunidad de fieles que la integran. Por costumbre le hemos llamado también "iglesia" al edificio (físico) o "templo" donde ocurren las reuniones para celebrar misa. La palabra viene del griego ekklesia, que significa convocatoria, reunión, asamblea. De esta manera, cualquier templo donde ya no se efectúen reuniones de fieles será considerado como otro edificio más.

¿Con dinero suficiente podrías comprar un país?

No, de acuerdo con las formas de gobierno, leyes y tratados internacionales vigentes. Un país es una organización política compuesta de distintos elementos como el territorio, los habitantes, el gobierno, la propiedad pública y privada y no tiene dueño que pueda venderlo. Se han dado casos de ventas territoriales, como ocurrió en México durante el gobierno de Santa Anna, o cuando los Estados Unidos compro Alaska a Rusia.

Sin embargo, ninguno de ellos existe genuino traslado de soberanía nacional, auténtico factor de identidad y cohesión. En la época actual, cuando la mayor parte de la economía se encuentra en manos de intereses y capitales privados, puede decirse metafóricamente que una nación le pertenece a determinado inversionista, pero no es en realidad su dueño.

Debemos reconocer sin embargo, que de facto los capitales privados tienden a adquirir cada vez mayor influencia en las decisiones y normas de los países, y que es indispensable un gobierno fuerte que represente la voluntad de su pueblo.

¿A qué suena una mano que aplaude?

Un día, un maestro de budismo zen andaba de paseo por la ribera de un río cuando, de pronto, advirtió algo que debió ser una sorprendente visión milagrosa: uno de sus discípulos caminaba sobre las aguas.

"¿Qué haces?", exclamó el maestro. "Cruzo el río", contestó el discípulo. "Ven conmigo", ordenó el maestro zen. Y emprendieron una larga caminata a pleno sol, hasta que se encontraron con un barquero. Cuando se subieron al bote, el maestro dijo: "Ésta es la manera de cruzar un río."

Este breve relato es representativo del aparente absurdo de que está empapado el budismo zen, introducido en China por el monje hindú Bodhidharma en el año 520. De todos los artificios de que el hombre se ha valido para investigar qué hay realmente bajo la cara exterior de lo cotidiano, el zen parece el menos lógico y el menos científico. El objetivo de la escuela zen de budismo es ir más allá de las palabras y las ideas con el propósito de que la percepción original de Buda retorne a la vida y, a diferencia de la teoría, la verdadera iluminación pueda ser experimentada.

Aprender con el ejemplo

Un maestro zen no enseña a sus discípulos. Ellos sólo lo acompañan y tratan de descubrir el secreto de su serenidad y la espontaneidad con que actúa. Ese momento de iluminación se llama satori. No existe otra forma establecida de lograrlo, pero, cuando se alcanza, el discípulo sabe —no en su razón, sino en su intuición— y comprende.

Enigma

Quizás el aspecto más desconcertante del zen es el koan: un problema sin solución intelectual. Si existe una respuesta, ésta no tiene ninguna relación lógica con la pregunta. "¿Qué es Buda?", dice un koan, y la respuesta que el maestro zen considera mejor es: "Unas cuantas semillas de lino." Interrogado acerca de dónde vienen todos los Budas, un maestro contestó algo enigmáticamente: "La Montaña del Este camina sobre las aguas."

Algunos koan implican cosas lógicamente imposibles. "¿A qué suena una mano que aplaude?", por ejemplo, o "Cuando la mayoría se reduce a uno, ¿a qué se reduce el uno?", o incluso "Caminar mientras se monta en burro".

Filosofía subyacente

Pero tras la máscara de sinrazón del zen yace una filosofía profundamente sensata. Uno de los objetivos de esos acertijos es enseñar la inutilidad de emplear la lógica y el lenguaje para lograr algo tan inexpresable como la iluminación espiritual. Otro es alentar reacciones espontáneas y decididas ante los hechos, para que el adepto responda de modo instantáneo, intuitivo y más acorde con las circunstancias, y eluda la trampa del pensamiento abstracto. (Este aspecto condujo a los samurai, la casta guerrera de Japón, a adoptar esta disciplina, con efectos devastadores para sus enemigos.) Pero preguntar por qué el hecho de caminar sobre las aguas no es prueba de enormes poderes espirituales tal vez tenga sentido para provocar una respuesta totalmente confusa.

¿Cómo ganar las peleas de la oficina?

Si trabajas en una oficina seguramente sabrás que no hay día en que no surja un conflicto entre compañeros; y claro, siempre hay alguien que se sale con la suya. Para que ese alguien seas tú hay que recurrir a una serie de herramientas sociales con las cuales saldrás victorioso.

Consigue apoyo

Si cuentas con el apoyo del jefe, será casi imposible que no ganes una discusión. Ahora que si quieres evitar un conflicto largo y tedioso, puedes empezar diciendo: “Así lo dijo el jefe”, “El jefe quiere que se haga de este modo”… etc. Si el problema no es tan grande como para meter al jefe en ese asunto, puedes utilizar a una persona que esté al mismo nivel que tu adversario.

Elije el momento adecuado

La mayoría de las discusiones, de darles tiempo y espacio, se resolverán por si mismas. Si vas a pelearte, procura que sea al final de un día laboral, cuando todos tengan ya que irse y puedan pensar durante el resto del día en el problema. De tal modo, a la mañana siguiente y con la cabeza fría, es más probable que se de ese asunto por terminado. De hacer una bronca a medio día probablemente la pelea se alargue hasta el fin de la jornada.

Pelea en su campo

Entra en la oficina de tu oponente y exponle tu problema con él. Este sencillo acto de invasión mantendrá a adversario a la expectativa. No cierres la puerta porque se puede interpretar es agresión como algo personal y tampoco discutas por correo electrónico. Las palabras se las lleva el viento y el correo puede ser usado como evidencia contra ti.

El que pega primero, pega dos veces.

El problema que exista no se resolverá hasta que lo enfrenten. Se tu el que pregunte sobre lo que ocurre, sin acusar de nada. Si lo atrapas fuera de guarda se pondrá a la defensiva y no a la ofensiva, por lo que el problema se resolverá rápido y a tu favor.

Acábalo inteligentemente

Esto me lo enseñó mi hijo mayor, cada vez que lo regañaba, él se quedaba impasible y a la escucha. En caso de que seas tú al que están acribillando con preguntas, acusaciones y gritos, permanece tranquilo, escucha todo lo que tengan que decirte y actúa con total calma y decisión. Concéntrate en lo que se debe hacer para resolver el conflicto y no en los errores que lo provocaron.

Disfruta la experiencia de conducir en un 4 x 4

Esta es una actividad en la que podrás poner en práctica tu habilidad al volante; claro, siempre y cuando tengas el vehículo ideal para recorrer terrenos duros y difíciles. Nos referimos al 4X4. Descubre esta fascinante vertiente del automovilismo, cuyo origen se remonta a 1898, año en el que se fabricaron los primeros modelos de estos robustos vehículos con alma de acero

Recuerdas esas películas del Viejo Oeste en la que se veían grandes caravanas de carreta cruzando el desierto? Suponemos que si. En la actualidad se siguen formando esas grandes hileras, sólo que ahora con vehículos fuertes y poderosos llamados 4X4 y sobre terrenos difíciles con lodo, vados y hasta con nieve.

No cualquier vehículo puede lograr hazañas como subir y bajar pendientes pronunciadas, saltar zanjas, así como atascarse y desatascarse de un lodazal. ¿Cuál es la diferencia? Su tracción en las cuatro ruedas.
Prepárate para iniciar

Para embarcarte en una travesía a bordo de un 4x4 debes contar con el vehículo ideal, que tenga la capacidad de adaptarse a las irregularidades de casi cualquier superficie. Hay algunos puntos básicos que debes tener en mente al momento de lanzarte a la aventura en un "todoterreno":
Su doble tracción

Las cuatro ruedas deben ser motrices. En este caso, a diferencia de cualquier otro vehículo, debe contar con fracción trasera, la cual es utilizada por el operador en el momento que lo necesite. Las cuatro ruedas también pueden ser motrices.
Su motor

Debe ser potente para ser utilizado al máximo, aunque la velocidad que alcance sea realmente lenta. Esto implica un buen sistema de refrigeración para mantener el motor a una buena temperatura.
Suspensión

Deberá ser resistente para soportar las innumerables irregularidades del terreno, cuanto más usada pero en buenas condiciones esté, mejor, ya que tu auto brincará menos.
Llantas

Cada tipo de terreno requiere un neumático especial. El dibujo de la llanta depende en mucho del lugar en el que te encuentres; es decir, en un lugar arenoso necesitarás una llanta con menor dibujo y agarre, a diferencia de una para terreno rocoso.
La experiencia

Los primeros recorridos siempre serán por caminos malos e irregulares aunque el terreno parezca plano, te recomendamos circular con precaución y lentitud, ya que por ejemplo, si la vegetación es alta, puedes caer en pozos, cunetas o desniveles, provocando que el vehículo se atasque.
Siempre hay que llevar puesto el cinturón de seguridad para evitar salir disparado o golpearte en la cabeza al brincar. Con la práctica podrás darte cuenta que el volante recibe todos los golpes e irregularidades del terreno, por lo que te recomendamos no tomar el volante con rigidez sino con la mayor holgura posible, con los pulgares siempre por fuera del aro. No olvides que ésta es una actividad recreativa que puedes practicar bajo la orientación de una institución o club, cuyo objetivo es siempre brindarte diversión por lugares remotos y difíciles, pero igualmente interesantes.
Tipos de manejo

Como te mencionamos anteriormente, existen pruebas sobre terrenos diferentes. Aquí están los más comunes:
Lodo

Es la Básica imagen del aventurero en 4x4. Aquí es necesario el uso del malacate para desatascar el vehículo; elige el camino que tenga mayor consistencia. Evita aceleramientos y frenadas bruscas. Este terreno es el más emocionante, e incluye zanjas, vados, huellones y piedras.
Arena

La dificultad de la arena depende del clima: a medida que el sol calienta el suelo, la humedad desaparece y la arena se vuelve más blanda y traicionera. Si la arena es blanda, deberán bajarse la presión de los neumáticos y evitar las huellas de vehículos anteriores.
Terracerías

Aquí las curvas son peligrosas si el camino es flojo, ya que el 4x4 se derrapa. En estos casos, deberás avanzar con tus cuatro ruedas.
Equipo


  • Grilletes Sirven para enganchar una eslinga a otro vehículo. Son de acero y hay que tener en cuenta su punto de rotura: 3,000 o 4,000 kilos.
  • Eslingas Se utilizan cuando el cable del winche es insuficiente para alcanzar un objeto anclable. Son cinturones superreforzados que aguantan jalones y tensiones.
  • Malacate o winche Es fundamental, ya que esta herramienta nos ayuda a desatascar el vehículo de lodazales, lechos de río, arena suelta, y trepar por pendientes pronunciadas
  • Equipo personal
  • Lleva tres litros de agua, alimentos no perecederos, carpa, linterna, herramientas, inflador, pala y sellador de ponchaduras en aerosol. También es necesario un botiquín, así como ropa cómoda, sombrero, lentes y calzado adecuado.

¿Quiénes son los niños índigo?

Podemos considerarlos otra de las invenciones de la cultura new age, que distingue con ese nombre a los "pequeños pacíficos que buscan la conciliación, desarrollan un liderazgo no competitivo, son sensibles, afectuosos y maduros". Ya en el terreno esotérico, se considera que tienen la capacidad de ver más allá de los espectros de la luz, escuchan sonidos inaudibles para la mayoría de la gente (hasta el de su propio fluido sanguíneo) y tienen un tacto más sensible que los demás. Se les atribuye una gran intuición, poderes telepáticos, capacidad de predecir el futuro y el don de sanar. Cuenta la leyenda que proceden de una raza superior, de una civilización antigua y desaparecida. Según esto, son enviados por fuerzas superiores para activar cambios significativos en su núcleo social y familiar.

Aunque se pretende exhibir pruebas genéticas de su diferencia, todo se trata de mera charlatanería, o de una forma mística de referirse a los niños superdotados que, habitualmente, llaman la atención en sus escuelas. Por cierto, se les llama índigo por el supuesto color azulado que emana de su aura.

¿Qué pasaría si tuvieras mellizos y desearas enviarlos a una de las ocho universidades más prestigiosas de Estados Unidos?

Muchísimas personas que cursan sus estudios en la universidad hoy en día dependen de una combinación de recursos financieros para cubrir los gastos académicos y de manutención, tales como: Becas académicas, Becas deportivas, Ayudas económicas, Préstamos para estudiantes.

Pero ¿qué ocurre si deseas enviar a tus hijos a la universidad única y exclusivamente con tus propios recursos económicos? Cabe la posibilidad de que a tenor de tu nivel de ingresos no puedan ser candidatos a una ayuda económica o tal vez no quieras que se preocupen de competir por la consecución de una beca o que queden sujetos a la devolución de ingentes préstamos durante varios años después de haberse graduado. ¿Cuánto dinero tendrías que ahorrar?

Supongamos que los mellizos tienen tres años. Esto te concede un margen de quince años para ahorrar dinero para las tasas académicas y los gastos de manutención en la universidad. Has decidido llevar a tu hijo a Cornell, tu alma mater, y a tu hija a Columbia, como tu cónyuge. Actualmente, el coste de un curso académico para un estudiante que viva en el campus a pensión completa, incluyendo habitación y demás gastos, asciende a casi 35.000 dólares en Cornell y a un poco más de 35.000 dólares en Columbia. Ni que decir tiene que tanto la enseñanza como los gastos habrán aumentado dentro de quince años. Para proyectar los costes anticipados, aplícale un tipo de interés anual del 6 %. Como verás, vas a necesitar aproximadamente 340.000 dólares para cubrir el coste de una carrera de cuatro años en Columbia y de alrededor de 334.000 dólares en Cornell, lo que hace un total de 674.000 dólares. Dispones de quince años para amasar esta suma. ¿Cuánto dinero deberás invertir cada mes?

Decides ingresar el dinero en alguna cuenta que te permita recuperarlo en caso de emergencia. La entidad de crédito local te ofrece una cuenta de mercado de dinero con un 5 % de interés. Utilizando una simple calculadora de interés compuesto, descubrirás que necesitas ahorrar entre 2.325 y 2.350 dólares mensuales para permitirte el lujo de que tus hijos estudien en las universidades de la Ivy League, las ocho más prestigiosas de Estados Unidos. Se trata desde luego de una cifra considerable, ¡sobre todo teniendo en cuenta la cantidad de dinero que deberás gastar a diario para criar a tus hijos!

En lugar de las universidades de la Ivy League, tal vez prefieras considerar la posibilidad de matricularlos en un centro público, lo cual reduciría tus gastos anticipados a 105.000 dólares por mellizo, lo que equivale a unos abonos mensuales en la cuenta de ahorro de 725 dólares, una suma muchísimo más razonable.

¿Qué pasaría si los circuitos de Fórmula 1 presentaran vueltas como las de las montañas rusas?

Si alguna vez has visto un coche de Fórmula 1, de Fórmula Indy o de Champ, sabrás que una buena parte de su carrocería está diseñada con fines aerodinámicos, con alerones delante y detrás. No obstante, estos alerones están invertidos. Su finalidad no es la de elevar el coche, como en el caso de los aviones, sino que lo obligan a adherirse a la pista con el fin de proporcionarle una mayor tracción y un desplazamiento más estable.

Cuando el coche supera los 320 km/h, se pega al asfalto gracias a las fuerzas aerodinámicas de los alerones. A esta velocidad, el vehículo serla capaz de desplazarse del revés por el techo de un túnel.
Esto significa que con tal de que se desplace siempre por encima de los 320 km/h, la pista puede tener cualquier tipo de trazado y forma. Así, por ejemplo, podrías construir un circuito circular y con las paredes completamente verticales. También podrías incluir loopíngs o hacer que los coches se desplazaran del revés. Nada de eso importa, ya que el coche se pegará a la pista.

Siempre que la forma del circuito no someta a los pilotos a más de 4G (a ser posible, no más de 3G) y de que exista la suficiente fuerza en los neumáticos como para que se agarren firmemente al suelo, los coches y los pilotos serán capaces de negociar casi cualquier trazado.

Los pilotos son seres humanos y existen unos límites perfectamente definidos acerca de lo que el cuerpo puede tolerar. Veamos un magnífico ejemplo. En el año 2001, CART (Championship Auto Racing Teams) programó una carrera en el Circuito Texas Motor, una pista corta de 2,4 km de longitud en forma de óvalo compacto que gira con un peralte de 24°.

Cuando los pilotos probaron la pista a 384 km/h, la mayoría de ellos experimentó náuseas y vértigo. Los extremos eran muy cerrados y a semejante velocidad sometía a los pilotos a 5G, es decir, cinco veces la fuerza normal de la gravedad, Un circuito normal tiene un máximo de 3G. A 5G, una persona que pese 80 kg pesaría 400 kg. 5G es una fuerza suficiente para ocasionar problemas de riego sanguíneo al cerebro. Asimismo, 5G también alteran los sensores de equilibrio del cuerpo en el oído interno.

¿Qué pasaría si los circuitos de Fórmula 1 presentaran vueltas como las de las montañas rusas?
¿Qué pasaría si los circuitos de Fórmula 1 presentaran vueltas como las de las montañas rusas?

¿Podrán romperse siempre los records olímpicos?

No me digas que tu no has soñado con ganar alguna medalla de oro en los juegos olímpicos. Yo si… Ahora bien, el asunto es si siempre habrá la posibilidad de batir uno de los records ya impuestos. ¿Y qué creen? Pues no…

Llegará un momento en que el ser humano no pueda correr más rápido ni saltar más alto ni ser más fuerte. Se calcula que en dos décadas la raza humana alcanzará el límite de las capacidades fisiológicas.

A esta conclusión llegaron los expertos del Instituto de Investigación Biomédica del Deporte en Francia, luego de analizar 3,263 récords mundiales en pista y campo, natación, ciclismo, patinaje de velocidad y levantamiento de pesas.

Notaron que de 1896 a 1968 ser rompieron claramente y con frecuencia las marcas deportivas, pero a partir de esa fecha cada vez es más difícil conseguirlo, también se percataron de que en las primeras Olimpiadas de la era moderna los atletas funcionaban al 75% de sus capacidades fisiológicas a diferencia del 99% alcanzado hoy.

Si prevalecen las actuales condiciones, en 2027, las marcas mundiales sólo mejorarán en un 0.05%

Extendiendo la vida útil de las pertenencias

Todo lo bueno tiende a acabarse. Tus pertenencias sufren de deterioro y por más que quieras algún día dejarán de funcionar. Lo mejor que puedes hacer es cuidarlas para que te duren mucho, pero mucho más.

La batería del reloj.

Si no vas a utilizar tu reloj durante algún tiempo, abre el mismo y quítale la batería. Pero no lo hagas continuamente porque puedes maltratarlo.

La cartera.

Todos los daños que sufre tu cartera son derivados de la acción que sufre al sentarte sobre ella una y otra vez. Es una buena opción ponerla en otros sitios, como en la bolsa de la chamarra o en el saco. De esta manera podrás duplicar su vida, especialmente si utilizas jeans. La mezclilla es para la piel, lo que una roca puede ser para las tijeras.

Tu loción.

Si quieres que dure su efecto más allá de la hora del almuerzo, haz más que ponértela sobre la ropa. Aplícatela sobre el pecho, antebrazos y cuello también. También puedes colocar tarjetas con tu perfume en la bolsa de la camisa, solo evita que pones después para evitar las manchas. Antes de aplicarla, humedécete la piel ya que si esta seca retiene menos la fragancia.

La manopla de beisbol.

Procura que nunca, por ningún motivo se moje, ya que puede romper o cuartear el cuero. Al jugar, utiliza un guante debajo, de los delgados que dejan transpirar, para que evites en lo posible que tu sudor la estropee. Además, cada temporada aplícale un acondicionador para piel semejante al que se pone a los tenis cuando son nuevos, eso hace que la piel se mantenga humectada.

La máquina de correr.

Si tu aparato de ejercicios para correr es electromecánico, compra un par de zapatos para correr que utilices exclusivamente al utilizarla. De tal manera evitaras que el polvo entre  y dañe su mecanismo.

El olor agradable del coche.

Coloca naranjas frescas dentro del auto, limón o rodajas de lima durante un par de días. Absorberán los olores emitidos con su esencia cítrica y mejorará el olor del auto sin necesidad de rociar un desodorante. Evita fumar o tomar bebidas alcohólicas dentro del mismo.

Los calcetines.

Voltéalos hacia afuera antes de cada lavada. Esto puede preservar su color y evitar que se jalen y se maltraten. Procura utilizar uno diferente cada día de la semana para evitar el desgaste prematuro.

El cabello.

Algunas veces es inevitable perder el cabello. Las situaciones de stress pueden acabar con él  sin piedad, pero par que sigas luciendo una cabellera sana y brillante es recomendable alejarte de los productos que adelgazan el cabello, así como de los rayos directos del sol o el chorro directo del agua. Esto puede debilitarlo, es mejor no lavarlo a diario y aplicarle productos para fortalecerlo por lo menos cada 10 días.

¿Perdiste la conexión a Internet? ¿Y ahora qué hacer?

Para muchos de nosotros, Internet es la fuente primordial de recreación, y además, es un elemento esencial para nuestro trabajo. No importa cómo o que tanto lo utilicemos, esperamos que siempre esté disponible.

Pero cuando no tenemos, o no podemos, disponer de la conexión a la red, la angustia y la desesperación se apodera de los nosotros (si, de los adictos a Internet). Estamos tan acostumbrados a estar en línea que pareciera que no podemos llevar una vida normal en el mundo de verdad.

No poder conectarse puede generar depresión y desesperación. Por lo que es muy importante recordar que no debemos depender de los bytes para nuestra felicidad y productividad. Que podemos realizar muchas actividades que no involucren estar conectados con el resto del mundo; todo es cuestión de redescubrirlas, siempre han estado ahí.

Puede ser que mientras andabas navegando por la red, te hayas topado con un buen libro listo para ser descargado (Ojo, me refiero a los de licencia Creative Commons), lo guardaste y es justo cuando te quedas sin que el momento justo para leerlo ha llegado. O bien, si ya has leído uno muy bueno, tal vez sea hora de darle otra oportunidad y redescubrir su contenido; quien sabe, puede ser que incluso sea la fuente de inspiración de un buen artículo.

Ahora que también puedes contactar con tus amigos. A menos que todos tus “amigos” sean entes del Facebook o del Twitter. Pero no es a esa clase de amigos a los que me refiero. Olvídate un momento de tus conocidos con @ y llama por teléfono a los que vivan a un en la misma ciudad que tú, y reúnete con ellos en algún lugar.

¿Recuerdas esa revista en papel de la que sólo leíste los encabezados? Pues ahora es cuando puedes desmenuzarla palabra por palabra y descubrir su contenido. Y si no tienes alguna a la mano, pues ve a comprar una, de preferencia de alguna temática diferente a lo que acostumbras, de tal modo que te pueda dar una nueva perspectiva.

Puedes también ponerte a limpiar tu equipo. Y es que ahora que no lo estás utilizando es el momento ideal para desconectarlo por completo y limpiar el polvo que ha acumulado. Y ya entrados en materia, limpia todo el área que lo rodea.

Ahora que lo ideal sería desfragmentar el disco duro. Es altamente recomendable que cada cierto tiempo, dependiendo del uso que le des a tu equipo, que le des cierto mantenimiento. Elimina todos los archivos temporales y permite que se desfragmente por completo. Cuando vuelva el Internet tendrás una maquina más eficiente.

O puedes irte a caminar o a correr. Quiero decir, no es necesario que te auto hipnotices viendo como se desfragmente el disco duro; ve a pasear, a menos claro que el clima no lo permita. Pero si es posible, anda y respira aire fresco, así matarás dos pájaros de un solo tiro.
Juega un juego… pero no en la computadora. No hay mucho que decir, de seguro tienes un ajedrez o una baraja. Invita a quien tengas cerca a jugar contigo y gánales.

Y si no quieres salir de casa, pues escribe. ¿Recuerdas un rectángulo blanco que se llama papel?, ve y toma algunos y ponte a escribir. Un artículo, un pensamiento, un poema, una novela o un cuento, no importa. ¿O que te parece hacer un dibujo?

¿Acaso hay reglas de circulación para las naves espaciales?

En 1945, al escritor Arthur C. Clarke se le ocurrió la idea de los satélites artificiales y descubrió la órbita geoestacionaria, un lugar que está a 35,680 kilómetros sobre la línea ecuatorial. Es éste, sin duda, el ámbito más explotado del espacio.

Pero, ¿de quién es? ¿Se puede circular por él libremente? Prácticamente todas las actividades de telecomunicaciones que se realizan desde ahí son comerciales, y cada vez más, de capital privado, así que se mueve mucho dinero.

Las naciones ecuatoriales, que son las que caen justo debajo, han protestado por la sobre ocupación que los países desarrollados hacen de esa órbita, que en cierta forma es un recurso natural limitado.

Por ahora, y desde 1976, los estados que lanzan objetos al espacio están obligados a informar de la fecha y lugar de lanzamiento, la función y los parámetros orbitales al Registro de Naciones Unidas. Y, como en la vía pública, las fallas que tenga un artefacto y los daños que pueda causar, tanto en la Tierra como en el espacio, por accidentes o por conducir indebidamente, van a cuenta del país lanzador.

La ocupación del espacio tiene un gran interés para los satélites de espionaje militar. Y hay que decir que, aunque están generalizados, su uso es ilegítimo, según los principios aprobados por la Asamblea General de la ONU el 3 de diciembre de 1986.

Por el contrario, no está prohibido el tránsito de misiles nucleares lanzados desde la Tierra y dirigidos a objetivos terrestres. Antes de llegar a su objetivo, este tipo de armas de larga distancia circulan impunemente por un espacio exterior que debería ser de todos.

¿Por que balanceamos los brazos cuando caminamos?

Es difícil dar una razón suficiente; pero no hay duda de que caminamos con más comodidad cuando dejamos que los brazos oscilen libremente que si los llevamos rígidamente adosados a los lados del cuerpo. Esto es debido, probablemente, a que tal movimiento, sin darnos cuenta de ello, nos ayuda a guardar el equilibrio del cuerpo cuando, al caminar, nos apoyamos sobre un pie mientras alzamos el otro. Lo cierto es que el hecho de ser-nos más cómodo el andar balanceando los brazos parece indicar que la naturaleza ha querido que instintivamente los movamos para asegurarnos el equilibrio más perfecto.

¿Existe alguna regla para dejar las propinas?

En donde yo vivo no existe la costumbre de dar propina, con la excepción del servicio que prestan el personal que te lleva la maleta al cuarto en los hoteles. Por lo tanto, cuando viajo a un lugar en donde dar ese extra es una regla no escrito, a veces siento que no doy lo suficiente o me parece que estoy dando de más. Entonces, más vale recurrir a un criterio siempre para quitar ese estorboso asunto de en medio.

Para comenzar, sé generoso como para que te den un buen servicio y te recuerden, Si no, has botado literalmente ese dinero. En muchos países del resto de América, la mayoría de los trabajadores del área de servicios dependen de las propinas para complementar sus bajos salarios.

Esos 2 dólares que das de propinas pueden ser suficientes para evitarte muchos contratiempos como, por ejemplo, que tu equipaje llegue a su destino, en la barriga de tu avión. Ten en  cuenta lo siguiente:

PAGA ENTRE UN 15 Y UN 20 por ciento después de recibir el servicio; 1 o 2 dólares para todo lo demás que requiera de efectivo, como porteros o taxis. Y 1 o 2 dólares por cada maleta a los botones y los que te ayuden con tu equipaje o compras del mercado.

SI EL TRABAJADOR TIENE contacto directo contigo (o con tus pertenencias), te conduce a un lugar en un aeropuerto o restaurante, limpia tu mesa o te ayuda con una reservación, dale propina.

PIENSA EN LAS PROPINAS como un instrumento para crear relaciones. Imagínate cómo te tratará un estilista, un cantinero, un conserje o un limpiabotas la próxima vez, si hoy te muestras generoso.

ES BUENO QUE ENTIENDAS que después de varias horas de trabajo atendiendo clientes y soportando majaderías, las amabilidades, las caras sonrientes y las mentas no se ofrecen ni mucho menos gratis. Los estudios han mostrado que esta conducta hace que los clientes paguen mejores propinas, y eso es algo que tu camarera sabe; lo cual está bien, siempre y cuando el servicio lo justifique.

Podcast de Pulso Digital

Formulario de contacto

Nombre

Correo electrónico *

Mensaje *