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Mis propósitos para el 2013

¿Qué pasó con mis propósitos de año nuevo para el 2012? Pues unos si los cumplí, otros a medias y algunos definitivamente no pasaron la prueba de fuego de los primeros 30 días. ¿Qué querían? Soy un simple humano.

Sin embargo, llega una nueva oportunidad de comenzar todos de nuevo. El de 365 fotos, el cual quiero aumentarlo agregando una temática semanal y sacar fotos cada hora no importando que esté haciendo o en donde.

Quiero adquirir por fin una clamara de las mal llamadas profesionales. A pesar de tener una excelente point and shoot y la malquerida del iPod touch, creo que puedo invertir en un mejor equipo.

No baje de peso en 2012, pero si aprendí a comer mejor y a cocinar aún "más mejor" :D. Así qué este año si voy a serle fiel al gimnasio y prometo que durante este año participare en algún maratón. Dice mi hija que les diga Pinky Promise (lo acaba de ver en una película de Disney Channel).

También quiero retomar la escritura, tengo un montón de historias sin revisar y quiero recopilarlas en un libro, al igual que tanto artículo recopilado de por aquí y por allá que bien servirá para que más de uno se entretenga leyéndolo en el baño. También se los prometo para éste año.

2012 fue un buen año porque no paso nada... Es decir, si me pasaron cosas muy buenas, excelentes!!! Pero no se comparan con la dulce parsimonia de la vida cotidiana en la que todos mis seres queridos siguen aquí conmigo.

Leí mucho este año, y creo que leeré más en 2013. Es importante compartirles a mis hijos ese hábito y desde que ya no les digo cuentos inventados por mi en la noche siento que esa pequeña conexión se perderá. Así qué la voy a retomar y procurar que ellos mismos hagan sus propias historias.

¿Ya les dije que quiero bajar de peso?

Este año busque a todas las personas con quien tenía un asunto pendiente.... Y casi lo conseguí con una excepción, la cual a fin de cuentas ya aprendí que nomás no quiere el contacto... y me vale. Por los demás, reafirme viejas amistades y volví a dejar de buscar a los mismos que había dejado de buscar hace años y por los mismos motivos. La gente no cambia, sólo cambian sus expectativas.

A unas horas de iniciar un nuevo ciclo, sólo les deseo una cosa a todos ustedes: Salud, todo lo demás es lo de menos si no se goza de buena salud.

Feliz 2013!!!

¿De dónde proviene la frase “Ola ke ase”?

Cada vez es más difícil rastrear el origen de los memes en Internet. Ya que hay muchas variantes de un mismo tema antes de que uno en particular se vuelva tan popular como para identificarlo como el origen o el primero de una línea de menciones.

Entre todos éstos, hay una frase la cual muchas, pero muchas personas desean saber cómo se originó… la frase es: ola ke ase. Así tal cual, mal escrita en cada una de las palabras. No está diseñada para leerse de otro modo ya que su propósito es hacer la gracia de la ignorar las reglas y de hacer reír y chocar la mente de quien la lee.

Ola ke ase se hace muy popular con la inserción del texto en la imagen de una llama (no de fuego sino en la del animalito) poniendo una mueca graciosa, en forma de pregunta y a la vez algo asustada. De ahí pasa a formar parte de un montón de imágenes que hacen la misma pregunta. Tanto en los blogs, como en los foros, Twitter, Facebook, programas de mensajería y demás se utiliza como saludo en vez de escribir el “¡Hola! ¿Qué estás haciendo?” entre otras cosas por su simpleza.

El lenguaje está vivo, no es un ente estático y, aunque parezca raro, es con detalles como éste que evoluciona y con el paso del tiempo se incorpora a las nuevas reglas gramaticales. No es de extrañar que en algunos, muchos, años sea una forma común de saludo.

Ola ke ase

El Armagedón a la carta

No me sé demasiados versos de memoria, pero uno de mis favoritos, de un poeta francés cuyo nombre no recuerdo, hace la pregunta "¿dónde quedaron los apocalipsis de antaño?" Y es algo que uno puede cuestionarse cuando el fantasma de San Juan nos sopla al oído para que vayamos a ver una (¡otra!) película sobre el fin del mundo. Seamos sinceros, rara vez una de estas cintas alcanza la espectacularidad que podemos leer en el Apocalipsis de San Juan al final del Nuevo Testamento. Cloverfield, 2012 y Armagedón palidecen frente a la señal que aparece en el cielo, luego de que se abre el séptimo sello (Apocalipsis 12:1): "Una mujer vestida del sol, y la luna debajo de sus pies, y sobre su cabeza una corona de doce estrellas". ¡Uf! Algún valiente como James Cameron o Steven Spielberg debería animarse a producir el capítulo final de la Biblia.

Hoy sabemos que la idea del fin del mundo es algo distinta a la que tuvieron nuestros padres cuando la amenaza era una guerra nuclear. Llámese terrorismo o cambio climático, parece que el gran final de la raza humana será más grandioso que el bíblico. Después del evento mundial que significó el fin del mundo según los mayas, ahora cada quien puede elegir libremente su propia teoría.

Programa del Fin del Mundo, 21 de diciembre de 2012

Todo caos puede organizarse si nos ponemos de acuerdo. Y para todos aquellos que desean combatir a la entropía, les muestro el programa establecido en el evento denominado “Fin del mundo como lo conocemos” versión Maya.

Fin del mundo

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Las mejores fuentes para la mayoría de estas colaboraciones son los blogs, periódicos, las revistas y los libros. Sin embargo, no debes pasar por alto fuentes tales como Youtube, la radio, la televisión, las conferencias y los discursos. Si estás interesado, procura enviar todos los datos referentes a la fuente original: título, autor, editorial, lugar de publicación y página en que aparece el texto, si se trata de un libro; nombre, lugar de la publicación, fecha y página, si se trata de un blog, periódico o una revista; nombre del canal, la estación, programa y fecha, si se trata de radio o televisión; nombre del orador o conferencista, fecha y lugar, si se trata de una conferencia o un discurso.

Las colaboraciones tendrán un enlace a la fuente original y al de quien lo envíe. Por supuesto que nos reservamos el derecho de omitir o editar lo que consideremos inapropiado y o lo que necesite modificarse por cuestiones de estilo o espacio

Deberás dirigir tus colaboraciones a:

Cómo hacer tu reloj de pared Estrella de la Muerte

Cómo hacer tu reloj de pared Estrella de la Muerte

Descansando haciendo adobes

"La vida sin internet pierde libertad, seguridad y fraternidad. Especialmente en tiempos de ocios. Esa estupidez de que internet es un asunto del trabajo. Internet sirve para consultar las mareas. Para saber dónde tienes que cenar esta noche. Para aliviar todos los síntomas, desde el desamor a la gripe. Es el medio más poderoso que ha inventado el hombre para ensanchar el tiempo. La vida ya dura más".
Del blog del Maestro Espada, desde Zahara

Los 10 mandamientos del escritor según Stephen Vizinczey

Según el húngaro Stephen Vizinczey, autor de En brazos de la mujer madura:
  1. No beberás, ni fumarás, ni te drogarás. ("Para ser escritor necesitas todo el cerebro que tienes.")
  2. No tendrás costumbres caras. ("Es preciso decidir qué es más importante para uno: vivir bien o escribir bien.No hay que atormentarse con ambiciones contradictorias")
  3. Soñarás y escribirás; soñarás y volverás a escribir. ("No dejes a nadie decirte que estás perdiendo el tiempo cuando tienes la mirada perdida en el vacío. No existe otra forma de concebir un mundo imaginario...")
  4. No serás vanidoso. ("Si crees ser sabio, racional, bueno, una bendición para el sexo opuesto, una víctima de las circunstancias(...)es porque no te conoces a ti mismo lo suficiente para escribir.")
  5. No serás modesto. ("Nunca he conocido a un buen escritor que no intentara ser grande")
  6. Pensarás sin cesar en los que son verdaderamente grandes.
  7. No dejarás pasar un día sin releer algo grande ("...no se debe cometer el error de leerlo todo para estar "bien informado". Estar "bien informado" sirve para brillar en las fiestas, pero resulta absolutamente inútil para un escritor".)
  8. No adorarás Londres-Nueva York-París ("...Si posees una buena colección de obras de grandes escritores y no dejas de releerlos, tienes acceso a más secretos de la literatura que todos los farsantes de la cultura que marcan el tono en las grandes ciudades...")
  9. Escribirás por tu propio placer ("...si Shakespeare no puede complacer a todo el mundo ¿por qué intentarlo siquiera nosotros? Esto significa que no vale la pena que te esfuerces por interesarte por algo que te resulta aburrido.")
  10. Serás difícil de complacer ("la mayoría de los libros nuevos que leo se me antojan a medio terminar...")

Modelos de gestión empresarial para tiempos de crisis


  • Gestión tradicional: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
  • Gestión norteamericana: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.
  • Gestión francesa: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
  • Gestión japonesa: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.
  • Gestión alemana: Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de procesos para que las vacas vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.
  • Gestión inglesa: Tienes dos vacas. Ambas están locas.
  • Gestión española: Tienes dos vacas, pero ahora mismo no recuerdas muy bien dónde las has dejado... Te vas a tomar una cerveza, qué cojones!
  • Gestión rusa: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes 5 vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42... Otra vez, y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
  • Gestión suiza: Tienes 5.000 vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.
  • Gestión hindú: Tienes dos vacas. Las adoras.
  • Gestión china: Tienes dos vacas y 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado y una alta producción bovina. Arrestas al periodista que publica las cifras.
  • Gestión galesa: Tienes dos vacas. La de la izquierda te mira de una forma tan tentadora, y su ubres parecen tersas y firmes... (Tienes un problema muy serio. Deberías visitar alguna vez la ciudad y dejar el campo una temporada).
  • Gestión mexicana: Tienes dos vacas. Piensas que el Gobierno debería subsidiarte por cuidarlas. Piensas que el Gobierno debería prohibir toda importación de leche. Piensas que el Gobierno debería comprar toda tu leche para las guarderías del país. Piensas que el Gobierno debería comprar tus vacas, ordeñarlas y vender la leche y pagarte un sueldo por darle la idea de tener vacas.

Benditos los que aún poseen intimidad

Benditos los ignotos,
los que no tienen página
en internet, perfil
que los retrate en facebook,
ni artículo que hable
de ellos en wikipedia.
Los que no tienen blog.
Ni siquiera correo
electrónico, todo
les llega si les llega,
con un ritmo más lento.
Tienen pocos amigos.
No exponen sus instantes.
No desgastan las cosas
ni el lenguaje. Network
para ellos es malla
que detiene la plata de los peces.
Benditos los que viven
como cuando nacieron
y pasan las mañanas oyendo el olmo
que creció junto al río
sin que nadie
lo plantara.
Benditos los ignotos
los que tienen
todavía
intimidad.

Juan Antonio González Iglesias

¿Por qué los hombres se arrodillan al pedir matrimonio?

El concepto de amor tal como lo conocemos es realmente reciente. Sólo por dar un estimado, hace apenas unos 900 años que el amor fue tomando la forma en la que lo expresamos en la actualidad. Una forma cómica de demostrar cómo ha cambiado el asunto del cortejo lo puedes ver en la concepción que tenemos de el cavernícola golpeando con un marro a su pareja en la cabeza, para llevarla arrastrando hacia la cueva.

Tan cómico como eso nos resulta, de igual manera les parecería a ellos el vernos arrodillarnos ante nuestra bien amada para solicitarle y nos acepte en matrimonio. Pero... ¿Cómo surgió la idea de ponerse en una rodilla para pedir el si?

Esta pregunta la planteó en Twitter @LuckyCienta, y puede ser respondida por medio de la lógica (de verdad). Hay muchas razones y explicaciones al respecto del porqué ponerse en una rodilla y y pedir que nos acepten. Algunos creen que es una señal de respeto y reverencia a alguien quien nos resulta especial. Como cuando los caballeros se arrodillaban  ante la reina en un acto simbólico, el cual lleva mucho de espiritual, y en realidad se trata de ambos.

Cuando un hombre propone matrimonio, se arrodilla, porque e significa que está siendo sumiso y entrega sus sentimientos a una mujer (aunque en éstos tiempos ya no es únicamente así). Y no hay una referencia histórica desde cuándo comenzó a hacerse de tal manera. Muchos creen que se trata de una cuestión de estatus; un hombre baja su estatus al de su futura mujer, para que vea con ello que se trata de algo serio, y se espera que la respuesta sea tan importante como lo que se le plantea.

Las culturas antiguas y sus tradiciones continúan afectándonos, y lo puedes notar en la forma en la que proponemos matrimonio. Quizás sea algo que llevamos en los genes, sin embargo no se tienen pruebas de ello, ya que por más estudios que se han hecho, la respuesta automática de los hombres tiende a ponerse de rodillas, incluso variando las condiciones en las que lo plantean. Si les preguntaban, decían que no sabían lo que estaban haciendo (lo de arrodillarse, no lo de pedir matrimonio). Y que sólo se pondrían de rodillas delante de la persona que aman.

Yo, en lo particular, si me arrodillé, pero por mi mente pasaba más lo de ser romántico que por imitación; no se si me explico.

Aunque a la mayoría de los hombres de la cultura occidental nos agrada la idea de hacer la señal de vulnerabilidad al arrodillarnos ante nuestra mujer, a grupos humanos en África les estremecería la sólo idea de hacer algo semejante. Les resultaría pretensioso y es algo que no han adaptado de otras culturas. Para ellos, la sumisión a la mujer es algo que no se ha podido incrustar en su modo de vida.

La explicación más romántica es la del caballero que se arrodilla y con ello se compromete a servir a su amor de por vida. Aunque posiblemente esté más relacionado a la práctica de arrodillarse en las ceremonias religiosas (como la boda misma). Esta interpretación propone una connotación solemne y espiritual con matices de respeto, ya que, después de todo ¿no es acaso lo mismo comprometerse en una relación de por vida con tu Dios que con tu pareja?

Un estudio ha revelado que los hombres "no alcanzarían la madurez emocional para el compromiso hasta los 43 años de edad" 

Después de cierta edad y tiempo con la pareja se piensa en formalizar la relación, sin embargo, algunos hombres evitan el tema y no por "miedo al compromiso".
Según una investigación realizada por el Pew Research Center ha revelado que los hombres serían estadísticamente incapaces de casarse hasta los 43 años, edad en la que alcanzarían la madurez completa, según informa Elite Daily.

De acuerdo al estudio, la mayoría de varones habrían llegado a una etapa de madurez absoluta pasados los 40 años de edad; a diferencia de las mujeres, quienes estarían listas para el compromiso serio desde los 32 años.

Asimismo, los investigadores obtuvieron una interesante cifra: ocho de cada diez mujeres cree que los hombres "no dejan de ser infantiles, con actividades que van desde pedir comida rápida hasta pasarse horas con los videojuegos".

¿Y tu cómo lo pediste o cómo te pidieron matrimonio?

¿Por qué los hombres se arrodillan al pedir matrimonio?
¿Por qué los hombres se arrodillan al pedir matrimonio?

Cómo elaborar un punzón para encuadernar

Una de las herramientas más simples, pero no por ello menos útiles, para los que nos dedicamos al encuadernado sin duda alguna es el punzón. Es esa aguja que perfora las hojas para permitir el cosido y con ello, unir las hojas. Es extremadamente sencillo fabricar uno; aunque hay diferentes métodos, he aquí una manera muy simple de comenzar a elaborar tus propios utensilios.


10 consejos para mejorar tu vida placenteramente

Elimina los tóxicos.

Y no sólo hablo de sustancias, sino también de personas. Ya sabes, esos 'amigos' que sólo te critican o se burlan de ti. En esta categoría también entran aquellas mujeres que aman sobajarte o manipularte ¿qué decir de los compañeros de trabajo que se la pasan hablando mal de otros? ¿Qué te hace pensar que no hacen lo mismo contigo?

Rodéate de diversión.

Visita más seguido a tus verdaderos amigos y busca actividades que les recuerden los tiempos de la adolescencia. Vayan juntos a algún partido o a un bar para conocer gente nueva. Reinventen su círculo social. Estar en contacto con quienes te quieren con sinceridad es una excelente idea para renovarte. Además, la diversión hace que veas el mundo con menos complicaciones.

Marca tus límites.

Hay gente que no puedes evitar como tu prepotente jefe. Lo que sí puedes evitar es que te falten al respeto. Muéstrale hasta dónde puede llegar sin rebasar tu línea de respeto. Lo mismo con tu mujer y tu suegra.

Ten amores vivos y honestos.

Ama como si fueras un niño: con intensidad y sin juicios ni engaños. Cuando tu mujer y tú sepan que ya no hay amor, lo mejor es seguir su camino por separado. El amor no es únicamente viejos recuerdos. Intenta reavivar el fuego, comprométete a hacerla más feliz. Si no hay respuesta, déjate libre y regálale el tiempo que tú consumes de su vida.

Come como animal de la selva. No me refiero a cantidades industriales. Imita a los felinos y los antílopes. Elige la carne de res o el pescado en vez de las harinas para rellenarte. Por otra parte, las frutas y verduras hacen que circule mejor tu sangre: te llenan de energía para pensar y, por si esto fuera poco, te garantizan mejores erecciones.

Visita el gallinero.

Come al menos tres porciones de pollo a la semana, y desayuna o cena no más de siete huevos por semana. Es proteína activa que te deja satisfecho y nutre tu cuerpo sin engordarte.

Controla los carbohidratos.

Después de las cinco de la tarde no los dejes salir de la alacena. Evita las harinas a partir de esta hora y verás cómo los kilos de más desaparecen

Bebe como un experto. Los bebedores de concurso no son los que se quedan tirados en la banqueta y padecen resacas infernales. Elige una sola bebida y no la mezcles con otra, mucho menos con drogas. Evita combinar alcohol y bebidas energéticas, sólo estarás torturando a tu corazón y tu presión sanguínea. Por último, pide una botella de agua por cada bebida que ingieras. Altérnalos y evita embriagarte como puberto.

Fíjate una dieta de hombre.

Evita que tus amigos te tilden de señorita cuando vean que cuidas tu cuerpo. Por ejemplo, en vez de cerveza bebe vodka; en lugar de comer cerdo, pide pollo; y cambia los tacos de carnitas por un alambre de verduras y queso. Nadie notará que estás preparándote para Mr. Mundo. Los detalles son esenciales: nadie los percibe tanto como tu organismo.

Respira y medita.

No es necesario que termines en el Tíbet con la cabeza rapada. Tómate cinco minutos por la mañana para escuchar cómo respiras y tomar conciencia de tu cuerpo. Piensa en lo que más deseas que suceda y visualiza que es posible. Tendrás un mejor concepto de tus metas y de ti mismo.

10 consejos para mejorar tu vida placenteramente
10 consejos para mejorar tu vida placenteramente



¿Qué extensión deben tener los artículos de tu blog?

Si preguntas a diferentes bloggers cual es el tamaño ideal de un post, de seguro recibirás una respuesta diferente de parte de cada uno de ellos. Algunos blogs requieren más palabras que otros, y en algunos casos la longitud está bien definida desde su concepción. Ahora bien ¿Cómo puedes determinar la extensión adecuada para el tuyo?

Lo justo.

Si elaboras un artículo fantástico de 800 palabras, no desearas quitarle 300 sólo porque alguien te ha dicho que así debe de ser; si la calidad y el contenido están bien estructurados y editados lo mejor es que lo dejes tal y como está. Si lo que has escrito ha resultado ser algo muy extenso lo mejor es que lo dividas en cuantas partes sea necesario, sólo recuerda dividirlo en artículos tan pequeños como para que la idea principal pierda continuidad.

La Calidad.

Si acostumbras a publicar con cierta regularidad, puedes optar por hacer artículos relativamente pequeños para mantener el ritmo constante pero no te arriesgues a perder calidad con el objetivo de publicar lo que sea para no perder la puntualidad.

Retroalimentación de los lectores.

Otro punto a considerar en la longitud es la forma en la que los lectores interactúan con lo que les ofreces. Observa si los artículos largos generan muchos o pocos comentarios y lo mismo con aquellos de poca extensión.

El más popular.

No necesariamente el artículo con más comentarios es el más popular (expresado en el número de enlaces) o el más visitado; revisa tus estadísticas para saber cuales son los artículos con más accesos y con más referencias externas para darte una buena idea de lo que los visitantes disfrutan de tu contenido.

Combinar.

Otra de las estrategias que se ha probado y funciona muy bien es la de combinar textos de gran tamaño y publicar después con varios de tamaño menor, de tal manera que el lector sienta que los temas son tratados en profundidad y al mismo tiempo que muestras contenido fresco. De tal manera podrás satisfacer ambas preferencias.

No hay una respuesta adecuada y precisa sobre la longitud exacta de un artículo. Lo mejor es enfocar la cantidad de letras a las necesidades particulares de los temas que quieres tratar. Mi consejo: Escribe, deja que descanse un tiempo el texto, revisa, ajusta, deja que pase un poco más de tiempo, vuelve a revisar hasta que consideres que lo que vas a enviar al mundo es digno de ser publicado.

¿En dónde están los ajustes de sincronización en iTunes 11 para Windows?

Una vez que instalé la versión (minimalista) de iTunes 11 para Windows, me encontré con el pequeño problemita de no tener a la mano la opción de sincronizar el dispositivo, en este caso mi iPod, cada que se me diera la gana. Y es que no está a la vista; para realizar la sincronización de forma manual, hay que seguir éstos sencillos pasos. Primero hay que hacer click en la pequeña ventanita en la esquina superior izquierda y seleccionar “Mostrar barra de menús”, o CTRL y la B.

Sincronizar en iTunes 11
Aparecerá una línea menús…

Sincronizar en iTunes 11

Y ahí seleccionaremos ARCHIVO… DISPOSITIVOS… SINCRONIZAR “Nombre de tu iPod”.
Sincronizar en Windows con iTunes 11
… y listo !!!

Cómo convertir tablas en texto en Word 2013

El que no “tuitea” desde el baño… es un mentiroso

O bueno… al menos no está entre entre los jóvenes entre 18 y 24 años que acostumbran visitar sus redes sociales desde el baño, mientras que el 52 % de los adultos mayores de 24 años lo hacen desde su trabajo, informó el estudio anual de Nielsen realizado en Estados Unidos.
Actualmente el 61% del tráfico de las redes sociales se realiza desde un ordenador (desktop o laptop), seguido del 34% de las aplicaciones y el 5% de los móviles; sin embargo si la aplicación sigue un crecimiento acelerado en relación con el tiempo, esta se convertiría el próximo año en la primera vía de acceso, superando al ordenador.

Además el estudio demuestra que las tabletas ganaron un gran terreno en el 2012 respecto al año anterior aumentado un 11%, seguido de los celulares con el 9%. En lo respecta al sentimiento plasmado por los usuarios, dicho estudio arroja que prevalecen en emociones positivas en un 76% mientras que las negativas el 21%.
Asimismo se muestra claramente el dominio de Facebook sobre el resto de redes sociales pues se lleva el 17% de todo el tiempo que pasan los norteamericanos en Internet; otro dato interesante es que la gran mayoría de los usuarios de dicha red se conecta desde un ordenador.

Uno de los datos más destacados, es que el uso de redes sociales aumentó un 37% en el 2012 y que las sesiones en estas son mucho más largas cuando la gente se conecta desde el ordenador que si lo hace desde un móvil o con una aplicación. Además dicho estudio muestra la tendencia del uso de dispositivos frente a la televisión: el 41% de los propietarios de tabletas y el 38% de los propietarios de smartphones se conecta al monitor.

Tuitear desde le baño

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¿Es cierto que debes desechar la cáscara de la fruta?

Definitivamente no. Aunque es en la pulpa de la fruta, por ejemplo, de una manzana, donde se encuentran las vitaminas y los minerales, la cáscara también cumple una función importante. Es ahí donde se encuentra el mayor contenido de fibra. Es una sustancia indispensable para el intestino para que tengas una buena digestión de los alimentos y no sufras de estreñimiento. Eso sí, siempre lava bien la fruta con agua corriente y jabón antes de consumirla, para que evites infecciones gastrointestinales.

Cómo llegar a la oficina fresco como una lechuga, después de una noche de parranda

Posiblemente ya sabes de lo que hablamos: sed insaciable, dolor de cabeza, fatiga, en ocasiones temblor de las manos, calambres, nauseas, vómito, diarrea... En una palabra: cruda. No te apures. No eres el primero ni el último. Desde que el hombre conoce los frutos fermentados, conoce el alcohol y, bueno, también la cruda. Los médicos te dirán que no tiene cura. Los más puritanos tratarán de hacerte sentir culpable. Tranquilo. Sigue estos tres pasos y regresa a la acción cuanto antes.

TERAPIA INTENSIVA

Durante la resaca la actividad eléctrica del cerebro se torna más lenta, por lo que hay alteraciones de las funciones viso-espaciales y cognitivas. En otras palabras: no vayas a jugar béisbol al día siguiente: es probable que no puedas calcular la trayectoria de la pelota e inclusive que ni siquiera seas capaz estacionar tu coche. Lo mejor es tomar las cosas con calma, despacito, hasta que tu cerebro retome su ritmo normal. También evita el ruido. Haz que callen al perro y desconecta el teléfono. En estado de cruda aumentan tus respuestas auditivas: por eso escuchas todo en Dolby. Y huye del Sol: la exposición directa a los rayos solares sólo exacerbará tu jaqueca.

BEBE TODO LO QUE PUEDAS

Ejem... no alcohol, desde luego. Uno de los efectos más importantes de la resaca ocurre en el sistema endocrino. Es decir, los niveles de tus hormonas se modifican. La ingestión de alcohol inhibe la acción de la hormona antidiurética, que actúa en tus riñones reteniendo agua y sales. Por esta razón las bebidas alcohólicas tienen un efecto diurético, que provoca que pierdas líquidos y produce deshidratación. Esto explica tu boca pastosa y la sed. ¿La solución? Rehidrátate. Acércate al grifo y bebe todo lo que puedas. Pide que te lleven bebidas altas en electrolitos para que recuperes potasio, sodio y calcio. ¿Las consecuencias? En cuestión de horas desaparecerá la sensación de hormigueo y temblor en las extremidades.

SANTO REMEDIO

Los médicos dicen que sólo el tiempo cura una cruda. No es nuestro papel contradecir a la ciencia, desde luego, pero sí podemos darte algunos buenos tips para acelerar el proceso. Un par de aspirinas son un buen inicio: te quitarán el dolor de cabeza y la sensación de aturdimiento. Continúa con un buen desayuno. La sabiduría popular dice que cualquier caldo con mucho picante te ayudará a eliminar las toxinas del alcohol. En todo este proceso no dejes la botella (de agua): en día de cruda debes beber por lo menos el doble del agua que beberías en un día normal. Finalmente, el elemento clave del que casi nunca se habla: descansa. Tu cuerpo necesita reponer energía, y la única manera que tiene de hacerlo es reposando. No juegues al héroe y olvídate de la comida familiar ese día. Mejor descansa y te repondrás más pronto.

Encontraste mensajes románticos en el celular de tu esposa; ella dice que se trata de una broma ¿debes creerle?

Todo depende de lo que tú concibas como 'romántico'. A veces, lo celos nos hacen ver las cosas más graves. Si dichos mensajes son para avisarle cosas de la oficina y de paso le manda un beso o un abrazo, creo que no debes preocuparte; pero si los textos incluyen frases cariñosas o alusivas a su físico, me parece que necesitas pedirle una explicación. Platíquenlo con respeto, pero también con firmeza. No estaría mal que te dieras una vuelta por su trabajo.

¿Te está mintiendo? [5 señales de que te oculta la verdad]

LEE SUS LABIOS

El estrés producido por mentir aumenta la constricción de los músculos que participan en la acción de deglutir. El estrés también hace más lenta la producción de saliva y deja la boca seca.
¡Mentira inminente!

Observa si se humedece los labios antes de hablar o si traga saliva con dificultad. Será más difícil saber si prefiere comerse un helado o una dona.

PÍDE DETALLES

La mayoría de las personas recurren a la gimnasia verbal para evitar que se descubra la mentira. Es probable que responda una pregunta con otra o esquive tu mirada.

¡Mentira inminente!

Presiónala para que te ofrezca detalles específicos. Una vez que empiece a mentir, seguirá haciéndolo cada vez más y, entonces, será más fácil descubrirla.

ESCUCHA Y DESCUBRE

Un momento de distorsión en el tono de su voz puede revelar una mentira. Cuando se sienta muy nerviosa, tendrá problemas para respirar. Aprende a reconocerlo.

¡Mentira inminente!

Presta atención para detectar las pausas prolongadas en medio de una frase, una cascada de palabras dichas con rapidez o un cambio repentino en la modulación de la voz. Una de dos, o está mintiendo o tu sales con una adolescente.

BUSCA SUS MANOS

Los movimientos que hace con las manos expresan sus sentimientos durante una conversación, de modo que una persona que miente a menudo oculta sus manos.

¡Mentira inminente!

Si preparó la mentira con anticipación, tratará de mantener las manos demasiado quietas, de una manera poco natural. Eso siempre es un síntoma claro de una mentira muy bien pensada.

SIGUE SU MIRADA

El movimiento de los ojos constituye la única clave que no puede controlar, un producto biológico secundario al decir mentiras.

¡Mentira inminente!

Revisa si sus pupilas están dilatadas. Estos puntos oscuros en el centro de sus ojos se van a extender conforme ella vaya profundizando en la mentira.

No podemos evitar que nos digan mentiras, pero sí podemos reconocerlas.

Todos hemos dichos mentiras alguna vez, sin embargo hay personas que van por la vida ocultando sus verdaderos sentimientos, escondiendo lo que sienten, y dejando ver sólo lo que ellos quieren, o eso es lo que creen, ya que cientos de psicólogos y psicoanalistas se han dado a la tarea de observar el comportamiento humano.

Cuatro áreas muy estudiadas sobre el ser humano son sus códigos de comunicación: Código del habla, código vocal, código del lenguaje corporal y el código facial, esto en conjunto nos deja ver si una persona está siendo sincera y congruente con lo que dice.

Para identificar si alguien nos miente, podemos analizar (sin que parezca que lo hacemos) sus movimientos de manos, pies, piernas, ojos, nariz, inflexión de voz etcétera.

Según la experta en comunicación y lenguaje corporal Lilian Glass existen catorce tipos de personalidades, y una misma persona puede tener características de personalidad múltiple, a continuación describiremos pautas de comportamiento típicas de los mentirosos según Lilian Glass:

CÓDIGO DEL HABLA

Te van a decir más de lo que desearías saber, aunque al mismo tiempo serán evasivos, recurrentemente usan vacilaciones como: ah… este… hum… suelen ser aduladores para conseguir lo que quieren, y son personas con "dos caras", pueden contarte cosas de otras personas y de la misma forma contarán cosas de ti a otras personas.

CÓDIGO VOCAL

Normalmente hablan de forma monótona y relajada, sin grandes sobresaltos, aunque una vez que tienen la mentira perfecta hablarán de forma exuberante y atractiva. Suelen agudizar el tono de su voz cuando están ocultando algo.

CÓDIGO DEL LENGUAJE CORPORAL

Cuando una mujer o un hombre están mintiéndote pueden llevar sus manos al cuello, en el caso de los hombres pueden aflojar su corbata o jugar un poco con ella, de igual forma si las mujeres usan accesorios en el cuello y jugando con ellos, ambos son signos de que se sienten descubiertos, sin embargo también pueden llevar sus manos detrás de sí o no mostrarte las palmas, eso indica que tienen algo que ocultar.

Los mentirosos mantienen posturas que reflejan su incomodidad, como moverse de adelante hacia atrás, aunque también puede confundirnos tanta “tranquilidad” al estar parados o de pie, tanta “tranquilidad” que parezca rigidez, pues pueden estar cavilando su siguiente mentira, ocurre lo mismo cuando no gesticulan pues tienen que concentrarse en las mentiras que están diciendo. Observa los dedos de sus pies, éstos apuntarán en dirección diferente de la persona a la que están mintiéndole. Además acostumbran a tocar mucho a las personas con un toqueteo que se siente hostil pues con ello quieren demostrar que tienen el control.

CÓDIGO FACIAL

Cuando hablas con un mentiroso es probable que no te vea a los ojos o que no deje de hacerlo ni un segundo. Cuando sonríen parecen forzar la sonrisa, puedes darte cuenta de la tensión si no aparecen las típicas comisuras que se hacen junto a los ojos con una sonrisa sincera, y sólo parece que echan los labios hacia atrás mostrando los dientes.

También parpadean demasiado y voltean a varios lugares, lo cual indica que se sienten inseguros, nerviosos y que tienen miedo a ser descubiertos por algo que ocultan. Es común que cubran su boca con sus manos o que mantengan algún dedo sobre sus labios, como si quisieran evitar que algo saliera de sus bocas.

Finalmente, poder determinar la personalidad de alguien a simple vista resulta imposible y poco certero, sin embargo al convivir con alguien y observar sus cuatro códigos de comunicación de forma regular, puedes identificar qué actitudes realiza con mayor frecuencia y si lo que te está diciendo con palabras es congruente a lo que te dice con sus otros tres códigos de comunicación. Recuerda, la clave está en la observación cotidiana.

¿Cómo hervir las verduras y por cuánto tiempo para que conserven sus nutrientes?

Lo que más recomiendan los chefs es que nos adelantemos un paso: hierve el agua primero; cuando ya esté en ebullición, incorpora las verduras. El proceso de cocción no debe durar más de cinco minutos, de tal forma que no pierdan sus nutrientes. De hecho, para acortar el proceso de cocción, agrega agua fría con hielo a las verduras una vez que las retires del agua. Si picas la verdura, el proceso de cocimiento es mucho más rápido. No debe exceder los siete minutos.

Cómo ser un buen invitado (y no echar nada a perder)

Si la única invitación que has recibido en tu vida es para abandonar el salón de clases, quiere decir que no tienes mucha experiencia al respecto. Ser un invitado es mucho más que aprovecharse de la hospitalidad del buen samaritano que abre las puertas de su casa (aunque es casi inevitable no hacerlo). Revisa algunas reglas básicas que, con la práctica, te convertirán en un verdadero caballero.

No finjas: si alguien se atreve a invitarte es porque le agrada tu forma de ser. Compórtate de la forma más natural posible, aunque es importante que no entres inmediatamente en confianza con la gente que no conozcas (los zapes y zancadillas no están en discusión), a menos que ellos mismos te den la pauta.

Luce bien: con esto no queremos decir que uses rigurosa corbata ni traje de cola de pingüino. Si es la primera vez que vas a casa de Luchita, trata de bañarte, peinarte y vestir una indumentaria limpia y sin agujeros. Tus anfitriones lo agradecerán, ya que le estarás dando la importancia requerida a la invitación.
El regalo: lo más común es que te inviten a comer o cenar. Una forma de quedar bien desde un principio es llevar algún presente a la familia o amigos en cuestión. Puedes probar con un postre, refrescos o, si la reunión va para largo, un buen vino.

La comida: aquí se comprobará qué tan educado y refinado eres. Cuando alguien llegue a la mesa, en especial si es una dama, párate y no te sientes hasta que ella lo haga; nunca hables con la boca llena, adornar la cara de tu suegra con unos fideos no es muy agradable; usa los cubiertos correctamente y por favor, no pidas más de una ración de comida, por muy rica que esté.

La bebida: modera al máximo tu consumo, a pesar de que tengas una reconocida fama de alcohólico. Pero ojo, por cortesía debes aceptar una, dos o tres copas, tampoco se trata de ser un pedante. Si no puedes controlarte, prepárate para ridiculizarte a ti, y a la prole que te acompaña.

Conversación: si la persona que te invitó tiene que ausentarse por unos momentos, y te quedas solo con su familia y amigos (que obviamente acabas de conocer), trata de platicar con ellos sobre algún tema interesante. Contrario a lo que se piensa, la política, el sexo y los extraterrestres pueden derivar en una buena conversación. Evita esos largos y molestos silencios.

Servicial: es muy agradable ver a un invitado ayudar en las labores domésticas. Puedes levantar los platos, servir el café o preguntar si le hace falta algo a los demás invitados. No esperes a que te lo pidan. Pero cuidado, se puede hacer costumbre y terminarás como criado asalariado.

Muy agradecido: expresa tu satisfacción por la comida o cena, o simplemente por la atención que te han brindado. Aunque el menú no te haya gustado, felicita a la cocinera. Sin embargo, no caigas en excesos, pues lejos de caer bien, puedes ganarte una patada en el trasero.

Cómo hacer un recipiente con extensión para recolectar fruta

Cómo hacer un recipiente con extensión para recolectar fruta
Cómo hacer un recipiente con extensión para recolectar fruta

Las paredes sensuales de Sri Lanka

Los renacentistas italianos no eran los únicos en hacer frescos, ya que los asiáticos también aprovecharon esta técnica para expresar su poder y rituales por medio de sus pinturas, como lo comprueban los muros del antiguo castillo de Sigiriya, en Sri Lanka. En estas obras están representadas poco más de 500 mujeres —consideradas como 'ninfas celestiales' dentro del arte religioso asiático— que cubren un área de 140 metros de largo por 40 de alto. Según se calcula, éstas pertenecen al siglo V a.C. y fueron plasmadas en rocas ubicadas a una altura aproximada de100 metros. Lo bueno es que, si algún día deseas visitarlas, ahora existe una escalera en espiral que te permitirá verlas más de cerca.

¿Cómo fundar tu propia religión?

Cree lo que te dé la gana
Uno de los beneficios de pertenecer a un país laico (como seguramente te lo repitieron hasta el cansancio en la escuela) es que puedes establecer tu propio sistema de creencias.

Antes que nada
  • Constancia y permanencia en cuanto a instrucción religiosa, es decir, quien quiera el registro deberá comprobar a la Secretaría de Gobernación que lleva al menos cinco años practicando la enseñanza establecida. Para ello puedes utilizar testigos, familiares o amigos.
  • Demostrar que tus prácticas de culto no están relacionadas con la parapsicología, magia o creencias esotéricas. Rezarle, por ejemplo, a la Santa Muerte no aplicaría.
  • Avisar al Estado mexicano sobre los bienes inmuebles que posees. Es necesario manifestar el patrimonio que tienes para que la Secretaría de Gobernación serpa dónde se realizará el culto y el domicilio de la asociación en territorio nacional.
La posición del Estado
  • Secretaría de Relaciones Exteriores. Debido a que algunas asociaciones tienen compromisos en el extranjero, implica una renuncia de invocar a los poderes extranjeros para su administración. Se requiere de un convenio especial para estas iglesias.
  • Servicio de Administración Tributaria. Para atender asuntos referentes a impuestos, o permisos de internación de los sacerdotes. Es decir, expedirles una constancia que les permita tener derecho de cobro por servicios a los fieles.
  • Instituto Nacional de Antropología e Historia. Resuelve lo relacionada con la conservación, restauración y mantenimiento de los muebles e inmuebles federales utilizados para fines religiosos.
Reclama tus derechos y privilegios que te otorga la Ley de Asociaciones Religiosas y Culto Público
  • Tener un nombre propio
  • Organizar libremente a los integrantes de tu grupo y adoptar tus propias reglas.
  • Realizar actos públicos de culto y propagar tu doctrina.
  • Celebrar actos jurídicos
  • Auxiliarte con asistencia privada, planteles educativos o instituciones de salud.
  • Utilizar sólo para fines religiosos, bienes que sean propiedad de la nación.
Estos son los requerimientos de la ley para fundar tu asociación religiosa.
  • Ser mayor de edad.
  • Ser mexicano.
  • Si posees un patrimonio, deberá ser sólo el indispensable.
  • No podrás ser dueño de concesiones de radio o TV, pero sí de publicaciones religiosas impresas.
  • Para difundir actos de culto en medios masivos, primero necesitas autorización de la Secretaría de Gobernación.
  • Los actos religiosos de culto público sólo podrás celebrarlos dentro de tu tempo.
  • Si abres uno para tus creyentes, deberás avisar a la Secretaría de Gobernación en un plazo máximo de 30 días.
Beneficios económicos de fundar tu asociación.
Según explica la ley, las asociaciones religiosas están consideradas como personas morales con fines no lucrativos. Es decir, siempre que tus ingresos no se repartan entre tus socios, te salvarás de pagar Impuesto sobre la renta. En consecuencia, limosnas, dádivas, donaciones, ventas de productos (como libros y cuotas que aporten tus feligreses por pago de servicios religiosos) van íntegras hasta las arcas de tu templo.
Recomendaciones para que los trámites sean un éxito.
  • No es necesario contar con un abogado o notario, pero si puede garantizarte seguridad jurídica.
  • No desesperes, una vez que realizaste los trámites, los plazos de contestación varían entre 10 y 20 días.
  • Si te es negado el registro, la Secretaría de Gobernación deberá explicarte por qué. De no hacerlo, podrás impugnar a nivel administrativo y, si no funciona, ampararte.
Asegúrate de cumplir con estos requisitos adicionales antes de solicitar tu registro
  • Que tu asociación se ocupe de la práctica y propagación de una creencia religiosa.
  • Cinco años de actividades religiosas en la República Mexicana.
  • Contar con arraigo y reconocimiento entre la población. No basta que seas el único seguidor.
  • Cuando solicites el registro, presentar los estatutos (autoridades, derechos y obligaciones de asociados) que regirán tu organización.
  • Entregar una relación de los representantes y ministros de culto de tu grupo.
Evita castigos y nunca incurras en lo siguiente.
  • Atentar contra el orden civil, la moral y los derechos de terceros.
  • Asociarte con políticos o realizar propaganda en contra o favor de éstos.
  • Agravar los símbolos patrios o inducir su rechazo.
  • Adquirir, poseer o administrar bienes que no sean indispensables para el funcionamiento de tu asociación.
  • Ostentarte como “asociación religiosa” aun cuando no cuentes con el debido registro de la Secretaría de Gobernación.
  • Golpear o presionar gente para la realización de los objetivos los sacramentos de tu grupo.
  • Oponerte a las leyes del país o a sus instituciones. De no cumplir con lo anterior podrías ser sancionado con multas de hasta 20 mil días de salario mínimo, clausura de tu local, suspensión de los derechos de tus asociación y cancelación absoluta del registro de esta.

Cómo adoptar, educar y entrenar a un gran perro

"Tu perro siempre te verá como un líder, lo desea", dice Brian Kilcommons, entrenador de perros y autor del libro 'My Smart Puppy'. "No puedes permitir que te controle." Te presentamos tres principios fundamentales para asumir el papel de macho alfa.

PONTE A LA CABEZA

El papel dominante se transfiere cuando menos lo esperas. Toma la puerta de entrada como ejemplo: los líderes de la manada cruzan los tramos estrechos primero. Si dejas que tu perro salga volado enfrente de ti, has permitido que te degraden a chico beta. "Cuando salgan a pasear, camina al parejo de tu perro y sé tú quien controle las paradas", dice Kilcommons. Comienza con caminatas cortas (unos cuantos pasos) y utiliza comida como recompensa cuando el animalito no salga volado. Cuando se trata de la hora de la comida, el orden de alimentos es importante para tu perro. Primero come tú, luego alimenta a Fido. Eso enviará un mensaje claro: "Yo, amo; tú, perro".

RECOMPENSA SUS LOGROS, NO SU FLOJERA

Sin consistencia y claridad confundes a tu perro. No le regales nada. Al menos, hazlo sentarse antes de darle una recompensa. "Eso le recuerda quién tiene el poder", explica Jean Donaldson, director de la Academia para Entrenadores de Perros en San Francisco, California. Siempre corrige sus errores, incluso cuando todo vaya bien. "El problema con la mayoría de los dueños es que utilizan órdenes sólo cuando lo necesitan", comenta Kilcommons. "Ahí ya perdiste el juego."

SÉ UN AMO BENÉVOLO

La dominación no se trata de dar miedo, se trata de ganarse el respeto y la lealtad. Corrige el mal comportamiento con una voz firme y contacto directo a los ojos. Evita los gritos, jalones y arrastres de sillas. Y asegúrate de que seas tú quien inicia los festivales de cariño: es tierno cuando el perro se te acerca para que le rasques la panza, pero es una señal clarísima de que quiere ser el perro mandón.

EL TEST DE ADOPCIÓN

Agáchate, aplaude y ve cómo viene. Si corre a toda velocidad con la cabeza y la cola arriba es una señal de agresividad. Una cabeza agachada y cola en movimiento significará cordialidad.

Carga a un cachorro en tus brazos. Un perro seguro tendrá una reacción tranquila y se relajará. Un can difícil seguro buscará zafarse. Con un perro adulto, ve sus orejas y hocico, pasa tu mano por su cuerpo y agárrale las patas. Busca que esté relajado y no se enoje.

Colócate a cinco metros de él y deja caer unas llaves. Un perro tranquilo no se preocupa de alarmas de autos, martillazos o bebés llorones.

ENCUENTRA TU PAREJA CANINA

Elige el incorrecto y tendrás años de frustración y trabajo. "La gente quiere una mascota, no un proyecto", comenta Kilcommons .

¿Quiénes fueron los primeros papas y qué hicieron?

Éstos son los primeros cinco papas de la historia de la Iglesia:

  • San Pedro. Jesús le dio instrucciones para fundar la Iglesia. Creó el primer orden eclesiástico e implantó la costumbre de rezar el Padre Nuestro. Fue crucificado en el año 67.
  • San Lino. Nombró a los primeros 15 obispos y ordenó a las mujeres entrar a la Iglesia con el rostro cubierto. Su mandato se extendió del año 67 al 76.
  • San Anacleto. Diseñó el protocolo para consagrar a los obispos. Instalado en Roma, mandó construir un oratorio para la sepultura de los mártires. Creó las instrucciones para los hábitos eclesiásticos. Su mandato se extendió del año 76 al 88.
  • San Clemente I. Reinstauró el uso de la confirmación y ordenó que en las ceremonias religiosas se empleara la palabra 'amén'. Exiliado por Trajano, se le arrojó al mar con un anda. Su mandato comprendió del año 88 al 97.
  • San Evaristo De origen griego, dividió la ciudad en unidades administrativas o parroquias. Al nombrar a siete diáconos, sentó las bases del actual colegio cardenalicio. Su mandato se llevó a cabo del año 97 al 105.

Completan la lista de los primeros diez -el paréntesis incluye el periodo de su mandato-: San Alejandro (105-115), San Sixto (115-125), San Telésforo (125-136), San Higinio (136-140) y San Pío (140-155).

¿Cuál es el proceso de elaboración de una revista hasta ponerla a la venta?

El proyecto comienza con la concepción general de la publicación: contenido, periodicidad y perfil temático, secciones que la integrarán, el grupo al que va dirigida y sus características gráficas y de diseño. Con estos elementos se establece un prototipo (o “número cero”) que permite comercializar los primeros espacios publicitarios. Una vez que se cuenta con todos estos elementos, el trabajo consistirá en cimentar un modelo dinámico que se modifica o perfecciona a lo largo de la vida de la publicación, según la respuesta del público. A partir de los parámetros establecidos se generan los textos, se eligen las imágenes y se crean las páginas. Éstas son objeto de sucesivas revisiones para evitar la inclusión de errores. Al mismo tiempo, deben integrarse los anuncios en las áreas correspondientes y diseñar una portada atractiva. Cuando el original está completo y depurado se cierran los archivos digitales que permiten su impresión. En la imprenta, el producto recibe varios acabados de acuerdo con sus características (formato, encuadernado y terminado). El paso final es su distribución en los puntos de venta, apoyada a veces por campañas promocionales en radio, televisión u otros medios.

Siempre que dejas mensajes de voz terminas diciendo estupideces ¿qué hacer al respecto?

Los expertos en etiqueta aseguran que nuestros mensajes son un reflejo de nosotros mismos. Así que, ahora que sabes lo que está en juego, he aquí tres sencillos consejos que te ayudarán: A) dilo dos veces. Deja tu nombre completo (no eres el único que se llama Pepe) y tu número telefónico al inicio de tu mensaje y, una vez más, al final, para que tengan tiempo de ir por pluma y papel. B) Hazlo rápido. Luego de tu nombre, explica el propósito de tu llamada clara y sucintamente, ya sea en llamadas personales (“¿cenamos el jueves?") o de negocios ("mañana te paso mi propuesta"). Nadie quiere escuchar mensajes de cinco minutos. C) Abre una ventana. Dale a tu escucha una hora específica para llamarte. Dile: "una buena hora para encontrarme es a las...", y no: "llámame antes de las...". He ahí un mensaje de voz perfecto.

Cómo disfrutar de los beneficios del ajo… sin el mal olor

Diferentes estudios han reforzado y constatado la efectividad del ajo para ayudar al organismo humano a combatir la mala circulación sanguínea y el alto porcentaje de colesterol. Estos males conllevan a problemas cardiovasculares, presión arterial alta y arteriosclerosis, que el ajo puede ayudar a prevenirlos. Aunque muchas personas tienen conocimiento de las propiedades del ajo, se resisten a tomarlo por el temor al olor que deja en la boca debido a la glicina que contiene, precisamente la culpable de su olor característico. Por el contrario, esta sustancia ayuda en mucho a los males antes referidos. Pero ahora puedes encontrar cápsulas de gelatina blanda de ajo desodorizadas con los mismos nutrientes y propiedades del ajo. Cabe destacar que las enfermedades cardiovasculares constituyen la principal causa la muerte en el mundo. De ahí la importancia de incluir ajo en la dieta diaria, pues ayuda a reducir el colesterol, a disminuir a oxidación del colesterol en los depósitos grasos de las arterias, y a reducir la presión arterial.

El arte de salirte con la tuya en las negociaciones

Imagina que estás en tu nuevo trabajo: una recién formada firma transnacional. De hoy en adelante, serás el responsable de cerrar grandes negocios, de establecer nuevas vías para expandir los productos que tu compañía produce por todo el resto del mundo. En estos momentos te diriges hasta un importante centro de convenciones para lo que será tu primer encuentro con experimentados negociadores extranjeros. Las manos le han comenzado a sudar, la presión se te ha bajado, y sientes unas náuseas tan horribles que casi te están dando ganas de salir corriendo e ignorar las negociaciones, a pesar de que confías en tus capacidades. No puedes imaginarte estrechando la mano de un colega para escuchar sus propuestas, el simple hecho de pensarlo te ha puesto sumamente nervioso y fuera de tí.

"Negociar, por definición, es la forma de manejar un conflicto", dice Roger Dawson, consultor de negocios y autor de "Los poderes secretos de la negociación". "Mucha gente tiene miedo de hacerlo. Una negociación está presente en toda actividad; desde comprar o vender una casa o un auto, hasta un aumento salarial". Es necesario estar preparado para negociar de forma apropiada, de lo contrario resultará altamente estresante.

La primera regla es...

Perderle el miedo al oponente: la base para una negociación exitosa está en eliminar el miedo por la persona o las personas que tienes frente o alrededor tuyo. Expresa lo que necesitas decir como si te lo dijeras a ti mismo.

Practica: una negociación no se vuelve natural hasta que te fuerzas a ti mismo a practicarla, sin importar si la gente con la que tratas es más experimentada que tú. La acción de proponer debe estar siempre presente.
Sé claro: uno de los principales problemas de comunicación tiene que ver con lo conciso del mensaje. Es decir: debes expresar lo que .piensas con claridad visualizándolo primero dentro de tu cabeza antes de hablar. Ten en mente la regla de entender y ser entendido.

Conoce tus escapes psicológicos: todo el mundo tiene diferente personalidad y por ende, distintas formas de expresarse. Debes conocer la diferencia entre hablar y "marear".

Ve preparado: nunca irías a la guerra sin fusil, ¿no? Lo mismo sucede en los negocios: nunca olvides algo con que tomar nota. Una pluma de buen ver y una libreta de notas apropiada te dará cierta seguridad ante los demás. Al estar al centro o al frente de un salón de conferencias deberás conocer lo más que puedas a tú oponente, su posición, sus opciones y lo que pide.

Tómate tu tiempo: el tiempo es el enemigo de las negociaciones exitosas. La presión por falta del mismo causa estrés, debes distinguir cuáles puntos puedes resolver rápido y cuáles con más tranquilidad. No caigas en los extremos.

No lo tomes como algo personal: es común dejarse llevar por las pasiones cuando hay algo muy importante de por medio. Evita ser muy emocional con quien estás negociando. No reacciones de la misma manera en la que lo hace tu colega, pegar con la misma piedra definitivamente puede empeorar el asunto.

¿Cuántos meteoritos caen diariamente a la Tierra?

A diario chocan contra la Tierra toneladas de materia que cruzan el espacio o incluso son atraídas por la fuerza de gravedad. Proceden de alguno de los 300 mil cuerpos de menos de cien metros de diámetro que se encuentran cerca de la atmósfera terrestre. A veces rebotan en ésta y regresan; sólo cuando tienen el ángulo apropiado logran penetrarla.

Ocasionalmente la fricción del aire las destruye y las pequeñas piezas alcanzan el suelo a grandes velocidades. Esos trozos son lo que denominamos 'meteoritos'. Ninguno tiene los efectos catastróficos que suelen presentar las películas de ficción científica. Sólo aquellos con más de un kilómetro de diámetro podrían causar daños de gravedad a nuestro planeta, un peligro poco probable pues se supone que caen cada millón de años. Los que tienen mayor capacidad destructiva (10 kilómetros de diámetro) impactan la superficie terrestre cada cien millones de años; uno de ellos pudo haber causado la extinción de los dinosaurios.

Como hacer un organizador de bates de beisbol

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De que modo penetran las balas según el calibre

De que modo penetran las balas segun el calibre

Matar en nombre del amor; anatomía de un crimen pasional

El amor se transforma en un deseo aniquilante de desahogar el profundo dolor de sentirse olvidado, engañado o vilmente maltratado En un instante la fe se nubla y todo sentido del bien y el mal nos abandona. La sangre de ese ser tan común, tan presente en nuestra vida, escurre al advertir que hemos terminado con el suplicio y que ha comenzado un duelo que no sabemos traducir. Porque matamos lo que alguna vez fue nuestra razón de respirar.

Los crímenes de pasión parecieran predecibles, cometidos por celotípicos, abusadores y esquizofrénicos que encontraron placer en privar de la vida a quien no pudo amarlos. Lo cierto es que todos poseemos ese potencial homicida. Muchos de los condenados eran gente socialmente funcional, aparentemente estable que sufrió un episodio de locura, cuya génesis común fue el desamor. El asesinato pasional es aquel que se realiza con fines de castigo a otra persona con quien se tiene un lazo amoroso o sexual por motivos generados en la relación.

Los más comunes son la infidelidad, los celos, el maltrato físico o el abuso sexual hacia el cónyuge o los hijos. Sea premeditado o no. Dada la emocionalidad que lo envuelve está retasado de aristas. Tanto legales como sociales y hasta humanistas. Porque —siempre y cuando no sea concebido como respuesta a un padecimiento psiquiátrico—son crímenes conceptualizados como un merecido ajuste de cuentas. Demasiado ortodoxo, pero por encima de todo, se convierte en un hecho de impacto cuando una mujer da la nota roja. Como géneros distintos, asesinamos atendiendo a nuestra naturaleza. Y la historia ha demostrado los efectos que puede generar un corazón femenino hecho trizas.

UN CRIMEN DE DUDOSA DENOMINACIÓN

Es difícil tipificar con claridad los crímenes pasionales. Se integran a éstos el femicidio (asesinato por razones del género), los crímenes de odio por homofobia —debido a que la figura legal prácticamente no existe y nuestra sociedad no ha querido reconocerlos, corruptamente se atañen a las posibles parejas de las víctimas— y los asesinatos como resultantes de un episodio de violencia intrafamiliar donde a una de las partes se le pasó la mano, pero no pretendía matar. El término “crimen pasional” fue acuñado por los medios. Está comprendido dentro del título decimonoveno del Código Penal Federal, homicidio en razón de parentesco o relación y se castiga hasta con 60 años de cárcel. La ley no lo normaliza, no obstante hay una diferencia enorme entre el acto de matar a un familiar o pareja y efectuarlo por motivos que sólo subyacen en la pasión, ese padecer y perturbación desbordantes.

La contrariedad está en el proceso de identificarlo. Y es entonces donde las subjetividades surgen. Por lo regular se le da un tratamiento de “crimen en estado de emoción violenta”, es decir, en virtud de las circunstancias que desencadenaron el delito. Dicha falta se considera por ciertos jueces un atenuante pudiendo dictar sentencia de sólo dos hasta 12 años de prisión.

Cabe entonces poner sobre la mesa qué tan capaces son las instituciones de reconocer la autenticidad de ese estado emocional. ¿Cómo lo comprueban? Sobre todo, porque innumerables casos han sido tejidos finamente con objetivos económicos o son conclusión de maltrato prolongado por lo general hacia las mujeres. Sí, hay una implosión pasional en el homicida, pero no fueron hechos movidos por un súbito colapso de sentimientos contra la lógica. La diferencia en las sentencias es abismal.

HOMICIDIOS CON FALDA

El asesinato por pasión habitualmente tiene un rostro masculino. El que éstos [homicidas] sean mayoritariamente hombres señala que esta acción tiene que ver con las jerarquías de género en particular con la construcción identitaria de masculinidad y feminidad". En nuestra concepción histórica de sexos, la imagen de una mujer con las manos ensangrentadas pareciera casi antinatural. Según la evidencia epidemiológica, los hombres ejercen más violencia hacia las mujeres. Son ellas la que tienen más riesgo de ser asesinadas por parejas o ex parejas.las mujeres matan principalmente a familiares, a sus hijos, mientras que la mayoría de los hombres no lo hace con familiares, pero cuando sucede es a sus parejas.

Innegablemente el concepto provoca el levante de la bandera feminista. Las sociedades latinoamericanas estamos demasiado acostumbradas a observar con desfachatez una golpiza propinada de marido a mujer y con la misma venda nos cubrimos para afirmar que se trató de un crimen pasional cuando un fallecimiento fue el saldo. Es así que los especialistas en toda rama relacionada tienden a incluir el femicidio. En la clasificación de crímenes pasionales se integra todo aquello que involucre relaciones amorosas, sexuales y crímenes de montaje sobre dichos referentes donde se pasan por alto verdaderos actos feminicidas. No se sabe cómo manejar este tipo de casos y clasificarlos más allá de crímenes pasionales. Cuando la mujer no ejerce sus roles establecidos se considera que es necesario “enseñarla” o “darle un escarmiento”. Es claro que la ley no puede continuar considerándolos bajo la misma noción. Hay una condescendencia generalizada hacia los que “matan por amor”.

La tendencia indica que el crimen pasional a manos de mujeres suele elaborarse como respuesta al trato que muchas reciben de sus parejas. Pero al tiempo, esa propensión impide detectar que cada vez son más aquellas que dan muerte por puro y llano amor no correspondido o intereses monetarios. De acuerdo con cifras del Instituto Nacional de Estadística, Geografía e Informática (INEGI), en 2007 se registraron 8,868 muertes por homicidio en México, de los cuales 7,777 eran hombres. El 1.2% se relaciona con muertes por ajustes de cuentas de sus parejas, ya sea por propia mano o la de un tercero, de acuerdo con reportes de los diversos Centros de Readaptación Social. Antes de 2000, éstas representaban menos de 03%. Hoy en día no sabemos cómo podemos reaccionar ante un acontecimiento que nos perturba. Cada vez solemos sentirnos más descontroladas debido a las cargas de estrés y las emociones de abandono y autoabandono. En el caso de las relaciones de pareja es aún más impredecible porque cada vez tenemos menos seguridad de que alguien es leal o, como malamente se comprende, 'nos pertenece'.

Ante el aumento de homicidios (pasionales o no) realizados por mujeres es imposible no aludir a una nueva configuración mental, donde también se plantean como justicieras. Estadísticas de criminología en Latinoamérica reportadas por el Instituto Nacional de Medicina Legal y Ciencias Forenses de Colombia muestran que por cada cinco hombres homicidas pasionales hay una mujer La cifra hace menos de diez años equivalía a una por 12. Si retomamos la tan mencionada violencia intrafamiliar como detonante debemos también abrir la referencia sobre qué tanto colaboran ellas. Están descubriendo que se sienten en un mundo hostil no sólo hacia nuestro género, comprendido como machismo, sino en otra vertiente que les toca emocionalmente: la capacidad de ser amadas.

El modo más primario de responder a esa violencia implícita (o clara) es con violencia, la cual sienten cada vez más accesible, más parte de ellas. ¿Cuándo se había visto que una mujer le levantara la mano a su marido?, dirían las abuelas. Hoy es un hecho no de igualdad, sino de impacto sobre la figura familiar. Las lesiones y asesinatos entre cónyuges cada vez son menos exclusivos de los hombres.

RADIOGRÁFÍA DE UNA ASESINA

Las reacciones humanas pueden avisar en ocasiones, en otras nos acuchillan sin esperarlo. Nos preguntamos si existirá un perfil determinado. Sería aventurado generar un perfil, puesto que más que un asesino pasional se trata de un hecho individual o colectivo en que el crimen es ejercido como una forma de poder y control. La necesidad de inmediatez que vivimos nos demanda una guía para detectar todo riesgo, no se diga sobre quién meteremos a nuestra cama o casa.

Para algunos hombres las mujeres se han vuelto ilegibles porque cada vez se planteans más fuera del molde que toda ciencia social les atribuyó. Están situadas quizás en el lapso histórico en que todavía no se ponemos de acuerdo en quiénes son ni tampoco en quiénes quieren ser. Y no será hasta que clarifiquen el nuevo concepto de fémina que se halle la concordancia porque aún son un género subdividido y en contrasentido. Pareciera irreal que a unas cuadras de una mujer que se concibe independiente e ilimitada, vive otra que aún se autoconsidera propiedad del hombre que la eligió. ¿Quiénes, aún en esa disparidad de condiciones, son las que se atreverían a matar a su hombre?

No podemos generalizar que toda mujer que asesina a su compañero lo hace motivada por el maltrato. Por supuesto que existe quien un día se descubre engañada y es capaz de masacrar. El que sea menos común y por lo tanto menos estudiado en nuestro país nos impide relacionar que la idea de muerte prevalece en mayor medida en las mujeres. De acuerdo con la sistematización de los datos sobre el suicidio en México, que realiza el INEGI desde 2003, las mujeres son más propensas al suicidio, la depresión y a pensar que vale más la pena morir que vivir.

Trasladar el pensamiento de la propia muerte y llevarlo hacia quien se considera el causante de ese deseo es un pequeño paso empujado por las emociones". Lo anterior lleva a determinar que, pese a que no existe como tal el perfil de una mujer proclive a derramar la sangre de quien ama, sí existen señales de alarma. Sobre todo en las mujeres más jóvenes dada la soledad cada vez más visible en todo estrato social.

AMAR A MATAR

La ficción ha ensalzado a las mujeres que asesinan en el mismo orden en que una invasión alienígena o el exterminio de nuestra raza se exponen. El cliché morboso de la “tarántula”, la femme fatale con un revólver apuntando a su amante o la sociópata que se venga del sexo masculino a través de sus víctimas, nos muestra su anormalidad. Pero dados los cambios y revoluciones mentales, los fenómenos sociales y la crisis de género, ¿estaremos ante el inicio de una era de mayor violencia, donde las mujeres son más 'activas' en la construcción de crímenes?

Lo que nos faltaba, la evolución del amor lastimado. Allá afuera hay quienes meditan, estudian hasta dónde eres capaz de llegar y elucubran. Un día, cuando ratifican el engaño o el poco valor que les das, llevan a cabo el plan. Otras, en una combinación de angustia, sorpresa, ira, desilusión, estrés prolongado y en ocasiones un estado alterado se convierten en homicidas. Imposibles de precaver. Bien enunció el escritor alemán F. Heumer, "el amor tiene un poderoso hermano: el odio. Procura no ofender al primero, porque el otro puede matarte". Cuando una relación saca lo peor de nosotros, la pasión nos sobrepasa al grado de convertimos en peligro, no podemos intuir que merecemos amar o ser amados de ese modo "El amor es encontrar la paz en el corazón del otro ..." No en sus entrañas ensangrentadas y expuestas.

¿Por qué debes ignorar a tu horóscopo?

Yo no creo en los horóscopos, porque los acuarios somos escépticos.

¿Acaso eres de los que leen los horóscopos? De ser así, permíteme decirte que estás desperdiciando tu tiempo. ¿De verdad crees que la mitad de más de mil millones de personas en el mundo van a tener el mismo día que tú? Porque tu horóscopo no es precisamente algo personalizado, ya que se aplica a casi una doceava parte de la población mundial.

Las personas que escriben los horóscopos se valen de trucos para hacerte creer lo que te dicen. Creemos en los test de personalidad, aunque no se apliquen realmente a nosotros.
Un famoso experimento llevado a cabo en 1948 por el psicólogo Bertran R. Forer en donde les proporcionó a sus estudiantes un test de personalidad, y luego les dio a todos exactamente los mismos resultados (los cuales había elaborado a partir de lo que decían los horóscopos). Los resultados más o menos decían esto:

Tienes la necesidad de agradarles a otros; tiendes a ser crítico de ti mismo, aunque posees algunas debilidades en tu personalidad, eres capaz de compensarlas. Posees unas capacidades extraordinarias que no utilizas y que podrían beneficiarte. Aunque pareces disciplinado en el exterior, puedes ser inseguro en el interior. A veces tienes serias dudas en cuanto a si has tomado la decisión correcta o si has hecho lo adecuado. Prefieres sólo una cierta cantidad de cambios a la vez, y te sientes insatisfecho cuando te acorralan las restricciones. Te sientes orgulloso de pensar diferente a los demás y no aceptas las declaraciones de otros sin pruebas satisfactorias. Encuentras desfavorable ser demasiado franco con otros. A veces eres extrovertido, amigable, social, mientras que otras veces eres introvertido, precavido y reservado. Algunas de tus aspiraciones tienden a ser poco realistas.

A los estudiantes se les pidió que calificaran la precisión del perfil de personalidad del 1 al 5, en donde 5 es la calificación más exacta. ¿Y saben qué? La calificación promedio fue de 4.26, a pesar del hecho de que cada estudiante había recibido exactamente la misma calificación. Eso se ha dado a llamar el efecto Forer, y ha sido confirmado por varios estudios desde 1948.

Así que si tienes uno de esos llaveros que dicen como es tu personalidad según tu signo del zodiaco… te está mintiendo.

Solemos darle demasiada importancia a las coincidencias. Podrías pensar al leer esto que “pero si mi horóscopo se ha hecho realidad en varias ocasiones”. Y bueno, me temo que eso es sólo un ejemplo de validación subjetiva, lo que significa que reúnes una serie de coincidencias y les asignas un significado incorrecto. Esto sucede especialmente cuando es algo que tiene un significado especial para ti: cuando quieres que sea más que una coincidencia.

Míralo de ésta manera; ¿Alguna vez te ha pasado que al escuchar que suena tu teléfono deseas que el que llame sea alguien en particular… y resulta que es así? ¿Impresionante verdad? Pero ¿Qué pasa con todos esas veces que pensábamos que sería esa misma persona… y no lo era. Es probable que todas esas ocasiones se te olviden.

Los horóscopos utilizan esas coincidencias y te las presentan en oraciones vagas y llenas de múltiples generalizaciones; declaraciones que podrían intercambiarse, reinterpretarse y aplicarse a cualquier asunto cotidiano como las finanzas, los amores, los viajes… Te plantean soluciones rápidas y tu cerebro encuentra placentero que le hagan el trabajo fácil.

Hay quienes no desean reflexionar ni un poco sobre las situaciones que les plantea la vida, y prefieren seguir estos consejos, a modo de instrucciones que consultan de manera regular. Son, en todo caso, parte de un entrenamiento, siendo el que escribe los horóscopos el capacitador invisible.

Las indicaciones que dan son lo suficientemente vagas para servir en cualquier época del año y no importando el género de quien lo lea.

Y es ese carácter de instrucciones lo que te puede estar saboteando. Si te indican que tienes que comprarte algo frívolo, seguramente gastarás en algo que no necesitas realmente, y no te detendrás a pensarlo dos veces ya que así te lo indicaron que lo hicieras. Y es que casi nadie posee la capacidad y la autodisciplina necesaria, y un horóscopo puede ser lo que haga falta como excusa.

Por ello, al hacer caso a tu horóscopo podría estar saboteándote. Tal vez pienses que eres una persona malhumorada porque se supone que los de tu signo deben ser así, y eso te impide lidiar con tu actitud y no intentas modificarla. O quizás seas tímido, y no puedes dejar de serlo porque tu horóscopo así te define, y por ello no haces el esfuerzo por superarlo.

Ninguno de nosotros está “marcado” por nuestras debilidades; todos podemos ser mejores, romper con los malos hábitos y desarrollar nuevos y buenos. En vez de leer los horóscopos, encuentra alguna lectura que verdaderamente valga la pena.

¿Qué piensas acerca de los horóscopos? Si estás de acuerdo conmigo, o crees que soy un idiota, házmelo saber en tu opinión en los comentarios.

¿Por qué debes ignorar a tu horóscopo?

Quieres volverte vegetariano, pero tienes miedo de sufrir anemia. ¿Cuáles alimentos sustituyen las proteínas animales?

Depende que tipo de vegetariano quieras ser: hay vegetarianos que no comen ninguna clase de producto animal, los veganos; los macrobióticos tampoco consumen alimentos procesados, azúcar o miel; e incluso existen los frutarianos. Pero el grupo más común y recomendable para empezares el de los ovolactovegetarianos, quienes comen productos derivados de los animales como huevo y lácteos. En este caso se les recomienda comer frijoles, o todas las leguminosas como tal, estas contienen proteínas y carbohidratos vegetales. Otra alternativa es el tofu (queso de soya) que contiene un alto nivel de proteínas. Para completar una dieta balanceada es preferible consumir productos animales como leche, queso y huevo, que contienen proteínas animales.

Patrulla motorizada (CHiPs), 1977 [Retro TV]

La segunda mitad de los años setenta fue prolífica en series de televisión. Una de ellas fue ChiPs (1977-1983), protagonizada por el latín lover Eric Estrada, quien la hacía del oficial Francis Llewellyn 'Ponch' Poncherello, y por Larry Wilcox, alias oficial Jon Baker. La persecución por carretera en la mediocre segunda parte de The Matrix, me hizo recordar aquellas graciosísimas carambolas de autos, tan comunes en Los Ángeles setenteros de Patrulla Motorizada. Los patrulleros motociclistas eran unos auténticos caballeros: responsables, atentos, incorruptibles... en pocas palabras, lo contrario de la idea que tenemos (¿por qué será?) de la policía mexicana. Aunque cabe aclarar que la serie dejó lugar a una sospecha: quizá los personajes se inspiraron en Pedro Infante y Luis Aguilar en la película A toda máquina. Cierto o no, Poncharelo y su infatigable compañero jamás pronunciaron un "oríllese a la orilla". Años después, Eric Estrada, fue la estrella de la telenovela Dos mujeres un camino, junto a la tesorito Laura León. La abusadora se robó la motocicleta de Ponch para provocar una carambola de tráileres en el pueblucho Lauro Estrada de los Garza, Nuevo León. Estaba parada, desnuda, en la carretera.

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