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Conciencia, presencia, congruencia

Conciencia

Tonto de mi, pensé que la señal de televisión analógica desaparecería el día último del año a la media noche; pero analizando un poco más los anuncios comerciales, se referían al apagón analógico un día antes. ¿Que estabas viendo (si es que acaso estabas viendo la televisión) cuando ocurrió la muerte de la señal de toda la vida? ¿Yo? Yo estaba viendo No te metas con Zohan, justo en la parte final, cuando el padre del protagonista solicita que su hijo pródigo le haga un corte de cabello.

Así nomas de repente… pssssssss.

No fue una despedida dolorosa, aunque por si las dudas chequé todos los demás canales. Ahora tenemos varios equipos inútiles, no adquirimos en casa ningún convertidor digital. Hay buenas razones, una razón es verdadera, pero todas son buenas.

Para comenzar, tenemos ya años dependiendo para nuestro entretenimiento de Youtube, luego de Netflix, y recientemente de Claro Video de Telmex; no es lo ideal, pero saca del apuro. ¿A que hora vemos televisión? Andamos todo el día en chinga. Además, la decadencia de la cultura moderna se aprecia mejor en la programación matutina… la nocturna no se queda atrás, y como no veo la de media tarde supongo que está igual de mediocre.

No compramos el convertidor porque esta bien pinche caro la mugre cajita hecha en China, la cual de seguro cuesta 2 dólares, y lo venden por $600 pesos, paso. Como buenos norteños nos podemos esperar a que se abaraten. ¿De qué nos vamos a perder? De nada bueno… ni modo que de Laura, del Noticiero con López Doriga o de las repeticiones de los Simpson o Ninja Warrior.

Además, pero no menos importante, yo quiero que el convertidor que pueda reproducir vídeos en formato MP4, si señor, MP4; nada de la mamada esa de Divx o WMV. No nos hagamos tarugos, el formato estándar de facto es el MP4, punto. Me da igual si tiene para DVD.

¿Y si en vez de ver televisión le dedico más tiempo a la introspección? ¿A la meditación? ¿A la espiritualidad?  Es decir, a la conciencia y no a la caja de anuncios comerciantes…

Presencia

De todas partes, siempre que uno ponga atención, puedes encontrar perlas de sabiduría o los ingrediente básicos para las epifanías. Puede ser una canción, una receta de cocina, una película, un manual de operación de una impresora; es decir, de cualquier parte.

No recuerdo en donde vi que en la filosofía zen se considera muy importante el estar ahí, suena raro, pero aunque no lo creas, es muy complicado estar físicamente en el mismo lugar en donde se encuentra uno mentalmente… y a la inversa.

En la oficina hay días en los cuales sólo me comunico con personas a través de la computadora, dejando pasar la oportunidad de convivir con mis compañeros de trabajo. También, en muchas ocasiones les respondo a mis hijos con frases pre fabricada, como cuando Adam Sandler se encuentra en modo automático. Estar ahí significa dejar de consultar compulsivamente las redes sociales, enterandome regularmente de lo que no me importa, desperdiciando valiosas oportunidades de hacer otras cosas. Si las he de checar, será eventualmente, como para no dejar, y si he de compartir algo, primero lo anotare primero en la agenda, quizás una vez que lo plasme note que no era tan relevante. Poner atención, ir a donde está la gente que quiero y no enviarles únicamente un Like. Por eso quizás no me sabe a nada felicitar ya mediante el Face; si lo he de hacer, he de ir.

Congruencia

Lo que me cala me queda, lo que me choca me checa, dime de que presumes y te diré de que careces, lo que comes es lo que eres, lo que compartes es lo que piensas. Uno es el promedio de la cinco personas con quien más convive.

Si, es muy difícil en ocasiones hacer lo que es correcto, pero si bien es cierto, es mucho más sencillo cuando se hace siempre, de tal modo que uno no queda mal con uno mismo. A fin de cuentas, nadie creerá que eres un santo, porque nadie puede negar siempre el impulso de los deseos. Pero, quizás no importe lo que los demás piensan. Uno debe poner la basura en su lugar, respetar las señales de vialidad y ser fiel a sus convicciones, aunque es justo decir que estas últimas pueden adaptarse tan frecuentemente como sea necesario.

Me gusta ser congruente.

Se la grúa, le enseña Bob Esponja a Calamardo

Hace unos meses, durante un evento realizado por la oficina en la cual trabajo, desarrollado a manera de muestra en una de las plazas del centro de la ciudad, tuve la responsabilidad de recibir a los participantes convocados por nuestra parte.

Cometí ese día un grave, muy grave, gravísimo error… deje sólo por un momento mi agenda-diario y un buen libro de Robín Sharma. ¿Y qué creen? Pues los amantes de lo ajeno tuvieron el antojo de mis pertenencias. Seguramente el libro está arrumbado en una esquina acumulando polvo, y mi agenda sirve para llevar la cuenta de la deuda de lo que debe en la tienda de la esquina.

Bien, la agenda apenas tenía unos dos semanas de uso, no mucho, la verdad, pero pues eran mis anotaciones personales, y pues, se les extraña.  

¿Como que quien es Robín Sharma? Permiteme googlearlo por ti - sarcasmo mide off- . Robín Sharma, mi estimado y único lector (parafraseando a Armando Fuentes Aguirre, Catón) se trata de nada más y nada menos que el autor de El monje que vendió su Ferrari. Lo se, lo se, nunca hablo de libros de auto ayuda; es verdad que no son mis favoritos, pero hombre, sabrás ya para estas alturas que me gusta leer de todo, de todo, y el libro de cuyo título no puedo acordarme tuvo la mala fortuna de caer en mis manos.

No lo había leído ni a la mitad, estaba bueno, resultó una lectura amena, ligera, es más, diría yo que simplísima y simpática. Casi no recuerdo mucho de lo que leí, tampoco lo he encontrado en las librerías, ni en mercado libre, para recuperar la lectura en donde me quedé. El casi es que así recuerdo uno de los artículos, hablaba sobre Bob Esponja. Por supuesto que el planeta entero conoce a Bob Esponja.
INTERMEDIO

Cuando vio por primera vez a Bob Esponja. Fue allá por el año del caldo, en el área de tarjetas de regalo en el Target de Brownsville TX (o quizás fue en McAllen). En fin, me dirigida a la ya extinta área de música en discos, cds y casetes, cuando vio una bolsa de regalos con la figura amarilla, ojos saltones y sonrisa estúpida de Bob Pantalones cuadrados.

Desde la primera vez que lo vio me pareció repugnante. Si yo fuese un personaje en el micro Universo de Fondo de Bikini, sería nada menos que Calamardo. 

FIN DEL INTERMEDIO

Como dirían los Borg de Star Trek, la resistencia es inútil, y después de odiar las situaciones inverosímiles por las cuales atraviesa la Esponja, llega un momento en el cual corres por un refresco de dos litros y palomitas de microondas porque ha comenzado un maratón de Bob.

¿Has notado la gran cantidad de filosofía que se esconde en tal serie animada? ¿No? Quizás no has prestado suficiente atención, o quizás no sabes mucho de filosofía. La belleza está en los ojos de quien la busca. 

Para que te miento presumiendo que yo si sé mucho de temas metafísicos, no es así; lo que sucede es que en un capítulo en particular puse suficiente atención que encontré un atisbo de trascendencia.

¿Qué haces mientras me voy a trabajar? - pregunta Bob a Patricio -
Esperar a que regreses, responde la estrella rosada.

¿Entendiste? ¿No?

En algún meme vi que comparaban a los personajes de Bob Esponja con los pecados capitales. A decir verdad, cualquier serie digna de tener fanáticos ha de ofrecer un abanico de personajes con características similares a lo que se vive cotidianamente en las casas y los empleos del mundo.

Bob siempre anda de buenas, ofrece lo mejor de él, ayuda sin mirar a quien, es muy difícil hacerlo enojar, toma siempre la decisión moralmente correcta, entre muchas otras virtudes. Como dijo Franco Escamilla de su vecino Cagastian, Bob nos recuerda lo pinche miserables seres humanos que somos los demás. Por lo tanto, no uno sino varios de mis propósitos de año nuevo serán si bien no emular a Bob, si intentar practicar sus virtudes.  Además, tengo un proyecto de superación personal el cual durará seis meses, del cual no puedo contar nada sino hasta que termine.  Ya lo conocerán en julio.

Tengo las idea clara de las 365 fotos, una diaria, las 52 foto proyectos, uno a la semana, el vídeo blog, la selfie, fabricar una agenda a la semana, bajar de peso… entre otros. 

Entre otros incluye no hablar en lo absoluto de mi jefa, con nadie, nunca, de nada, nada de nada. También el de no tomar Coca Cola, correr 5km diarios. 

Ya estoy hablando de los propósitos de año nuevo. ¿Ya tienes los tuyos?

El año pasado fui a correr el primero de enero, hacía frío pero de todos modos fui.  Deje de correr por marzo y ya no fui constante el resto del año. Lo decreto aquí por si se me olvida o si lo dejo, sean ustedes quienes me lo recuerden o me lo reclamen para continuar.

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Acabo de regresar de la tienda de ropa. Encontré y me probé una chamarra muy parecida a la que utiliza Tom Cruise en Misión Imposible. Mi esposa al verme me la arrancó con la mirada, puede ver como sus ojos se abrían para verme mejor y supe que la debía comprar. Pa’que les echo mentiras, no me alcanzaba para comprarla, así que se tendrá y me tendré que quedar con las ganas.

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Hace frío rico, aunque no tengo Netflix, si tengo ClaroVideo; es como aquel viejo video club de películas VHS, en el cual uno pasa horas eligiendo cuál película es la menos peor para ver. 

El fin de semana pasado vi una película en la televisión de Tom Hanks, me gusto y se la recomendé a mi esposa; la buscamos en el servicio de streaming con la fortuna de que si estaba… pero que robo, en la versión para televisión le quitan más de medios hora para poder darle chance a los comerciales, le quitan partes clave a la trama. 

Quizás con el apagón analógico de mañana la gente deje de ver la televisión abierta y sus pésimas ideas sobre la programación. Quizás el público no se vuelque a ir a comprar libros, quizás se ponga a hacer bebés, quizás no sea el Youtube la alternativa definitiva a la TV, pero si se que algo tendrán que mejorar para no tener que recurrir a Claro Vídeo. Nunca mejor dicho, peor es nada.

Nota. La foto no es a donde fuimos a ver la ropa. :D

Nadie sabe lo que tiene, hasta que recuerda que no hizo respaldo

Ya falta muy poco para finalizar 2015. No bajé de peso, entre otros propósitos incumplidos. Ya fui a ver Star Wars en dos ocasiones, la primera con mi peor es nada, en inglés, subtitulada al español, en tres de, a la media noche (por a aquello de no conjurar con la presencia ni de niños ni de nomecallonuncas; la otra ocasión, tres días después, doblada al español, en tres des, con mis sobrinos y hermano. Así que tal evento borra casi cualquier desastre acontecido durante el año por terminar.

Por fin pude hacerme de una cámara fotográfica más o menos digna, y su con las de medio pelo hacia maravillas, con esta me estoy divirtiendo de lo lindo, aprendiendo lo que no sabía a la vez que enseño a mi hija los conceptos de ISO, profundidad de campo, velocidad de obturación, enfoque manual y todos esos bichos del arte y técnica de disparar con la cámara.

Do you speak photograohy?

Tengo dos semanas de vacaciones, la primera la tire completamente a la hueva, lo necesitaba realmente para afilar el hacha. Esta segunda ya me he activado, comencé de nuevo con el encuadernado y la fotografía, dos de mis tantas pasiones. De la primera hablaré eventualmente; de la segunda es justo el momento de adentrarnos en el escabroso mundo de los respaldos y slash o copias de seguridad.

Caray, si es bien barato ir a imprimir las fotos en la Benavides, por cientos, por línea, en la USB! Entonces ¿por que sigues perdiendo esos valiosos recuerdos? No me vengas con que nunca, nuuuuunca, has sufrido la pérdida de fotos en algún disco dañado, en un celular robado, en una laptop pérdida… ¿NO? ¿NETA? ¡Ay, no m...s! Es más probable que no tengas la vacuna de la polio a no haber perdido nunca algunas fotos.

Esta época de modernidad será poco recordada en los siglos y milenios por venir, ya que gran parte de la herencia humana está en forma digital, misma que se puede perder en apenas un suspiro. Por supuesto que hay forma de guardar los preciosos recuerdos, pero hacer respaldos quita tiempo, cuestan dinero, requieren esfuerzo, paciencia y una dosis de organización. ¿Quien posee tales características? Quizás los contadores y los del signo de Acuario, de así en fuera, el resto de los mortales les viene valiendo madre contar con un duplicado de las fotos… hasta que de repente, se busca y rebusca en las bolsas del pantalón, la respiración se acelera, el corazón sufre una punzada, la frente suda, las manos tiemblan, las piernas fallan, los ojos sueltan tremendas lagrimotas… el teléfono celular no aparece.

Quizás lo dejaste en OXXO mientras cargabas veinte presos de saldo, quizás se quedó en el hotel (o en motel), quizás se cayó a la calle o te lo robaron en la oficina. La cofa es que con todo y la sincronización en la nube de iOS o de Google en Android, acabas de perder media vida.

¿Por qué no tenías activada la sincronización? Quizás lo olvidaste, quizás tenías fotos comprometedoras, quizás ni sabes de qué diablos te estoy hablando? El caso es que esas fotos son irrepetibles. Chingaó, la música se puede volver a comprar (jajajaja, no nos hágamos tarugos -dijo la chimoltrufia-, claro que la música no la compraste, la bajaste ilegalmente o compraste en el tianguis en DVD con los éxitos del momento; ni sabias que puedes subir a Google Play Music hasta 50,000 canciones, ¿a que no? 

También perdiste los libros y los audiolibros que tenías en la memoria microSD de 32 GB. ¡NAAAAA! De seguro ni lees. El caso es que las fotos son irrecuperables; quizás los amigos te pasen por Whatsapp las que se compartieron en la peda, quizás subiste algunas al Facebook, pero el resto o están dañadas o están en las manos de un desconocido, quien piensa usar las fotos de tu novia como fondo de pantalla en el chat más cercano de su colonia.

En fin, la vida es así.

Ahora bien, un respaldo, uno sólo no vale de nada. Uno no es ninguno, dos son la mitad de uno, ya tres son uno, pero tu no tienes ni eso. Un respaldo debe tener al menos tres copias: una en tu casa, otra en casa de tu mamá, y una tercera en casa de tu suegra. De tal manera que si algo le sucede a cualquiera, tienes dos más como seguro contra desastres como inundaciones, incendios, terremotos o pendejadas diversas.

El bautizo de tu hija no se va a repetir, la piñata de tu sobrino no la volverán a hacer, la boda de tu compadre y la torna fueron eventos únicos, por supuesto que merecen la pena quemar un DVD, pasarlas a un disco de un tera, o ya de perdido en una USB (que alabado sea Steve Jobs ya están bien baratas). Total las canciones como quiera, pero las fotos ni a mentadas las vas a recuperar.

Yo me siento en la PC de la casa cada quince días a juntar las memorias de las cámaras fotográficas de la casa, de los teléfonos celulares, del iPod, todo va a dos discos duros y a Google Fotos. Este último medio de respaldo lo hago tanto en mi teléfono como en la PC, siendo prácticamente no intrusivo y de lo más sencillo. Generalmente el respaldo lo hago en la noche, cuando ya todos nos vamos a dormir, mientras hay wifi casero y el aparato recarga la pila, una maravilla.

En un inicio Googlw Fotos era en desmadre, no sólo era difícil de usar, sino que no ofrecía ni una calidad digna para subir las fotos y una vez en la nube no se podían localizar ni ordenar eficientemente. El servicio aún dista mucho de ser bueno, mucho menos de ser perfecto, pero pues ahí la llevan, ahí la llevan.

Ni se les ocurra usar Dropbox o Flikr.

Les decía, cada dos semanas junto todas las memorias, organizo las fotos por día, por mes y año, para verlas en la PC me auxilio de Picasa (Otro hijo bastardo de Google, como lo es Blogger). No hace muchas maravillas, no tiene manera de hacer grandes efectos, pero funciona bien como organizador de fotos.  Luego de borrar algunas indeseables, la verdad no borro muchas, soy de la creencia de que es mejor tenerlas y no extrañarlas que extrañarías y o tenerlas, las copio en uno de los discos duros y se va de regreso a casa de mi papá, y la siguiente quincena lo mismo con el otro disco.

Ya una vez me pasó que un disco duro nuevecito Seagate se fregó a los tres meses, con fotos de los primeros meses de mi hija, aún lo tengo como muestra de mi idiotez de no hacer respetuosos. También me pasó que una vez me robaron la cámara con las fotos de una fiesta de cumpleaños de mi hijo. Jure que no me volvería a pasar, así que he sido dedicado al respecto y considero que hago bien trabajo.

Con el año que inicia tengo nuevos proyectos fotográficos, también retomaré algunos viejos, de los cuales ya les hablaré después. De entre los que pienso realizar esta el de imprimir mis mejores fotos en papel, en un tamaño mayor al clásico 4x6, para que se aprecien mejor. También haré un calendario y al fin del año un libro con las mejores de 2016. Pero bueno, como dijo la viejita: esa es otra historia.

By the way, ósea, postdata.

Dije que iniciaría hoy a correr nuevamente, pero he estado demasiado ocupado. Tendré que hacerlo muy temprano en la mañana. 

Es más fácil hacer otro blog que revivir a uno asesinado por Google

Cuando no te queda nada y te quedas en la calle, al menos te queda la calle. 


Heme aquí, frente al teclado, sin tener una idea clara de cómo fue que mi blog perdió todo el tráfico hasta llegar a - literalmente- cero, nada.  Durante los dos años anteriores el descenso fue imparable, al inicio imperceptible, hoy por hoy… es un sitio completamente olvidado por el único buscador del mundo. Justo cuando llegó un momento cuando parecía ser rentable, incluso llegué a plantearme dedicarme por completo al blogeo; carajo, dejaba suficiente ganancia como para resolver mis asuntos financieros primordiales. No supe cuál era la enfermedad que le aquejaba. En mi desesperación intente de todo para recuperar su gloria pasada: éliminé cientos, quizás miles de artículos, cada semana (quizás cada tercer día) modificaba la plantilla, la posición en la cual estaban colocados los anuncios, pedía consejos para mejorar el contenido, aprendí y subsecuentemente apliqué técnicas de mejora en el posicionamiento del buscador y, al final, nada de ello resultó de alguna utilidad. 

¿Qué terapia es ésta?

Estoy recordando una historia que le escuché a Jorge Bucay, sobre un tipo que va a terapia porque sae caga encima. No la voy a reproducir aquí, mejor compra el libro o escucha el audiolibro; lo que sí te diré es que al fin de la historia el susodicho acepta que se caga encima, pero ya no le importa. 

Bien, yo no he llegado a tanto; no estoy contento de haber perdido la alegría de publicar en el blog, menos de perder los ingresos que generaba. Algo he aprendido de todo esto. Me queda la satisfacción de que a pesar de no contar con un manifiesto, mentalmente siempre seguí una línea de acción y moral al publicar los post. Antes que nada, Pulso Digital contiene material apto para todo el público, sin importar del tema que se tratase, por muy delicado o escabroso que éste fuera, siempre lo aquí compartido contenía la máxima objetividad de la que me era posible disponer. Cabe destacar que nunca he publicado un desnudo, ni parches para software original, ni películas pirata, ni ideas para hackeo, entre otras minucias ilegales. Lo que sí, fui penalizado por Google, ya que mi ignorancia no respeté algunas reglas sobre los métodos de promoción de sitios de terceros y el financiamiento externo a mi blog.

¿Qué fue lo que hice más mal?

Muchas de las cosas que no supe desarrollar desde el inicio,. allá por 2007, las averigüe a la mala, luego fue reprendido por tal ignorancia sin más remedio que intentar de recuperar parte de lo perdido. Me explico, en un inicio no colocaba nada de publicidad en Pulso Digital, luego puse anuncios en donde mejor me parecía a mí, después acepté el patrocinio directo y los artículos con enlaces a sitios que me pagaban por decir cualquier cosa* buena o mala - de algún negocio en la red. Las sumas de tales servicios se acumulaban, siendo mediante paypal que podía cobrar por trabajos de éste tipo de patrocinadores radicados en los más diversos países de habla hispana. Individualmente no pagaban mucho, a la larga se iba engordando el marranito y tales montos me ayudaban a que pudiese adquirir material para el blog. Destinia fue uno de los constantes, los casinos eran quienes mejor pagaban y Zync fue un dolor de cabeza permanente, por mencionar a algunos. Google, por otra parte, me suministró un espacio en Blogger, de lo cual me arrepiento desde casi el comienzo, ya que al parecer su sitio de blogs es un hijo bastardo olvidado, del cuál se acuerdan cada dos años de darle una paleta de chocolate. Adsense al principio no daba nada, luego daba poco, por un momento dio mucho (sólo un mes) y después de dejarme disfrutar la gloria y hacerme creer como a la Lechera del cuento, que podía disponer de un futuro cierto con lo ganado con ellos. O mai gad ! Pero que tonto fuí.

Lo de los casinos fue mi primer error, los enlaces que patrocinaban no eran (ni lo son) del agrado del buscador de colores. Los artículos que solicitaban tales empresas no eran tediosos y si muy lucrativos; uno solo equivalía a seis meses de trabajo en Zync. Google dijo que nada más eso no estaba bien según sus normas, por lo tanto elimine los que tenía. Luego no le gustaron los artículos en los que se mencionasen consejos de salud y menos los de los temas de sexualidad. Como dije, incluso cuando en el blog leen de sexualidad, se trataba el tema de manera humanista, pero eso los bots de Google no lo entendían, si ellos dicen que de sexo no, pues no, y se chingan. Hay que entender que uno no es libre de decir lo que uno quiera y esperar que Google lo respete. Para nada, si uno quiere ganar dinero con Adsense, debe apegarse a las reglas de contenido. 

Como seguí siendo castigado, sin nadie a quien preguntar cuáles artículos no eran correctos, tuve que eliminar todos aquellos que mencionaron marcas de productos, como el mismo Google, Yahoo!, Microsoft, Adsense, Pepsi… y un largo etcétera. Traslade algunos de esos artículos a otros blogs, mismos que a pesar de indicar cual es la temática establecida, están bien muertos en cuanto a visitas. No los van a ver nadie, nunca, ni de error. 

¿Con melón o con sandía?

Sólo me detendré a decir que reitero mi error en elegir a Blogger como plataforma para el bloggeo. Si ustedes piensan abrir uno para sí mismos, elijan sin duda a Wordpress. 

Volviendo a la frivolidad de mi relato.

Además elimine los enlaces a otros sitios, los códigos java, los scritps de servicios de terceros, los contadores de visitas, los protectores de contenido y cualquier cosa ajena a texto y Adsense. En Webmastertools simplemente te dicen: La estás cagando. Pero lamentablemente no te dicen cómo la estás cagando, ni lo que que tienes que hacer para limpiar la porquería. Los fotos de ayuda son tan o más inútiles que las ventanas de ayuda de Windows y, por qué no decirlo, es más fácil encontrar un billete de 500 dólares que la ayuda que necesitas para que un blog opere de manera correcta sin tener que ser un genio de la programación. 

Un día, después de meses y meses de esfuerzo; de horas y horas de moverle, de picarle, de hacer ajustes, de repente me quitan el castigo. Para entonces el sitio ya no era el mismo. Perdí seguidores, posicionamiento y dinero. Dejé de escribir constantemente y porqué no decirlo, la ilusión de mantener al elefante blanco en que se convirtió Pulso Digital. Antes cobraba un cheque cada mes, ahora pasa cada cuatro meses, si es que bien me va; no gracias a Blogger, sino a Youtube, que, a pesar de que no publico muchos videos, y no lo hago desde hace mucho tiempo, me deja más dinero con menos esfuerzo que el de escribir y compartir datos curiosos. 

De Bing ni hablar. Por medio del buscador de Microsoft no llegan ni los extraviados. De donde si llega tráfico es de los buscadores que se instalan sin querer queriendo. Llegan más visitas incluso que de Google. Me pregunto si habrá un modo de obtener ganancias con ellos. No lo se.

También he pensado en seguir varias ideas en diferentes blogs. Pero tengo que afrontar que, el que mucho abarca, poco aprieta. Por ejemplo, quiero hacer un proyecto fotográfico 365, un blog de cocina, otro de videoblog,  pero me da gueva tener que entrar y salir de diferentes cuentas. Si lo hago en Pulso Digital quizás nunca nadie se entere de lo que hago, pero si mal no recuerdo no comencé a hacerlo por dinero. 

Entonces…

Seguiré el proceso de sanación, llegando a la aceptación de que mi blog está muerto para Google, que nada lo revivirá ni como zombie, que compartir contenido en Google Plus es como sembrar palomitas de maíz, y que mi pasión no ha muerto con las ganancias. Tengo la idea de seguir al pie de las letra los consejos de 31 Days to Building a Better Blog  de ProBlogger, para ver si resulta que al final de cuentas logro sacar a flote mi barco hundido.

Mi blog, hasta suena raro decirlo. mi blog…. mi…. blog. Mi blog que sufre las consecuencias de no tener un dueño que sepa leer los mensajes cripticos de Google para corregir los errores que contiene, mensajes que contienen la clave para reparar la destrucción por desesperación a la que lo sometí. 

¿Te pasó algo similar? Cuéntamelo, estaré esperando tus comentarios. Le voy a echar más ganas al blog, esperando que lo veas crecer de nuevo.


18 Formas de invertir en la vida

¿Inviertes tu dinero? Destinar una parte de tus ingresos a un plan de inversión crea más dinero para después. Con los niveles de interés y los fondos financieros es fácil ver por qué la inversión financiera tiene sentido.

¿Pero qué acerca de invertir en otras áreas? ¿Inviertes en tu tiempo, cerebro, cuerpo o espacio? ¿Qué acerca de invertir en los libros que lees y en los amigos con los que te encuentras? Aunque pocas áreas de la vida tienen la precisión de una cuenta de inversión, aplicar los principios de la inversión a otras situaciones puede producir increíbles ganancias.

He aquí algunos puntos iniciales a considerar en tus inversiones para la vida:

Mente. 

¿Cuánto tiempo dedicas a aprender? No solamente a estudiar los cursos obligatorios, sino a temas que elijas sólo para aprender. No puedes predecir el valor que la nueva información tendrá hasta que la aprendas. Así que levanta un libro y comienza a invertir en tu cerebro.

Cuerpo. 

Hasta que la ciencia médica permita hacer transplantes de cuerpo completo, estás atado a tu cuerpo por un buen rato. Invertir adecuadamente en ejercicio y comida sana te dará dividendos en el futuro. Más energía, menos días de enfermedad, mayor movilidad y una vida más larga son solamente algunas de las ganancias.

Habilidades. 

¿Qué habilidades te serán útiles mañana? ¿Saber cómo las personas calculan sus impuestos? ¿Cómo arreglar tu computadora? ¿PHP? Dedica media hora cada día invirtiéndola en una habilidad.

Orden. Dedicar una pequeña cantidad de tiempo creando y organizando un sistema te puede ahorrar docenas de horas que de otra forma se perderían. Un sistema simple para ordenar tus tareas y tu oficina te librará del desastre.

Herramientas. ¿Necesitas actualizar tu computadora? O tal vez sólo necesitas reformatear el disco duro para limpiarlo. Los artesanos mantienen sus herramientas en buenas condiciones, ¿por qué no tú?

Escribir. 

¿Tus e-mails se ven como si hubieran sido escritos por un chico de trece años en Facebook? Escribir no es algo que vaya a desaparecer pronto, así que aprende a comunicarte claramente con las palabras.

Red. 

Construir un círculo profesional y personal de amigos es algo que no puedes hacer bajo demanda. Toma grandes recursos invertir en ello, frecuentemente cuando no lo deseas. Pero tener una amplia red te puede dar puntos de acceso a oportunidades más tarde.

Comunicación. 

¿Qué tal andan tus habilidades para hablar? ¿Puedes hacer una fantástica y controlada llamada? ¿Eres bueno hablando con los extraños? ¿Qué tal eres para empatizar con un amigo? Busca oportunidades de invertir en tus habilidades de comunicación.

Historias. 

¿Vives una vida digna de ser contada? Me gusta ver a las experiencias interesantes como una inversión para las historias de más tarde. Haz cosas que te permitan contar esas historias después.
Valor. Haz del sentirte incómodo un hábito. Si ejercitas tus músculos emocionales regularmente para dominar nuevas situaciones, estás mejor preparado para cuando realmente los necesites. No necesitas dar grandes pasos, sólo pequeñas inversiones.

Ética del Trabajo. 

Invierte en crear las tendencias de caracter que te permitan terminar las cosas. Invertir en estas costumbres escenciales es fácil porque el acto mismo de la inversión es útil. Aunque ejercitarte en el gimnasio te puede dar un cuerpo saludable, ésto no crea nuevos valores. Terminar los proyectos, construir una disciplina y desarrollar un sistema de productividad serán inversiones para una ética del trabajo que, además, añadirá un valor.

Grifos que Gotean. 

El gota a gota de un grifo que gotea puede desperdiciar grandes cantidades de agua después de un tiempo. Pero los grifos que desperdician agua no son los único que sueles encontrar en las personas. Si un problema es pequeño pero recurrente, resolverlo inmediatamente puede ahorrar enormes costos después.

Hábitos. 

Tu rutina regular es un aspecto frecuentemente subestimado pero muy importante de considerar. No puedes convertirte a tí mismo en un robot, pero puedes tomar pasos simples para asegurar que tus actividades diarias fluyan suavemente. Los hábitos de comida, de sueño, de trabajo y tus rituales diarios contribuyen a tu vida.

Conexiones Fuertes. 

Formar un red no es sólo añadir nombres al rolodex o al Blackberry. Tener lazos profesionales y personales puede ser un increíble acierto. Invertir en la empatía, en la capacidad de escuchar y en habilidades más suaves y pasivas puede ser un increíble acierto en hacer de tí una persona popular.

Descanso. 

El estrés que provoca la frustración es una deuda emocional. Aunque es bueno tener retos, también necesitas invertir en tu bienestar psicológico. Encontrar salidas para las frustraciones y crear rituales para recuperar tu energía puede asegurarte que no acumularás deudas más tarde.

Lo Básico. 

Invierte en áreas de tu vida que uses con frecuencia. Si las dominas, esas habilidades básicas, rutinas y situaciones pueden reducir la cantidad de trabajo que necesitas hacer. Habilidades báscias como cocinar, leer, ejercitarte y escuchar se benefician de las inversiones.

Apariencia. 

Dirás que el mundo es demasiado vacío, y tendré que estar de acuerdo. Pero tu apariencia y aliño es una sutil forma de comunicación acerca de tí mismo. Así que si tu camisa tiene demasiados hoyos, tal vez es tiemjpo de invertir en aquella primera capa de comunicación.

Negocios. 

Cualquiera que te diga que tener un negocio online o de autoempleo es fácil, es un mentiroso o un farsante. Dicho esto, trabajar en tus habilidades empresariales tiene ventajas que van más allá del dinero. Además de hacer algo que amas, puedes hacer nuevas conexiones, construir una reputación y sumergirte en un ambiente de aprendizaje. Conozco mucha gente que ha comenzado empresas, y aunque definitivamente se requiere trabajo, por lo general vale la pena.


¿Cómo pueden los rockstars como Keith Richards y Ozzy Osbourne tomar tantas drogas y consumir tanto alcohol durante su vida, y aún así llegar a la vejez?

Los científicos han secuenciado los genes de Ozzy, y resulta que él tiene un hígado que produce radicalmente mucho más de una enzima llamada citocromo P450 que el resto de la gente común. El citocromo P450 son una clase de enzimas que descomponen las drogas como la cocaína, por lo que su cuerpo es capaz de desintoxicarse rápidamente de los medicamentos que toma, antes de que lo pueden matar.

Cómo ser un perfecto idiota en línea

Hace ya algún tiempo los chicos de DownloadSquad escribieron un post en clave de humor donde daban los cinco consejos básicos para navegar como un imbécil. Ironías aparte, el artículo enumeraba los cinco comportamientos erróneos que mucha gente tiene cuando navega por Internet y que sólo sirven para que se te llene la computadora de virus, spyware y otras porquerías similares. En su día la lista  me hizo gracia, y me ha parecido buena idea hacer una traducción/adaptación...

1. No te molestes en actualizar tus programas. Esas cosas que se llaman Java, Flash, parches de seguridad, Windows Update... Total, ¿para qué? Si mientras te carguen los vídeos de Youtube y los juegos, quiere decir que todo va bien! Eso que de que puedes tener agujeros de seguridad por no actualizar el software seguro que es una leyenda urbana.

2. Créete todo lo que veas en Internet. Si un pop-up te dice que ha encontrado 217 errores en tu Registro de Windows, haz clic en él porque seguro que tiene razón. Igual que ese otro banner que dice que por ser el visitante 1 millón o haber entrado en la web a una hora determinada tienes premio seguro. Esto son cosas que no se pueden tomar a la ligera!

3. Nunca tienes suficientes smileys o protectores de pantalla. Por eso si los ves en Internet, descárgalos. Aunque el fichero sea sospechosamente grande o diga algo de una toolbar que no acabas de entender. Al fin y al cabo son smileys... con esa cara tan simpática, ¿cómo van a tener malas intenciones? Y los protectores de pantalla son esenciales! Nadie sería capaz de meter un troyano ahí...

4. Utiliza tu correo principal (y la misma contraseña) para todo. ¿Para qué complicarse la vida con diversas cuentas de correo o una contraseña distinta para cada cosa? Total, nadie podría averiguar que tu contraseña son las iniciales de tu nombre y tu fecha de nacimiento (ambas cosas publicadas en tu Facebook...). Los hackers tienen cosas más importantes que hacer.

5. Todo lo que ves en las redes P2P es auténtico. Si pone "Star Wars: Episode VII - The Force Awakens", es "Star Wars: Episode VII - The Force Awakens" seguro. Aunque ocupe 72 MB. Es una técnica especial que se llama compresión. No veo por qué nadie iba a subir un corto porno con el nombre de otra película, o peor aún, un fichero con el mismo tamaño y un troyano escondido dentro.

[Nota: Sería un buen momento para actualizarlo con cuestiones de teléfonos celulares]

Cómo ser un perfecto idiota en línea

¿Cómo sería un día sin madres?

Cuando escuché la propuesta de imaginar un día sin madres y describirlo, no me cupo en el juicio. Creí que no había entendido y pregunté de nuevo. Sí, ese era el tema. Me parecía imposible: a tal grado la figura materna está arraigada en nuestra realidad. Lo comenté con mis amigos; el brillo de sus miradas y la reacción espontánea comenzaron a inspirarme. "¡Qué bendición!" "¡Sería increíble!" "¿Dónde? Yo me inscribo". Sin embargo, segundos después surgía una sombra en algunos rostros, y ya con sentimiento de culpa se retractaban: "Mi vida sería mucho más desastrosa" "¡Quién sabe qué hubiera pasado conmigo!" Al figurarme tal jornada, pensé, tendría que tomar en cuenta no sólo el impacto avasallante de las madres en la vida de todos, sino la complicidad de los hijos que se quejan de ellas, pero no entienden la vida sin su apoyo, en una infancia que se prolonga por siempre. Recordé una pelea de box entre dos hombres de treinta y tantos años, transmitida por televisión. Cuando uno de los contendientes tundía al otro, la madre de este último (que se hallaba entre el público) subió al cuadrilátero. Tomó su bolso de mano y empezó a darle al contrincante de su hijo mientras el vástago lograba escapar. Pensé también en cientos de historias donde el matrimonio es un interludio en ese extraño romance que comienza el día del parto y concluye con la muerte de la pareja madre-hijo. Un genuino vínculo de interdependencia. La relación madre-hija es menos incestuosa pero igual de truculenta, nunca se separan y la suegra se convierte en el fantasma del domicilio conyugal. Una promiscuidad donde los límites son difusos y un juego de manipulaciones, represión y complicidades que desafía a antropólogos y psicoanalistas.

El día sin madres (que llamaremos Día M) comienza tarde, pues no hubo quien pusiera el despertador. El entorno es una casa sucia y desordenada. La escoba y la aspiradora están guardadas. La cama es un caos y será mejor tenderla, de no hacerlo la veremos así al regresar a casa. Por más que nos resistamos a creerlo, no se compone por arte de magia: se necesitan dos manos y quejas ("me duele mucho la espalda cuando me agacho"). Tampoco está listo el desayuno y no queda nada  en el refrigerador. La jefa de compras y cocinera mayor se ha ausentado. Quienes no se prepararon para el Día M tendrán que conformarse con salir de la casa con el estómago vacío. Niños, adolescentes y adultos tienen que recurrir a la misma estrategia para calmar el hambre: pastelillos con relleno cremoso, botanas con chile y limón, bebidas de frutas en envase plástico. Pero a esta hora no se antojan. La casa se queda sola, se apoderan de ella el polvo, las hormigas y cierta indignidad. No hay quien tome el gas o atienda al cartero, ni quien prepare la comida para el mediodía...

No existen estadísticas precisas al respecto, pero las madres son la principal fuerza laboral doméstica en México. A ellas les toca lidiar con la mugre en todas sus formas: en estufas y cacerolas, en los cuellos de las camisas, en los tapetes viejos y los mosaicos del baño. Mejor que nadie, ellas experimentan la verdad del eterno retorno: un mismo vaso puede hacer hasta 10 viajes al fregadero en sólo 12 horas. El Día M marca un descenso histórico para los fabricantes de productos para el hogar (sus aliados en la lucha contra la inmundicia que entra por las ventanas, regurgita por el retrete e invade el hogar).

Con la suciedad y todo, esa ocasión sería también un maravilloso descanso del coro de reproches: "Me mato todo el día limpiando"; "tú no te has dado cuenta del esfuerzo que esto significa"; "nadie reconoce el trabajo de lhogar"; "mira nomás como tengo las manos". Combínense con varias otras que en esta jornada de libertad NO se escucharán: el lamento de la presión arterial elevada, de los niveles de azúcar al máximo, de la columna vertebral en desintegración pulverizante. Aun así ¡cómo nos gusta que nos hagan todo! 

En el Día M vástagos grandes y pequeños abandonan la casa sin protección contra los malos espíritus. En los hogares de la clase media mexicana el momento de la bendición recuerda a las culturas primitivas, cuando los jóvenes cazadores escuchaban mensajes protectores para enfrentar a las fieras y sobrevivir a los peligros de una naturaleza indómita. La madre es el vector de la vida religiosa. Le reza a los santos, obliga a ir a misa, conduce a los niños al catecismo, enciende el cirio pascual y llora para convencer a los descarriados de que se corten el pelo, no sean jotos, o santifiquen su unión y se casen por la iglesia cuando nada más están arrejuntados con la pelada esa que les está sacando el dinero. Se sienten dueñas de poderes sobrenaturales para conectarse con el otro mundo empleando novenas y rosarios, mandas y penitencias, círculos bíblicos y procesiones, flores, estampas y relicarios. El hijo vive presionado por todo el santoral para no ir al antro. A la hija se le manifiesta santa Rosa cuando se le antoja manosear a un stripper. Pero son ellos mismos quienes le piden a mamá que rece para que consigan trabajo, aprueben una materia, no estén embarazadas o resuelvan un desamor. La virgen de Guadalupe, el mayor símbolo patrio y el culto más extendido en todo México, es la máxima sacralización del vínculo filial. Esta se erige como madre de todos los mexicanos y lleva al nivel más alto y vistoso un estilo de relación que a veces ocurre en departamentos de 60 metros cuadrados: culpa, perdón y expiación que jamás terminan. Así, en el Día M todos salen a la calle con sus propios medios, en una curiosa mezcla de libertad y desamparo. Sin embargo, los huérfanos por 24 horas disfrutan un gran momento: no escuchan comentarios sobre lo mal que llevan la corbata (ejecutivos de 40 años), los remiendos que necesita el uniforme (niños de preprimaria) o lo ridículo que es ese tubo de labios (chicas de diversas edades). Tampoco oyen —esto sí que es una bendición— la frase: "¡Llévate tu suéter!", que siempre se pronuncia sin importar la estación del año, si el sobrecalentamiento atmosférico está causando temperaturas de cien grados, si los retoños se dirigen a Acapulco o incluso si fueron invitados a la orgía del fin de semestre.

En las calles de las principales ciudades, el tránsito es fluido como nunca, ¡hay pocas mujeres manejando! Escasa es la clientela en las tiendas de autoservicio. El número de accidentes viales se reduce drásticamente, los autobuses están vacíos y la policía sonríe. Los niños caminan solos rumbo a la escuela (si es que decidieron ir, sin tener la presión de la autoridad). A muchos, sus padres no pudieron llevarlos a clases, pues tenían citas (¿de trabajo?) desde muy temprano. Las escuelas parecen tranquilas y las maestras hasta se alegran viendo a los pequeños solos, sin las molestas señoras que diariamente les hacen miles de reproches: "Ayer me llegó muy sucio"; "me dijo que su compañerito lo estuvo molestando"; "¿por qué me lo puso tan atrás cuando tomaron la foto?"; "traía un condón en la mochila"; "quiero hablar con la directora". En contraste, se alarman al revisar los cuadernos y comprobar que ningún alumno hizo la tarea indicada el día anterior. Las autoridades educativas reconocen que en la escuela primaria, la intervención de la madre es esencial como apoyo al trabajo en el aula. A mí, por ejemplo, mi mamá me enseñó a leer en los anuncios espectaculares, meses antes de llegar a la escuela. A otros niños su madre les ha dado duro con la tabla del siete o la del doce (las que más duelen). También ha repasado con ellos las páginas de papel calca de Mi libro mágico en toda una operación de lavado de cerebro: Mi mamá me mima. Que Susú ame a su oso, es asunto de ellos, mientras no nos molesten y lo hagan con discreción.

Por la tarde, si decidieron volver a su casa (en el Día M, al no haber juicios morales muchos optaron por conformar pandillas y saquear comercios), los huerfanitos, felices como nunca, se dedican a ver la televisión sin control parental. Lo mismo gozan de telenovelas (una escuela dela pasión), que de hazañas de caricaturas y hasta de los sensuales movimientos de las series softcore que sintonizaron sin problema. El número y la gravedad de las travesuras aumentan pues no hay una figura de autoridad para marcar un hasta aquí ni para inculcar sentido del arrepentimiento. Los adolescentes tienen mucho en común con los pequeños: en este día ponen sus películas pomo favoritas en el home theater de la sala sin que nadie los amenace con someterlos a un exorcismo o internarlos en un manicomio. Y los adultos pueden tener relaciones sexuales sin la amenaza del Juicio Eterno. Existen casos de mujeres casadas que literalmente han perdido la razón por llevar a cabo con sus maridos prácticas que sus progenitoras juzgaban "propias de animales". Bajo el pretexto de la protección y la buena conducta de sus vástagos, las madres son la principal fuente de represión sexual en los núcleos familiares. Ven con malos ojos cualquier lujuria. Negar la sexualidad de los hijos es parte de sus estatutos. Ellos por su parte lo aceptan y evitan cualquier comentario que traduzca su deseo, sin pensar que su existencia misma es resultado del goce carnal de estas señoras que, como bien reza el refrán, dieron la carne al Diablo y los huesos a Dios.

En el Día M los teléfonos de funcionarios y ejecutivos están menos activos que de costumbre, pues no hay tráfico de llamadas entre ellos y sus jefecitas. Aunque muchos ya rebasan los 40 años, suelen llamar a sus progenitoras para preguntarles y contarles cómo amanecieron y lo mal que menganita hizo el atole. En esas conversaciones se refieren a sus esposas como si hablaran de intrusas que apenas conocen e impiden la realización total de la relación madre-hijo. El amor total para el hombre mexicano invoca siempre la presencia de la figura materna. Así visualiza la felicidad el siniestro nocturno A Rosario de Manuel Acuña: "¡Tú siempre enamorada/ yo siempre satisfecho,/ los dos una sola alma,/ los dos un solo pecho,/ y en medio de nosotros/ mi madre como un dios!"

Durante la jornada de orfandad muchos hogares quedan a salvo. Gran cantidad de los matrimonios fracasan por la intromisión de las suegras. La mamá del varón suele ver con malos ojos a la nuera y a pesar de frases emotivas ("para mí es como otra hija') nunca termina por aceptarla y menos aún por quererla. La de la mujer procura mantener siempre una alianza en la cual la hija ha de contarle hasta el menor detalle de su vida conyugal para que ella le aconseje, le diga cómo tratar y conservar a su marido ("revísale muy bien el saco"; "ten cuidado, no te vaya a contagiar una porquería"). Varias parejas divorciadas afirman que el fracaso de su vida conyugal fue provocado por las madres de los dos integrantes. Estas contiendas libran sus principales batallas en los días festivos: Navidad, Año Nuevo y el propio Día de la Madre, donde una y otra familia se disputan la presencia de los hijos. Bien rociados de alcohol todos los convidados, cualquier frase es el cerillo que enciende un encuentro de momias contra apaches.

La mayoría de los mexicanos piensa que el máximo afecto al que puede aspirar es el maternal: "Es el amor más grande". Lo sitúan más allá que el paternal. Como constante desafío a ese amor absoluto está la violencia doméstica ejercida por muchas madres que agreden verbalmente a sus hijos ("no te tengo respeto porque no te lo mereces, eres la vergüenza de la sociedad y una lacra para la familia"). Otras los golpean, los matan de hambre, les queman la espalda con cigarros o llegan a asesinarlos. Un buen número de mujeres convictas por homicidio en los reclusorios de México le han quitado la vida a sus hijos, al recrear la tragedia de Medea. En palabras de Gabriel Careaga: "[La madre] es la reencarnación de la Coatlicue, diosa protectora, pero también diosa asesina que persigue e incluso mata a sus hijos".

El Día M desaparece la idea de hogar. Nos cuenta el sociólogo Henry A. Selby que el concepto de familia se encuentra muy vivo en la mente de los mexicanos, y que la unidad doméstica se construye de forma simbólica. Las bases ideológicas que fundamentan el hogar son género, autoridad, amor y respeto, casi siempre concentrados en la madre. En nuestra sociedad la autoridad de la mujer en la casa es derivada de la del hombre a partir de varias características que se le atribuyen: ternura, amor, flexibilidad, capacidad de adaptarse, abnegación. Es el estereotipo que tan bien encarnaron actrices como Marga López, Libertad Lamarque y Silvia Derbez. Realizaron películas y telenovelas que mostraron a mujeres capaces de sufrir todo por sacar adelante a un grupo de rufianes que incluso las niegan (¡pobre juventud!), sin importar que para ello tengan que sacrificarse, soportar la indignidad y el exceso de trabajo hasta la madrugada. Pero todo tiene un precio. A este respecto nos advierte Careaga: "Sufrirá, llorará, rogará, con tal que sus hijos siempre la quieran [...] siempre estará pendiente de hacerles ver que ella es la víctima, que siempre deben atenderse y hacerle caso. Exige respeto, amor, tolerancia, que jamás la contradigan porque esto le provocaría histeria [...] Vivirá obsesionada por no quedarse sola. Al acercarse a los 40 años sufrirá una grave crisis porque notará que a pesar de sus esfuerzos, sus hijos son también seres que intentan tímidamente ser libres". A la luz de todo ello cabe preguntarse si el "amor maternal" impulsa el desarrollo. Según las teorías del psicoanalista Jacques Lacan, el genuino amor no busca realizar el interés propio y se propone incorporar al otro sin destruirlo ni deformarlo. No parece ser el caso de la relación entre madre e hijos en México. Las madres pretenden vivir a través de ellos y gobernar cada una de sus acciones. Según David Cooper, autor de La muerte de la familia, la ideología de la familia ideal supone que los intereses de los padres son iguales a los de los hijos a partir de los roles sexuales y la subordinación a la autoridad. Según su planteamiento, "no parece haber muchas madres dispuestas a abstenerse de estar sobre sus hijos el tiempo necesario para que ellos desarrollen la capacidad de estar solos". Las figuras maternas demasiado presentes en la vida de los hijos tienden a propiciar adultos con distintos déficits de conducta, incapaces de construir relaciones estables y profundas. ¡Los asesinos seriales también tuvieron mamá!

El Día M las calles de México son mucho más violentas, pesa a que las mentadas de madre quedan en completo desuso (insultos del todo anacrónicos, pues ya no hay a quien chingar). Resulta curioso cómo en la jungla urbana de todos los días hay un gran respeto por la figura materna y hasta los conductores y policías más rudos tienen una consideración especial por las mujeres mayores que identifican con sus propias mamás, tanto así que les dan el apelativo de madrecitas, en vez de "señoras". Les ceden el paso, las ayudan a subir y bajar de los transportes con toda prudencia. La "jefecita" es una de los escasos tipos populares que todavía tienen peso y prestigio.

En el Día M se cae en pedazos una de las más feas construcciones del mundo: el monumento a la madre, en la calle Sullivan de la ciudad de México. Y también pierde sentido el festejo del 10 de mayo, la industria del amor filial llega a su fin. Tríos, mariachis y estudiantinas no reciben encargos de serenatas. Y nos ahorramos grandes momentos de cursilería: tarjetas con mensajes melosos, diamantina, todas las tonalidades del rosa y el violeta. También se acaba la tradición de los festivales escolares y las manualidades que encuentran tan horribles los hijos. Muchos extrañarán los comilones de esa fecha en que la propia homenajeada es responsable de preparar los platillos y llega a cargar refrescos. Esa singular jornada marca una crisis en los hogares matrifocales, es decir, aquellos integrados por una fémina sola, con sus hijos, sin la presencia de un hombre adulto en casa. Un estudio realizado en México a principios de la década de 1990 halló que de estos, 44% pertenecía a viudas, 27% a madres que nunca se casaron, 17% a quienes que fueron abandonadas y 10% a mujeres divorciadas. La crisis en México no tuvo un impacto tan abrumador sobre los hogares matrifocales. El espíritu de lucha de muchas madres está fuera de duda. A falta del varón que las respalde, se esfuerzan por mantener su casa, incluso lo hacen cuando el varón está allí, pero borracho. Selby encontró que estos hogares superan a los convencionales en su capacidad de soportar los conflictos económicos. Muchas progenitoras solas se han integrado a la fuerza laboral dentro de la economía formal o informal para llevar el sustento a sus hogares. A veces sólo bolillos y café negro, pero nadie se queda sin cenar. Los ingresos de los hospitales por concepto de servicios médicos y atención de mujeres embarazadas y parturientas se cuentan entre los más significativos que reciben. Las clínicas de fertilidad son desde hace más de una década un negocio redituable. Un tratamiento puede llegar a costar alrededor de cien mil pesos sin garantizar el éxito. Los cursos sobre parto psicoprofiláctico tienen cada vez más seguidores y existen instituciones que viven de ellos. Hay, además, toda una industria editorial enfocada a las féminas embarazadas y a las primerizas que no saben cómo educar a sus hijos. Libros, revistas, videocasetes y otros dispositivos les enseñan a cambiarlos y a controlar un capricho. Todas ellas se colapsan durante el Día M. También se ven en crisis las tiendas de maternidad, las productoras de alimentos para bebés y los consultorios de ginecólogos. Otros de los profesionistas de la salud resultan más afectados: psicólogos y psicoanalistas. La psicoterapeuta Matilde Rubianes (miembro del Instituto Latinoamericano de Estudios de la Familia, ILEF) cuenta que la mayoría de los pacientes que llegan a su consultorio busca resolver conflictos con sus madres. Existen todas las posibles variedades: desde las madres poco afectuosas hasta aquellas cuya sobreprotección impide a los niños un desarrollo normal. En contraste, la especialista también nos explica en qué medida la presencia de una madre cariñosa y capaz de dar apoyo previene distintos riesgos para los hijos, en especial la adicción a las drogas. "Los adictos a drogas crecieron en hogares donde la figura de la madre se hallaba ausente o no tenía la solvencia necesaria para apoyarlos".

El Día M significa la ruptura con una larga tradición que se remonta a la época previa a la conquista española, cuando las progenitoras tenían diversas responsabilidades en el hogar y algunas facultades cuando el marido se encontraba ausente y los hijos eran pequeños. Muchas de estas prácticas fueron acentuadas por la influencia española durante el virreinato. Los códigos civiles de finales del siglo xix negaban a la madre los derechos que poseía el padre. Sólo d hombre tenía la patria potestad. En 1916 Venustiano Carranza creó nuevas leyes, hizo posible el divorcio, pero buscó mecanismos de protección. Defender los derechos de la fémina se convirtió en una forma de defender los dela madre y su familia. Aunque se permitía el trabajo femenino, se marcaba un estereotipo: el trabajo de la mujer casada no debía alejarla del cumplimiento de su primer deber, el cuidado de hijos y hogar. Esa ley decía que, aunque ambos padres tienen el mismo interés en el porvenir de los hijos, la madre "por razones naturales, se ha sacrificado por el hijo más que el mismo padre y ordinariamente le tiene más cariño". En México el respeto a la 'jefecita' es ley. El artículo 411 del Código Civil dispone: "Los hijos, sin importar su condición deben honrar y respetar a sus padres". Los padres ancianos y, a causa del peso de la costumbre, la mamá sobre todo, tienen derecho a ser alimentados y socorridos, y además, acatados en sus opiniones.

Así que en México el Día M sería una jornada de contrastes. Por un lado los hijos se verían libres de la intensa presión que sus progenitoras ejercen sobre ellos desde los primeros días de gestación hasta la adultez, una serie de restricciones, principios morales, órdenes y chantajes que han contribuido a construir su carácter. Por otro lado, la situación tendría mucho de apocalíptico, cambiaría el uso del tiempo, la alimentación, la moral, su educación, su conducta sexual y hasta sus principios religiosos. Muchos hijos sentirían que les han quitado las cadenas que los ataban a una figura compleja y controversial, pero también se verían desamparados al perder a quien por costumbre resuelve muchas necesidades diarias: el servicio doméstico, el apoyo afectivo en situaciones críticas y los tratos con los poderes del universo. Todo eso nos invita a salir de los estereotipos y comprender que la figura de la madre que nos ha vendido la tradición no es realista. Tras la imagen de abnegación y sacrificio personal se ocultan ideas mucho menos generosas, más egoístas y con genuinos afanes de poder. Tampoco son realistas las visiones familiares del siglo xx, la madre no siempre es castrante, autoritaria y posesiva. Yocasta y Edipo fueron una pareja más, pero no la norma. No estamos condenados a sacarnos los ojos. En ese día nos dimos cuenta de la complicidad de los hijos en esos vínculos: las madres estorban cuando exigen, pero son muy útiles en los momentos de incertidumbre o dolor. El terror y la alegría del Día M deben abrir el camino a la búsqueda de relaciones más sanas y originales, que no estén fincadas en el dominio, ni en la explotación afectiva, que no partan de ideas hipócritas de ninguna de las dos partes.

El Día M sería para muchos uno de independencia y para otros uno de orfandad. Muchos se irían de reventón. Otros se arrepentirían de sus pecados y, como en el poema de Salvador Díaz Mirón, vagarían miserables por la soledad de las calles: "Buscando comida, revuelvo basura./ Si pido limosna, la gente me insulta,/ me agarra la oreja, me dice granuja,/ y escapo con miedo de que haya denuncia./ Mamá, soy Paquito; no haré travesuras./ Y un cielo impasible despliega su curva". 

¿Cómo sería un día sin madres?


¿Quién inventó la batería?

Es una combinación de varios instrumentos musicales. Las primeras aparecieron a finales del siglo XIX, poco después de la invención del tambor de pedal. Estas hacían posible tocar varias percusiones al mismo tiempo. Fueron desarrollándose y para 1920, ya acompañaban las orquestas de jazz en Nueva Orleans. Evolucionaron rápidamente con la incorporación de nuevos instrumentos y técnicas de interpretación (y gracias al desempeño de virtuosos, como el músico Gene Krupa). No se ha identificado a alguien en especial como inventor de la batería. Su elemento más destacado es el tambor, una de las percusiones más antiguas. Las excavaciones arqueológicas demuestran que data del Neolítico, 6000 años a. C. Los platillos, el triángulo y las cajas de madera que se percuten hoy forman parte esencial de las baterías y también se remontan a civilizaciones prehistóricas. 

¿Quién inventó la batería?

¿Puede el amor ser eterno?

¿Cómo mantener una relación de pareja a largo plazo


Observa sus sonrisa detrás del cristal. Ambos enmascarados en madera sobre la esquina del buró. Aunque ahí está la prueba de que sus brazos alguna vez estuvieron alrededor de ti, hace ya un tiempo que desapareció todo gesto de cariño entre ustedes. Las frases amorosas fueron reemplazadas por gritos y reclamos, por lo que ahora ninguno de los dos se parece a la imagen que fue inmortalizada en ese rectángulo de celulosa. ¿Dónde quedó el amor? ¿Hay manera de recuperarlo o lo mejor es separarse? No temas, aún no es momento de sacar tu colección de películas dramáticas, reabastecer tu refri con helado de chocolate o comprar 10 cajas de pañuelos desechables. Si hay esperanzas para reenamorarse, volver a estampar un beso en sus labios y que en el cielo aparezca una leyenda que diga: “Y vivieron felices para siempre”. 

Cuentan los griegos que, en otro tiempo, la naturaleza humana era muy diferente de los que es hoy. Se dice que alguna vez existieron los andróginos, seres que nacieron de la Luna y reunían el sexo femenino y masculino a la vez. Se movían con ligereza - gracias a sus cuatro piernas y cuatro manos - y por su vigor y corazón animoso concibieron el atrevimiento de intentar escalar el cielo. Por eso Zeus, para debilitarlos, decidió partirlos en dos y enviar a Apolo a curar sus heridas. Sin embargo - hecha la división - cada mitad buscó a su contraparte sin cesar de modo que, al reencontrarse, se abrazaron con tal ardor que perecieron de hambre e inacción. Según Platón, en El banquete, la muerte fue preferible a volver a estar en la una sin la otra. 

AMOR Y CIENCIA


“Enamorarse y ser amado de vuelta representa la máxima experiencia en la existencia human. Es lo que todos quieren: convertirse en el objeto de deseo de quien se ama”, dice Fran Praver en su libro The New Science of Love. Por eso la pérdida del amor hiere la individualidad de los integrantes de una pareja y los lleva a experimentar una caída de la que podría parecer imposible levantarse. ¿ Por qué entonces, termina el amor? ¿Acaso el “amor eterno” es una mentira que las telenovelas han fabricados para que los humanos fantaseen con un imposible por el resto de sus vidas? La ciencia diría que no, que una relación “eterna” sí se puede alcanzar y que algunas de las herramientas indispensables para lograrlo están en tu cerebro.

El amor no depende del corazón, sino del centro nervioso que está al mando de los cuerpos de todo par de tórtolos. Resulta que el cerebro humano posee unas células llamadas neuronas espejo, que se activan por diversos estímulos para enlazar los mundos internos de dos individuos y - simultáneamente - conectarse a su propio sistema cerebral multifuncional. Específicamente, estos sistemas cerebrales inciden en la memoria, sentimientos, intenciones y percepción. De ahí su importancia en nuestras vidas amorosas: de su actividad depende que el cerebro libere - o no - los químicos responsables del enamoramiento. Por eso, dice Praver, a ellos también está sujeta la posibilidad de traer el amor de vuelta.

Aunque una relación amorosa depende de ambos, basta con que uno desee mejorar la relación para iniciar un proceso de sanación. Y todo gracias a que el cerebro humano permite lo que se conoce como “plasticidad neural”: posibilita que las neuronas espejo cambien y, si la persona modifica una conducta o una sensación, el cerebro también lo hace y esa transformación se refleja en la pareja. Lo mismo sucede con la amígdala, órgano responsable de las emociones que alojan las respuestas a los eventos traumáticos y dolorosos. Es decir, los recuerdos nocivos e hirientes no son indelebles, sino que pueden ser moderados para lograr que una pareja adquiera nuevas experiencias que resignifiquen su vida en común.

ARRIBA EL ROMANCE


“Amor” no es sinónimo de “romance” y, en una relación amorosa, no todo es química cerebral. Cuando el movimiento romántico surgió, en el siglo XVIII, provocó una revolución tanto en la conciencia como en las artes. Fue un retorno a la pasión, a la tragedia y ahí están la poesía de Novalis para probarlo. Sin embargo, de manera cotidiana, el término “romanticismo” alude a un estado sentimental particular y a un modo de relaciones entre personas. Su significado está asociado al “sentimiento de que la vida vale la pena y de que eventos importantes ocurren gracias a él. Aún así, por la inestabilidad inherente del romance, la tragedia es usualmente su contraparte que, con su expresión de pasión y culpa forma la quintaesencia de la narrativa romántica”, dice Stephen Mitchell en el libro Can Love Last? Es decir, a pesar de sus virtudes evidentes, todo romance se encuentra condenado a tambalearse.

El romance otorga un significado particular a la vida de aquellos que lo buscan. Cautiva, emociona y se apodera de quien lo experimenta. Sin embargo, también es sencillo pensar que está destinado al fracaso: al desvanecerse, “se degrada hasta convertirse en algo mucho menos cautivador y animoso como respeto y sobriedad, pura diversión sexual, compañia, odio, culpa o autocompasión”, dice Mitchell. Las razones varían. Por un lado, éste prospera gracias a la novedad, al misterio y al peligro. Dado que está inspirado en la idealización - y ésta es ilusoria - crece con base en una fantasía en la que no hay cabida para la desilusión. Y, por lo mismo, está condenado a dispersarse a consecuencia del paso del tiempo, la familiaridad y una o dos cubetadas de realidad.

El romance es paradójico. Conduce a todo “romántico” a desear permanencia y certeza. Sim embargo, si la seguridad o continuidad se tornan demasiado a pecho, corren el riesgo de destruir la libertad y es la espontaneidad que en algún momento fueron la base de la pasión original. ¿Complicado? Mucho. Lo que Mitchell sugiere es una renovación constante. En su libro equipara el romance a un “castillo de arena para dos”: es una precondición para el amor, pero no puede ser domicilio fijo. Su naturaleza exige una renovación contínua. Por eso no puede cultivarse solo con pasión o estabilidad. Por el contrario, requiere de una combinación de ambas y de dos personas fascinadas por las maneras en la cuales - como individuos y como pareja - generan diversos modos de vida con los que siempre se pueda contar. Requiere tolerancia a la fragilidad y una interminable oscilación entre la fantasía y la realidad.

El mito griego del andrógino sirve para recordar que, desde los orígenes del hombre, éste siempre ha protagonizado un viaje - en ocasiones desgarrador - que le permita halar una mitad que lo colme de satisfacción. Encontrar el amor, entonces, sería el restablecimiento de una perfección a la que no se puede aspirar en lo individual. “Cada uno de nosotros no es más que la mitad de hombre que ha sido separada de su todo, como se divide una hoja en dos”, escribió  Platón. Por eso, aunque la relación ideal depende del flujo adecuado de químicos cerebrales y de un balance entre sorpresa y estabilidad, quienes bien en seguir el ejemplo de los andróginos: quizás a largo plazo la búsqueda valdrá la pena y algún día encontrarán esa fracción faltante que, en un abrazo infinito - que derive en vida y no en asfixia o muerte-, lo que llevará a experimentar un ardor que asegure que, por fin, han alcanzado la más perfecta completitud.

ESPEJITO, ESPEJITO


¿Qué son las neuronas espejo?


El cerebro - y no el corazón - es el órgano responsable de tu vida amorosa. Dentro de éste hay unas células pequeñas que pueden conectar los mundos internos de dos individuos: las neuronas espejo. Dado que se encuentran asociadas a las funciones de memoria, sentimientos, empatía comunicación no verbal, intención, sensación o percepción, su activación dispara conexiones y asociaciones que pueden provocar el surgimiento, evolución, muerte y retorno del amor entre dos personas. 

¿Cómo funcionan?


  • Se localizan en el lóbulo frontal, en la corteza premotora del cerebro.
  • Crean lazos de empatía, sintonía emocional y reciprocidad. Enlazan inconscientemente a un par de enamorados. 
  • El tipo de sintonía que crea es el más satisfactorio que conoce el hombre, por eso desea que sea eterno.
  • Reflejan o crean una imagen de espejo de la conducta, emociones y sensciones de alguien. Por eso una persona puede relacionarse con esa imagen como si fuera propia.
  • Funcionan de dos maneras simultáneas. Se activan por la conducta de otra persona y permiten la imitación de una acción ajena: llevan a un observador a repetir las acciones ejecutadas por un observado.
  • Asimismo, disparan eventos internos (recuerdos o traumas pasados) y comunicación no verbal.
  • Cuando se establece una relación íntima, cada miembro refleja acciones y sentimientos de atracción, romance, amor, lealtad. Eso lleva a que las neuronas espejo liberen químicos cerebrales que inducen el amor.
  • Cuando la relación cambia puede deberse a que el núcleo de las memorias felices - que activan a las neuronas - no logra mantenerse vivo.
  • Su cualidad más notable tiene un inconveniente: el daño y el dolor disparan su funcionamiento tal y como lo hacen las sensaciones positivas. Por eso pueden recordar dolores viejos, iluminar asociaciones tristes y conectar emocionalmente con escenarios difíciles e infelices.
  • Cuando los químicos cerebrales que inducen el amor dejan de fluir y el romance está “en las rocas”, se siente que la relación y el amor han terminado.
  • No pueden curarlo todo. Sin determinación y persistencia en ambos, no crean nuevas condiciones de amor que sean propicias para devolver la intimidad.


ASÍ SE ENAMORA EL SER HUMANO


La investigación en neuronas espejo ha demostrado que, desde el nacimiento, el hombre está “programado” para crear lazos, comprometerse, sentir empatía y “sintonizarse” con otros a nivel emocional. El amor es esencial para la supervivencia de los humanos, pues existen químicos cerebrales que actúan en el sistema nervioso para unir a una pareja. Éstas sustancias no solo sirven para fines reproductivos, sino que juegan un papel importante en el apego y permiten la creación de relaciones a largo plazo.

¿POR QUÉ NACIMOS PARA AMAR?



  • En los humanos, la vinculación emocional y el aprendizaje inician en el útero materno.
  • El apego entre madre e hijo es una necesidad: todo infante necesita cuidados durante la primera parte de su vida.
  • Para asegurar el amor entre ambos, la naturaleza provee endorfinas y opioides endógenos.
  • La felicidad derivada del enamoramiento en la etapa adulta es similiar: un sentimiento extático que se espera recrear con la pareja para siempre.
  • El cerebro del hombre permite que, reconectando los caminos neurales, sea posible cambiar y mejorar una relación.


AMOR CIEGO. 


No es metáfora, así funciona tu cerebro.


  • Por la euforia que genera el amor, el cerebro “pone a dormir” a los mecanismos que disparan la sospecha.
  • La cautela, duda, escepticismo, discriminación y juicio se adormecen mientras dura el enamoramiento. 
  • En consecuencia, pareciera que la pareja no tiene defectos y es sencillo vislumbrar un futuro feliz y sin problemas.
  • Con el tiempo, estos mecanismos se desgastan. Al “despertar” - con la alteración de la química cerebral - se inicia un estado de desconfianza y depresión.
  • Las neuronas espejo destapan heridas viejas e iluminan escenas tristes del pasado: se realizan conexiones emocionalmente desgarradoras.
  • Para salvar la relación es necesario crear experiencias nuevas que reconecten las neuronas espejo y traigan de vuelta los químicos que aseguran la felicidad, la creación de vínculos y el deseo.
¿Puede el amor ser eterno?



¿Cómo surgió el concepto informático de la nube?

De acuerdo con la enciclopedia británica el origen de esa imagen; es oscuro elaborado para representar informalmente la conexión de redes de computadoras con un servidor,  situado en otra parte del mundo; lo que sí pueden rastrearse con mayor fortuna de nacimiento de esa idea,  desarrollada a partir de la década de los 70. En 1966 en su libro The challenge of the computer utility, El ingeniero en sistema Douglas F. Parkhill predijo que la redes de computadora habría de derivar en una especie de empresa pública en la que muchos usuarios dispersos geográficamente se conectan a una computadora central. 


5 pistas de que tu medio de comunicación te considera idiota


  1. Se declara virgen (es decir, que no se deja prostituir por nadie).
  2. Se presenta como el cuarto poder.
  3. Copia a la competencia.
  4. Ofrece periodismo de bajo coste y dice que es caviar informativo.
  5. Mastica las noticias por usted.

Marketing y controversia a lo Molotov

Parodiando un disco de Maná, Molotov presenta su primera grabación: ¿Dónde jugarán las niñas?, en julio de 1997. Por sus letras y portada del disco son censurados y el cuarteto sale a la calle para venderlo. En todo el mundo se desplazaron 800 mil copias y hacen gira por Estados Unidos y Europa. 

El álbum originó grandes polémicas desde su lanzamiento por el contenido de sus letras y por la imagen de su portada, la cual mostraba el cuerpo de una joven en uniforme escolar sentada en el asiento trasero de un automóvil con la ropa interior bajada hasta las rodillas. créanlo o no, los estándares de pudor en México ya para el final del siglo XX seguía siendo muy conservadora. Muchos establecimientos se negaron a vender el álbum por estos motivos; sin embargo, como ya eran conocidos, las ventas fueron un éxito y las tiendas se vieron obligadas a comercializarlo. 

1. Que no te haga bobo Jacobo
2. Molotov Cocktail Party
3. Voto latino
4. Chinga tu madre
5. Gimme tha Power
6. Mátate Teté
7. Más vale cholo
8. Use It or Lose It
9. Puto
10. ¿Por qué no te haces para allá?... al más allá
11. Cerdo
12. Quítate que ma'sturbas (Perra arrabalera)


Jacobo Zabludovsky Kraveski, quien fuera un abogado y periodista mexicano de ascendencia judeopolaca, conocido principalmente por haber conducido durante 27 años el noticiero 24 horas. Es considerado un icono del periodismo mexicano y el fundador de esquemas de noticieros que no existían antes de 24 horas.

Me caga, me defeca, me zurra, me laxan los videos sobre golpes

Parafraseando al comediante Franco Escamilla: "Me caga, me defeca, me zurra, me laxan" los videos dizque chistosos en donde los protagonistas se dan un madrazo, ya sea patinando, en bicicleta, de una escalera, bailando... como sea, no lo soporto, no lo entiendo, no me causa gracia ver como alguien más sufre un golpe. Las cadenas de televisión abierta transmiten cada tanto un programa con tal temática; Televisión Azteca ya había quitado ¡Ay Caramba!, pero la presión de la barra nocturna de Televisa en Canal 5 los obligó a colocarla de nuevo al aire. 

Bueno caray... ¿Acaso Laura G? no está preparada para algo mejor que presentar chingadazos? En fin, lo bueno del siglo XXI, es que hay muchos más sitios para entetenerse... Youtube, Netflix y sobre todo... el Mundo Real. 

Siendo sinceros, está muy cabrón apagar la televisión, con su cálida luz fulgurante (no se que significa fulgurante), con su sonido de fondo compañía de muchos. Por lo tanto, si no puedo con el enemigo, entonces le cambiaré de canal. No sin antes tomar nota de quienes son los patrocinadores de tales atrocidades (léase pendejadas) [¿por qué el corrector me marca "léase" como incorrecta?]

Y no es tanto el golpe lo que nos atrae al morbo, es la tensión de saber que algo pasará. Nacho Vigalondo en su cortometraje "Una lección de cine" no los demuestra sin más... en ese video (el cual puedes encontrar en Youtube) nos explica que lo que nos ancla a la televisión es lo que pasarará... no el final, no el golpe, no el resultado, sino lo que esperamos ver mientras sucede el desenlace (a la vaca no le pasa nada pues, pero te recomiendo que veas el video hasta el final). 

Habiendo tantas cosas bonitas en el mundo, los medios masivos apelan aún a la vieja formula de mostrar sólo lo feo. En Walk of Shame (La peor noche de mi vida en Hispanoamérica) Elizabeth Banks como reportera se da cuenta de que ella sólo presenta el lado feo de la vida, mientras su pareja en la película, James Marsden, siendo artista le busca el lado agradable a la vida. ¿Tiene la culpa el periodismo? No, para nada... pero el producto que nos venden como noticia es en realidad asqueroso, la comedia es realmente estúpida y el entretenimiento de los Realitys no tiene nada de real. 

Bueno, ya estoy mezclando demasiado. Mejor aquí les dejo un video de papás que salvan el día, nadie sale lastimado... y la tensión es lo divertido de la compilación... Spoiler Alert! Nadie sale lastimado.


Siri y Cortana suenan como mujeres…. ¿debido al sexismo?

Pregúntale a Siri si es una mujer…. Adelante, pruébalo. Ella te dirá que ella no tiene género. "Al igual que los cactus. Y algunas especies de peces, " quizás te responda; lo mismo sucede con Cortana de Microsoft, con la susodicha de Samsung y hasta en los productos de Y Google. ¿Pero por qué no hay voces de hombres? Culturalmente, pensamos en esos ayudantes virtuales como mujeres, porque de cierto modo una voz femenina produce un efecto positivo en respuestas robóticas…. Piénsalo así, si tu mamá te manda a la chingada suena muy diferente a que lo haga tu papá. (En nórdico antiguo, Siri se traduce en "una hermosa mujer que te lleva a la victoria.").

Créanlo o no, es igual de sencillo que un aparato te hable como hombre o como mujer, pero la confianza no es la misma, como muestra de ello tenemos a HAL 9000, el 2001 Odisea del espacio, esa inteligencia artificial con voz masculina termina por asesinarlos a quien debía de cuidar. También tenemos a la IA (Inteligencia Artificial) de la película HER, de la cual el protagonista se enamora perdidamente; con la otra voz que ahí aparece –una masculina- el mero mero se pone a hablar de temas… digamos… filosóficos. 
En general, las personas tienden a responder más positivamente a las voces de las mujeres. Y los gerentes de marca y diseñadores de productos tienen la tarea de que tales voces leguen al mayor número de clientes.

En estudios científicos se les presentaron a personas de ambos sexos muestras tanto de voces masculinas como de femeninas; a continuación se les pidió identificar cuál prefería. Se informó que tanto los hombres como las mujeres dijeron que las voces femeninas suenan más cálidas. En la práctica, las mujeres incluso mostraron una preferencia subconsciente a responder mejor a voces femeninas, mientras que en los hombres – al menos a nivel subconciente – permanecieron neutrales, es decir, los hombres dicen que prefieren el discurso femenino, aunque en realidad les da igual y las mujeres realmente lo prefieren.

Una buena interfaz de usuario de voz es uno que no llama la atención. Si esa voz es una distracción, t cerebro va a tener más dificultades para concentrarse en el mensaje real. Si has crecido hablando español mexicano, un español – de España- te hará perder la concentración.

En el corto plazo, las voces femeninas probablemente seguirán siendo la más común, principalmente por los prejuicios culturales; las personas tienden a percibir las voces femeninas como una ayuda para resolver nuestros problemas por nosotros mismos, mientras que las voces masculinas son como las figuras de autoridad que nos dicen las respuestas a nuestros problemas. Queremos que la tecnología nos ayude, pero queremos ser los jefes de la misma, por lo que hasta la fecha se es propenso a optar por una interfaz femenina.

Pero los progrmadores tienen que tener otras cosas en cuenta, como ajustar las voces en su contexto de género. Los hombres y las mujeres tienden a usar diferentes palabras. Por ejemplo, las mujeres incluyen pronombres más personales (yo, tú, ella), mientras que los hombres utilizan más los cuantificadores (uno, dos, un poco más). Si alguien escucha una interfaz de voz masculina utilizando frases femeninas, es probable que se distraiga y desconfíe. Las empresas preparan guiones para las voces de computadora tomando tales factores en cuenta.

Como la tecnología de voz cada vez se mejora, los diseñadores también pondrán atención a la diversidad. Gracias a los grandes almacenes de datos, a la computación en la nube, y la inteligencia artificial, las empresas podrán adaptar las voces especialmente para cada tipo de persona, asegurándose de que escuches los que más te agrade y te ayude.  Ya, muchos dispositivos ofrecen la posibilidad de personalizar una interfaz de voz. Así que Homero Simpson te puede decir a dónde ir por una pizza; Siri puede a ser un chamaco, si te tomas el tiempo para desplazarse a través de la configuración para reprogramarlo. Podemos esperar que a medida que los IA futuras sean más capaces de entender las preferencias del usuario, las tecnologías que dan voz comenzaran a reflejar la diversidad del mundo que nos rodea.

Siri y Cortana suenan como mujeres…. ¿debido al sexismo?

¿Cómo explicarle la muerte a los niños?

Ayer, la perrita de la casa entró en labor de parto. El primer cachorro en nacer venía de patitas y no podía salir, impidiendo a su vez el nacimiento de su hermanita. Mi esposa llevó a la perrita al veterinario, quien hizo lo que pudo para salvar tanto a la madre como a la cachorrita aún por nacer. Afortunadamente la operación fue un éxito, y desafortunadamente el primer cachorro no pudo superar el difícil trauma de nacer. 

Cuando nos avisaron que ya podíamos pasar por ellos, la nueva madre aún no se ajustaba a su nueva realidad, por lo cual no atendía a una fría, muy fría cachorrita que ni siquiera lloraba, no había comido y que necesitaba de inmediato la atención para poder sobrevivir. Tras algunas horas de intentar enseñarle sus nuevas funciones de mamá, la perrita por fin pudo descubrir la manera tanto de llorar como de comer, la nueva mamá ya no se despegaba y también le surgió el apetito voraz. Hata aquí todo bien… pero ¿Le diríamos o no sobre la muerte del otro cachorrito a mi hija? Ella aún no ha tenido contacto directo con la muerte, quizás solamente de forma abstracta, como en el caso de la celebración del Día de muertos.

Tanto para adultos, adolescentes y niños, en el asunto de la muerte se implican ciertos asuntos emocionales que nos determinan. ¿Cómo le explicas la muerte a un ser querido? ¿Cómo se la explicas a un niño?

Que difícil. 

Según psicólogos especialistas, un niño menor de cinco años aún no entiende aspectos fundamentales sobre la muerte; como por ejemplo que ésta es irreversible, definitiva, permanente, que se caracteriza por la pérdida de funciones biológicas vitales y que es universal. En un niño de esa edad, la muerte tiene más un aspecto mágico. Si cuando tiene tres o cuatro años desaparece un ser querido, es importante demostrarle nuestra tristeza en ese momento, intentando que comprenda su propio dolor para que lo exprese como parte de una reacción sana ante la muerte. 

Si se trata de un niños en la edad preescolar, es muy natural que piense que la muerte es algo temporal y no definitiva; y, que como sus dibujos animados, se muere y se revive una y otra y otra vez. Si se trata de un niño de entre cinco y nueve años, sus pensamientos sobre la muerte serán más profundos pero simples. Si ya acepta la muerte, es probable que demuestre su tristeza por intervalos, quizás en momentos inesperados ante los cuales debemos actuar con naturalidad y comprensión. 

Para explicar la muerte a los niños se deben utilizar términos sencillos y sinceros; por ejemplo: cuando las personas mueren ya no respiran, no comen, no hablan y tampoco sienten. Evita referirte a la muerte con términos como: “Ya descanza en paz” o “El descanso eterno”, ya que pueden asociar la muerte con el hecho de dormir. 

Ayudarlos a entender el dolor y compartir el sentimiento con ellos, en el caso de que la muerte se trate de una persona muy cercana al niño, acompañarlo en el duelo, no alejarlo de la realidad a fin de ahorrarle el sufrimiento, pues el simple cambio en la rutina de casa o la ausencia del contacto físico con la persona fallecida les afectará. Hacerlos partícipe en alguna ceremonia en torno al ser querido, como encender una vela o decir plegarias. 

Algo muy importante, evita escenas desgarradoras de dolor o pérdida de control de los adultos, pues ello puede crearle confusión. Así mismo, expresarle el dolor por el fallecimiento de ese ser y sobre todo, abrazarlo, decirle lo mucho que lo queremos, brindándole la mayor seguridad posible, y así ayudarlo a superar esa triste pérdida. 

¿Cómo explicarle la muerte a los niños?

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